Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Гусар
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

07.12.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
- Увы, мадемуазель: б**ди здесь такие цены заламывают, что мне одному
не по карману.

07.12.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что это у нашего ротмистра с походкой?
- А он с поручиком поссорился пару дней назад и потребовал
удовлетворения.
- И что?
- Поручик удовлетворил.

09.12.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Судьба - это то, что нам навязывают, а то,что происходит на самом деле
называется биографией.
М. Жванецкий

07.12.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я от вас совершенно без ума, Наташа!
- Но вы же пять минут назад то же самое говорили моей сестре...
- Ну я и говорю: совершенно без ума!

11.12.2009 / Остальные новые анекдоты

Армянское радио спрашивают: Можно ли отдать супружеский долг почтовым
переводом?
Армянское радио отвечает: Можно, если почтальон не против

26.03.1998 / Истории - другая десятка

Возле общественного туалета мужщина справлят малую нужду.
Ему делают замечание:
- Мужщина, в трех метрах от вас туалет !!!
- А у меня что, шланг, что ли ???

24.12.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

К проблемам военнослужащих: "Служить бы рад, хотелось бы за деньги!"

08.03.1998 / Повторные анекдоты

Завелся в лесу заяц, который всех трахал. Всех подряд.
Спасу не было от этого зверька. Прослышал про это Змей Горыныч.
Прилетел на поляну, дыхнул огнем. Все вокруг горит.
Смотрит Змей - сидит на поляне маленький зайчик и дрожит от страха.
- Ну что, Заяц, страшно?
- Конечно страшно, в первый раз такую громадину е..ть буду...

15.03.1998 / Истории - другая десятка

(Вообще то это надо было бы озвучить...)
У одного мужика была проблема с задницей - очень часто пукал.
Пришел он к доктору.
- Здравствуйте (пук), доктор (пук). У меня вот (пук) проблема (пук) -
очень часто (пук) пукаю (пук-пук).
Доктор посмотрел, поковырялся в заднице и вставил свисток.
- Ой, (фью) доктор, (фью) спасибо (фью). Сколько я вам (фью) должен?
(фью)
- 5000$
- (фьююююююююю)(пук) Спасибо, (пук) доктор. (пук) Я и так (пук) проживу
(пук) ...

30.04.2000 / Остальные новые анекдоты

Новости политики. СПС преобразуется в политическую партию :
"Всероссийская Молодежь за Хакамаду-РАО ЕЭС-Кириенко".
Или, сокращенно, ВСЕМ ХАРАКИРИ. Первая акция вновь созданной партии
будет называться "Устроим ВСЕМ ХАРАКИРИ в Петербурге !"

12.08.2001 / Повторные анекдоты

У одного чабана повадились волки таскать овец. Ну таскают и таскают...
Что делать? Приходит он к старейшинам и обьясняет свои проблемы. Те
долго чешут репы и тут самый старый из них говорит:
- В этом деле не обойтись без Песа-Барбоса из соседнего аула.
Чабан идет в соседний аул, и берет там за большие деньги Песа-Барбоса.
Наступила ночь. Стая волков подходит к хлеву и тут Вожак говорит:- Не,
дальше не пойдем. Чую Песа-Барбоса.
Стая резко разворачивается и убегает. Самый молодой волчара слегка
поотстал и видит что из-за хлева еле ковыляет какая то мелкая шавка. "Ну
мало че она отчудит?" - подумал молодой и резко рванул к своим.
Подбегает к вожаку и говорит:
- Послушай, а почему мы испугались этого Песа-барбоса? Ведь он тощий,
старый, мелкий - носом мне толькодо задницы и достанет.
На что Вожак отвечает:- Да, а ты знаешь какой у него нос холодный?!
Гусар

12.08.2001 / Повторные анекдоты

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.
Гусар

11.11.2002 / Новые истории - основной выпуск

Гуляли мы значит, отмечали так сказать день примерения. Гуляли по полной
программе: кабак, выпивка, девочки, снова выпивка но уже дома (у одного
из друзей). Время 3 часа ночи - пара баиньки, встает естественный вопрос
про презервативы, оказывается их то родных и нет, начинаюся взаимные
обвинения, идти ночью к метро (минут так пятнадцать) по первому морозцу
некому неохота. В итоге каким-то макаром уламывают меня и Малыша, мы с
матюгами начинаем одеваться, лица мрачнеют по мере надевания на себя
вещей, вдруг у одного из оставшихся просыпается совесть, назовем его
Сергей, и происходит слейдующий диалог.
Сергей: Никуда идти не надо.
Мы хором с Малышом(с надеждой в голосе и зараждающейся улыбкой на лице,
все таки чудеса иногда случаюся): Почему?
Сергей: Ну смотрите нас четверо(парней), а гондонов у нас шесть -
хватит.
Теже, так же хором но со спалзающей улыбкой: Это откуда же у нас шесть?
Сергей, считает при этом загибает пальцы: У меня один.
МЫ: Ну.
С: У девчонок два.
Мы: Ну.
С: У тебя один.(тычет своим огромным пальцем на меня).
Мы: Да.
С: Один у Малыша.
Мы: Ага.
Далее следует тишина, Серега чешет репу, мы снова материмся и продолжаем
одеваться. Давно такого разочарования не было.
С: Да было же шесть я только что считал.
Я, в сердцах: Да ты м...к, шестым себя посчитал.
Жрач стоял дикий, а идти все равно пришлось.

Гусар (13)
1
Рейтинг@Mail.ru