Поиск по автору:

История о том, как рождаются легенды.
Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного
московского ВУЗа, я работал командиром стройотряда, бойцы которого -
первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при
этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30
градусов - все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем,
тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в
шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно
популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате
над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из
моего стройотряда - они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало,
так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало
совсем невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на
стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не
попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный
ход. Он берет огромную консервную банку, полную бычков (мы использовали
ее как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским
движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там
мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно
доигрываем нашу шахматную партию.
Так вот. Прихожу я утром на работу - а начиналась она с разводки
студентов по объектам, для чего все собирались вместе, - и слышу
разговор двух первокурсников:
- Вчера чо было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка
неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже
охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и
молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - прикинь, ты не
поверишь - в открытое окно влетает охеренная банка с бычками! Это на
шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не
попросили!???

-Девушка. как вас звут?
-Не скажу-у... (с кокетством)
-А спорим, я с трех ударов угадаю.

Мужик на берегу Нила сидит, рыбу ловит.
Жара невыносимая, духота.
Вдруг рядом всплывает крокодил и говорит:
- Жарко?
- Угу.
- Душно?
- Угу.
- (с надеждой)Может искупаешься?

УДАВКА ДЛЯ "БЕЛОГО ВОРОТНИЧКА"
>> В России появилось новое "потерянное поколение"
>> Кирилл АВЕРЧЕНКО
>>
Успешным менеджерам тошно от своего благополучия. "Белые воротнички"
- это некий идеал для многих из нас. Ведь они ходят на работу в красивые
офисы, носят модную одежду и ездят на новых автомобилях. Но выясняется,
что сами они не слишком гордятся своими успехами. По крайней мере, та
часть "белых воротничков", которая привыкла думать. Достигнув
определенного материального и социального уровня, успешные менеджеры
начинают рефлексировать по поводу смысла своего существования, задавать
себе вопросы, на которое нет ответов, и задумываться - а что дальше?
В редакцию "Известий" пришло письмо от обычного российского менеджера.
Письмо, которое иначе как криком души не назовешь. Но на самом деле это
не тупик. И то, что автор задает себе не самые приятные вопросы, не надо
воспринимать как самобичевание. Это - нормальная реакция мыслящего
человека. Главное - вовремя задуматься, а выход всегда найдется.
Ежедневно, кроме выходных, мы проводим вместе по девять часов - с десяти
утра до семи вечера. Сорок пять часов в неделю. Если составить график
жизни, то получится, что мы проводим друг с другом времени больше, чем с
женами, родителями, друзьями. Больше, чем спим. Больше, чем отдыхаем.
Мы - сослуживцы. Коллеги. Мы небрежно пользуемся профессиональной
лексикой - прайсинг, мерчандайзинг, кросс-промоушн, холд-бэк и
мисандерстендинг, мы называем склад стоком, а запчасти - спейрес, мы
освоили способ разговора по двум телефонам и е-мейлу сразу. Мы влились
во всемирный рыцарский орден менеджеров, в самую массовую секту,
обрядившись в ритуальный темный однобортный костюм, черные ботинки и
неяркий галстук. Отличительные знаки нашего теневого ордена - торговые
марки. Рядовые носят Bennetton, сержанты - Berghaus. Звание лейтенанта
присваивается с покупкой пиджака от Pierre Cardin. Майор одевается в
Hugo Boss, полковник носит Gucci. Пришиваемая вручную подкладка
генеральских мундиров снабжена магическим квадратом с надписями Armani,
Versace, Ermengildo Zegnia. Наша медаль "За отвагу" - золотой Parker в
нагрудном кармане, наш орден Ленина - Patek Phillipe на левом запястье.
Tissot и Longines мы дарим нашим солдатам за храбрость.
В наших родовых замках - свободная планировка, дубовый паркет,
кондиционированный воздух с запахом сосны, гостевые ванная и туалет,
подземный гараж и дрессированный консьерж, который сохраняет правильное
выражение лица в любых ситуациях. Мы не демонстрируем знакомым боевые
топоры с насечками по количеству убитых врагов - мы заслуживаем уважение
квадратными метрами. Вместо "он сбил двух фрицев под Ейском" мы говорим
"у него сто сорок квадратов на Октябрьской".
Наших политруков зовут GQ, FHM и XXL. Мы не задаем вопросов. Они не
могут ошибаться. Они знают ответы на все вопросы. Будь готов.
Будь в строю, говори, думай и делай как говорят. Веди себя по уставу.
Любимый галстук лимонного цвета вместе с очками с голубыми стеклами
отправляются на свалку. Мы пристроились и мимикрировали, скрыв за
бизнес-прическами свой испуг перед жизнью. Мы храбримся и делаем вид,
что мы состоялись.
Мы продаем ничего для никого и получаем за это деньги, чтобы купить
другое ничего. И чем больше ничего мы можем купить, тем полнее мы
думаем, мы живем.
Место, где мы проводим большую часть жизни, похоже на морг, каким он
бывает в американском кино. Цветовой спектр - от белого к светло-серому.
Цветные и яркие детали, будь-то кофейная кружка или плакат, выглядят
чужеродно и шокирующе, как порножурнал в школьной библиотеке. Иногда,
бросая вялый вызов моргу, мы делаем перестановку мебели, бессмысленно
меняя порядок серых кубов в белой комнате. Странно, как будто
передвижением ящиков с телами можно сделать обстановку в мертвецкой
более непринужденной. Мы - полицаи. Вместо того чтобы спрятаться в лесу
с вилами и снять "шмайссер" с убитого фрица, мы напялили на рукав
повязку с крестом и истово принялись заслуживать у оккупантов корову и
земельный надел.
Мы - японская рок-группа, поющая на английском. Мы запятнали честь
нашего древнего самурайского рода, но и это не станет для нас пропуском
в чарты биллборда, слов все равно не разобрать. Мы - самозванцы.
Признаком завоеванной свободы считается возможность поздно приходить на
работу либо не ходить на нее вовсе, проводя время в фитнес-центрах,
ночных клубах и борделях. Часто все три заведения оказываются под одной
крышей и с той же вывеской.
Мы разучились совершать даже самые простые действия, не подвергая их
ненужному анализу. Утренняя молитва у людей нового тысячелетия уступила
место диалогу со вторым "я" у открытого холодильника. Мы научились
относиться к продуктам, как к врагам, сразу оценивая потенциального
противника на количество калорий и вредность. Итак, яйца, хлопья, бекон
(сальмонелла, сублимат, холестерин). Раньше я давился йогуртом,
успокаивая себя тем, что пусть невкусно, зато полезно. Съеденный йогурт
был индульгенцией за пять сигарет. А вот недавно я прочитал в GQ, что
йогурт губительно влияет на мозг. Черт, я так и знал. Похоже, в наше
время безопаснее всего курить.
У меня на кухне - с десяток хитроумных дивайсов для приготовления кофе.
Итальянская эспрессо-кофеварка, армянская турка, вьетнамская
ситечко-кастрюлька, французский пресс, американская фильтр-машина. Если
бы ко мне в гости пришли вьетнамец, турок, американец и итальянец,
каждый из них мог бы рассчитывать на аутентичный кофе. Но они не придут.
Ко мне вообще не ходят гости. Зачем им ходить ко мне? Я не обсуждаю с
ними икеевскую мебель и телесериалы, я не напиваюсь под ритуальные
мужские разговоры о любовницах и бизнесе, мне плевать на женские истории
о детях. Я не умею дружить. Я социопат. Часто я смотрю в окно и
представляю, как все эти дома внезапно сотрясает мощная взрывная волна
от сброшенной пару секунд назад на Тверскую атомной бомбы. Тогда бы я
выскочил на улицу и стал бы орать тебе в лицо: ну что, дождался?! Что ты
видишь умирая - аристоновский холодильник? "Рено Меган" турецкой сборки?
Зато первый взнос небольшой, страховка да каско, салон - нет, я кожаный
не стал делать. Ребенка, который в детстве мечтал быть космонавтом, а
вырос алкоголиком? Ты прожил тридцать лет, ни разу не познав, каково это
- пробираться влажными джунглями с "калашниковым" на шее или убегать
берлинскими подворотнями от преследующих тебя агентов Ми-5. Все, что ты
делал, - старался вкуснее пожрать, больше выпить и изощреннее
потрахаться. Ты - банальность, вчерашняя новость, дешевое повидло.
Я убью тебя, потому что у тебя - мое лицо...

Сегодня Виктор Ющенко снял Юлию Тимошенко. По сообщениям информагентств
ночь удалась

Два приятеля после крутой пьянки просыпаются в одной постели
Один другому: "Ты что там, дрочишь?"
- Дрочу
- И кончить никак не можешь?
- Не могу.
- Так ты себе дрочи!

Мужик на берегу Нила сидит, рыбу ловит.
Жара невыносимая, духота.
Вдруг рядом всплывает крокодил и говорит:
- Жарко?
- Угу.
- Душно?
- Угу.
- (с надеждой)Может искупаешься?

Стихи писать я не приучен,
Вирши плести я не привык.
Заебись, какой могучий,
Великий русский наш язык.

Не знаю в какой еще стране, кроме Украины есть отдельно закон
"Про благотворительность и благотворительные организации" и закон
"Про гуманитарную помощь". Думаю всем понятно, что это абсолютно
разные вещи (шутка).
Привожу один из самых чуственных абзацев в последнем законе:

"Использование гуманитарной помощи в виде иностранной валюты
со счетов в иностранной валюте получателей гуманитарной помощи
в пределах целей, определенных иностранных донором, осуществляется
в порядке, установленном Кабинетом Министров Украины совместно
с Национальным банком Украины."

Как ОНИ думают!!!!

С начальником главное найти общий язык! Не обязательно владеть многими
языками, хватит и одного - собственного.

Захожу к секретарше. Она грустная-прегрустная сидит с пачкой мятой бумаги
у факса из которого что-то лезет. Смотрит на меня и говорит:
"Ну ни один ксерокс не работает".

Сидят дедушка с внучкой на лавочке. Ну дедушка и спрашивает внучку:
- Внученька, а что будет, если сделать минет жирафу?
- Ну наверное... очень много спермы, дедушка.
- Правильно, внученька. А что будет, ксли сделать минет слону?
- Ну наверное... прям очень много спермы.
- Правильно. внученька. А что будет если сделать минет дедушке?
- Ой, ну наверное совсем много спермы...
- Правильно. А еще и шоколадка.

Деревня. Свадьба.
Как полагается после свадьбы молодожены зашли к себе в комнату и не
выходят 3 дня.
Бабуля беспокоясь:
- Вы бы вышли, хотя бы поели!
- Мы питаемся плодами любви!
- Ну тогда оргызки в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся.

- Вовочка, не пей горячий чай!
- Почему, мама?
- Мочевой пузырь лопнет, ноги обожжешь.

Прочитано на одном медицинском сайте вопросов и ответов

ВОПРОС: Здравствуйте, а когда мастурбируешь, кажется, что там внутри как
лабиринт и есть несколько отверстий внутри. Что это за отверстия и куда
надо на самом деле сувать?

ОТВЕТ: Сувать надо во влагалище, а не в мочеиспускательный канал.
Влагалище побольше и пониже, а мочеиспускательный канал повыше и
тонкий, и из него моча течет (не всегда, конечно).

Встречаются случайно однажды два школьных друга, невидившиеся много лет.
- Васек привет!!! Сколько лет, сколько зим!? Ну что-то я тебя не узнаю.
В школе был душой класса, улыбка с лица не сходила. А теперь что
случилось? Какой-то ты несчастный, панурый.
- Да понимаешь Колян, проблема одна у меня есть нерешаемая - жена курит.
Я по натуре пуретанин и никак не могу это принять. Я уже и разговаривал
с ней, и ругал, и даже бил - все равно не помогает. Остается только
развестись.
- Васек, а она у тебя с мундштуком курит?
- Да.
- Тогда есть один рецепт. Когда она не видит, ты суй мундштук в жопу и
ложи на место. Она покурит - ты снова. Она и бросит, ну кому понравится
такой аромат.
Через довольно продолжительное время они снова случайно встретились.
- Ну что Васек жена то курить бросила?
- Жена то бросила, да вот я на мундштучек присел.

Нет повести печальнее на свете, Чем повесть о меньете в туалете

Таинственной незнакомке

О как же ты прекрасна,
Инкогнито мадам,
Пускай ты будешь Евой
Пусть я буду Адам!

Твой образ неизвестен,
Твой голос не знаком,
Но спать мне не даешь ты,
Я думаю о том -
Как вместе мы встрчаем,
Тот утренний рассвет,
Как нежно мы ласкаем,
Друг друга тет-а-тет.

Опасность нашей встречи,
Волнует и манит,
Запретный плод так сладок,
И тянет как магнит...

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф
пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз
занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

Сегодня по ТВЦ:

Ведущий:
- … мы не будем педалировать половые аспекты этого вопроса.

Поехал Путин (П) на подводной лодке кататься. Смотрит бутылка.
Выловил, открыл, оттуда джин (Д).
(П) Тебя как зовут?
(Д) Хатабыч
(П) Хатабыч!? Ну тогда шагай в сортир

Сидит Змей Горыныч в своей пещере в глубоком депрессняке. Не прет его от
жизни, все не так...
Вбегает в пещеру Алеша Попович - Выходи, Змей, биться будем!
А Змею - совсем не в кайф, не до этого, ну, другие совсем проблемы...
говорит - Погоди, Алеша, не до тебя, потом, ну, там, через недельку, все
будет нормально, побьемся. В общем, выпроводил.
Вбегает Добрыня - та же фигня - Выходи, Змей, биться будем!
Змей с трудом и его выпроводил... Вдруг - вбегает Илья Муромец - этот,
ни слова не говоря, Змею одну из голов хренак мечом - и долой. Две
оставшиеся головы - меланхолично так, укоризненно: Илюша... Ну не м№;%к
ли ты?...

Что такое - три педика е@#тся? Ето день рожденья того кто посредине!

Юхансон купил литруху "Финляндии" за 50$, а Юрик литр "Трои" за 50 руб.
На следующий день им было х.. во, они облевали все углы и выпили всю
воду. Если нет никакой разницы, за чем платить больше?

Джон курил всю жизнь "Мальборо", а дядя Ваня "Беломор". Они оба умерли в
53 года в страшных мучениях от рака. Если нет никакой разницы, за чем
платить больше?

Новый русский Сергей Иванович вызвал проститутку за 100$, а алкаш Серега
снял на вокзале за бутылку шалаву. Они оба подцепили мондавошек. Если
нет никакой разницы, за чем платить больше?

Посрал знатно - на душе приятно!
Leha

Прапорщик посмотрел в дуло выстрел испугался и убежал