Попросили бойцы Чапаева с парашютом спрыгнуть. Гворит он Петьке, мол так
и так, боюсь, перед бойцами стыдно. И решил петька вместо него куклу из
самолета выбросить, а когда кукла приземлится, тут Василий Иванович из
кустов выдит и как-будто он спрыгнул. Ну выбросил Петька куклу, а у нее
как на зло парашют не раскрылся, и шлепнулась кукла что есть силы на
землю. Бойцы в недоумении. И тут из кустов выходит Чапаев, отряхивает
ноги и говорит:"Так же можно и ноги сломать!"
31 июля 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЭкзамен на мед. факе.
Преподаватель спрашивает:
- Какой человеческий орган может увеличиваться в 14 раз?
Студентка:
- Хи-хи!
- Девушка, подумайте хорошенько, не спешите с ответом! Какой?
- Хи-хи!
- Девушка, я ставлю вам двойку; в 14 раз увеличивается зрачок, а хи-хи -
только в полтора!
Преподаватель спрашивает:
- Какой человеческий орган может увеличиваться в 14 раз?
Студентка:
- Хи-хи!
- Девушка, подумайте хорошенько, не спешите с ответом! Какой?
- Хи-хи!
- Девушка, я ставлю вам двойку; в 14 раз увеличивается зрачок, а хи-хи -
только в полтора!
Да пpи хозяйском подходе из амеpиканского флага можно пошить
одну тельняшечку и 26 погонов для пpапоpщиков!
одну тельняшечку и 26 погонов для пpапоpщиков!
ПУТИН И ФРАДКОВ НА ОХОТЕ.ЛЕТЯТ ДВЕ УТКИ.ПУТИН ВСКИДЫВАЕТ РУЖЬЕ
-БАХ!БАХ! УТКИ ПРОДОЛЖАЮТ ЛЕТЕТЬ)ФРАДКОВ,ГЛЯДЯ В НЕБО:"НАДО ЖЕ-ЛЕТЯТ,
КАК ЖИВЫЕ"!
-БАХ!БАХ! УТКИ ПРОДОЛЖАЮТ ЛЕТЕТЬ)ФРАДКОВ,ГЛЯДЯ В НЕБО:"НАДО ЖЕ-ЛЕТЯТ,
КАК ЖИВЫЕ"!
Попадают Француз Русский и Израилитянин на остров полный людоедов. Ну те
перед съедением дают каждому по возможности исполнить последнее желание.
Француз просит легушачи лапки- ну ему и наловили лягушек, приготовили-
поел.
Русский попросил напится- ну ему самогону, он напился.
Израилитян попросил дать ему под зад. Ну ему дали, он отлетел в сторону,
достал пистолет и всех перестрилял.
Русский с Французом его спрашивают- а чего ждал что под зад дадут?
Израилитянин в ответ- иначе вы бы меня обвинили в неоправданной агресии.
перед съедением дают каждому по возможности исполнить последнее желание.
Француз просит легушачи лапки- ну ему и наловили лягушек, приготовили-
поел.
Русский попросил напится- ну ему самогону, он напился.
Израилитян попросил дать ему под зад. Ну ему дали, он отлетел в сторону,
достал пистолет и всех перестрилял.
Русский с Французом его спрашивают- а чего ждал что под зад дадут?
Израилитянин в ответ- иначе вы бы меня обвинили в неоправданной агресии.
1
В самолете стало плохо одному из пассажиров и стюардесса предложила
пакет. Когда пакет стал наполняться, она побежала за вторым. Вернувшись,
она увидела, что все пассажиры блюют, а болящий смеется.
- Что случилось?
- Пакет стал переполняться и все смотрели, что случится.
- И что случилось?
- Я отхлебнул.
пакет. Когда пакет стал наполняться, она побежала за вторым. Вернувшись,
она увидела, что все пассажиры блюют, а болящий смеется.
- Что случилось?
- Пакет стал переполняться и все смотрели, что случится.
- И что случилось?
- Я отхлебнул.
Приходит гомик в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне пожалуйста батон копченой колбаски
Ну продавец смекнул что к чему и решил поиздевацца
- А вам как целиком или порезать
- Ты что, дурак, уменя попа, а не копилка
- Дайте мне пожалуйста батон копченой колбаски
Ну продавец смекнул что к чему и решил поиздевацца
- А вам как целиком или порезать
- Ты что, дурак, уменя попа, а не копилка
мама моет сына, как только спускается ниже пояса сын говорит-"мама можно
там будет мыть бабушка". "Но почему сынок, столько лет я тебя мыла все
было нормально, почему бабушка?" Сын отвечает -" А у нее руки трясутся
там будет мыть бабушка". "Но почему сынок, столько лет я тебя мыла все
было нормально, почему бабушка?" Сын отвечает -" А у нее руки трясутся
5
- почему вместо "жить на Украине" сегодня говорят "в Украине"?
- а потому, сынок, что раньше мы жили на окраине России, а теперь просто
в жопе.
- а потому, сынок, что раньше мы жили на окраине России, а теперь просто
в жопе.
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.