Россия поставила Югославии ракетный комплекс.
На каждой ракете - надпись : "Клинтону. Из России - с любовью".
Рассказчик: С.А.
1
02.10.1999, Непристойные стишки
Умом Россию не понять...
Здесь вечно - Божья благодать,
Хоть власть в стране - ну, как сказать:
Такая блядь, - ни дать, ни взять!
Здесь вечно - Божья благодать,
Хоть власть в стране - ну, как сказать:
Такая блядь, - ни дать, ни взять!
2
Москва. Часа три дня. Почти пустой троллейбус. Возле дверей сидит
поддатенький дядечка лет 55-ти, в кроликовой шапке-ушанке и грязноватой
куртенке. от нечего делать он внимательно всех разглядывает, надолго
задерживая взгляд на лице. Двери открываются, входят парень и девушка и
начинают мирно, негромко о чем-то говорить и смеяться. Дяденька
предельно внимательно изучает сначала девушку, потом парня. Тут парень
полез за чем-то в карман брюк и вынимая руку рассыпал мелочь.
Нагнувшись, молодой человек отчетливо и громко пукнул, направив "ствол"
непосредственно в дяденьку. Все пассажиры были людьми культурными и виду
не подали, а дяденька стал теперь неотрывно следить за этим парнем. Тут
троллейбус остановился на очередной остановке и пара двинула к выходу,
двери открылись и они стали спускаться по ступеням. В этот момент,
дяденька с торжествующей харей, на весь салон произнес: "Эй, пердун,
смотри, вон еще твои 2 рубля лежат...".... Занавес.
поддатенький дядечка лет 55-ти, в кроликовой шапке-ушанке и грязноватой
куртенке. от нечего делать он внимательно всех разглядывает, надолго
задерживая взгляд на лице. Двери открываются, входят парень и девушка и
начинают мирно, негромко о чем-то говорить и смеяться. Дяденька
предельно внимательно изучает сначала девушку, потом парня. Тут парень
полез за чем-то в карман брюк и вынимая руку рассыпал мелочь.
Нагнувшись, молодой человек отчетливо и громко пукнул, направив "ствол"
непосредственно в дяденьку. Все пассажиры были людьми культурными и виду
не подали, а дяденька стал теперь неотрывно следить за этим парнем. Тут
троллейбус остановился на очередной остановке и пара двинула к выходу,
двери открылись и они стали спускаться по ступеням. В этот момент,
дяденька с торжествующей харей, на весь салон произнес: "Эй, пердун,
смотри, вон еще твои 2 рубля лежат...".... Занавес.
3
25.07.1999, Остальные новые анекдоты
Пресс-конференция лидера ЛДПР. Журналист:
-Владимир Вольфович, говорят, что если Пушкин - это наше все,
то Жириновский - это наше ничто...
-Да пусть говорят, однозначно! Главное - меня уже начали сравнивать
с Пушкиным!..
-Владимир Вольфович, говорят, что если Пушкин - это наше все,
то Жириновский - это наше ничто...
-Да пусть говорят, однозначно! Главное - меня уже начали сравнивать
с Пушкиным!..
75
11.08.2001, Остальные анекдоты
Мужик проходит ночью через кладбище. Темно, страшно... вдруг из одной
могилы что-то белое вытекает, поднимается...
Мужик в шоке, заикаясь:
- т-т-ты к-кто?!
- Я БЕЛОЕ КЛАДБИЩЕСКОЕ УіБИЩЕ!!!-громовым голосом представляется ЭТО.
Мужик перекрестился: тьфу, тьфу, тьфу, сгинь!
Уебище исчезает. Мужик весь дрожит, но идет дальше.
вдруг из другой могилы прямо перед мужиком что-то черное вытекает,
поднимается...
Мужик в большем шоке:
- т-т-ты к-кто?!!
- Я ЧіРНОЕ КЛАДБИЩЕСКОЕ УіБИЩЕ!!!-громовым голосом представляется ЭТО.
Мужик опять перекрестился: тьфу, тьфу, тьфу, сгинь!
Уебище исчезает. Мужик сразу посмелел - средство найдено! - идет дальше
ну и при самом выходе из кладбища... опять! - что-то синее поевляется...
Мужик, дерзко:
- A знаю, знаю, ты синее кладбищеское уебище...
Строгий голос:
- Гражданин, пройдемте со мной в отделение!
C. А.
могилы что-то белое вытекает, поднимается...
Мужик в шоке, заикаясь:
- т-т-ты к-кто?!
- Я БЕЛОЕ КЛАДБИЩЕСКОЕ УіБИЩЕ!!!-громовым голосом представляется ЭТО.
Мужик перекрестился: тьфу, тьфу, тьфу, сгинь!
Уебище исчезает. Мужик весь дрожит, но идет дальше.
вдруг из другой могилы прямо перед мужиком что-то черное вытекает,
поднимается...
Мужик в большем шоке:
- т-т-ты к-кто?!!
- Я ЧіРНОЕ КЛАДБИЩЕСКОЕ УіБИЩЕ!!!-громовым голосом представляется ЭТО.
Мужик опять перекрестился: тьфу, тьфу, тьфу, сгинь!
Уебище исчезает. Мужик сразу посмелел - средство найдено! - идет дальше
ну и при самом выходе из кладбища... опять! - что-то синее поевляется...
Мужик, дерзко:
- A знаю, знаю, ты синее кладбищеское уебище...
Строгий голос:
- Гражданин, пройдемте со мной в отделение!
C. А.
61
07.10.1999, Остальные анекдоты
- …Моя дочь, конечно же, любит мужчин и нестриженые розы…
Но она НЕ-НА-ВИ-ДИТ «Стиморол», который убивает запах лука!
- Какая-то странная у Вас дочь, мистер Чиполлино…
Но она НЕ-НА-ВИ-ДИТ «Стиморол», который убивает запах лука!
- Какая-то странная у Вас дочь, мистер Чиполлино…
8
25.07.1999, Остальные новые анекдоты
Молодой человек говорит девушке:
"Любимая, мы вместе навеки! Скажи мне "Да!"
Оптимист думает: "Как он ее любит! Они будут счастливы!"
Пессимист надеется, что они будут счастливы, но боится, что любви
что-нибудь обязательно помешает...
Скептик сомневается, что молодой человек сильно влюблен,
и предполагает, что им может двигать иной интерес, помимо любви...
Циник ни в чем не сомневается. Он не верит в любовь, и точно знает,
ЧТО молодому человеку надо!
"Любимая, мы вместе навеки! Скажи мне "Да!"
Оптимист думает: "Как он ее любит! Они будут счастливы!"
Пессимист надеется, что они будут счастливы, но боится, что любви
что-нибудь обязательно помешает...
Скептик сомневается, что молодой человек сильно влюблен,
и предполагает, что им может двигать иной интерес, помимо любви...
Циник ни в чем не сомневается. Он не верит в любовь, и точно знает,
ЧТО молодому человеку надо!
72
29.08.1999, Остальные новые анекдоты
Презентация чего-то там. Народ, как водится, дегустирует-пригубляет-
набирается... И один из присутствующих, не рассчитав своих сил,
сильно перебирает спиртного и оскорбляет коллегу. На следующий день
коллега диктует своей секретарше письмо к обидчику:
- Г тире ну N...
Секретарша послушно записывает: "г-ну N". Потом поднимает голову
и удивленно спрашивает шефа:
- Как же Вы называете его господином, если он Вас обругал?!
Шеф объясняет:
- Милая моя, все зависит от того, что подразумевается под тем или иным
словом. Ты думаешь, что вместо тире следует читать "осподи", а я имею
в виду: "ов"!
набирается... И один из присутствующих, не рассчитав своих сил,
сильно перебирает спиртного и оскорбляет коллегу. На следующий день
коллега диктует своей секретарше письмо к обидчику:
- Г тире ну N...
Секретарша послушно записывает: "г-ну N". Потом поднимает голову
и удивленно спрашивает шефа:
- Как же Вы называете его господином, если он Вас обругал?!
Шеф объясняет:
- Милая моя, все зависит от того, что подразумевается под тем или иным
словом. Ты думаешь, что вместо тире следует читать "осподи", а я имею
в виду: "ов"!
60
30.04.2000, Остальные новые анекдоты
К врачу заходит утомленный пациент.
- Доктор! Дайте мне что-нибудь для бодрости! Совсем ослаб!
Врач:
- Что с Вами? Расскажите все по-порядку. Какой ведете образ жизни,
не злоупотребляете ли чем, по каким дням чаще всего переутомляетесь?
Мужик:
- Да я дней не замечаю! Потому что с постоянного похмелья
так накуришься, что потом литра два водки выхлебаешь, пока с бабы
слезешь чтобы в кайф уколоться.
- Доктор! Дайте мне что-нибудь для бодрости! Совсем ослаб!
Врач:
- Что с Вами? Расскажите все по-порядку. Какой ведете образ жизни,
не злоупотребляете ли чем, по каким дням чаще всего переутомляетесь?
Мужик:
- Да я дней не замечаю! Потому что с постоянного похмелья
так накуришься, что потом литра два водки выхлебаешь, пока с бабы
слезешь чтобы в кайф уколоться.
19
Как известно,имена у людей совпадают часто, фамилии же - значительно
реже...
реже...
3
11.08.2001, Остальные анекдоты
На палубе: капитан: Иванов!
Иванов: Да!
капитан: Что "да"?!
Иванов: .. Нет!
капитан: Что "нет"?!!
Иванов: ... Ура-а-а!!
С. А.
Иванов: Да!
капитан: Что "да"?!
Иванов: .. Нет!
капитан: Что "нет"?!!
Иванов: ... Ура-а-а!!
С. А.
58
19.08.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
17 августа 1998г. Пресс-конференция одного из лидеров оппозиции.
Журналисты спрашивают:
- В чем, по-Вашему, причина кризиса?
Лидер:
- В то время, когда взрослые учатся управлять государством, мальчик
Сережа без спросу вздумал побаловаться с папиной макроэкономикой...
Журналисты спрашивают:
- В чем, по-Вашему, причина кризиса?
Лидер:
- В то время, когда взрослые учатся управлять государством, мальчик
Сережа без спросу вздумал побаловаться с папиной макроэкономикой...
1
С.А. (15)
1