Поиск по автору:

Когда я работал в РИАНе, мне понадобилось перевести однотипных несколько
фраз с русского на языки: английский, немецкий, французский, испанский,
итальянский и арабский. Для этого были приглашены соответствующие
специалисты. Все они были русские, но для простоты буду называть их по
языкам, которые он представляли.
На английский я перевел сам.
Француз и испанец не запомнились ничем.
Немец. Пришел, не торопясь, аккуратно перевел, на всякий случай
проверил по словарям, ушел.
Итальянец. Прибежал, очень быстро, за пару минут сделал перевод, убежал,
прибежал через час, исправил одно слово, убежал, и потом еще раза два
прибегал. Очень энергичный был этот итальянец.
И финал - пришел араб. Это был мужчина со скорбными глазами, длинной
бородой и запахом водки. Он минут 20 смотрел на фразы, потом вздохнул,
сказал, что не нужно торопиться и вернется он завтра.
(c)Suspense (c)alfisti.ru

Когда-то в конце 80-х Иван Антонович (сейчас министр иностранных
дел Беларуси), выступая на каком-то съезде КПСС, сказал такую фразу:
"В случае атомной войны на земле останется немного людей, но это будут
наши, советские люди..."

Маленькая справка.
Фемида - греческая богиня правосудия, изображавшаяся с весами в левой
руке и обоюдоострым мечом в правой. Глаза ее закрыты повязкой.
Весы - древний символ меры и справедливости. На весах правосудия
взвешиваются добро и зло, вина и невиновность. Строгость и
справедливость правосудия предполагают и точное взвешивание деяний.
Меч - символ духовной силы, воздаяния; в руках Фемиды он символ
возмездия. Меч держится острием вверх, что указывает на "волю небес",
высшую справедливость, а также на постоянную готовность его применения.
Меч богини - обоюдоострый, поскольку закон не только карает, но и
предупреждает.
Повязка на глазах богини символизирует беспристрастность. Судья не
взирает на самих тяжущихся, на их имущественное и социальное различие, а
лишь внемлет фактам и правде, выслушавая обе стороны. Правосудие не
видит различия между людьми, оно слепо в том смысле, что воздает лишь по
праву.

Москва, Здание верховного суда, то ли Малый Ржевский переулок, 8, то ли
Б. Ржевский, 12...
Над входом статуя богини Фемиды. С весами, но без повязки(!) и со щитом
(!). У вас есть еще вопросы к российскому провосудию? У меня есть! Зачем
ей весы? Дали бы счеты...

Из дневника:

1 января, 19 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!!
через 15 минут я открыл второе веко...

Новый русский покупает картину у художника.
НР: - А это тут почему все такое?
Х: - А это потому, что я так вижу.
НР: - А почему тогда очки не носишь???

События достоверны, имена изменены, возможные совпадения - случайны.
Сначала - о специфической планировке нашего офиса: вход в кабинет
Большого Босса - через зал бухгалтерии. В кабинете - окно в зал метр на
два, назначение доподлинно неизвестно (вероятно, для визуальной связи с
подчиненными), но обзор всех работающих бухгалтериц почти стопроцентный.
Далее... В кабинете Большого Босса идут переговоры с партнерами. Шум,
накал страстей, дым коромыслом. В конце концов консенсус достигнут, все
успокаиваются, расслабляются в своих креслах, попивая кофе... Один из
присутствующих гостей поворачивается в кресле-вертушке к тому самому
окошку в бухгалтерию, несколько минут задумчиво смотрит, словно в
телевизор, а затем, обращаясь к хозяину офиса, скучающим голосом вносит
рацпредложение:
- Ты бы, Валера, раздел их, что ли...
Фантазер...

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин! Принёс газету "Криминальное обозрение" с заметкой про вашего мальчика...

Сколько Лен, сколько Зин!!!

Короткая зарисовка.
Произошло у брата на свадьбе. После росписи в ЗАГСе, как водится, на
нескольких машинах поехали кататься по Москве. Народу человек восемь.
Проезжаем мимо к Красной площади, естественно, возникла идея выпить
шампанского за здоровье молодых именно на Красной площади.
Останавливаемся, выгружаемся из машин, далее диалог:
- Сколько шампанского брать?
- Четыре бутылки (секундная пауза) Нет, четыре много (еще секунда) Бери
шесть!
ЗЫ. Не хватило...

Чем меньше у девушки грудь, тем больше ей нравится, когда eе замечают

Я воспевал паренье дум
И душ высокое стремленье
Но стоит крикнуть слово х@й
И в зале сразу оживленье

(с) Степанцов

А ларчик просто... издевался

Чаще всего анекдоты про презервативы рассказывают те, кто никогда их
не использовал по назначению

Если красавица
В рот взять стесняется
Вдарь ей по печени
Пусь покривляется!

из дневника:

1 января, 19 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!!
через 15 минут я открыл второе веко...

Двадцать лет спустя:

Елена Ханга по-прежнему ведет передачу про и для сексуально
озабоченных. Только теперь ее шоу называется "Как ЭТО было".

Иду я тут как-то по улице на работу. Раздают листовки, суют и мне.
Далее диалог:
- Дайте лучше полпачки
- Вы хотите распространять?
- Нет, мне для личного употребления
- Но ведь бумага жесткая
- В самый раз

У парня округляются глаза, но полпачки листовок я получаю.
Я, довольный, тащу эту кипу на работу, где она пойдет на
хозяйственные нужды: колбасу на ней порезать, завернуть
что-нибудь и т.д.

P.S. А туда мы ходим с другой, мягкой бумагой.

с сайта комсомольской правды.

http://www.kp.ru/articles/issue22933/paper22830.html

... когда дюбель отскочил от бетонной стены, ударная сила была так
велика, что он прошел сквозь кость и вошел в мозг, как нож в масло. При
этом не задел жизненно важные органы...

хм... я-то думал, что мозг - жизненноважный орган

Мужчина – как снежный буран – неизвестно, кода он придет, сколько
сантиметров принесет и как долго это будет длиться.

Он был неисправимым оптимистом.
Когда остальные твердили, мол, хуже уже некуда, он был более чем уверен,
что не только есть куда, но и будет.

Группа пьяных сейсмологов зафиксировала два подземных толчка прямо под
Красной Площадью. По оценкам специалистов толчок бесплатный.

- Можно ли хуем разбить дуб?
- Можно, если хуй дубовый, а дуб - хуевый

Сцена в трамвае.
- Вы сейчас выходите?...А вы?...А вы?...А вы?...Ну а вы?...
Тогда на хуй,на хуй,на хуй...

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу. Поручик решил похвастаться:
- Наташа, только представьте себе: у меня в роте было целых 37 человек!
- Поручик, но ведь правильно говорить не "в роте", а "во рту"!

Как-то у поручика Ржевского спросили:
- Поручик, а это правда, что в молодости Вы были членом тайного общества авелитов?
- Эх, молодость, молодость... Член там, член сям...

Lutshe pozshe i nekomu

Toma

Игра букв: путана, путина, Путин

Сидит чувак, подбивает косой.
Проходит мимо бабуля и говорит:
-Сынуля,та этож ЯД!!!
-Дай боже бабуля,дай боже...

Путин, после взрыва Международного Торгового Центра, выступает по ТВ:
"Уважаемые господа! Я уполномочен заявить, что либеральный эксперимент,
продолжавшийся в России 10 лет, завершен. Спкокйной ночи, товарищи!"