Поиск по автору:

Команда пожарных на красивой красной машине едет за восемьдесят
километров в областной центр, к месту соревнований. Форма с иголочки,
машина начищена, команда готова - порвем всех!

Проезжая пригородый поселок парни видят пожар в частном доме. Включают
маяки с сиреной, делают боевой разворот, становятся на гидрант, и в
рекордные сроки тушат возгорание.

Минут через десять, также с "люстрами" и сиреной, подлетают две машины
из области. Из них медленно, с вытянутыми от удивления лицами,
вываливаются местные огнеборцы. Их старший подходит к героям, и с
искренним удивлением произносит: "Парни, меня всего десять минут назад
подняли по тревоге. Когда вы-то успели?!..."

Несколько лет назад я работал в техническом отделе одного предприятия,
главным инженером которого был один разд... Помер он недавно, а так как
о покойниках плохо не говорят, то я лучше вообще ничего говорить нем не
стану...
Так вот. Однажды этот главный, так сказать, инженер сидел в нашем
отделе, и по телефону разыскивал главного инженера соседнего с нами
предприятия по фамилии Плохих. Набирает он по очереди номера телефонов,
спрашивает Плохих, там ему говорят, что только что вышел, просят
перезвонить на другой номер... И так в течении минут пятнацати.
Последняя попытка. Набирает номер, говорит:
- Здравствуйте! У вас Плохих нет?..
Пауза... Медленно, двумя руками кладет трубку... И тихо говорит:
- В милицию попал. Говорят: "У нас все хорошие"...

Только что друг прислал. Далее от его лица.
В деревне анекдот произошел у меня.
Просыпаемся в бане от лая и визга собачьего - смотри во дворое родители
и пес гоняют барана, потом он куда-то убежал. Мы вышли узнали в чем
дело, оказывается у мужика с соседней деревни убежали баран и овца, и он
их ходит ищет, типа оставил телефон если что ему позвонить.
Через некоторое время выходим из бани - слышу вдалеке баран блеет, я
говорю жене - смотри где-то баран, надо попробовать поймать, и начинаю
блеять (Бе-е-е), слышу баран отзывается, я опять и иду на голос,
продолжая блеять, обхожу сарай, баран уже близко..... тут мама прибегает
говорит кто тут блеет, а то там мужик на дороге ищет барана и говорит у
вас мол он где-то отзывается, вообщем еще бы чуть-чуть и вышли бы два
барана (не знаю в каком смысле употребить это слово в прямом или
переносном:))))) нос к носу.

В рекламе нам обещают 100% натуральный сок, а по Первому каналу -
100%-но честные президентские выборы.
Не знаю, что лучше

Министр образования РФ призвал молодых ученых расширять географию своей
карьеры. "Валите из страны, сетевые хомячки и бандерлоги",- подумал он
про себя

Новая игра от Microsoft: SQL 2005. Основная задача: уничтожить базу
противника...

Забегает зареваный Дима к Вове со сломаным IPad-ом.
- Вот, говорил я тебе, Дима: будешь с горки съезжать - прижимай его к
ж@пе сильнее!

Наверное, многим мужикам известен тот факт, что носки всегда стремятся
потерять свою пару. На эту тему существует целая куча историй и
анекдотов.
Так вот, молодая жена моего друга (привет, Игорь) как-то
поинтересовалась у него: почему ей в стирку всегда попадают непарные
экземпляры его носок.
В ответ:
- А я знаю? Смотри... -- с этими словами друган сдергивает с себя
тренировочне штаны вместе с носками, в конечной фазе ловко зацепив их
пальцами. После чего бросает треники жене:
- Ищи...
Она нашла только один носок...

... С собачкой опять неудобно получилось. Гуляли вчера по полю.
Показался незнакомый мужчина с небольшим черным песиком. Собачка
побежала здороваться. Ростом с танк, зубы как рога, бежит быстро,
целенаправленно. Издалека вижу, что мужчина немного заволновался. На
всякий случай ладошки рупором и ору:
— Она-а-а-а-а не-е-е-е тро-о-о-о-оне-е-е-е-ет!
Короче, успокаиваю мужика. У нас на поле простые правила — все собачки
ходят распоясанные. Хозяева друг друга знают, собачки тоже, серьезных
конфликтов никогда не бывает. Но мужик какой-то не местный. И песик
соответственно, тоже. Заверещал так, как будто его на шампур надели.
Мужик взял его на руки. Моя волчарочка плечиками пожала, отошла. Мужик с
песиком на руках столбом стоит. Я неторопливо иду. А надо бы торопливо.
Потому что когда я через полполя не спеша к нему подошел, он уже спереди
весь мокрый был. А песик у него на руках все ссал, ссал и ссал...

Евгений Шестаков
http://www.shest.ru/library.php?id=03&tid=343&page=1

Из больницы пришел факс
diagnoz.TIF

Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.
- Как в тыкву ср..ную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.

АРМЕЙКА
Кусочек воспоминаний.

1984 год, поздняя осень, Приволжский военный округ, мотострелецкая
дивизия, я сержант, мое подразделение — взвод регулировщиков
комендантской роты. Задача взвода на случай войны — шустро забегать на
мотоциклах вперед и полосатыми палочками показывать нашей грозной
дивизии, где противник. Дивизия тыловая и сильно пьющая. Комдив
приезжает утром в штаб искореженный бодуном, его скоренько поправляют, и
через полчаса из окон штаба уже доносится любимая его песня —
"Черемшина". Любимый его племянник служит в нашей роте водилой
грузовика. Он тоже нездоров с утра, так как позавчера прямо в гараже
насмерть запорол двигатель своего "Урала", и бурные поминки еще не
кончились. Наш взводный, предпенсионный сорокачетырехлетний прапорщик,
обычно выглядящий на семьдесят, сегодня выглядит на все сто, ибо в
утреннем бреду похмелился не из бутылки, а из какой-то колбы с
неизвестной науке жидкостью. Водитель санитарной машины нашей роты
только что получил богатый посыльняк от своей украинской мамы, и мы
кушаем с ним горилку, наливая оную из резиновой грелки в кружки и
закусывая сваренными в ведре голубями, которых по моей личной просьбе
наловил на чердаке казармы выдрессированный мной кот Борман. Водитель
пьет просто так, исходя из наличия, а я конкретно заливаю пожар души. От
меня только что уехала прибывшая навестить подруга, я весь в
раздерганных чувствах и, как сейчас говорят по ящику, имею право. В
общем, готовность дивизии хоть и не боевая, зато полная. Если враг
нападет, мы стрелять не будем. Мы просто хором дыхнем.

Но все тихо. Соседи-китайцы не беспокоят, американцы на той стороне
глобуса крепко спят, поэтому вставшая перед нами проблема носит сугубо
мирный характер. Из полковой столовой дежурный прапор приводит в
санчасть солдата-повара и сообщает, что у того вроде дизентерия.
Страшное дело. Если не принять меры — обдрищется целый полк. Прецеденты
были. Дежурный оставляет солдатика и уходит. Мы с водителем санитарной
машины в ступоре. Воскресенье, ни сестер-качалок, ни врачей-офицеров в
санчасти нет. Терапевт старший лейтенант Ж. , по слухам, сидит на
офицерской губе. Во время последнего запоя он, будучи остановлен на
улице военного городка патрулем, сообщил начальнику патруля, что
является резидентом ЦРУ в нашей дивизии. И очень громко утверждал то же
самое, сидя в камере. Вообще довольно эксцентричный был офицер. В
среднем раз в неделю хватал меня за пуговицу и читал в лицо одни и те же
стихи.

Ты Евгений, я Евгений.
Ты не гений, я не гений.
Ты говно, и я говно.
Я недавно, ты давно.

Далее. Есть еще старший лейтенант Юрий Федотыч Долгорукий, тоже
терапевт, но его тоже нет. Имя громкое, сам тихий и невоенный какой-то,
мучался в армии, хотел уволиться, но тогда было невозможно, поэтому пил
тихо и одиноко. В данный момент где-то за пределами части. Полная его
противоположность, бравый капитан С. , начальник санчасти, тоже
отсутствует. Он-то молодец, в любом состоянии людей лечить может.
Однажды в новогоднюю ночь видел, как они с супругой возвращались домой с
праздничной елки в Доме офицеров. Супруга, колеблемая ветром, шла сзади,
держась за полу его пальто, а он передвигался на четвереньках. И
предупреждал ее о препятствиях.

В общем, никого из медперсонала нет. Кроме меня. А я — очень странный
воин. У меня единственного в роте автомат АК-74Н с новейшим ночным
прицелом НСПУ. У меня зрение минус три с половиной, а в сумерках я вижу
совсем хреново. Отцы-командиры долго думали, кому бы вручить такое
крутое оружие. Чтобы вручить его именно мне, им перед этим надо было
очень крепко напиться. За мной также закреплен армейский мотоцикл МВ-650
с двигателем в 38 лошадиных сил. По паспорту. А по жизни двигатель
кто-то давно пропил, и поэтому я если и водитель, то не мотоцикла, а
сверхтяжелого зеленого велосипеда с коляской. Но! В военном билете у
меня написано "санинструктор". Хотя в учебке, помнится, мы больше мыли
полы и бегали по жаре в противогазах, а потом судьба вообще напялила мне
на бошку белую каску регулировщика. Так что медицинского опыта у меня
меньше, чем у матери Терезы сексуального. Сидим с водителем санитарной
машины, в недоумении чешем репы. А повар, дождавшись, когда ушел прапор,
вдруг стал клясться, что никакого поноса у него нет, это гад-прапор
хочет кинуть на его честную жопу тень, дабы выпереть его из столовой, а
туда поставить своего земляка. Мы с водителем в это время допиваем
остатки и из состояния недоумения приходим в легкое изумление. И
водитель мне говорит:

— Ну, не знаю.... Ну, отведи его в госпиталь. У тебя ж пропуск
круглосуточный в городок.

А я веселый, но память не потерял. Одиннадцать раз уже в комендатуре на
бетонном полу куковал трезвый и с пропуском. А веселого патруль поймает
— так вообще не доведут, за первым же углом на фрикадельки покоцают. И я
говорю:

— Не... Лучше я Шнурка попрошу. Может, отвезет.

Шнурок — водитель начальника штаба. У него "уазик" всегда под парами.
Опять же в медицинском смысле он человек опытный. Только за время службы
в армии только триппером четыре раза болел. В общем, накренил я тело
вперед и пошел огородами до Шнурка. Не нашел. Долго искал. И поэтому,
вернувшись, застал лишь финал трагедии. А в кульминации было вот что.
Водитель санитарной машины сидел-сидел, смотрел-смотрел на повара и
вдруг говорит ему:

— Ты это... Раздевайся давай.

Повар говорит:

— Зачем?

Водитель говорит:

— Ну, это.... Потому что врач. Я. И щас это... Сделаю из тебя анализ.

Повар говорит:

— Не надо.

Водитель говорит:

— А по тыкве?

Повар говорит:

— Не надо!

Водитель говорит:

— Лады. Сперва по тыкве, потом анализ.

Короче, убедил его. У него аргументы здоровые такие были, в рукавицы
едва влезали. Повар штаны снял, на кушетку лег. Водитель из алюминиевой
проволоки нужную загогулинку легко скрутил, ватку на нее намотал. Все
чин чинарем, как в лучших клиниках Лондона. Засовывается в попу,
вынимается из оной с материалами для анализа. Он ведь санитарную машину
же водит, насмотрелся, опыт-то перенял. Халат с вешалки даже снял, на
себя напялил. Перчатки натянул, фонендоскоп на грудь повесил — ну чистый
доктор. И чисто так по-докторски эту загогулину горизонтальному повару —
раз! — и всунул. А потом — раз! — а она обратно не лезет. Потому что
слегка ошибся. Проволочную загогулину не круглым концом ему впихнул, а
раздвоенным. Она туда почему-то нормально, а обратно совсем никак. А я,
пока шел, про Шнурка забыл, а про подругу вспомнил. С темы сбился. И с
курса тоже. Вдоль дивизионного забора иду и стихи бормочу, сочиняю. Весь
такой в поэзии, в рифмах. Кровь-любовь... Жди-дожди... Иду-бреду себе,
тоска по подруге такая светлая, осень такая желтая, болдинская... Сирена
дивизионная такая громкая... Чего-то вдруг заорала. Нет, не сирена. О,
опять. Блин!!!

Прибежал, когда у одра человек пять уже собралось. Регулировщиков. У
каждого своя идея насчет выхода из ситуации, и они по очереди эти идеи
осуществляют. Повар орет. Водитель санитарной машины сбрасывает халат,
снимает перчатки и моментально растворяется в воздухе. Повар вопит. Я
сую себе в пасть полпачки сигарет, быстро жую и кричу, чтобы кто-то
сбегал в штаб, чтобы позвонили в госпиталь, чтобы прислали "скорую".
Повар встает и с заводным ключиком в жопном месте пытается покинуть
пыточное помещение. Брюки почему-то держит высоко над головой. Бежит
очень медленно, широко расставляя ноги. В коридоре санчасти сталкивается
лицом к лицу с приведшим его прапором. В ужасе разворачивается. Прапор
видит торчащий из жопы подчиненного посторонний предмет и падает ничком
на пол. Ноги его конвульсивно дрыгаются. Тут же на арене откуда ни
возьмись появляется начальник санчасти капитан С. и, кинувшись к
прапору, начинает оказывать ему помощь. Глядя на это, падают
регулировщики. В это время я давлюсь табаком и принимаюсь кашлять. Рукой
показываю, чтобы стукнули по спине. Они не могут поднять руки. Начинаю
задыхаться. Ко мне медленно подходит анальный страдалец и со всей силы
ударяет. В живот. Я в ответ плююсь табаком. Его хватают. Мне стучат по
спине. Я прокашливаюсь. А у него выпадает из жопы чертова загогулина.
Занавес.

Через два дня я написал свой первый рассказ. И послал его в "Юность". А
"Юность" послала меня в жопу. Но я уже точно знал, чем займусь.

Евгений Шестаков
http://www.shest.ru/library.php?id=03&tid=427&page=0

Миттинг. Путтинг. Питтинг

Лучше новый презик, чем старый, дырявый и штопаный.

Народ России

Толпы маленьких зеленых человечков на купюрах резаной цветной бумаги с
черной полосой помешали Фобос - Грунту нормально улететь с орбиты Земли!

Живём за городом. Сыну Илье три года. Соседской девочке Вале -- четыре.
Играют вместе в песочнице.
Валя отходит в сторонку, присаживается пописать.
Илюха решает сделать тоже самое. Становится рядом, спускает штанишки, и,
выпятив животик, выдает мастерский фонтан. Валя, глядя на это
представление, восхищенно выдает: "Кяа-а-ассно!.."

Едем с другом в авто. В одном дворе видим мусорку. Обычная такая,
огорожена кладкой в полкирпича. Внутри ограды стоят старые квадратные
баки. Облезлые и угрюмые. С внешней стороны ограды стоит новый блестящий
евробак. Пристегнут стальным тросиком.

Друг глядя на эту картину выдает: "Видал? И здесь дедовщина..."

Жаль, не помню, что сегодня приснилось. Что-то явно интересное. Ибо
после поднятия головы от подушки наволочка последней оказалась вся
порвана. Вряд ли носом. Скорее всего, зубами. Обычно в таких снах меня,
бородатого, ловит по всему лесу злая зондеркоманда. А потом допрашивает
нервный тощенький офицер. А я, насмешливый и спокойный, предлагаю ему
сдаться в обмен на хорошее обращение и питание. Мое моральное
превосходство столь велико, что он какое-то время всерьез об этом
думает. Затем, не озаботившись проверить крепость опутавших мои руки
веревок, немцы все-таки ведут меня на расстрел туда, где в засаде лежит
весь мой бородатый отряд. Самое трудное, когда тебя собираются
расстрелять — это незаметно и быстро развязать руки. Тут-то я, видимо, и
грызу подушку зубами. Дальше просто. Немецкие офицеры наивны, как дети.
Падаешь на колени, кричишь, что все ему расскажешь, только не убивай.
Он, улыбаясь, неторопливо подходит. Надо заставить его окончательно
расслабиться и поверить, поэтому режешь ему всю правду-матку про свой
отряд. Про состав, вооружение, схроны, планы и связь. Здесь очень важно
не переборщить, а то лежащие в кустах товарищи могут с недосыпу решить,
что их командир конкретно обосрался и сдает всех реально. Поэтому
подмигиваешь кустам. Особенно тем, за которыми лежит сосед Леша с ручным
пулеметом. И, наконец, кульминация. С воплями, стонами и соплями ты
вываливаешь на немца такой поток информации, что он, простая душа, лезет
в карман за карандашиком и блокнотом. А ты — к нему в кобуру за
"вальтером". Тут, конечно, лотерея. В половине случаев у него там вместо
шпалера затертая губная гармошка. Они народ-то сентиментальный. Мы в
лесах без балалаек до полугода можем обходиться, а они вдали от родины
без своих гармошек — никак. Ну, лупишь его по башке гармоникой. Даже
лучше. У него одновременно болевой и культурный шок. А у его подчиненных
с опущенными автоматами паника. Потому что на них из-за каждого ствола —
ствол. Причем иногда тот, который торчит, толще того, из-за которого
торчит. Мы ж не простые партизаны. Отборные. Серега вон с
противотанковой пушкой на плече ходит. Колеса ненужные только снял. А
Сашка-повар такой здоровый, что вместо каски котел отрядный с
приваренным козырьком носит. А для меня мекленбуржский диалект как
родной, и я фрицу (он обычно Ганс, реже Курт) неспешно и доходчиво
объясняю, что нет ничего лучше для сохранения здоровья, чем
своевременная капитуляция. И что его медхен Гретхен (реже Лоттхен,
иногда Эрика) будет не весьма рада, если ее возлюбленный станет вдруг
холоден и червив. С немцами общаться приятно, у них в голове царство
логики. Их нужно лишь убедить, что решающее преимущество в совокупном
весе залпа — за нами. И что они фатально ошиблись, выбирая объект
агрессии. Доказывая последнее, я обычно плюю в сторону ближайшего
дерева. Плевок на морозе замерзает и пробивает дерево насквозь. После
чего мне остается лишь дать команду, чтобы всем павшим наземь врагам
поднесли к носикам нашатырь. Я умеренно добрый человек и не люблю зазря
поливать эритроцитами землю. На моей сонной памяти лишь раз всерьез
долбил из автомата по фрицам. Но то был особый случай. Они, суки, пришли
тогда с повесткой. От нашего Кировского военкомата. И сказали, что меня
опять забирают в армию. Советскую. Я сказал, что свое уже отслужил. Они
говорят: а покажи военный билет. Я говорю: вам-то какое дело, вы ж
немцы! Они говорят: сами не понимаем, но у нас приказ. Ну, я возмутился.
Явная ведь несправедливость. Два года отслужил, потом еще сборы, и опять
давай. Идиоты, говорю, мне некогда! У меня договор, сроки, Хазанову
программу надо дописывать! А они без командира, тупые какие-то,
заторможенные, никакой возможности добазариться. Ну, делать нечего,
сдался, повели меня. Через лес. Я впереди иду, насвистываю, щепочки с
земли подбираю, веточки. Они сзади молча топают. А я из щепочек-веточек
быстро-быстро незаметно автомат собрал. ППШ. Херовый такой, разваливался
все время. Изолентой кое-как его замотал. Потом повернулся — и ну
мочить! Пикнуть даже не успели. Злой был, как собака. Аж проснулся. А
потом радовался. Потому что не в натуре. Приснилось.

Дзынь-дзынь. Падчерица вернулась с выпускного бала глубокой ночью. И
совсем другим человеком. Высшая Школа Экономики, специальность "Финансы
и кредит" — это вам не хухры-мухры. За годы обучения ей преподали аж 70
различных предметов. Я столько не в силах даже представить. Да мне оно и
не надо. Я не умею обращаться с цифрами. Зато я немножко умею складывать
в слова буквы.

Днем съездил в Москву, познакомился с Бочариком. Андрей Бочаров, бывший
ОСП-шник, "сынулька". Ему, оказывается, тридцать семь. На два года меня
моложе. Он ел суши, а я пил кофе без кофеина. А Армен — горячий шоколад.
Мы все такие разные. Ни до чего не договорились и разъехались в разные
стороны. День без пользы. Просто как-то прошел.

Евгений Шестаков
http://www.shest.ru/library.php?id=03&tid=349&page=1

Я знал, что примерно так и бывает: один взгляд, и ты чувствуешь, что
пропал. Потому что она восхитительна! Так и случилось...
Я увидел ее сразу у входа на выставку, в окружении подружек и
поклонников. Ее безупречные безупречные формы покрывали красные одежды
от известных модельеров. Я стоял и восхищался ею, не смея подойти. Ее
по-восточному чуть раскосые глаза сверкали хрустальной чистотой. Ее
движения были точны и порывисты. Голос -- чистый и глубокий. Само
совершенство!
Мне удалось оказаться с ней поблизости, и я почувствовал запах ее
парфюма. Он не бил ноздри, он обволакивал меня полностью, пьянил и
укачивал.
Я был так близко, что смог прикоснуться к ней. Ее кожа была тугой и
прохладной. Она не почувствовала моего прикосновения. А если даже и
почувствовала, то не обратила внимания. Действительно, кто я такой по
сравнению с нею? Так, один из тысяч, а может и миллионов поклонников. А
она7 О-о-о, в ее жилах течет голубая кровь. Ее знаменитым родителям есть
чем гордиться -- их дети уже подвердили соответствие своему роду. Но их
младшенькая особенно хороша!
Вспомнилась моя нынешняя спутница: обычная, серенькая, ничем не
выделяющаяся из толпы. В последнее время хворать стала...
Эх, какая же я неблагодарная скотина! Мы же с нею столько пережили
вместе! Из таких сложных ситуаций выходили. Во многом, кстати, благодаря
ей... А я?..
Но та, с выставки!.. Она приходила ко мне во сне, не давала покоя. Я
грезил ею. Только во сне я обладал этим сокровищем. Только во сне...
Ты спрашиваешь о ком это я? Ты ее знаешь -- Mitsubishi Lanser Evolution
IX...

май 2006, Москва, ВЦ "Крокус-Экспо"