Остальные новые анекдоты

Из передачи "С утра по-позже", сам не смотрел, поэтому пересказываю
как рассказали:

Вы знаете сказку А.С. Пушкина о спящей царевне и 7 богатырях.
Там была фраза: "Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи..."
История появления этого высказывания звучит так:
1(1-й вариант). Расскажи ка мне стекло, как мне с харей повезло.
2. Расскажи ка мне трельяж, как тебе мой макияж.
3. Расскажи ка мне трюмо, как тебе мое ебло.
И лишь после этого Великого поэта озарила гениальная мысль.

Прфессор студенту:
-Скажите, вы точно сами написали этот трактат!?
Студент:
-Ясен пень! Каждое слово!
Профессор:
-Ну здравствуйте дорогой Эдиссон! А мы -то думали,
что вы давно померли!

Из больницы пришел факс
diagnoz.TIF

Пожелания телезрителя:
- Побольше приключенческих и эротических фильмов, поменьше порнографии
и боевиков...

- Это я - почтальон Печкин, принес за письку вашего мальчика...

Главврач идет по больнице мимо морга, погруженный в свои мысли.
Оттуда выходит доктор, видит его и говорит:
— Борис Семенович! Христос воскрес!
— Да?! Ну-ка голубчик, быстро его в реанимацию!

Циpк. Hа аpене выстыпают дpесиpованые львы. Один - дpугому:

- Что-то публика заскучала... Клетка не высокая - pазвеселим?

Тост : ЗА E-BUISNESS!

Знающие люди утверждают, что Чайковский был пидаром...
И неплохим!.. 8-)
(с) Игорь Буко

Путиноводитель "Сортиры России"

ВНИМАНИЕ!!!

Розжиг костров,
выгул собак,
отлов рыбы и отстрел дичи,
выпас и выгон скота,
а также:
выполз змей,
выпорос свиней,
выжереб коней и выкобол лошадей,
вымет икры,
вылуп птиц из яиц,
выкукол бабочек и выхухол выхухолей,
выкур кур и выпрыг кенгурей,
обгад ромашек, обдир ягод,
отлив пива,
выруб леса и вылом веток,
выслеж зайца,
мыслишь верно,
выпуг тетерева,
выдох вдоха,
вынос тела,
вы нас за нос – мы вас по уху,
выхлоп газов,
выкидыш мусора,
выводок гусей,
выродок людей,
выплав стали,
выплыв сели,
выпендр фраеров,
выстрел Аврор,
выклянч денег,
вымуштр солдат,
вытрус половиков,
выпал из окна,
выпор детей,
выдрем в гамаках,
вытрем губ и выпуч глаз,
вычих насморка,
вытреп и разбрех государственных тайн,
выкусь накуси и накусь выкуси,
окот, отел и атас,
а главное, залаз и загляд в дупла
с выкуром оттуда пчел и распробом меда

ЗАПРЕЩЁН И ПРЕКРАЩЁН!!!
в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и
выдерга трав, а также в связи с полным вымером.

Бежит мышка-наркоманка вдоль обрыва. Бежит, бежит, и вдруг сорвалась.
Падает и удивленно говорит:
- Ба-а-а-а.Чо к чему???

Прислала Таня Ж.

СЕГОДНЯ НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕН ЕЩЕ ОДИН ОТРЯД ЧЕЧЕНСКИХ БОЕВИКОВ.
В СОСТАВ ГРУППИРОВКИ ВХОДИЛИ:

Расстрел Капралов,
Прокат Катамаранов,
Объезд Бордюров,
Разрыв Суставов,
Запас Патронов,
Пошив Бушлатов,
Ремонт Шезлонгов,
Разгул Бандитов,
Настрой Приборов,
Обмен Купонов.

Прошу прощение за продолжительность.
ВЫПУСКНАЯ КОНТРОЛЬНАЯ РАБОТА ПО МАТЕМАТИКЕ
ГОСУДАРСТВЕННОЙ ШКОЛЫ ЛОС-АНДЖЕЛЕСА
Имя:__________
Название банды:___________

1.Маленький Джонни имеет АК-47 с магазином в 30 круглых обойм.
Он обычно промахивается 6 из 10 выстрелов и использует 13 обойм
каждый раз, когда стреляет на ходу. Сколько проездов Джонни может
сделать, до того как ему надо перезарядить автомат?
2. Хосе имеет 2 унции кокаина. Если он продаст Антонио 8 пилюль
за $320 и 2 грамма Хуану по $85 за грамм, какая уличная стоимость
остатка кокаина?
3.Руфус - сутенер 3 шлюх.Если цена за услугу $85, сколько клиентов
должна каждая шлюха обработать, чтобы поддержать пристратие Руфуса
к кокаину из расчета $800 в день?
4.Вилли получает за украденный БМВ $200, $150 за Корвет и $100 за 4*4.
Если он украдет 1 БМВ, 2 Корвета и 3 4*4, сколько Корветов он еще
украсть, чтобы заработать $900?
5.Рауль получил 6 лет за заказное убийство. Он также получил за него
$10,000. Если его сожительница тратит $100 в месяц, сколько денег
останется когда он выйдет из тюрьмы?
Вопрос на дополнительный балл: сколько ему еще дадут за убийство этой
сволочи, которая потратила его деньги?
6.Если средняя банка краски-распылителя покрывает 22 квадратных фута
и средняя буква занимает площадь в 3 квадратных фута, сколько букв
может быть нанесено тремя 8-ми унцевыми банками?
7.Гектор трахнул 3 девочек в банде. Если всего их там 27, какой точный
процент девочек, трахнутых Гектором?
8.Берни обычно на шухере. Берни имеет удава, который ест 3 маленьких
крыс в неделю стоимостью $5 за крысу. Если Берни зарабатывает $700
в неделю стоя на шухере, сколько недель он может кормить удава на
свой недельный доход?
И наконец, хит теста
9.Билли украл скейтборд у Джо. Если Билли укатывается со скоростью 35
миль в час, а Джо требуется 20 секунд, чтобы зарядить свой Магнум 357,
как далеко Билли уедет, до того как его шлепнут?

Перевод с английского Жени Эльгарта.

-Ну кто хочет на Елку? - спросил Дед Мороз, закидывая петлю на сук.

У одного мужика любовница была хозяйкой парфюмерного магазина.
Не смотря на существенную экономию на духах, это, оказывается,
не всегда удобно.
Однажды воэникла стандартнейшая для анекдотов ситуация: он пришел
к ней в гости, в самый интересный момент на пороге возник муж,
и любовник отправился томиться в шкаф. А шкаф, надо заметить,
по совместительству работал складом для товаров с дамочкиного магазина.
То ли обед оказался вкусным, то ли Эрос решил во что бы то не стало
довести до конца затеянный им спектакль, невзирая на смену одного
из ведущих актеров, но муж провел дома достаточно много времени.
Когда же пленник Шанели № 5 и Кристиан Диора был выпущен наконец
на свободу, то первой его просьбой было:
- "Дай скорее кусочек дерьма !"
- Зачем ????
- Понюхать!

- Сынок, иди сюда!
- А че стало?
- Ну иди сюда!
- А че стало?
- Да ниче не стало! Иди сюда!
- А если ниче не стало, че я подойду?
- Ну хорошо, стало. Иди сюда!
- А че стало?

Онанисты дружно проголосовали за Путина.
Потому что они сторонники сильной руки.

Навеяно "А я ничего и не делал":

Результат работы программы:
0 of 0 tasks have completed successfully

10 сходств Призедента РФ и Windows.
- Работают, но потоянно глючат;
- никто не знает чего от них ожидать;
- никому не нравятся, но вынужденны терпеть;
- никто не знает смысл их сообщений;
- имеют друзей по имени Билл;
- ожидаемая смена версий в 2000 году;
- оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем
столе).
Но у Windows есть бесспорное приемущество при зависании всегда можно
нажать кнопку Reset.

paule

Штирлиц (Ш) шел по Берлину и увидел плачущего мальчика (М).
Ш. - Почему ты плачеш мальчик спросил Штирлиц.
М - Я потерялся.
Ш. - А ты знаешь свой адрес?
М. - Да. www.malchik.ua

Хохол подумал Штирлиц. это был третий мальчик с украинским адресом
за сегодняшний день.
Украинские шпионы наводняли Германию со скорость потопа.

Не ешь колбаску - козленочком станешь!
...
Колбасу, говорю, не ещь - козлом станешь!!
...
НУ ТЫ, КОЗЁЛ В НАТУРЕ, КОЛБАСУ НА СТОЛ ЖИВО!!!

В лесу открылась вакансия Менеджера Светлого Будущего.
Потянулись всякие бар-суки и т.п. Ну и маленький Винни Пух (ВП)
приковылял. Посмотрели его бумаги и диплом. - Э-ээ, брат ВП, говорят,
ты ж нам нового и светлого не обеспечишь - дисциплины старые
да и забыл все давно -эвон когда буквари брал!
ВП радостно: да-да и старое, и хорошо забыл! потому и Новое обеспечу -
хорошо забытое старое и есть новое! Так что я в самый раз!
И ведь взяли зверька менеджером!
с - михуясь

Настал пора начальнику отдела кадров написать рапорт боссу на
повышение зарплаты програмисту Иванову.
И вот он пишет:
"Иванов, наш систем-мэнаджер, всегда может быть обнаружен
работающим на износ в своем оффисе. Он работает, не
тратящим время на болтовню с другими работниками. Иванов никогда не
думает дважды, чтобы помочь коллегам, и он всегда
заканчивает задания во время. Иванов всегда проявляет похвальную прыть
для выполнения заданий, часто
в обеденные перерывы.....................

В конце концов начальник получил рапорт в таком виде
"Шеф, этот идиот стоял сзади и подло видел, что я писал.
Пожалуста читайте только нечетные строчки отчета,
1ю, 3ю, 5ю и тд......"

Панкша кормит ребеночка грудью
- Слыш ты, маленький урод, будешь орать - вместо сиськи получишь пизды...

севенап - это жаропонижающий жаждоуталитель,
а туалетная бумага -
Калоудаляющий Жопаочиститель
(c)Марк

Двадцать лет спустя:

Елена Ханга по-прежнему ведет передачу про и для сексуально
озабоченных. Только теперь ее шоу называется "Как ЭТО было".

Однажды любера поймали БГ (Гребенщикова) и сильно его отпиздили.
Лежит Борис в канаве и думает: "Рок-н-ролл мертв, а я еще нет".

Сидят два алкоголика на стадионе и пьют пиво (ал).
Мимо пробегают два запыханных спортсмена (сп).
(сп): дайте нам пива попить, мы спортсмены.
(ал): дайте нам кеды поносить, мы алкоголики!?
(сп): а какой смысл!?
(ал): а никакого,-бегите дальше !!!

Что такое факториал?
Матерное послание украинских фанатов на сайт Королевского клуба.

Сидит девочка в песочнице и с куклой играет. Идет прохожий:
- Девочка, какая у тебя красивая кукла.
- Дядя, это не кукла, это выкидыш!

На уроке алгебры: выпуклости и вогнутости изучаются в институте.
Медицинском.....

(по мотивам фильма "Кин-дза-дза" - кто помнит)

Прилетел чатланин на планету Земля. Посадил пепелац посреди густого
леса. Вышел наружу, слышит - кукушка кукует.

Чатланин: Кукушка, сколько мне лет жить осталось?

Кукушка: КЮ!

Специлизация врача: МАНУАЛЬНЫЙ ВЕНЕРОЛОГ.....

Выдержка из статьи "Женское счастье" в жернале "Мир БИЛАЙН" №1, 2000 г.:

"- Какую попку вы предпочитаете?
- Красота, удобство, функциональность...."

БИЛЛ ГЕЙТС - САМЫЙ ЧЕЛОВЕЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК!

если согласны - голосуйте по максимуму (+2)
если не согласны - голосуйте по минимуму (-2)

Анна Каренина пришла с вокзала и уснула без задних ног.

Студент на занятии по программированию
спрашивает преподавателя:
- А почему у меня два файла task.c и task.exe и у них разный
размер?

Как говорится, где логика? Где разум?

-Доренко, почему вы отказались быть ведущим программы
"Под знаком ПИ"?
-Не хочу, что б после "ПИ" стояла моя фамилия!
(КВН)

Заключенного спрашивают:
-тебя за что посадили???
-Да представляете , выяснилось , что государство выпускает такие-же
банкноты , что и я .

Наркоша (Н) приходит в аптеку лекарственных трав и говорит
продавщице (П):
Н: - Кхе-кхе-кхе.., Э-э-э.., А есть что-нить от кашля?
П: - Да, конечно.
Подает флакон с сиропом.
Наркоша кладет флакон на раскрытую вверх левую ладонь, смотрит
в упор. %(
Н: - Во, блин, и как мне его забивать? ;)

-Жители Виларибо нашли выход грязной посуды....
-Они теперь ее возят в Вилобаджо.

-Видите эти яхты!? Они принадлежат крупным банкирам!
-Хм, а где же яхты вкладчиков?

- Господи! Ответь нам, где же ты, Господи!!!
- Найти меня легко! WWW.БОГ.РУ

Новости кино:
Продолжаются сьемки новой серии российского боевика "Особенности
национального сортира", и.о. режисера В.В.Путин. Фильм убедительно
доказывает вред азиатского унитаза и уже получил Гран-при фестивалей
в Страсбурге и Женеве.

Что можно купить за $8.50 ?
Проездной ... и целый месяц ездить на работу.
Но лучше купить НТВ+
... и целый месяц ... лежа на диване ...

Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.
Люди, которые думают, что "пить надо больше" и те которые думают
"пить надо меньше" сходятся в одном: пить надо.
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
О лучших мнгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очивидцев.
Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.
Да разве я пью? Это я так ... усугубляю.

Наши гонщики точно победят в следующих заездах "Формулы-1".
Их машина хотя и сделана на базе "Запорожца", но содержит кое-какие
примочки от танка Т-72. Девиз разработчиков: "Тише едешь - точнее
целишься".

Zoom

Правила хорошего моветона 1

- Хозяева угощают любителей пива - пивом, любителей вина - вином,
любителей выпить - чаем или кофе.
- Хозяин не должен следить за тем, ктщ сколько ест. За этим следит
хозяйка.
- Воспитанный человек ест спокойно, не торопясь, не обгоняя других.
Но боже упаси,- отстать!
- Бестактно курить при женщине, если она не курит.Следует попросить
ее выйти.

Жители Виларибо решили проблему грязной посуды!
Они варят мыло из жителей Вилабаджо.

Новости политики. СПС преобразуется в политическую партию :
"Всероссийская Молодежь за Хакамаду-РАО ЕЭС-Кириенко".
Или, сокращенно, ВСЕМ ХАРАКИРИ. Первая акция вновь созданной партии
будет называться "Устроим ВСЕМ ХАРАКИРИ в Петербурге !"

- Почему вся страна так любит смотреть передачу "Дорожный патруль"?
- Приятно посмотреть на мертвых москвичей...

В Санипедемстанции обедать сели стол накрыли как у Ивана Грозного,
халаты белы, руки помыты, и в часиков 11 сели было обедать. Только
по первой тяпнули для аппетита. и Вдруг звонок по телефону. Старшой
трубу хватает и базарит _
- Да ! Да ! Так, так ! Непросто. С коробки по коробки. Да ящик.
Кладет трубку, и далее базар между собой.
- Омоновцы звонили они вместе с таможней тормознули пойло
и все импортное коньяки ликеры, водка, опробовали естесно говорят
что бошки болят, проверить просят, хозяин кавказец шибко нервничает,
задерживают.
- А много ль пойла.
- несколько вагонов.
- Да ….
- А может упились ?
- Может упились.
- А может суррогат или говно.
- Может и говно.
- В угол ящики поставим месяца на два, а там видно будет. Первый
раз что - ли.

Если есть банк спермы, то по идее должен быть и банкомат !

Занимаются два голубых любовью.
Один другому говорит: "Ничего, что я к тебе спиной?"

Из писем читателей в журнал "Здоровье":
" - Как вступить с девушкой в половую связь, не обидив ее? ";
Современный вариант:
" - Как рассказать ребенку историю его страны, не обидив его? "

Шампунь - Wash&Go(ВАШ-ЭНД-ГОуЛ)(Вымыл и пошел)
Унитаз - Pull&Go(Пьюлл энд гоул)(дернул и пошел)
трусы - Smell&Go(Смелл энд гоул)(пернул и пошел)
ПРЕЗЕРВАТИВЫ - FUCK&GO (Фак энд гоул) (ТРАХНУЛ И ПОШЕЛ -
американское нелитературное выражение)
(С)Марк

Что будет если применить супервовременные технологии
к молекуле ДНК взятой из кости, возраст которой миллион лет?
Сайберзубый тигр!

Капитан приказывает боцману:
- Отдать концы!
Боцман не двигается с места.
- Отдать концы!
Боцман стоит.
- Отдать концы, кому сказал!!!
Боцман падает.
Капитан:
- Что это с ним?
- Отдал...

- Чувствуете тошноту? Вздутие живота?
Девушка, кончайте пить Хилак-Форте, он вам не поможет. Вы - беременны!

Загадка: Тихо сам с собою левою рукою?
Ответ: Работа в Windows!

KAS (C) 2000

Штирлиц стукнул дверь рукой - дверь не открывается,
Штирлиц стукнул дверь ногой - дверь не открывается,
Штирлиц стукнул дверь головой - дверь не открывается,
Нужен желтый улюч,-подумал Штирлиц.

Марья Ивановна спрашивает Вовачку:
- Вовачка, назови первую букву алфовита.
Он встает и молчит.
- Плохо Вочка, иди в угол.
Встает в угол. Через некоторое время ему захотелось в туалет
(по-маленькому). Осмотрелся, и видит дырочку в стене, а за стеной
колбасный магазин, ну абрадовался и просунл туда свой конец.
А в это время в магазине бабка:
- Взвести мне, пожалуйста, 300 грамм колбасы ... ту, что в углу.
Продовец берет большой нож и ... . Тут Вовачка, как закричит:
- А-а-а, А-а-а!!!
- Молодец Вовака, садись "5".

...Шоб ты изголодался за куском хлеба и когда придешь ко мне за
помощью, шоб я был такой бедный, чтобы не мог помочь тебе...
-Еврейское проклятие-

К врачу заходит утомленный пациент.
- Доктор! Дайте мне что-нибудь для бодрости! Совсем ослаб!
Врач:
- Что с Вами? Расскажите все по-порядку. Какой ведете образ жизни,
не злоупотребляете ли чем, по каким дням чаще всего переутомляетесь?
Мужик:
- Да я дней не замечаю! Потому что с постоянного похмелья
так накуришься, что потом литра два водки выхлебаешь, пока с бабы
слезешь чтобы в кайф уколоться.

Обменяю новый ORBIT сладкая мята на машину любой другой жевательной
резинки...

Галстена - надежная защита Вашей печени от желчного пузыря.

- Я в-в-в-вчера Н-н-новелевскую П-п-премию п-п-получил.
- За что?
- З-з-з-за экологию.

Одна маленькая девочка зашла в темный темный дом,
спустилась по темной темной лестнице и оказалась
в темном темном погребе. Она подошла к темной темной
двери, достала темный темный ключ и открыла
эту темную темную дверь, а оттуда как....вывалиться
темный темный человек и как закричит:
-Вот спасибо тебе девочка, я электрик, менял пробки,
а дверь захлопнулась!

Знаете, почему менты в кустах прячутся?
Они там ГИБДДением занимаются.

Наконец-то, отечественная пищевая промышленность уделила внимание
представителям сексуальных меньшинств: для лесбиянок налажен выпуск
молока "Милую мыла", а для гомосексуалистов - "Гомик в деревне".
Причем, "Гомик в деревне" теперь на десять процентов дешевле!
(с)a2v

Знаете как круто плавать в луже,которая втекает в мировой Океан.плявете
через Енисей,через Васюткино озеро,через Тихий Океан,а потом всплываете

Никакой доблести в том, чтобы умереть как еврей; доблесть в том,
чтобы жить как еврей.

Эпохальная картина. В.И.Ленин работает над днкретом Н.К.Крупской

«По вашему – это шок?»

Так… Сценарий.
Звезда Голливуда Денис Ричардс бежит. Она спасается от мутанта.
Черт, избито…

Бывший папа приехал в Америку забирать 6 летнего Элиона Гонсалеса.
Папа:
- Вот видишь сыночек как получилось мама утонула с этим (отчимом) ,
а ты живой остался ! Теперь поедем ко мне домой на Кубу, там лучше
будет.
Гонсалес:
- Уж лучше бы ты папа утонул ! А утонул бы Фидель тогда бы,
было бы еще лучше, да мама и этот были бы живы.

Два америкоса подходят к банкомату и первый (П) начинает проверять
состояние счета. На экране появляется сумма 10.000.000 долл. 00 центов.
Второй (В) недоумевая смотрит на грустную физиономию первого:

(В) - Ни фига себе! Чего же ты такой грустный?
(П) - А центов-то ноль-ноль!!! :-(...

Песня Долиной
"Важней всего - полгода в зоне..."

Диалог квакеров:
- СКОЛЬКО У НАС РАКЕТНИЦ?
- ЧЕТЫРЕ!
- А СКОЛЬКО РЭЙЛГАНОВ?
- ЧЕТЫРЕ!!
- А СКОЛЬКО ПУЛЕМЕТОВ?
- ЧЕТЫРЕ!!!
- А ГДЕ НАШ ФЛАГ???
- ??? СПЕРЛИ!!!!! СУКИ!!!!!!!!!!!!!

Проблема внешнего долга России будет
обсуждаться на встече руководителей МВФ
Хорста Келера и адмирала Куроедова.

(с)

На банковском договоре: "Мы, нищеподписавшиеся"...

Почему голландцы не покупают холодильники?
- Бояться, что когда закроют дверцу, лампочка будет все еще гореть.
Alex

Да я! Да я за тебя!!! Да я за тебя!!!!!!
Что? 50 $????
Следующая...

Рекомендации разработчиков программы.
Если у Вас что-то не получается, то:

1. При регистрации используйте самые маленькие латинские буквы.
2. В случае необнаружения самых маленьких, используйте любые.
3. В случае необнаружения букв, ищите клавиатуру.Если на ней только
две или три кнопки, то это мышь. Использовать для научного клика
левой клавишей. Клик для правой скачать отсюда.
4. В случае, если ничего не получается с 7 попытки -замените драйвер
"krivye_ruki.com". Скачать можно отсюда.
5. Логин Вы придумываете сами. (К Логинову не имеет отношение, точно
так же как и к Толкиену). Если не можете придумать, одолжите у товарища
вместе с Паролем. Товарища накачать этим.
6. В случае невозможности вставки кода в страничку прямо в окне
броузера, откройте Page Editor и попробуйте повторить снова.
7. Если при нажатии на ссылку она не открывается, то это не ссылка.
(проверьте на всякий случай соединение с интернетом, монитора
с компьютером и питание последнего. Кормить не реже двух раз в день).
8. Если Вы смогли это прочитать, то Вы читаете по-русски, а возможно
и пишите. Если не смогли, используйте товарища переводчика (50$ в день.
Качать не надо - может стошнить.)
9. Если Вы считаете, что причина в другом, то у Вас не работает жена
(муж) или извилины. Проверьте наличие и того и другого. Скачать можно
отсюда.

СТЕПЕНИ СЕКРЕТНОСТИ
1. Одна организация (компания) не знает что делает другая.
2. В организации (компании) один отдел не знает что делает другой отдел
3. В отделе один служащий не знает что делает другой.
4. Высшая степень секретности - никто не знает что он сам делает -
было широко распространено в бывшем Союзе.

Песнь "Слово о Партии"
- Ненавижу!!!

Летит "Скорая помощь" с пострадавшим.
Водитель "Скорой" оборачивается в салон и говорит,
обращаясь к пострадавшему:
-И когда же ты,сволочь,заткнешься,сирены ж заглушаешь!?

Политзанятие в десантной части. Один из десантников спрашивает
политрука:
- А что такое компромисс?
Политрук:
- Ну как вам объяснить, чтобы понятнее? Предположим, командование
дает вам на выбор две задачи: спрыгнуть с пяти метров на бетонный пол
или прыгать с 5000 м с парашютом. Ни то, ни другое вам не подходит. Вы
втупаете в переговоры и добиваетесь блестящего компромисса:
прыгнуть на бетонный пол, но с парашютом и всего с 50 метров!

Моя учеба в CШA

Я Русский. Я ношу итальянскую одежду. Я ем китайскую кухню.

Девушка у меня мексиканка. Я слушаю русскую музыку и испанскую

классику. Я езжу на японской машине. У меня немецкий телевизор. Я

зависаю с международними студентами. Я даже говору по английски с

малазийским акцентом. Так пошли те американцы на#@$, которые заявляют

что они создали независимую нацию ! Ruslan V.(c)

Поехал Путин (П) на подводной лодке кататься. Смотрит бутылка.
Выловил, открыл, оттуда джин (Д).
(П) Тебя как зовут?
(Д) Хатабыч
(П) Хатабыч!? Ну тогда шагай в сортир

Посадил старик репку.А она и не выросла.
Ну, правильно, кто ж спьяну репу-то зимой
в сугроб садит?