Поиск по автору:

В последний день в больнице видел, как пробуждается воля к жизни в человеке.

Рядом со мной в палате лежал отличный мужик. Правда, ему было очень и очень хреново. У него появилась доброкачественная опухоль, да и лопнула кишка в животе, после чего его еле откачали. Я провел в реанимации 6 часов, а он - 4 дня. И дренажных трубок из живота у него торчало на порядок больше.

И вот лежит он печальный, вставать не может - больно, постоянные капельницы, ничего не ест дней десять.

И тут приходит к нему хирург, который его оперировал (кавказец, кстати) и говорит:
- Почему ничего не едите?

Он:
- Да я просто не могу есть. Эти капельницы... Не могу.

Хирург:
- Мы с коллегами посовещались, и решили, что вы умрете.

- Как так?! - переполошился он.

- Ну вы же ничего не едите, не встаете. Точно умрете. - И ушел.

В обед смотрю - пациент выползает бледной тенью, качаясь, еле стоя на ногах... Упал за стол и начинает хлебать больничный супец. Правда, с явным отвращением.

Вот это, я понимаю, мотивация.

Надеюсь, с ним все будет в порядке. Очень он мне симпатичен. Плохо человеку, а он шутил еще все время...

Я пришел покупать арбалет.
- А у вас есть многозарядные?
Продавец:
- Нет. У меня нет. Но я знаю, где есть.
- Где?
- В фильме "Ван Хельсинг".

Подумаешь, какой-то вшивый никому не известный писатель сбежал на Украину. В Россию с Украины сбежал целый президент!

Интересную историю поведали.
Один эмигрант, приехал в Австралию из Казахстана, подвязался починить
знакомым австралийцам кран на кухне. За бутылку сорокаградусной.
Smirnoff. Самая ходовая водка в Австралии. Решил помочь хорошим людям
по-дружески, так сказать. Починил. Бутылку с владельцами сразу же и
раздавил, поскольку, как я уже говорил, были они в приятельских
отношениях.
А через некоторое время ему пришла повестка - вызов в суд. Добрые
австралийские приятели накатали на него кляузу - мол, занимается
незаконной предпринимательской деятельностью, не зарегестрировав бизнес,
независимый сантехник.
Пораженный до глубины души, он позвонил им - и выпал в еще больший
осадок. Австралийские друзья искренне считали, что сделали для него
доброе дело. Ведь они таким образом направили его на путь истинный, то
есть научили, как правильно надо жить по австралийскому закону.

Многие известные русские пытаются сделать в Австралии бизнес. Им
кажется, что на Зеленом континенте можно легко получить большой куш.
Как правило, все далеко идущие планы терпят фиаско. Бизнес в Австралии
делать непросто - у австралийцев очень специфические вкусы, а местный
бизнес предлагает максимум возможных сервис-услуг и продуктов.
Сегодня в крупном магазине парфюмерии видел духи от Славы Зайцева
"Маруся". Стоят высоченным конусом-башней и, похоже, никому не нужны.
Иначе почему первоначально заявленная цена 99.9 австралийских долларов
сменилась скромным ценником - $17,9 AU. Ничего себе падение в цене! По
такой цене здесь уже продают не духи премиум-класса, а дешевый китайский
парфюм.
Ради интереса вкусил аромат тестера - запах за гранью. С трудом
представляю, кому он может понравиться. Консультант, заметив мой
интерес, сказал, что эти русские духи очень любят продавцы из местной
рыбной лавки - огромная скидка, к тому же, они отлично перешибают запах
рыбы. Он не пошутил, что самое интересное. Говорил абсолютно серьезно.
:)

Потрясающую историю человек рассказал. Из советского времени.

Средних лет капитан дальнего плавания успешно бросил пить. Хотя к этому времени успел развестись с женой. Сошел на берег. Устроился на хорошую работу. После того, как бросил, буквально расцвел. Высокий, плечистый голубоглазый. Седой. Но еще полный сил. Крепкий телом. С отличным чувством юмора.

В него влюбилась девушка на 25 лет его младше. И он, конечно, ответил ей взаимностью.

Пригласила она его к себе домой. А там - коньяки, коньяки, коньяки. А мужик не пьет уже много лет.

- Откуда столько коньяка? - спрашивает испуганно, предчувствуя беду.

- Мой папа - директор коньячного завода.

Поселились у нее в квартире... Свою он оставил жене и детям.

Через год его похоронили. Не вышел из запоя.

А так все хорошо начиналось... Судьба-злодейка.

Приходит Дмитрий Анатольевич Медведев в Министерство финансов очень обиженный.
- Ребята, - говорит, - что же вы делаете, вы зачем меня позорите? Я же обещал народу и бизнесу мораторий на налоги на пять лет. Ну, какие новые пять налогов? А я, между прочим, глава правительства.
- Пойдемте с нами, - отвечает ему с улыбкой главный налоговик страны. А сам прямо светится от счастья.
- Заходят в соседнюю комнату, а там новый айфон, который еще на рынок не вышел, айпад, субмарина и огнемет Илона Маска.
- Играйте на здоровье, Дмитрий Анатольевич, а с налогами не надо. Мы как-нибудь сами разберемся.

Татьяна Юмашева рассказала о "дембельском аккорде" Романа Абрамовича.
Эта история уже всколыхнула волну ненависти, поскольку она совсем не о
находчивости, эта традиционная воровская афера, жертвами которой стали
деревенские жители.

После двух лет службы, он (Роман Абрамович) уже должен был уходить на
гражданку. Но в армии существует такая штука, как «дембельский аккорд».
Это когда уходящий из армии солдат должен сделать что-то полезное для
своей части. И пока не завершит этой работы, уйти не может. Идея
понятная, человек мечтает попасть домой, рвется изо всех сил все сделать
быстрее. Я спросила у мужа, он тоже служил, было ли у него что-то
подобное? И хотя он служил на десять лет раньше и за тысячи километров
от места, где служил Роман, у него тоже был свой дембельский аккорд. Он,
перед тем, как уйти на гражданку, должен был запустить новую аппаратуру
связи (он служил связистом). А у Ромы дембельский аккорд оказался совсем
непростым. Ему, с группой таких же заканчивающих службу товарищей,
поручили прорубить просеку в лесу для будущей дороги. Работы – на
несколько месяцев. А им домой хочется. Вопрос всем, ну, чтобы вы
сделали?

Рассказываю, что придумал Рома. Он поделил лес, который им надо было
вырубать, на равные квадраты, и пошел в ближайшую деревню. А там, как
обычно, в домах печки, у всех проблемы с дровами. Он сказал, что продает
право на вырубку леса на вверенном ему участке. И каждый из квадратов
продал. Вся деревня ринулась на вырубку леса. Через два дня вся просека
была вырублена. И на третий день Роман Абрамович отправился домой,
простившись со своей частью навсегда. Я спросила, а что ты сделал с
деньгами. Он сказал, что поделил на три части. Одну отдал остающимся
офицерам. Вторую, друзьям, которым оставалось еще служить. А третью
кучку поделили между собой участники дембельского аккорда. Денег было
много.

Местные жители в Брисбене, давно покинувшие Родину, перемежают русскую
речь английскими словами. Вчера слышал, к примеру:

- Охота здесь не запрещена. Даже в городе. Вон грязные турки всюду
бегают. Лови и ешь. Но никто почему-то не ест. Потому что невкусные.

Я, признаться, был порядком удручен шовинизмом и каннибальскими
привычками эмигрантов. Оказалось turkey – это индюшка.

Пару недель назад произошла крайне поучительная и веселая история.

Российские граждане, впервые попав в австралийский Брисбен, легко
подпадают под тихое, почти провинциальное обаяние, которым отличается
этот спокойный и очень современный город. Цивилизация здесь ненавязчива,
сплетена с укрощенной природой и выглядит, как искусственный газон на
суперэлитном поле для гольфа.

Пожилая учительница из Москвы впервые приехала в Брисбен семидесяти с
лишним лет от роду, по приглашению сына-программиста. По ее ощущениям,
она оказалась в земном раю, во всяком случае, местный колорит очень
напомнил ей дачный поселок академиков в Подмосковье – та же тишина,
птичий щебет, домики из кирпича и дерева, пикники на свежем воздухе, и
главное, окружающие были донельзя приветливы. Как могут быть приветливы
только интеллигентные ученые на отдыхе и коренные австралийцы. Жизнь их
настолько тиха и размеренна, что кому-то подобное существование может
показаться скучнее, чем «Ирония судьбы» в новогоднюю ночь, которой
россиян закормили до яростной отрыжки.

Порхая с маленькой сумочкой среди цветников и бурной растительности в
центральном ботаническом саду, учительница, источая всем своим видом
радость бытия, залетела в туалет, где повесила сумочку на специальную
вешалку на дверце и присела на чистейший унитаз. Боже, думала она, какой
здесь порядок, какой воздух, а какие люди – они приветливы,
интеллигенты, доброжелательны… В это самое экстатическое мгновение над
дверцей появилась смуглая физиономия с широким носом и шапкой темных
курчавых волос.

- Хэллоу! - сказал неожиданный посетитель и широко улыбнулся. Как и все
местные жители он был приветлив и обаятелен.

- Здравствуйте, - по-русски ответила пожилая женщина, пораженная до
глубины души беспардонностью данного жизнерадостного субъекта.

Между тем, смуглая рука схватила сумочку, словно специально висевшую
очень удобно для быстрого изъятия, после чего коренной австралиец дал
деру.

Сколько было слез, сколько проклятий в адрес вора, как горяча была
обида… Разочаровываться в красивых иллюзиях всегда больно.

Мой персональный совет – не надо питать иллюзий. На этой Земле рая нет.
Впрочем, ада тоже. Похожих на потусторонний ландшафт мест сколько
угодно.

Известный блоггер Фриц Моисеевич Морган aka fritzmorgen очень смешную
историю поведал в процессе длинных разглагольствований на заданную тему.
Вот она:

По Бизнес-FM один предприниматель-ювелир хвастался, как ему удалось
надуть двух наивных евреев.
Какое-то время назад он вёл в Нью-Йорке важные переговоры по покупке
партии бриллиантов. Отсмотрел товар, начал беседовать с продавцами —
двумя евреями — о цене. И в процессе торга услышал, как они
переговариваются на иврите. Хотел было тоже перейти на иврит, которым за
12 лет работы на бирже драгоценностей в Израиле овладел великолепно, но…
услышал фразу: «этому русскому лоху меньше чем за 50 продавать не
будем».
Бизнесмен улыбнулся про себя, поторговался ещё немного для вида, а потом
сурово заявил: «48». Разумеется, получил немедленное согласие. На выходе
бизнесмен обернулся и попрощался с продавцами на иврите, чтобы показать,
как он их надул…
Я представляю себе диалог этих евреев, когда он вышел из комнаты. «Хаим,
он будет учить нас коммерции».

Скучаю по идеалистическим репортажам, которые с началом кризиса
появились в Новостях Первого канала. Подозреваю социальную рекламу,
то бишь политический заказ.

Иван Петров раньше был успешным руководителем в банке, но теперь, в
период кризиса, он нашел себя, он лепит слоников из пластилина, делает
их из картона, раскрашивает их и продает в магазины. И только теперь
по-настоящему счастлив.
На экране появляется Иван Петров.
- Всю жизнь я мечтал лепить слоников, делать их из картона и
раскрашивать, но жизнь заставила меня пойти работать в банк, карьера,
семья, ну вы же понимаете, - закрутило, завертело. Я и сам не замечал,
как жизнь проходит мимо. А теперь, когда меня уволили и жена ушла, я
наконец-то могу заняться любимым делом...
От умиления я порой даже ронял скупую мужскую слезу.

Самое забавное, что я отнюдь не преувеличиваю. Все так и было. До сих
пор помню этого несчастного, который лепил то ли свиней, то ли слоников.
Не дай бог жена вернется, придется ему тогда возвращаться в банк.

Смотрю "Анну Каренину". Неплохо. Но сюжет такой избитый. Все время кажется, что я все это уже где-то читал и видел.

Медведев вчера высказался красиво:
«Реплики – это у вас. А у меня уже приговор. Все, что я говорю, в
граните отливается». :)
Интересно, что хотел, на самом деле, сказать Медведев? Может,
правильное: «Все, что я говорю, в граните высечено!»
или «Все, что я говорю, в бронзе отливается!».

Путин решает возродить пионерию.

Вызывает себе в кабинет министра образования, Ольгу Юрьеву Васильеву, преподавателя Сретенской духовной семинарии, которая в 1998 году защитила диссертацию на соискание учёной степени доктора исторических наук по теме «Русская православная церковь в политике советского государства в 1943—1948 годах», автора многих статей по истории Русской Православной Церкви, верующего человека.

А также детского обмудмена Анну Юрьевну Кузнецову, человека образованного, также глубоко верующего, жену священника, многодетную мать.

- Здравствуйте, коллеги, - говорит Путин, - буду краток, я решил возродить пионерию. Начнем обсуждение этого вопроса с главного. С названия. Ваши предложения.

- Новые мученики, - предлагает Анна Кузнецова.

- Нет, - Путину не нравится, - почему новые и почему мученики? Может, они хорошо будут жить. В правительстве или Газпроме работать, например. Давайте еще идеи.

- А если просто - пионерия?

- Название дискредитировано, к сожалению, - говорит Владимир Владимирович, - да, в народе к советскому относятся с любовью, я знаю, но Геннадий Андреевич слишком обрадуется. К тому же, коммунисты рвутся к власти. Они, особенно колхозники усатые, непременно присвоят себе и пионеров и их родителей.

- Может, православные патриоты, - предлагает Ольга Юрьева. - И в духе скреп, и в духе времени. - Или даже духовидцы. Духовность - основное.

- Нет, название должно быть коротким и из одного слова. Как пионер, скаут, комсомолец, байкер, сталевар. У меня, честно говоря, никаких особенных идей нет. В принципе, организация уже создана - детско-юношеская организация «Российское движение школьников». Но не назовешь же их Росдвишами, как предлагают некоторые у нас тут. Мне не нравится. А хочется, чтобы молодежь у нас была вежливой, как раньше. Бабушка едет в трамвае, чихнула. Пионер ей: "Будьте здоровы!" Она: "Да я здорова, просто табак нюхаю". "Да хоть водку жри и сдохни, но пионер должен быть вежлив".

- Калькирование, может быть, - Ольга Юрьевна применяет научный подход. - Скауты. Возьмем слово на Западе. Заменим нашей идеологией. Такое уже было.

- Скажут, что сами ничего придумать не могут.

- А наши и не придумали. Крупская в 21 году представила доклад о бойскаутизме, а потом у Фенимора Купера взяли слово "пионер".

Путин грустнеет.

- Вот вы ученые, детей хорошо понимаете, любите, а слово простое придумать не можете. Путинцы. Путинцы их будут звать. Просто путинцы. И ничего придумывать не надо. Идите. Я надеялся, что сами предложете, а то как-то нескромно выходит. И все хорошее и простое президент должен предлагать.

Березовский написал письмо Патриарху с просьбой помочь Путину
опомниться.
Патриарх написал письмо Березовскому с просьбой больше не писать ему.
Березовский написал письмо Патриарху, заверив, что больше не будет
писать.
Патриарх написал письмо Путину, сообщив, что Березовский его задолбал -
и опять пишет.
Путин написал письмо Березовскому с просьбой не писать больше Патриарху.
Березовский написал письмо Патриарху, заявив, что все равно будет
писать, раз Путин не хочет, чтобы он писал.
Патриарх публично попросил Путина опомниться - и больше не писать
Березовскому.
Путин написал письмо Папе Римскому с просьбой помочь Березовскому
опомниться.
Папа Римский публично призвал Березовского опомниться - и не писать
Патриарху.
Но Березовский не опомнился. И пишет теперь и Патриарху и Папе Римскому,
и заодно - Йоне Йехиэлю Мецгеру и Шломо Моше Амару (главным раввинам
Израиля). Призывая их призвать опомниться Путина.

Хозяев "дачи Медведева" все соседи теперь зовут нищебродами.

Дональд Трамп собрал рекордное число голосов избирателей. Он сделал публичное заявление, что запретил своим сторонникам упоминать пошатнувшееся здоровье Хиллари Клинтон и желает ей только одного - невозможного, выздоровления, и пусть у нее все будет хорошо, его предвыборный штаб за нее молится.

Простые австралийские граждане мало отличаются от российских. Судите
сами.

Во многих домах под потолком висят вентиляторы. Для жаркого
австралийского климата – очень полезная вещь. Один авиаконструктор из
Аделаиды решил прикрепить вместо обыкновенного вентилятора авиационную
турбину. Сразу после запуска крыша улетела. Метров этак на двести.
Протаранив соседский дом. Авиатор отделался легким испугом.

Парочка грабителей – парень и девушка - зашли в банк в городе Дарвин.
Это на севере, и там всегда очень жарко - очевидно, они сильно
перегрелись. Налет был совершен сразу после приезда инкассаторов, так
что их улов составил ровно двести сорок один доллар. Парень так
распалился, размахивая пистолетом, что случайно спустил курок и попал в
задницу своей напарнице. На выходе из банка их задержала полиция.

Наркокурьер прилетел в Австралию из Тайланда. Он не придумал ничего
лучше, как облачиться в зимний лыжный костюм. И это в сорокаградусную
жару. "В этом костюме было удобнее прятать наркотики! " - объяснил он
полиции, когда его арестовали после таможенного досмотра.

Австралийский заключенный в штате Квинсленд сел на усиленную диету и так
похудел, что сумел пролезть через решетку и сбежать. Об этом случае
писали все газеты - парень стал настоящим героем, его даже приглашали на
телевидение. После этого события в австралийских тюрьмах было
зафиксировано множество случаев смерти от истощения, а тюремным властям
было дано задание тщательнее следить за питанием заключенных.

Во время очень сильного наводнения в Брисбене, молодой человек взял
доску для серфинга и отправился кататься на центральную улицу (!). Вода,
между тем, все прибывала. В результате, его нога застряла в решетке
водоотвода. Надо ли говорить, что он утонул.

44% россиян считают, что чаще всего жертва насилия виновата сама. 44% россиян очень нуждаются в том, чтобы их изнасиловали.

Когда человек пьет в 20 - он повеса, в 25 - раздолбай, в 30 - алкоголик,
в 35 - это стиль жизни.

Сила етитьская и шелуптская,
очень по-путински так пошутить,
Шел он по жизни, кого-нибудь буцкая,
это по-нашему - слабого бить.

Только что в новостной программе показали господина из Латвии,
представляющего партию "ЗаПЧЕЛ". Пишется именно так. Как вы думаете, за
чьи права борется эта партия? Оказывается, за права человека. :) Нарочно
не придумаешь. :))

Расскажу вам, ребята, как в 90-х годах ограбили мою соседку по бизнесу
Алену – напомню, кто не читал первую историю, что у нее ларек был рядом
с моим.
Однажды она решила взять к себе на работу продавца – надоело самой
трудиться. Пришел белобрысый парнишка наружности самой непримечательный,
вызвался работать за сумму малую. Настолько малую, что Алена была просто
счастлива. Записала его паспортные данные, оформила трудовой договор.
Работай.
Ночью подходит этот тип к моей палатке и говорит:
- Пластиковых стаканчиков нет? Нужно штук пятьдесят.
- Есть.
- Наличных у меня нет. Но могу за них дать, - чешет в затылке, - две
бутылки "Абсолюта".
Я хоть и удивился такой щедрости, ответил мгновенно:
- Идет.
Выдал ему стаканы, он мне пару бутылей.
Минут через десять слышу шум праздника – крики, смех, некто громко
произносит тосты. Выглянул – солирует белобрысый. Ларек открыт, вокруг
куча народу. Заметили меня.
- Будешь? – в руке бутылка "Амаретто". – У меня сегодня День рождения.
- Давай.
Белобрысый угощает всех. Алкоголь льется рекой. А народ все
подтягивается и подтягивается. Причем, судя по разговорам, половина
присутствующих – случайные люди, проходили мимо. Присутствовали и
милиционеры, пили вместе со всеми. И таксисты. И даже проститутки. И все
это время рядом стояло такси под парами.
Через некоторое время началась форменная вакханалия – из палатки стали
выносить все, что только можно. Белобрысый – бухой в дупель хохочет и
орет:
- Забирай все, мне для хороших людей ничего не жалко.
- Щедрый ты, парень, - говорю, - и богатый, наверное.
- Нет, - отвечает, - просто паспорт не мой, я туда только фотографию
вклеил, и все дела. – Сел в такси и уехал. Больше ни я, ни Алена его не
видели.
Пришлось ей потом, чтобы не сильно убивалась, одну из двух бутылок
отдать.

В бытностью свою школьником старших классов я, как многие выпавшие в
капитализм подростки, пытался делать бизнес. Заимел палатку на Красных
воротах и работал в ней по ночам продавцом.

Таксисты регулярно кучковались на пятачке, ожидая клиентов. Чем не
сильно отличались от девочек, продающих свои молодые, но чаще слегка
поношенные, прелести – они ждали клиентов там же, в пятидесяти метрах
правее, если смотреть на мир через окно моей палатки. Поэтому пути
бомбил и ночных бабочек частенько пересекались. Особенно любил
проституток один сорокалетний мужик по имени Володя – обязательно брал
себе девочку несколько раз в неделю. Предпочитал крашеную блондинку
Марину. Она была моложе и фигуристее прочих "красавиц", но тупая, как
пробка. Впрочем, ее интеллект Володю совершенно не интересовал.

И вот однажды этот самый Володя подходит к палатке, попивая из термоса
кофий, и говорит c тоской в голосе:
- Что-то Маринки не видно сегодня...
- Ты что, ничего не знаешь?
Он огорошенно на меня глянул.
- Их же Слава (сутенер) повез вчера на плановый досмотр. Так у нее целый
букет обнаружился - и вич, и сифилис, и триппер, и еще куча всего по
мелочи. Так что на работу Марина больше не выйдет.
Смотрю, Володя побледнел, термос опустил и стоит, не шевелясь, как
памятник былой беспечности, ныне переезжающий на кладбище.
Потом вдруг оживился, забегал.
- Ну, суки! – говорит. – Ну, я ему дам!
- Кому? – спрашиваю с интересом.
- Славику, само собой. Хрен ли он молчал!
И побежал разбираться с сутенером. Слышу тот кричит в ответ на
необоснованные претензии потерпевшей стороны:
- А. ули мне... Я что, каждую лично проверять должен? Я те че,
гинеколог, что ли?
Поорали, Волода сел в свою машину и умчался проверять здоровье.
Предварительно долго бегал, выяснял у сотоварищей и охранника Гриши, где
есть ночной венеролог.

А на следующую ночь я увидел Марину – покупала водку в моей палатке.
Разговорились. Мне все время было очень скучно, так что послушать
истории из жизни проституток я очень любил.
- Только тебе скажу, - поделилась она со мной, - спид у меня нашли. Я
вот теперь даже не знаю, на работу выходить или нет?

Но это еще не все. В ту же ночь объявился счастливый Володя. Снова пил
кофий из термоса и смеялся. У него ничего не нашли.
Но с проститутками он все равно завязал после этого случая.
- Ну их, - говорил, - еще подцепишь какую-нибудь заразу.

Абсолютно реальная новость. Очень смеялся. :))

Гастарбайтер по имени Бахтияр пытался пройти в Кремль, чтобы стать зятем
президента РФ Дмитрия Медведева, сообщил начальник ОВД "Китай-город"
Олег Васильев.

Инцидент произошел у Спасских ворот, когда патрульные милиционеры
задержали подозрительного человека, бродившего возле въезда в Кремль.
Мужчина сообщил им, что торопится на встречу с Д. Медведевым, чтобы в
приватной беседе попросить руки и сердца президентской дочери.

35-летний уроженец Дагестана не знал, что глава государства воспитывает
сына, после инцидента его препроводили в психиатрическую лечебницу на
предмет обследования душевного здоровья.

Александр Бовин, российский посол в Израиле, рассказывает, что 6 февраля
1992 года в Тель-Авиве неожиданно появился Илья Глазунов. Художник как
обычно был одержим идеей заработать, он собирался писать портреты
израильских раввинов. Наверное, полагал, что у них много денег и они не
разбираются в живописи. Эта идея показалась Александру Бовину очень
странной, поскольку Глазунов еще в Союзе был замечен в антисемитских
высказываниях. Оказывается, об этих высказываниях знал не только Бовин,
но и сионисты, так что Глазунову пришлось в спешном порядке покинуть
страну.

По-моему, в Москве неуместна дискуссия о том, какие памятники нужно снести, когда многие люди до сих пор не снесены.

Владимир Зеленский заходит в кабинет, а там висит его портрет. Да еще - в золоченой раме. И фото - строгое, в костюме.

- Что ж такое?! - кричит Владимир Зеленский. - Я же просил не вешать мои портреты на стену. Я вам не икона!

- Сынок, успокойся, - говорит седой и встревоженный человек. - Это же я, твой папа, профессор кафедры информатики и прикладных систем в Криворожском университете. Александр Семенович Зеленский. Сейчас на пенсии. Мы с тобой у меня на даче. И это мой дачный личный кабинет.

- Ой, папа, прости, это ты, заработался.

- Вот, повесил, смотрю в твои глаза - прежде чем принять какое-нибудь решение.

- Да, прекрасную речь спичрайтеры за неделю написали. Редактировали всем коллективом.

Приходит Путин на "Эхо Москвы":
- Я - самый богатый человек планеты. У меня миллиарды наличных всех стран мира, особняки, замки, яхты, самолеты. Давайте я расскажу обо всем в эфире.

Алексей Венедиктов (суетясь вокруг президента):
- Конечно, конечно, проходите, Владимир Владимирович, сейчас и дадим в эфир. На всякий случай, вы трезвый?

Путин:
- А вы?

Венедиктов:
- Я так просто спросил. Прошу прощения. Проходите. Плющев, пошел вон из студии. Я лично буду вести интервью. Итак, дорогие радиослушатели, у нас в студии Владимир Путин, президент России, только что он рассказал, что он - самый богатый человек планеты.

- Еще мне Прибалтика нужна. И Финляндия. Я хочу войти в историю. Украину и Белоруссию тоже захватим. Потом вернем Аляску. А потом приберем к рукам все США.

Венедиктов удрученно молчит.

- Вообще, хотелось бы ядерной войны. Чтобы весь мир уничтожить. Я уже говорил - зачем нам мир без России? И России - звездец без меня все равно. Вот. Все взорвем. И всех.

- И меня тоже?

- И вас... вас особенно.

Венедиктов:
- А можно о личном?

- Да, конечно, можно. Я хотел сначала одну жену завести. Но не смог остановиться на Кабаевой. Слишком хороша, чертовка. Теперь у меня целый гарем. Шестнадцать жен. Не буду же я их представлять публике. Если бы не больная спина, было бы еще лучше. А свою старую жену я упек в монастырь. Вместе с ее новым мужем. Только он там похоронен. А она жива.

- А...

- Двойники? Конечно, меня давно заменил двойник. Я не тот Путин, что был раньше. Я уже третий. Первого и второго убили во время покушений.

- Что вы такое говорите, Владимир Владимирович? - Венедиктов в ужасе. В глазах читается, что президент сошел с ума.

- А что вы про меня всякую ересь постоянно в эфире рассказываете? Говорите хотя бы правду. И хватит приглашать в студию сумасшедших. Бредятину я и сам могу гнать километрами. Все, я пошел, - встает, - у меня дел полно. Еще раз услышу что-то идиотское, разгоню вас к чертовой матери. Не нужна народу такая радиостанция. Даже для выпуска пара из чайника.

Выходит из студии. За ним бежит Венедиктов.

- Не провожайте! - бросает ему Путин. - Меня охрана проводит. А то у вас тут дурдом. Журналистам горло режут. И кто? Израильтяне. Не удивлюсь, если скоро прямо у вас тут Навального завалят. А свалят все как обычно на "кровавый режим".

Англоязычные пользователи интернета с удивлением узнали, что русские не едут в Турцию из-за страшного вируса "Коксакер". Но мало кто знает, что в Египте россиян подстерегает вирус "Мазафакер". Все, кто не поедет в Крым и на курорты Краснодарского края, обречены.

Я однажды в англо-саксонии финансово нечистоплотную тетку страшно напугал. С английским у меня было не очень. Она мне должна была много денег, но постоянно "крутила шарманку". А я человек в плане денег очень щепетильный. И страшно не люблю, когда люди не могут выполнить данные обязательства.

- Деньги будут 13. Я, к сожалению, забыла в прошлый раз свою карту. Это моя вина.

14-го денег нет.

- Деньги будут 17. Вы знаете, у меня просто случился внезапный отлет в другой город по делам клиентов.

И так постоянно.

17, 19, 26... Дошло до того, что "деньги отправлены". Но денег нет!

Приезжаю к ней в офис. Она начинает рассказывать, что у нее вдруг так сильно заболел зуб, что она была вынуждена что-то предпринять.

А я же знаю, что на больной зуб и десну хорошо положить алоэ - успокаивает.

- Ду ю хэв алоэ? - спрашиваю.

Она вдруг побледнела. Схватилась за сердце. Деньги мне пришли в тот же день.

Только потом выяснилось, что именно ее так испугало.

Бэдкомедиана сажают в тюрьму по третьему судебному иску. Первый и второй по миллиону рублей оплачивает Тина Канделаки. Все дружно поддерживают видеоблогера (кроме тех, кто действительно видел его пародии и имеет высшее образование), но его все равно приговаривают к реальному сроку за то, что критикует фильмы, снятые при поддержке Министерства культуры РФ.

В тюрьме Бэдкомедиан быстро становится очень популярен. Получает статус лучшего "п...ла-задушевника" при пахане. И каждый вечер рассказывает братве "новую фильму".

Приходит пахан к куму через год и три месяца, когда Бэдкомедиан готовится освободиться по УДО.

- Начальник, у меня только одна просьба. Этого балабола отпускать нельзя. Без него совсем скучно будет.

- Ничего не могу поделать, - отвечает начальник колонии, - общественность требует его освободить.

- Ты меня понял, - отвечает пахан.

Уходит.

Через два дня приходит известие. В колонии Бэдкомедиан зарезал заключенного. Новый суд дает ему несколько лет.

Пару раз он пытается совершить побег. Регулярно кого-то режет или забивает насмерть. Насилует и снова убивает. И так раз за разом.

Постепенно общество забывает Бэдкомедиана. Зато в тюремной среде он по-прежнему известен и очень популярен.

В конце концов через сорок пять лет Бэдкомедиану удается освободиться по амнистии, в связи со сменой власти в России. Он выходит на свободу.

У ворот его ждет старый американский автомобиль и единственный старый верный фанат.

- Так начинаются многие-многие фильмы, - говорит Бэдкомедиан, - какой дурной вкус у тебя, лошок.

Обиженный фанат плюет на дорогу со словами "Да пошел ты" и уезжает.

- Стой, я же пошутил, - кричит Бэдкомедиан, но машина скрывается в дорожной пыли.

- А вот это очень оригинально. Такого я еще не видел. Но все равно... - Он грустно смотрит вдаль. - Х..я какая-то вышла...

Задержанный в Питере координатор штаба Навального рисует на стене камеры в СИЗО.

- Ты чего делаешь? - спрашивают его сокамерники. - Ты сам кто по жизни?

- Я - координатор штаба Навального в Питере, - отвечает он гордо. - Прикидываю, на что тридцать тысяч евро потрачу.

- Какие тридцать тысяч? - удивляются сокамерники.

- Рядовым участникам, задержанным на митинге, Россия платит по решениям ЕСПЧ, 10 тысяч долларов. Правда, долго. На днях заплатили тем, кого два года назад взяли. А координаторам - аж по тридцать. А если еще и нарушат что-то про задержании, или сломают палец или вывихнут шею, тогда больше.

- Круто! - восхищаются сокамерники. - А на что потратишь?

- Хочу домик обновить в Подмосковье и машину.

Тут он замечает, что другой арестант тоже на стене начинает что-то активно рисовать.

- А ты что считаешь?

- А я - вор по жизни. И мокрушник. Считаю, сколько координаторов и участников у Навального. И сколько мне и братве бабла достанется от каждого. А, ну да, еще я - патриот немножко. Когда дело касается Навального и его сторонников.

- Мы тут все патриоты в таком случае, - соглашаются урки. - Мы в доле. Ты пока что это... кроссовочки сымай. И давай мы тебе шею вывихнем и сломаем что-нибудь, чтобы больше заплатили.

Пошли с другом в воскресенье прогуляться. Дошли до зоомагазина на Арбате.
- О, - говорит друг, - надо же, я эту продавщицу знаю. - Подходит к ней. - Здравствуйте, - говорит, - вы меня не узнаете? Я у вас году в девяносто пятом обезьянку покупал. Она у меня ровно один день спокойно прожила. А потом разнесла всю квартиру к чертовой матери. Всю!!! Даже окна выбила - стулом. Я ее еще вернуть пытался, а вы не взяли.
- Все правильно, - отвечает продавщица, - мы животных обратно не берем.
- Не берут они! А я с этой обезьяной две недели жил! Две проклятые недели!
- А потом? - спрашиваю я. - Куда дел?
- А потом девушке своей подарил. И с девушкой тоже скоро расстался. Из-за этой проклятой обезьяны!

И такая за этой историей вселенская трагедия обозначилась, что я, нехороший человек, представив себе, как все происходило, очень смеялся. :))

Путин в Горках выходит выгуливать лабрадора. Сам. Решил пройтись вечерком. При этом вышел потихоньку, один.

В темноте охранник его не узнал.
- Эй, ты, ты чего тут с псиной гуляешь?! Тут, между прочим, важные люди ездят.

- Да вот, решил своего лабрадора вечером выгулять сам.

Охранник подходит ближе. И узнает Путина. Лицо у него вытягивается.

В этот момент лабрадор кладет большую кучу.

Путин:
- Ой, а я и пакет не захватил, чтобы убрать.

- Да ничего, мы и сами здесь гадим постоянно, - охранник снимает штаны и присаживается рядом.

- А вот это вы зря, - осуждающе говорит Путин. - СМоберите потом.

Путин с лабрадором уходят гулять дальше. Охранник собирает говно руками и убегает в ужасе.

Услышал сегодня австралийскую шутку юмора. :) Два типа общались в
очереди в кассу маркета.
- Хочешь увидеть идиота, закатанного в пластик?
- ??
- Посмотри на свои водительские права.
Смеялись громко, здесь не принято скрывать эмоции.
А что, по-моему, смешно. :)

Зеленский выиграл второй тур выборов.
Звонит Путин.
- Поздравляю вас, Владимир, - говорит Владимир Владимирович, - предлагаю сразу дружить и объединить наши страны, назовем их Украиной, столицу сделаем в Киеве, и делить Донбасс и Крым не придется. Останется вам. И вы будете президентом всей страны сразу.
- А в чем подвох? - спрашивает Зеленский.
- Никакого подвоха нет, я уже старенький, - отвечает Путин, - мне нужен преемник. Хочу передать власть в достойные руки. В Европу войдем. С НАТО будем дружить. Только один вопрос. Вы же за честные выборы?
- Конечно!
- Ну, и хорошо. Через годик и проведем по-честному.
Через год объединенный электорат Украины опять выбирает Путина в президенты, парламент и новый президент переименовывает всю страну в Российскую Федерацию, Зеленский получает звание заместителя московского цирка.

Вчера общался с одной дамой лет сорока (никак не привыкну, что это мои ровесницы). И она говорит томно:
- А знаете, есть такой шланг... для полива, для орошения иссохшей почвы... Он раздувается, когда надо, и работает что надо...
- Что за шланг? - спрашиваю с интересом.
- Он вообще-то короткий, но когда нужно, поднимается, растягивается на нужную длину.
- Ни разу не слышал про такие шланги.
- А вы в интернете посмотрите, в интернете их полно.
Тут мне показалось, что меня посетило прозрение.
- Что, прямо растягивается и съеживается? - спрашиваю язвительно.
- Да, прямо растягивается и съеживается...
- Интересно, - говорю, - природа придумала.
- Почему природа? Это люди придумали.
- Так уж и люди?.. Знаете, я не любитель разглядывать шланги в интернете.
- Да бросьте. Подберете нужный себе по цвету. Там и заказать можно.
- Извините, это не мое. Я не любитель шлангов.
Ушел домой в полной уверенности, что она мне рассказала полную чушь. Дома залез в интернет - и мне стало стыдно. Оказывается во всяких там "магазинах на диване" действительно есть такие шланги разных цветов. Говорят, эти шланги - полная хрень.
Вот пойди, пойми этих женщин. :(

Подчиненный отпросился у меня, чтобы съездить и забрать... сборщик слюны. Гормональный анализ.
Приехал на работу человек. Конечно, теперь ему непросто.
...
- Толя, давай я закажу всем пиццу, а тебе не дадим.
- ?
- Мы будем ее есть у тебя на глазах. Помогать тебе собирать слюну.
...
Смотрю в окно.
- Ничего себе девушки какие?! Толя, иди сюда, скорее. Тебе это особенно нужно.
- Почему?
- Ты ж слюну собираешь.
...
- Давай мы тебе зарплату повысим в два раза. Но работать придется больше.
- Шутка такая, да?
- Конечно, и слюну подбери. В баночку положи.

Встречались с людьми, которые никак не определятся, как к вам обращаться - и то на "вы" вас называют, то на "ты"? То есть называют тебя, а не вас, то на "вы", то на "ты".

Один такой мне попался некоторое время назад. Причем, даже в одном предложении умудрялся сказать:
- Андрей, вам не кажется, что лучше тебе здесь задать такой параметр по поиску?..

Или:
- Андрей, ты не представляешь, какое уважение вы, аналитики, у меня вызываете.

"Странная какая, - думаю, - манера речи. Надо его подразнить".

- Антон, - говорю, - тывы полагаетеешь, что мы движемся в правильном направлении?

- Что? - переспрашивает.

- Ну, как тывы думаешьте?! Думаешьте как тывы?

Он не понял, натурально напугался... Повисла напряженная пауза. Он просто напросто завис. Процессор пепегрелся.

- Давай на ты, - говорю ему, посмеиваясь, - всегда. Хорошо?

Он выдохнул с явным облегчением:
- Давай.

Наверное, просто очень деликатный интеллигентный человек. Я тоже деликатный, но немножко саркастичный хам.