Повторные анекдоты

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю
головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях
повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7.
Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8. Работаю при
высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в
удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после
кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям
руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё
время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на
отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу -
нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и
порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения
техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10.
Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не
проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете
рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному,
вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Один еврей на протяжении 20 лет каждый день умолял бога послать ему
крупный выигрыш в лотерею. Наконец бог не выдержал-" Поц, ну купи уже
наконец лотерейный билет!!"

Одна подруга жалуется другой- "У меня без конца болит голова..."
Другая отвечает-" А я без конца вообще уснуть не могу"

Чукча приходит ко врачу и говорит:
- доктор, сделай что-нибудь, а то все чукчу глупым называют.
Доктор вскрыл голову чукче, а там всего одна извилина. Он взял и сделал
еще одну.
После операции чукча подходит к зеркалу и говорит:
- вось яки я гарный хлопец

Группа пьяных сейсмологов зафиксировала два подземных толчка прямо под
Красной Площадью. По оценкам специалистов толчок бесплатный.

Ноги пахнут - потому что из жопы растут.

На заводе идет лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что от него сердце,
живот болит. А один рабочий кричит:
- и ноги мерзнут!
Лектор после лекции спрашивает у рабочего, как это. Рабочий отвечает:
- как поем мяса на ночь, утром хуй подымается, одеяло с ног сползает и
ноги мерзнут

С женских форумов

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в
шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно
заразиться от старика морщинками?
Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не
ткнул вилкой Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я
постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную
маску или пельменную Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за
тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места
фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила,
что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то
другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической
химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом,
а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за
полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю

Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу
Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что
делать?
Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама
собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро
убрать мозоли с лица?
Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы
отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё
скучает по волосам и по каким?
Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем
рекомендую греческий и 400 водки это чудо!
Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые
ноги. Что посоветуете?
Пушистик

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его
где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня
ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?

Пояснение для тех, кто по молодости не помнит советских времён.
В то время от предприятий посылали людей на помощь колхозникам копать
картошку и отказаться ты не мог.
А теперь сам анекдот.
Заслали к нам агента. Устроился он работать на секретный завод.
Проработал месяц. Вдруг подходит к нему начальник и говорит:
- Сидоров. Завтра поедешь на картошку.
Всё агент знал, но вот слово "картошка" забыл. Забеспокоился. Решил
спросить у коллеги.
- Петров. завтра меня посылают на картошку. Не подскажешь что это такое?
- Ой чувак. Эта такая муть. В три раза хуже чем в тюряге.
Всё, думает, провал. Пойду лучше сам сдамся, меньше дадут.
Приходит к полковнику КГБ, говорит:
- Я засланный шпион. Вот мои поддельные документы, микроплёнки, записи,
вся шпионская аппаратура. Сдаюсь!
Полковник пишет протокол, довольный. Потом говорит:
- Скажи мне Сидоров, или как тебя там, что тебя побудило сдаться?
Совесть замучила?
- Какая совесть! Вызывает меня начальник и говорит:-Сидоров. Завтра
поедеш на картошку...
- Тфу! Твою мать! Ну что только люди не придумают только-бы не ездить на
картошку!

Засылает к нам Америка свою агентуру пачками, но не проходит и дня
что-бы каждого шпиона не разоблачили. Делать нечего. Нанимают они в
Англии самого лучшего шпиона "Агент № 008м". Спускается он на парашюте у
нас в лесу. Переоделся, идёт. На встречу ему бабка.
- Здравствуй бабуся. Не подскажешь-ли мне, где здесь деревня "Большие
козлы"?
- А у тебя что милок, родня что-ли там?
- Да бабуся. Родня. И сам я оттуда родом, только давно не был.
- Да-а-а!? А что-то я милок в Больших козлах негров-то не видала...

Идёт застолье.-"Пусть Гиви передаст конъяк!"
- "Сам ты ПЕРЕДАСТ!!"

Мама и маленькая дочка загорают на пляже. Девочка спрашивает-"Мам, а
почему у одних дяденек в плавках побольше, а у других поменьше?"
- "Ну, кто побогаче-у того побольше, а кто победнее-у того поменьше"
Через некоторое время-"Мам, а вон тот дяденька на тебя так пристально
смотрит и богатеет прямо на глазах!"

Грабители всегда идут к инкассаторам на выручку

Один мужик другому:
- Ты квас допил?
Тот в ответ:
- Кто квасдопил? это я квасдопил? да сам ты квасдопил

сидит в песочнице совещенно лысая девочка, а на голове пышный бант.
увидал это какойто прохожий мужик, стало ему интересно, подходит к
песочнице и спрашивает у девочки: девочка а как у тебя бант держится? а
девочка поднимает голову и отвечает: КАК ОСКАЛИЛ ТАК И ДЕРЖИТСЯ!

встречаются два друга, один очень расстроенный ну второй у него
спрашивает: вася ты че такой грустный? да понимаешь колян женюсь!
поздравляю, ну полюбви хоть! её папа сказал по любому