Повторные анекдоты

Мужчина в ресторане: Офцант! Можно подольше пожарить этих перепелов?
Официант: Да, конечно, а что? Они что, плохо прожарены?
Мужчина: Не знаю..... но они жрут мой салат.

Умирающий мужик умоляет жену:
- Ну вот хоть сейчас, когда я умираю, ты можешь сказать мне всю правду:
ты мне ведь мне изменяла?
Жена краснеет, но ни слова не говорит. Муж:
- Ну прошу тебя, скажи мне правду, я ведь все равно умираю.
Жена, робким голосом:
- А... а вдруг ты не умрешь?

Молодая учительница заходит в класс и знакомится с детьми:
- Как тебя зовут?
- Маша Петрова.
- А вот тебя?
- Оля Федорова.
- А тебя мальчик, как?
Мальчик робко встает и тихим голосом произносит:
- Пися Камушкин.
Учительница не расслышала:
- Скажи громко, по мужски!
- Х#Й БУЛЫЖНИКОВ!!!

Стоит бабуля, цветами торгует. мимо парень проходит. -мил человек купи
букетик, неделю стоять будет. -ДА-А-А?!!! ДАВАЙ четыре!!!

ДВА ХОЛОСТЯКА беседуют о готовке. "Пару лет назад я купил поваренную
книгу, - говорит первый, - но так ни разу ей и не воспользовался". -
Что, рецепты слишком сложные? - поинтересовался второй. - Дело в том,
что все они начинаются с одного, - объясняет первый. - Возьмите чистую
кастрюлю...

www.rdigest.ru

Стоит английский джентльмен у подножья замка и курит. Подходит
американец и спрашивает: Мистер, как давно вы курите?
Джентльмен: 40 лет
Американец: Представьте себе, если бы вы не курили все эти годы, то на
сэкономленные деньги смогли бы купить этот замок.
Джентельмен: А Вы курите?
Американец: Нет конечно, я же не враг своему здоровью и своему кошельку!
Джентльмен: И Вы купили этот замок?
Американец: Нет...
Джентльмен: Конечно, потому что это мой замок.

Учительница биологии: Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах.
Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала
очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу.
Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной
скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются,
через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость,
на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в
стратосферу, затем в космос...

— Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! — голос с
первой парты.
— Девочка, как твоя фамилия?
— Петрова.
— Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова — ебнутая.

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

Приехал американец в Лондон. Ходит с гидом, все смотрит, наконец
говорит:
Красивый у вас город, но какие то здания все низкие. Вот это например
(показывает на здание)у нас было бы на несколько этажей повыше...
Гид: Я понимаю, это психбольница....

-Мама, хочешь "Лейз"?
- Иди играй, придурок!

Заходит в бар молодой человек и заказывает 2 бутылки водки. Офицантка
спрашивает у него:
- "У вас что какой то праздник или событие?"
Молодой человек отвечает:"Я сегодня познал что такое миньет!"
Офицантка побежала к шеф-повару и все рассказала. Шеф-повар подходит к
молодому человеку и говорит:"Молодой человек так за это надо шампанского
выпить! Принисите молодому человеку бутылку шампанского за счет
заведения! Молодой человек:-нет не надо! Этот вкус шампанским не
перебьешь!

штирлиц склонился над картой... его рвало на родину...

Бредет музык по пустыне. Зара. Пить охота. Видит-колодец. Глубокий, дна
не видно. Он туда давай орать: Ау-у-у-!
А от туда: Уа-а-а-!
Он туда: Ни хуя себе!
От туда: А хуле ты думал !

Путин и Ющенко трахают Тимошенко.
Путин сзади работает, а Ющенко впереди пристроился.
Вот они ее траха-трахали, трахали-трахали, трахали-трахали... и тут
Ющенко говорит Путину:
- Владимир Владимирович, а может поменяемся?
- Да меняйтесь вы как хотите, мне похрену кого ебать!

Что делать, если вас в очередной раз пытаются убедить в
непропорциональности реакции Израиля.

1. Вступите в беседу и поинтересуйтесь у оппонента, считает ли он
приемлемой силовую реакцию.
2. Когда он скажет "нет", спросите "почему?"
3. Подождите, пока он скажет что-то вроде "потому, что это приведет к
дополнительным невинным жертвам, дополнительной жестокости/агрессии и
эскалации...".
4. Когда он дойдет до середины фразы - дайте ему по морде, достаточно
сильно.
5. Когда он попытается ударить вас в ответ, привлеките его внимание к
тому факту, что данный его поступок противоречит его моральным
установкам, приведет к дополнительной агрессии и эскалации ситуации.
6. Подождите, пока он согласится с этим доводом, и согласится не
проявлять дальнейшей жестокости.
7. Ударьте его еще раз, на сей раз посильнее.
8. Повторяйте пункты 5-7 до тех пор, пока ваш оппонент не поймет, что
иногда надо дать сдачи.

Забегает солдат в казармы
- Бля мужики там такая девчина охрененная все че хотите делает и раком и
пингвином и в жопу берет
- А отсасывает?
- Неа, у нее башку снесло разрядом вчера
Батятыалкащ

Зоотехник собирает доярок с утра на пятиминутку и объявляет: “В обед
приедет корреспондент из района, будет у всех брат интервью”. Доярки:" А
это ещио что такое, Кузьма Егорич?". Зоотехник:" Незнее, не знаю! Но
подмиться всем советую!"