Повторные анекдоты

Зачем гаишнику автомат?
Чтобы защищать свою дневную выручку от других грабителей.

Внук из города приехал в деревню. После того как дед показал все
хозяйство, внучок заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе ни взять собак ружьишко и не сходить в лес пострелять?

Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся возбужденный:
- Дед у тебя еще собаки есть?

Исетский.

"Мы рассмотрели ваше коммерческое предложение по разработке
информационной системы и приняли решение купить небольшую партию той
травы, которую вы курите"

Свадьба. Все пьют, веселятся, дают молодым пожелания. Один мужик
спрашивает "а можно мне пожелать" ему говорят"можно". ну тогда желаю
чтобы невеста при всех сделала мне минет. Глаза жениха наливаются
кровью, он встает из за стола." Нет, нет, вы меня не правильно поняли
"-смущенно кричит мужик-"ИМЕННО НЕВЕСТА!

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке
торопятся их спасти: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг
рядом со шлюпкой появляетсся абсолютно лысая голова. Один матрос
несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:

- Бля, нам тут не до шуток!
AraBus

Женщина, состаявшееся в жизни. Всю жизнь посветила карьере, добилась
больших высот. Стало ей скучно и одиноко, секса не было уже очень давно.

Звонит она в агентство и делает заказ: "Мне нужен молодой человек, лет
30, атлетического телосложения, симпатичный, не глупый, а самое главное
чтобы он очень долго не кончал!" Заказ принят-ждите. Она наводит легкие
приготовление и одевает только-что куплинное нижнее белье Дольче и
Габано - "Дикая Орхидея". Звонок в дверь, она открывает, на пороги
молодой человек, она приглашает его в дом. Он влетает в квартиру,
захлопывает дверь, кидается на нее, рвет в клочья на ней нижнее белье.
Женщина испуганная, вырываясь кричит: "Мужчина успокойтесь это же Дольче
и Габано, последняя модель!" Молодой человек-"Леди успокойтесь, когда я
кончу, они выйдут из моды!"

Я в совершенстве владею Эротической кухней: И сосиску могу сварить и
яйца пожарить.

Жили-были два брата. После смерти старший попал в ад, а младший в рай.
Через некоторое время младший брат решил навестить старшего. Спутился в
ад, нашел старшего в кабаке - в руке кружка, на коленях баба.
Порадовался младший за старшего: "Не жизнь тут у тебя, а рай!" "Какой
там рай! Кружка с дыркой, баба - без"

Идут два рэйпера, один в кепке, другой тоже пизды получит.
AraBus

Встречаются два друга. Один говорит другому.
- Сегодня на рыбалку с женой еду.
- Она у тебя что рыбачит???
- По началу рыбачила, а теперь ничего, втянулась.

Исетский.

Июль 1941 года. Татарин пишет письмо домой: "Отступаем по 30 километров
в день. Алла бирса, к сабантую буду дома."

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой
кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

Россия, XVIII век, барская усадьба. Барыня, неудачно поскользнувшись на
натертом до блеска паркете в гостинной, падает на шпагат. Причем своей
пиздой как присоской намертво крепится к полу. И никак не может
подняться. На крик ее сбегаються служанки, но и они не могут ее поднять.
Зовут барина. Тот посмотрел, повздыхал, почесал затылок и решил - нужно
разбирать паркет. А паркет очччччень дорогой!
Но тут кто-то вспомнил, что в кузнице работает Иван - мастер "золотые
руки" и изобретатель. Может он что-нибудь придумает. Позвали его.
Иван долго ходил вокруг барыни, мерил шагами комнату, что-то рассчитывал
на бумаге. Наконец он подошел к барину и говорит:
- Значит так, надобно чтобы барыня у меня отсосала...
Барин взревел:
- Да как ты смеешь! Холоп! Да я тебя выпорю на заднем дворе до смерти!
- Подождите гневаться, я еще не закончил. Значит, когда барыня отсосет,
у нее выступить смазка. По этой смазке ме передвинем ее на кухню. А на
кухне пол подешевле будет. Вот его и будем ломать!
Сергей.

Утро в латвийской деревне. Девушка выходит на крыльцо и зовет собаку:
- Шарикэ, Шарикэ!
В ответ молчание. Девушка:
- Ах ты морда литовская! Шарикавс, Шарикавс!
- Гавс, гавс!

Холмс и Ватсон решили выехать на природу. На ночь натянули палатку и как
потемнело легли спать. Вдруг Холмс будит Ватсона:

Х - Ватсон, посмотрите на звезды, что вы наблюдаете?
В - Когда я смотрю на эти миллионы звезд, я думаю что если хотябы на
одном праценте из них былибы планеты, то вероятно что хотябы несколько
из них былибы как наши. А это значит что хотябы на одной должна быть
жизнь, как у нас что означает что...
Х - нет Ватсон, это элиментарно, ктото у нас спиздил палатку

представте себе: два студента живут в общежитии в маленькой комнатке и
решили сдвинуть кровати.... ну чтоб места было побольше. И вот значит
дним прекрасным вечером лежат они на кроватях, смотрят телик, и вдруг
один из них начинает заниматься ананизмом проходит час его сожитель
поворачивает голову и говорит:
- "Слышь Колян, вот скажи честно, ты кончить хочешь?"
- "ну да"
- "ТОГДА ДРОЧИ СВОЙ!!!)"

"Басист дома... репетирует свою партию... врубил динамики... хаер
распустил... стоит - раскачивается... отрабатывает, в общем.. движения..
вдруг - чувствует - кто-то его за штаны дергает. Ну, он хаер откинул,
смотрит - ребенок. Басист у него коротко так спрашивает: "Чо?".. а
ребенок: "Паап... а ты когда вырастешь - кем будешь?"

- Зачем бог создал слона с хвостом?
- А чтобы слон не кончался внезапно.

Муж (философски):
- Почему у всех дураков всегда самые красивые жены?
Жена (улыбаясь):
- Льстец...

Когда Герасиму было скучно он просто бил собачек об лед.
AraBus

Идет мужик по улице, видит в коляске мальчик плачет. Подходит и говорит
- Что ты плачешь? Ведь ты же будуший мужик, у тебя между ног тоже что и
у меня. мальчик ответил:
- Пошел на хуй мужик! ! !
Мужик отошел в сторону подождать родителе ребенка. Через некоторое время
выходит женщина. Мужик спрашивает:
- Это ваш мальчик?
- Да!
- Ваш сын меня обмотерил. Мама сказала сыну чтобы он извенился. Мальчик
ответил:
- Извени мужик, ХУЙНЮ СПОРОЛ!!!

Плывут Лукашенко, Путин и Кучма на плоту. Плот начинает тонуть, а
спасательный жилет только один. Троица начинает спорить, кто им
воспользуется:
- "Давайте устроим соревнование по дзюдо",- предложил Путин
- "Ты что, Владимирович, у тебя ж черный пояс, куда нам"
- "Давайте устроим олимпиаду по физике",-говорит Кучма
- "ЭЭ, Кучма, ты же физик по образованию, ты нас всех сделаешь"
- "Давайце устроим рыфырэндум",- предожил Лукашенко
В результате референдума победил Александр Григорьевич. Когда Лукашенко
уплыл, Кучма удивленно Путину:
- Вован, я только одного не могу понять, если нас здесь было трое, то
как Бацька обошел нас на 500 голосов???!

- Дорогой, ты где был?
- В туалете, срал...
- Странно, (прижимая туалетную бумагу к лицу) но туалетная бумага сухая
и совсем не пахнет....

В детстве родители часто пытались выбить из меня дурь, но я никогда не
помогал им достать - сами не маленькие

Вариант такой: едут в переполненом автобусе люди... Женщина говорит
мужику:"Передайте пожалуйста деньги за проезд." Мужик отвечает:"Вон,
пусть грузинец передаст." Грузинец:"Что? Это ты передаст! Твой дед
передаст! Твои дети вырастут тоже передастами станут!"

Если вас в очередной раз пытаются убедить в непропорциональности реакции
Израиля.

1. Вступите в беседу и поинтересуйтесь у оппонента, считает ли он
приемлемой силовую реакцию.
2. Когда он скажет "нет", спросите "почему?"
3. Подождите, пока он скажет что-то типа "потому, что это приведет к
дополнительным невинным жертвам, дополнительной жестокости/агрессии и
эскалации...".
4. Когда он дойдет до середины фразы - дайте ему по морде ударьте его
по
лицу, достаточно сильно.
5. Когда он попытается ударить вас в ответ, привлеките его внимание к
тому факту, что данный его поступок противоречит его моральным
установкам, приведет к дополнительной агрессии и эскалации ситуации.
6. Подождите, пока он согласится с этим доводом, и согласится не
проявлять дальнейшей жестокости.
7. Ударьте его еще раз, на сей раз посильнее.
8. Повторяйте пункты 5-7 до тех пор, пока ваш оппонент не поймет, что
иногда надо дать сдачи.

Идет девушка по улице к ней подбегает грузин и говорит: "Девушка,
даватйте я вам 100рублей дам и в жопу поцелую. Она отказывается, но
все-таки уговаривает ее на 5000.
Отошли они в кусты, она штаны снимает, а грузин ей об жопу треться лицом
и говорит: Нету дэнег дэвушка!
AraBus

Возвращается мужик из командировки. Заходит в квартиру, а там в коридоре
три абсолютно голых мужика сидят курят, в нарды играют. Заходит на кухню
там еще пятеро голых мужиков варят себе пельмени, сидят спокойно пьют
кофе с пряниками. Мужик охренивает от этой всей картины, забегает на
кухню, а там в четыре скрипки здоровенные амбалы трудятся над его женой.
Мужик вообще в полном негодовании, начинает орать:
- Что здесь происходит?! Что это все значит?! Я вас спрашиваю, ЧТО ЗДЕСЬ
ПРОИСХОДИТ?! Да как вы смеете!!! ЧТО ВСЕ ЭТО ЗНАЧИТ?!
Жена спокойно вынимает изо рта инструмент и равнодушно произносит:
- Ну, просто кошмар какой-то...

Что делать, если вас в очередной раз пытаются
убедить в непропорциональности реакции Израиля!!!

1. Вступите в беседу и поинтересуйтесь у оппонента, считает ли он
приемлемой силовую реакцию.

2. Когда он скажет 'нет', спросите 'почему? '

3. Подождите, пока он скажет что-то типа 'потому, что это приведет к
дополнительным невинным жертвам, дополнительной жестокости/агрессии и
эскалации: '.

4. Когда он дойдет до середины фразы - дайте ему по морде - ударьте его
по лицу, достаточно сильно.

5. Когда он попытается ударить вас в ответ, привлеките его внимание к
тому факту, что данный его поступок противоречит его моральным
установкам, поскольку приведет к дополнительной агрессии и эскалации
насилия.

6. Подождите, пока он согласится с этим доводом, и согласится не
проявлять дальнейшей жестокости.

7. Ударьте его еще раз, на сей раз посильнее.

8. Повторяйте пункты 5-7 до тех пор, пока ваш оппонент не поймет, что
иногда надо дать сдачи.