Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
02 мая 2019

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Король Таиланда женился на начальнице своей охраны.

Золотов напрягся..
А Закон об упрощенном принятии гражданства России жителями Аляски - уже приняли?
28
Картошка на базаре такая дорогая, что складывается впечатление, что ее до сих пор везут конкистадоры из Южной Америки.
- я полагаю, что мираторг здесь неуместен.
4
Чтобы население страны росло, необязательно создавать для этого молодёжи все условия, а можно просто раздать паспорта иностранным гражданам.
Найдена причина запрета пропаганды сексуальных меньшинств.
Дело в том, что запасов российской терпимости на извращенцев и правительство одновременно уже не хватает.
Прежде чем зарегистрировать ваш брак, выберите все изображения, на которых есть автомобиль.
51
Путин упростил получение гражданства для жителей Ирака, Сирии и Афганистана.
Чего не сделаешь для "братских славянских народов"?
13
- Ты такой энергичный! Даже завидно.
- Ты меня ещё пьяным не видел.
Те, кто пугает желающих получить российский паспорт жестким избиением российской полицией демонстрантов на санкционированных митингах в РФ, не понимают одного: желающие получить российский паспорт жители Украины мечтают сами устроиться в Росгвардию и полицию, чтобы получить возможность всласть избивать тех, кому не нравится Путин.
30
А не организовать ли конкурс «Голос. Догги»? Заодно и посмотрим, кто круче: Шувалов или Алсу.
Тарифы на ЖКХ, как чужие дети, растут не только быстро, но и с каждым годом все заметнее.
Парадокс. Незаменимых людей нет. А незаменимые дураки - есть.
22
- Владимир Владимирович, докладываю. 1 мая в Петропавловске-Камчатском задержаны трое граждан в жёлтых жилетах.
- Подождите! Но ведь в России, насколько я знаю, каждый водитель обязан иметь в авто желтый жилет?
- Намёк ваш понял!
Оскорблять нельзя наказывать!
Путин выступил за общее гражданство жителей Украины и России с вручением им паспортов СССР.
Реклама перед видеороликом с порнухой - очень полезная штука. Не даст спалиться в офисе, если вдруг звук забыл выключить.
46
Но самая большая интрига, связанная с Telegram:
какой именно из анонимных каналов ведёт блогер Д.А. Медведев...
- Слушай, а может Милонов такой же, как многие чиновники? Перед народом ругают на чём свет стоит ЕС и Америку, а сами отправляют туда детей и вкладывают деньги в недвижимость.
- Что ты имеешь ввиду?
- Я вот думаю, Милонов предложил снабжать бургеры наклейками с предупреждающими надписями об опасности, а сам по ночам ест их десятками, запивая графинами Pepsi и Coca-Cola!
Мадуро объявил о «великом плане изменений» в Венесуэле. Смотрите во всех новостных программах: "План Путина 2. Перезагрузка"
Если вы заблудились в лесу, просто громко скажите "одеть", и вы немедленно будете окружены занудами, желающими вас поправить. У них вы и сможете спросить дорогу.
Реклама в чебуречной-"кот Феликс двойная вкуснятина!"
Армен и Виталина сыграли свадьбу... И жили они счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
49
Президенты Путин и Лукашенко провели товарищеский матч по новому виду спорта "кто сильней пошлёт посла"
15
В аптеке:
- Мужчина, что вам?
- Три штуки, чтобы за памперсами не бегать!
Новый способ отравления: через нефтяную трубу. Петров и Боширов отметились с размахом, но неудачно - пациент (батька) снова уцелел.
47
- Даша, ты почему покрасила ногти?
- Мам, просто я опрокинула флакончик с лаком для ногтей прямо себе в руки.
- И?
- Ну вот. Руки-то я отмыла, а с ногтей смыть не смогла.
53
Правоведы изучают возможность классификации массовой раздачи российских паспортов гражданам Украины как применение оружия массового поражения.
Не тот фильм назвали миллиардом...
Разговор в аду: - Меня этот чертила реально бесит!
Упрощенное предоставление российского гражданства жителям ЛДНР будет проходить под лозунгом «От нашего паспортного стола вашему».
Голова - это моя крепкая сторона. Потому что кость.
Вовочка на перемене подходит к учительнице и шёпотом говорит:
- Марья Ивановна, а у вас есть 300 000 рублей?
- А тебе зачем это, Вовочка?
- Марья Ивановна, а правда, что учитель труда заболел, а вместо уроков химии будет русский язык?
- Да, всё верно.
- Ну тогда, Марья Ивановна, расписание уроков - полный фейк! Выбирайте, или мне тройка за четверть или штраф! И не пытайтесь расписание изменить, у меня есть фото и свидетели!
- Давеча знакомый ухитрился провезти кусок французского "сыра". Дал попробовать.
- И как ?
- Фу, гадость. С нашим ,но не любым, конечно, а только из хорошего пальмового масла, не сравнить.
55
Наставничество на детском «Голосе» оказалось таким увлекательным занятием, что наша «суперзвезда» LOBODA забыла даже про собственные гастроли в Германии и про санкции за срыв оных.
BorisV
- Доктор, ваше снотворное не действует!
- Почему же? Вы прекрасно спали.
- Да, но за всю ночь я не увидел ни одного сна!
По уточненным данным 30 апреля 1945 года красный флаг над Рейхстагом водрузили не сержанты Егоров и Кантария, а В.В.Путин и С.К.Шойгу.
34
Затащил бабулю в один из тех СПА, где рыбки съедают мёртвую ткань

Ведь это гораздо дешевле похорон или кремации.
Лучшее средство для женщин на даче - три в одном: от клещей, комаров, мужиков.
- Начальник, где зарплата?
- Что? Лопата?
21
Чтобы Вас не оштрафовали, предлагаю использовать слово волшебный.
Сокращенно ВД - Вова и Дима.
Уральские пельмени, что-то вы отстаете!
Дети, родившиеся в Америке в русскоязычных семьях уверены, что их родители на Пасху говорят "Христос was crazy!".
Если бы православные предприниматели, вешающие таблички на своих заведениях "Пидарасам вход запрещен", осознали, что они запрещают вход ворам в законе и блатным, для которых разрешен анальный и оральный гомосекс в активной позиции, то эти православные предприниматели сами сразу же засунули эти таблички себе в задницы...
Если вы увидите эту табличку где-то, то припишите рядом на стене: "в том числе ворам в законе и блатным" - и посмотрите на реакцию незадачливого православного предпринимателя...
3
Из Бестолкового словаря Отжёгова:
ЛАВКА - (сленг., от англ. love - любовь) - женщина с пониженной социальной ответственностью, труженница сферы интим-услуг.
© Зосима Тилль
- Посмотрел ЦЕНЫ российские и решил, что в Россие все МИЛЛИОНЕРЫ/МИЛИРДЕРЫ .
- Ты бы на ЗАРПЛАТЫ российские посмотрел, решил бы, что а Россие все БОМЖЕАРДЕРЫ ...
16
В поддержке нуждается новоизбранный президент Украины, ведь он такой зелёный…
Весна, Украина, все ЗЕленеет...
вот не пойму я правителей украины!имея такие перспективы,как вступление в еэс и нато,демократическое правительство,всенародно избранного президента,счастливо глядящий в будущее народ,они беспокоятся о том,что это население имеет возможность получить гражданство тоталитарного государства-международного изгоя и террориста,окружённого союзниками демократической украины,с населением,живущим в нищете и угнетении ...
короче,либо правители украины пиздят своему народу,либо считают свой народ полными идиотами ...
Рязанское училище ВДВ. Инструктор по рукопашному бою вызывает Иванова, отличника физической подготовке:
- Курсант Иванов! Разбейте головой этот кирпич!
Бах! - Череп проломлен, сотрясение мозга, кости в мозгу. Увозят в госпиталь.
- Курсант Петров! Разбейте головой этот кирпич - ведь вы тоже отличник!
Тот же результат.
- Добровольцев нет? Что - не разбивается кирпич, товарищи курсанты?
- Никак нет, товарищ полковник!
- Еще бы! Титановый сплав все-таки...
1
Неизвестно точно, что именно будет происходить на Украине при Зеленском, но следующий её президент будет также выступать за безвиз, но уже с Россией...
26
Задержанный в Питере координатор штаба Навального рисует на стене камеры в СИЗО.

- Ты чего делаешь? - спрашивают его сокамерники. - Ты сам кто по жизни?

- Я - координатор штаба Навального в Питере, - отвечает он гордо. - Прикидываю, на что тридцать тысяч евро потрачу.

- Какие тридцать тысяч? - удивляются сокамерники.

- Рядовым участникам, задержанным на митинге, Россия платит по решениям ЕСПЧ, 10 тысяч долларов. Правда, долго. На днях заплатили тем, кого два года назад взяли. А координаторам - аж по тридцать. А если еще и нарушат что-то про задержании, или сломают палец или вывихнут шею, тогда больше.

- Круто! - восхищаются сокамерники. - А на что потратишь?

- Хочу домик обновить в Подмосковье и машину.

Тут он замечает, что другой арестант тоже на стене начинает что-то активно рисовать.

- А ты что считаешь?

- А я - вор по жизни. И мокрушник. Считаю, сколько координаторов и участников у Навального. И сколько мне и братве бабла достанется от каждого. А, ну да, еще я - патриот немножко. Когда дело касается Навального и его сторонников.

- Мы тут все патриоты в таком случае, - соглашаются урки. - Мы в доле. Ты пока что это... кроссовочки сымай. И давай мы тебе шею вывихнем и сломаем что-нибудь, чтобы больше заплатили.
Однажды Юлий Цезарь и император Нерон (тоже, кстати, Цезарь) про-
гуливались по набережной и вдруг услышали дикие крики:
- АА! Ты что делаешь, ирод окаянный?!
- Плыви, стерва!
- ААА! Да не умею я!
- Плыви, кому говорю!
- Изверг, антихрист! (Бултых!) АААА! Тону! Помогите! (буль-буль)
Помо...
"Что это?"-удивился Нерон. "Не обращайте внимания, коллега,- от-
ветил Цезарь, обмахиваясь треуголкой. - Это Петр Великий делает
Россию великой морской державой."
- Как уговорить гея трахнуть женщину?

- Насрать ей в пизду.
Ебёт, значит, Ницше сына. Наклонился поближе к его уху и говорит:

-Вот видишь, сынок, как плохо, что бога нет!
Самый смешной анекдот за 12.10:
Муж набирает на смартфоне в поисковике: "Как отличить телепата от шизофреника?".
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!
Рейтинг@Mail.ru