18 января 2012
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПугачева долго думала, что лучше: комик на букву Г или гомик на букву К.
16
Присоединение Московского института электроники и математики к Высшей
школе экономике очень напоминает передачу Театрального общества Главному
управлению коневодства.
школе экономике очень напоминает передачу Театрального общества Главному
управлению коневодства.
35
- Виновные в аварии Фобос-Грунта возможно живут на другой стороне
Земли...
- Как быстро они туда смылись !
Земли...
- Как быстро они туда смылись !
Из комментариев к новости: "Геи будут протестовать в Москве против
запрета пропаганды гомосексуализма среди детей"
- Наглеют заднеприводные...
запрета пропаганды гомосексуализма среди детей"
- Наглеют заднеприводные...
Как это Чубайс женится?
У него же нано...
У него же нано...
похоже, что родителям наших политиков детей приносили марабу...
46
- Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?
- Нет.
- А почему?
- Потому, что наутро, гад, тебя уже и не узнает.
- Нет.
- А почему?
- Потому, что наутро, гад, тебя уже и не узнает.
Всё, я на снег посмотрел, можете его убирать
Володя! Возьми, сколько сможешь и неси нам. Боря.
23
На Болотной площади в Москве собрались те, кто в принципе против
Революции 17-го года, те, кто смеялся над собравшимися на Майдане в
Киеве, Тбилиси и ясно представляющими себе, кто стоит за революциями в
Тунисе, Египте
Революции 17-го года, те, кто смеялся над собравшимися на Майдане в
Киеве, Тбилиси и ясно представляющими себе, кто стоит за революциями в
Тунисе, Египте
Помню, когда-то давно в аське пересылали спам: если не разошлешь это
сообщение двадцати друзьям, то у тебя не будет секса пять лет...
Я тогда не поверил.
сообщение двадцати друзьям, то у тебя не будет секса пять лет...
Я тогда не поверил.
- То, что меня полюбит такая красивая и умная девушка, мне и не снилось.
- Ты не пользовался успехом у женщин?
- Нет, просто – бессоница.
- Ты не пользовался успехом у женщин?
- Нет, просто – бессоница.
В росте цен на топливо обвинили американский радар.
Березовский написал письмо Патриарху с просьбой помочь Путину
опомниться.
Патриарх написал письмо Березовскому с просьбой больше не писать ему.
Березовский написал письмо Патриарху, заверив, что больше не будет
писать.
Патриарх написал письмо Путину, сообщив, что Березовский его задолбал -
и опять пишет.
Путин написал письмо Березовскому с просьбой не писать больше Патриарху.
Березовский написал письмо Патриарху, заявив, что все равно будет
писать, раз Путин не хочет, чтобы он писал.
Патриарх публично попросил Путина опомниться - и больше не писать
Березовскому.
Путин написал письмо Папе Римскому с просьбой помочь Березовскому
опомниться.
Папа Римский публично призвал Березовского опомниться - и не писать
Патриарху.
Но Березовский не опомнился. И пишет теперь и Патриарху и Папе Римскому,
и заодно - Йоне Йехиэлю Мецгеру и Шломо Моше Амару (главным раввинам
Израиля). Призывая их призвать опомниться Путина.
опомниться.
Патриарх написал письмо Березовскому с просьбой больше не писать ему.
Березовский написал письмо Патриарху, заверив, что больше не будет
писать.
Патриарх написал письмо Путину, сообщив, что Березовский его задолбал -
и опять пишет.
Путин написал письмо Березовскому с просьбой не писать больше Патриарху.
Березовский написал письмо Патриарху, заявив, что все равно будет
писать, раз Путин не хочет, чтобы он писал.
Патриарх публично попросил Путина опомниться - и больше не писать
Березовскому.
Путин написал письмо Папе Римскому с просьбой помочь Березовскому
опомниться.
Папа Римский публично призвал Березовского опомниться - и не писать
Патриарху.
Но Березовский не опомнился. И пишет теперь и Патриарху и Папе Римскому,
и заодно - Йоне Йехиэлю Мецгеру и Шломо Моше Амару (главным раввинам
Израиля). Призывая их призвать опомниться Путина.
47
Телефонный звонок в редакцию "Вечерней Москвы":
- Сколько процентов правды должно содержаться в каждой заметке?
- Все сто.
- Тогда я требую напечатать опровержение!
- А что случилось?
- На пятнадцать суток меня осудил не Первомайский, а Москворецкий
районный суд!
- Сколько процентов правды должно содержаться в каждой заметке?
- Все сто.
- Тогда я требую напечатать опровержение!
- А что случилось?
- На пятнадцать суток меня осудил не Первомайский, а Москворецкий
районный суд!
Предвыборная хрень, научила меня читать между строк даже в интернете.
"Фобос-грунт лёг на дно Тихого океана!"
Раньше во всём были виноваты евреи, теперь, сука, во всём виноват
американский радар. Хотя... если вспомнить, сколько евреев уехало от нас
в Америку, в этой версии что-то есть...
Раньше во всём были виноваты евреи, теперь, сука, во всём виноват
американский радар. Хотя... если вспомнить, сколько евреев уехало от нас
в Америку, в этой версии что-то есть...
32
Когда в Африке умирает слон, все плачут, потому что умер крупный
производитель тени.
производитель тени.
-Вовочка, в сочинении «Что я сделаю, если стану президентом» ты написал,
что создашь за 6 лет дополнительно 20 млн. рабочих мест! Как??7
- Спросите,- у ВВП: он написал об этом в своем сочинении …
что создашь за 6 лет дополнительно 20 млн. рабочих мест! Как??7
- Спросите,- у ВВП: он написал об этом в своем сочинении …
15
Глава путинского предвыборного штаба Говорухин:
"Единая Россия" допустила много ошибок"
И самая большая ошибка их -это выдвижение Путина кандидатом в
президенты.
"Единая Россия" допустила много ошибок"
И самая большая ошибка их -это выдвижение Путина кандидатом в
президенты.
4
Наивный иностранец просто спросил ее в самолёте:
- Девушка, извините, а вы тоже летите этим самолетом?
В ответ получил: три сердечных приступа у мамы, двоих детей, тещу в г.
Саранске... и раздел имущества при разводе.
- Девушка, извините, а вы тоже летите этим самолетом?
В ответ получил: три сердечных приступа у мамы, двоих детей, тещу в г.
Саранске... и раздел имущества при разводе.
Неожиданно для всех, российский фильм "Тихий Дон" собрал в американском
прокате 200 миллионов долларов. Американцы решили, что это продолжение
"Крестного Отца"...
прокате 200 миллионов долларов. Американцы решили, что это продолжение
"Крестного Отца"...
25
Супружеская пара в зоопарке останавливается у вольера с оленями.
- Жена, а чего это вдруг олени перестали есть и на меня уставились?
- А кто этих зверей поймёт? Может, почуяли коллегу по рогам.
- Жена, а чего это вдруг олени перестали есть и на меня уставились?
- А кто этих зверей поймёт? Может, почуяли коллегу по рогам.
Конец света, таки, состоится - Россия поставит Ирану необходимое
оборудование.
оборудование.
Издревле не Руси простой люд в дни праздников вешал на лошадей бубенцы.
И только КОЛОКОЛЬЧИК извещал о приближении важной персоны или
преступника.
И только КОЛОКОЛЬЧИК извещал о приближении важной персоны или
преступника.
Премьер пукнул - в воздухе Кремля завеяло переменами.
-Вовочка, объясни: почему в туалете ты описал безобидного малыша?!
- Этот "безобидный" снял штаны, сел на унитаз, и поднеся спичку к
заднице, сказал: "Сейчас взорву школу!". Я понял, что взрывчатки у него
хватит не только на школу, и замочил террориста …
- Этот "безобидный" снял штаны, сел на унитаз, и поднеся спичку к
заднице, сказал: "Сейчас взорву школу!". Я понял, что взрывчатки у него
хватит не только на школу, и замочил террориста …
13
Разговор двух философствующих "братанов":
- Да, сильно умным тоже х...во быть!
- В натуре. У них вечно какие-то ГОЛОВНЯКИ !
- Да, сильно умным тоже х...во быть!
- В натуре. У них вечно какие-то ГОЛОВНЯКИ !
Лучше долетать до седьмого неба, чем работать до седьмого пота!
19
Я люблю только полусладкое шампанское. Как можно пить брют? Он кислый, и
от него вообще Цезарь умер!
от него вообще Цезарь умер!
любовь - это когда заходишь в topFace или в ЛицеМер и ставишь всем
единицы... и только своей двойку!
единицы... и только своей двойку!
22
В Качановской исправительной колонии, где содержат Юлию Тимошенко,
случился пожар. Поскольку по странному стечению обстоятельств никто не
пострадал, вскоре там ожидают ураган, наводнение или землетрясение.
случился пожар. Поскольку по странному стечению обстоятельств никто не
пострадал, вскоре там ожидают ураган, наводнение или землетрясение.
80-е годы. Рабинович утром звонит в редакцию "Вечерней Одессы":
- Всё хорошо, вот только четвёртая полоса меня огорчила, товарищи. Не
оправдала моих надежд.
В тот же день на последней странице была опубликована таблица очередного
розыгрыша денежно-вещевой лотереи.
- Всё хорошо, вот только четвёртая полоса меня огорчила, товарищи. Не
оправдала моих надежд.
В тот же день на последней странице была опубликована таблица очередного
розыгрыша денежно-вещевой лотереи.
- Почему в России так много пьют?
- Потому что, согласно местной примете, как новый год встретишь, так его
и проведешь.
© konde13
- Потому что, согласно местной примете, как новый год встретишь, так его
и проведешь.
© konde13
Личный врач бабушки Николая Валуева набирает рецепты, пользуясь кассой
букв.
букв.
10
Молодой хозяйке на заметку.
Если муж, уставившись в тарелку с супом, недоуменно спрашивает, почему в
свекольнике присутствуют рыба и вермишель, заявите, что он ничегошеньки
не понимает в кухне "фьюжн", надуйте губки, подпустите слезу и
категорично потребуйте, чтобы он немедленно сводил Вас в ресторан, чтобы
хоть как-нибудь загладить свою вину!
© Ivan Fuckov
Если муж, уставившись в тарелку с супом, недоуменно спрашивает, почему в
свекольнике присутствуют рыба и вермишель, заявите, что он ничегошеньки
не понимает в кухне "фьюжн", надуйте губки, подпустите слезу и
категорично потребуйте, чтобы он немедленно сводил Вас в ресторан, чтобы
хоть как-нибудь загладить свою вину!
© Ivan Fuckov
За праздничным столом:
- Передайте конфетку пожалуйста!
- Вам какую?
- Ммм... Машку Косолапую.
- Передайте конфетку пожалуйста!
- Вам какую?
- Ммм... Машку Косолапую.
Карпин читает новости футбола.
В Казахстане какой-то местный Айжашлык обыграли 4-0!
С Бабаева целый рубль ссудили - теперь на трансферы хватит.
В футболе призвали не скрывать нетрадиционную ориентацию.
Карпин держит кулачки и шепчет:
- Прет! Прет! Прет!
В Казахстане какой-то местный Айжашлык обыграли 4-0!
С Бабаева целый рубль ссудили - теперь на трансферы хватит.
В футболе призвали не скрывать нетрадиционную ориентацию.
Карпин держит кулачки и шепчет:
- Прет! Прет! Прет!
Перед выборами сидят - чешут репу как повысить эффективность работы
правительства. Всё никак - идей нету. Все только ноют: типа средства
исползуются неэффективно, економика в жопе, вот мы тут выделили миллионы
на образование - но их распылили наши чиновники, наскребали миллионы на
медицину - но они и их распилили.
Тут премьер:
- Тогда другого выхода нет - отдадим милиарды военным !
- Ы?!
- А пусть все казнокрады в лампасах задавятся !
правительства. Всё никак - идей нету. Все только ноют: типа средства
исползуются неэффективно, економика в жопе, вот мы тут выделили миллионы
на образование - но их распылили наши чиновники, наскребали миллионы на
медицину - но они и их распилили.
Тут премьер:
- Тогда другого выхода нет - отдадим милиарды военным !
- Ы?!
- А пусть все казнокрады в лампасах задавятся !
ISO по-армянски. Э, ИСО - этого и следовало ожидать
14
Толпы маленьких зеленых человечков на купюрах резаной цветной бумаги с
черной полосой помешали Фобос - Грунту нормально улететь с орбиты Земли!
черной полосой помешали Фобос - Грунту нормально улететь с орбиты Земли!
1
Раньше во всём были виноваты евреи, теперь, сука, во всём виноват
американский радар....
американский радар....
33
Президент Медведев:
- Малый бизнес все-таки становится на крыло.
Малый бизнес:
- Но у меня нет крыльев, руки-крюки и хром на две ноги.
- Малый бизнес все-таки становится на крыло.
Малый бизнес:
- Но у меня нет крыльев, руки-крюки и хром на две ноги.
- где вы так хорошо зарабатываете?
- Разделочно-маньячный мясокомбинат.
- а кем?
- Лаборант ручной разборки.
- где же это находится, не смешите?
- Ну что вы, как можно. Улица Прилесная, 96. Хотите я вас пристрою, у
нас нехватка. Тут дорога через лес и за старым кладбищем. Я вам по пути
объясню, работа не пыльная.
- Разделочно-маньячный мясокомбинат.
- а кем?
- Лаборант ручной разборки.
- где же это находится, не смешите?
- Ну что вы, как можно. Улица Прилесная, 96. Хотите я вас пристрою, у
нас нехватка. Тут дорога через лес и за старым кладбищем. Я вам по пути
объясню, работа не пыльная.
12
Самый смешной анекдот за 24.11:
Воландеморт наводил ужас на всех магов мира, но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой.