Остальные новые анекдоты

Полиция разогнала в Петербурге экономический форум, приняв его за оппозиционный митинг.

По новой методике ВЦИОМа рейтинг Путина вдвое превысил бесконечность

Жена мужу:
- Ты меня любишь?
Он:
- Как тебе сказать... Люблю-то я водку и проституток, а с тобой у нас всё серьезно

-согласно опросам-40% взрослого населения россии -курит .минкульт россии запрещает демонстрацию сцен с курением в фильмах для общего просмотра. по тем же опросам 80% населения относится отрицательно к явной демонстрации гомосексуальных наклонностей .по центральному телевидению уже вторую неделю рекламируют фильм содержащий гомосексуальные сцены .какой мы делаем вывод?
-в минкульте и на телевидении засели НЕКУРЯЩИЕ ПИДОРАСЫ!!!!!!

В наше время судьбу человека определяют не занятия спортом, честность, порядочность, правдивость, а подкинутый пакетик героина.

- Почему бунт против правительства в России всегда бессмысленный и беспощадный ?
- Потому что правительство такое же.

В дурке сидят неудачники, которым не удалось захватить власть.
Где сидят удачники, - мы все прекрасно знаем.

Девушка, обвинившая Неймара в изнасиловании, заявила, что после секса футболист пять минут валялся по полу, корчился и плакал.

Посмотрите как похорошела и забеременела при Cобянине Cимоньян!

Кэшбэк, кэшбэк, понабрались иностранных слов, честнее нужно быть – откат до 10% на Вашу мультикарту VISA.

В первый день солнечной питерской жары в больницы города поступило более пятисот человек с шоковой интоксикацией витамином D.

- Говорят, что Путин собирается встретиться с Папой Римским.
- Надеюсь, он не рассмеется, увидев, что Папа не носит часы за 30 тысяч евро.

В российских аэропортах не хватает грузчиков. Совсем народ обленился, даже воровать не хочет.

Администрация Екатеринбурга предупредила жителей города, что если они не согласятся на возведение храма на месте сквера, там будет установлен ядерный реактор.

НА ПОЛЯХ СТРАНЫ
Изумительная ходячая фраза из телевизора: "на полях Петербургского экономического форума"!
Типа, собрались в Питере колхозники и пашут вовсю на благо страны, рабы своей Родины гребут бабло на галерах с блэкджэком и шлюхами.

Итак, уважаемые телезрители, мы начинаем репортаж с главного спортивного события - чемпионата России по понтам. Нас ждет интереснейший матч, ведь на поле - сильнейшие команды "Роскосмос" и "Роснано".
Матч начинается весьма динамично. Команда Роскосмоса проводит свой коронный прием - "Новая-ракета-носитель". Тактика уже известная, но соперники ничего не могут ей противопоставить. Ракета "Дон"! Ракета "Енисей"! Счет 2:0.
Соперники начинают с центра поля, и роскосмосовцы снова энергично идут вперед. Удар! Робот "Федор" посылается на МКС! 3:0, исход матча кажется уже решенным, тем более, что капитан их соперников из "Роснано" по прозвищу "Непотопляемый Рыжий" в последние сезоны как-то остается в тени. Да-а, это - та самая команда, которая много лет назад ворвалась в высшую лигу с ударом "Космический корабль Клипер".
Но что это?! Неужели... да, несомненно, это - "Электромобиль"! Один из популярнейших тактических приемов в последнее время, не уступающий даже знаменитому "Дрону", и принесший уже немало ярких побед участникам чемпионата. "Монарх"! Какая техника - графеновый аккумулятор, ультразвуковые датчики! Какая сила удара - 1000 км без подзарядки! Счет 3:1.
Однако до конца первого тайма уже остаются считанные секунды. Вряд ли, чтобы участники сумели успеть что-то предпринять. Но не переключайтесь. В перерыве вас ждет встреча с экспертом, с которым мы обсудим перспективы другого четвертьфинального матча, победитель которого встретится с командой, которая одержит победу в этом поединке. На том поле завтра встречаются две команды. Во-первых, это - команда Минобороны, не оставившая в прошлом туре соперникам ни малейших шансов посредством "Боевых телепатов" и серии "Гиперзвуковых ракет". Играть с ними будет восходящая звезда понтбола - команда ВЦИОМ. Оставайтесь с нами!

Секрет спокойной и счастливой семейной жизни в том, чтобы обращаться с женой, как с дрессированным медведем: каждый раз, когда она перед вами открывает рот, кидайте туда кусочек сахара.

- Пятёрочка будет выдавать покупателям карту просрочки.
- Рассрочки?
- Нет.

Домитинговались! Для повышение зарплаты медсестёр - сократили каждую третью...

Дважды вдова вышла за трижды вдовца, но скоро сравняла счет в этой игре, так как судейством занималась ее мама.

Соболь - это просто песец какой-то...

Совещание в полиции проводит полковник. И в самый разгар в зале у кого-то звонит телефон и раздаётся "Хоп, мусорок, не шей мне срок". Полковник в ярости:
- У кого?! Представься!
Тот трясущимся голосом: - Ммайор Сссидоров.
Полковник: - Ты охренел?! При нашей-то работе!
Майор, красный, как рак: - Пппонимаете, вчера пппоздно вечером сломался телефон, а тёща и говорит "Возьми мой старый, работает нормально". .....

Главная интрига "Игры Престолов" в том, что в финале королем выбрали не Путина

Онанизм, эгоизм, самоубийство, всё из одной сферы - сферы самообслуживания.

Муж приходит домой расстроенный после собеседования и говорит:
- Я думал, 40 лет, что ещё молод, а тут...
- Что случилось-то?!
- А мне говорят "Мужчина, вы не сможете. Тут же с компьютером надо работать!"

-в казахстане день тишины перед президентскими выборами ...
-а кто и чё говорить то будет,если назарбаев уже всё сказал,когда назначил человека ...

- А кто лучше всего исследовал космос?
- Научные фантасты!

Всю жизнь старался оказаться в нужное время в нужном месте и все время оказывался в жопе.

Чем больше друзей в социальных сетях, тем больше вероятность нарушить УК РФ.

Кукушка - это лесной рандомайзер.

Любить тембр и глотку, если нет ни личности, ни глубины, ни чувства, как люди любят Баскова, это все равно что вместо внуков любить биомассу из страшного фантастического фильма...

Когда к национальным целям относятся не снижение бедности, продолжительность жизни, выход экономики на пятое место в мире, а строительство мостов, дорог и замков значит национальную цель достигнет кто-то один.

Когда дело табак — и не курящие идут на перекур.

Вновь созданный домашний робот Pyotr не смог пройти в квартиру через дверь из-за размеров. Теперь он - уличный.

Возрастные ограничения на фильмах для взрослых означают совсем не возраст.

Сидят ворон с вороненком на дереве в лесу. Вороненок спрашивает:
- Это кто?
- Рыбаки. Пошли рыбу ловить.
- А это?
- Охотники пошли уток ловить.
- А это кто между двух берез?
- Это, сынок, Волочкова!
- Пап, а она чего ловит?
- Кайф от шпагата!

Добро рулит, если в нем постоянная движуха.

Объявление. Меняю количество на качество. А то диалектика тормозит.

Одеса
- Фирочка, как ты думаешь, а Порошенко привлекательный ?
- И очень! Его же таки хотят привлечь по целому букету уголовных дел ...

- Высоцкий пел про Израиль: А там - на четверть бывший наш народ!
- Интересно что бы он сегодня спел про Украину?

- Гиви, почему аэропорту Воронежа присвоено имя Петра Великого?
- Это колыбель флота Российского. Пётр там первые корабли построил, хотя мог эти деньги крепостным раздать.

- Хотим жить так, как в Америке! - кричали корреспонденты и редакторы либеральной радиостанции в Москве.
- Нет проблем, ответила им власть.

-Корреспондент радиостанции были застрелен полицией за махание своим удостоверением в вечернее время при аресте за нарушение перехода улицы во дворе своего дома, которое полийцейский принял ошибочно за гранатомет.
-Редактор радиостанции была отправлена на 7 лет в тюрьму за похищение собственного ребенка у свекрови и вымогательство алиментов у бывшего мужа.

-Диктор радиостанции был уволен за то, что закашлялся в прямом эфире при упоминании имени президента.

-Саму радиостанцию выселили из арендуемого помещения за нарушение налогового законодательства Мариинских островов.

-Главного редактора объявили американским шпионом за сочувствие жертвам пожаров в Калифорнии.

-Внештатного корреспондента радиостанции посадили в тюрьму, за знакомство с дворником американского посольства из-за влияния его на выборы президента России. И тд.

А шо, почему вам не нравится? Все так, как вы и просили.

Заразил девушку СПИДом - как честный человек обязан жениться.

Вагон электрички. Напротив друг друга сидят парень и бабулька. В вагон входит женщина, бабулька раз и ложит кошелек между сиденьями. Женщина проходит мимо. Бабка поднимает кошелек и сидит до следующей остановки. Там два мужика входят, ситуация повторяется. Парень не выдерживает и спрашивает:
- Бабуль, а зачем вы это делаете?
- Видишь, в конце вагона два парня? Там мой внучок. Вчера вечером говорит "Баб, поехали с нами покатаемся". Короче, конец месяца, а у них палок каких-то не хватает, вот...

Медведь пригласил ежа в гости... Еж пришел. Медведь:
- У тебя есть проблемы?
Еж:
- Да, конечно!
Медведь:
- Какие?
Еж:
- В окно выкинули меня, ничего не сказал.
- На бутылку сажали, ничего не сказал...... (тут голос с улицы...)
- Член показали, тихо отсосал.