Поиск по автору:

Цирк. Аншлаг. На арену выходит конферансье и объявляет:
- А теперь, супер два брата-акробата Звездные!
С галерки раздается чей-то голос:
-Да все они козлы хреновы!
Все в замешательстве, кое-как проходит выступление акробатов,
выходит конферансье обьявляет следующий номер
-Нет на свете популярнее атлета, чем Мануила Гамлета!
Тот же голос с галерки.
-Козел он хренов!
Вновь конферансье.
-Арены мира покорил, дрес-с-и-ировщик Пафнутий Беллил!
Неизвестный с галерки, который уже всех уделал:
-Козел он хренов, вот он кто!
Заканчивается выступление Пафнутия, под барабанный бой
выходит конферансье.
-А теперь, смертельный номер! Впервые! Прыжок из-под купола
цирка, без страховки! Мистер Икс!
Вопль с галерки:
-Эй, козлы хреновы, куда вы меня тащите!!!

– Папа, тебя учительница математики вызывает.
– А что случилось?
– Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"…
– Действительно, какая разница? – удивляется отец, – ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
– Пап, а ты в школу ходил?
– Нет еще.
– Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
– Зачем?
– Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
– Да, действительно, – говорит отец, – ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
– Пап, ты в школу ходил?
– Нет еще.
– Не ходи, меня исключили.
– Почему?
– Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
– А учитель рисования нахуй пришел?
– Я так и спросил!

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
– Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

Комментатор:
– Атакует сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес… Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

Садиться к таксисту женщина:
– На Дачный.
– Ок.
Подъезжают, женщина говорит:
– Шеф, денег нет, натурой расплачусь.
– Да вы достали, всю смену одна натура, что я домой принесу?
– Бесплатно по-любому не получиться.
Таксист
Таксист огляделся. Видит мужик идёт:
– Мужик, бабу хочешь?
– Да.
– Вон, в машину залазь.
Таксист стоит в стороне курит. Смотрит мент идёт. Спрятался в стороне, смотрит. Мент наклонился к такси, посветил фонариком.
– Мужик, это ты с кем?
– С женой.
– Я думал с проституткой.
– Я тоже так думал, пока ты не посветил.

Лучше поздно, чем никому.

Встречаются два новых русских, один другому говорит:
Прикинь, я джина поймал, он исполняет любое желание, только он плохо
слышит надо говорить ему погромче!
Другой новый русский взял этого джина и приходя домой сразу ему
говорит:
Хочу много баксов!!!
А тот место этого ему телефонные факсы дает!И так повторялось
несколько раз!
Потом этот новый русский приходит к другому новому русскому
и говорит:
Но он у тебя вооще глухой!
А ты то что думал, что я ему заказывал "Большой Теннис??????????"

Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Ребенку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый – 2 метра ростом, 1,5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошел ко мне и спросила:
– Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил…

Читал инструкцию по применению клизмы: уссался… Применил: усрался…

Самец баранки
На уроке русского языка в грузинской школе. Учитель:
– Гоги, скажи как будет по-русски самец овцы?
– Баран, учитель!
– Сам ты баран. Самец овцы – это овен, а баран – это самец баранки!

Что на доске?
На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
– Что это? Весь класс хором:
– Жопа!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:
– Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И жопу на доске нарисовали!

Новости кино:
Продолжаются сьемки новой серии российского боевика "Особенности
национального сортира", и.о. режисера В.В.Путин. Фильм убедительно
доказывает вред азиатского унитаза и уже получил Гран-при фестивалей
в Страсбурге и Женеве.

Зубов бояться-в рот не давать...

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
– Сосед, ты чего это расшумелся?
– Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
– Зачем? – спрашивает удивленно мужик.
– Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!…

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки…

Все говорят, что мы вместе, но немногие знают в каком…

Зачем мне эти перья
Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил. Попугай:
– Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уложили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит:
– Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и рассуждает:
– Солнечная сторона, центральное отопление, и на фига мне эти перья?

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
– Пошли в ресторан…
– Круто, пошли!
- Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский…

Вышел закон дальнобойщиков,чтобы все дальнобойщики собрали своих детей по всей стране.Дальнобойщик пошел и собрал своих детей.Привез собой домой,видит детей нету дома.Спрашивает у жены:
Где дети?
Жена отвечает:
Разобрали всех!

Гражданин ходит задумчиво на митинге.Спустя несколько времени подходит полицейский.Полицейский спрашивает:
Вы что на митинге тут думаете?
Гражданин:
Вот эврика!
Полицейский:
В чем эврика?
Гражданин:
Просто я пукнул в толпе,теперь все это нюхают,а меня выгнал охранник.
Полицейский:
И?
Гражданин:
Тогда зачем народ не выгоняют за то что народу нравится органические запахи?

Дед бил,бил-не разбил,
Баба била,била-не разбила,
Смотрите в кинотеатрах супербоевик:"Яйцо наносит ответный удар!"

Это было в Москве.
Два бомжа спорят.Первый:
Через месяц приеду сюда на Феррари.
Через месяц бомж реально приезжает на Феррари.Спускается на самолете.Второй:
Как ты приезжал на Феррари?
Первый:
Ограбил банк,стащил золото,бежал в автосалон купил.
Второй:
Я приду через месяц на вертолете.
Через месяц бомж реально приезжает на вертолете.Первый:
Как ты приезжал на вертолете?
Первый:
Пукнул,взорвал атомную фабрику,украл вертолет.
Оба бомжа вместе пукнули!

(Они долго пукнули смотря друг в друга в глаза!!!)))

Три вещи, самые быстрые в жизни
1) Пустые уроки
2) Каникулы
3) Спортивные занятия

Кто за, кому понравилось, +1 (LİKE) поставьте)))

Вовочка купил айфон последней модели.Положил в задний карман брюк.Сел в автобус.Услышал хруст.Вовочка закричал:
Дай бог,чтоб это был позвоночник!

Сын приехал из города к отцу в деревню. Отец сказал: «Нынче долбал, возьми хуй и пойдем, ебать меня». А сыну не хотелось ебать, он и говорит: «Я попиздел, а все забыл; что такое хуй?» Только он пошел по двору, наступил на хуй; он его ударил в лоб. Тогда он и вспомнил, что такое хуй, хватился за лоб и говорит: «И что за пидарас тут хуй надрочил!»

Поймал медведь ёжика и не знает где у него зад и где перед и говорит ему:
– Ёж, а ёж, ты хотя бы пукнул что ли, для ориентировки!

Еврей говорит Казаху:
Друг,ты алкоголик?
Казах:
В смысле?
Еврей:
Ну,с типа ты похож на алкоголика.
Казах:
Хорошо,допустим что я алкоголик.
Еврей:
Если ты пойдешь к врачу,что ты много пьешь,то кричи во все горло из кабинета:
Алкоголик тот,кто пьет больше своего врача!

Заходит соседка к соседке. Спрашивает:
– У тебя грелка есть?
– А зачем тебе?
– Живот болит.
– Так возьми моего кота. Он тёплый, спокойный. Приложишь, всё пройдёт.
Через два часа приходит проведать больную. Открываются двери, с криком вылетает взъерошенный кот и убегает. За ним, ругаясь, выходит вся поцарапанная больная.
– Что случилось?
– Да когда я вставила ему воронку, ещё ничего, но когда начала лить кипяток…

Вчера наконец-то получил аванс за прошедший месяц, и мы с супругой поехали в гипермаркет за продуктами. Не думал я тогда, что обычный поход за продуктами поднимет нам настроение на целый день. Во время покупок мы с женой стали случайными свидетелями того, как одна госпожа покупала арбуз.
Подошла она к ларьку с арбузами, стоит все рассматривает и задает продавцу вполне обычный вопрос:
– Скажите, а откуда у вас арбузы?
– Из Азербайджяна, милий дэвущка, – отвечает продавец.
– Как из Азербайджана, – удивляется дамочка и продолжает, – ты же не азербайджанец.
Скажу, что продавец был кавказской крови, но уж точно не азером. На ответ дамочки он скривился и отвечает ей:
– Слющий жэнщина, ты мине хочишь или арбузы мои?
В шоке были все, кто был в очереди, включая и эту даму. Мы с женой стояли в ступоре некоторое время, а потом решились убраться оттуда, как можно побыстрее.

Медведь пригласил ежа в гости... Еж пришел. Медведь:
- У тебя есть проблемы?
Еж:
- Да, конечно!
Медведь:
- Какие?
Еж:
- В окно выкинули меня, ничего не сказал.
- На бутылку сажали, ничего не сказал...... (тут голос с улицы...)
- Член показали, тихо отсосал.