Поиск по автору:

Как в нынешнее время пишутся рефераты – все мы знаем: "ленивцы"
загугливают нужную тему реферата, печатают из сотни вариантов первый
попавшийся и отдают преподу с полной уверенностью, что тот не "реальный
псих" - и читать эту галиматью не станет – менее ленивые делают микс из
найденных материалов – получая некий продукт отдаленно напоминающий
"hande-made" и хотя бы отдаленно представляют что написано в их
реферате...
Абсолютно реальная история, рассказанная дочкой...
Есть у них такая дисциплина "Основы здоровой жизнедеятельности" ... и
задали детям писать рефераты, ну там о вреде наркотиков, куренья, о
СПИДе. Дети написали (вернее напечатали)- сдали.
На следующем уроке:
Препод – мужчина зевсообразной наружности - потрясая чьим то рефератом –
извергал: "Такого!!! Такого безобразия за мою практику не было!!! "
Вызывает к доске испуганную девчушку (писательницу данного труда) и
ядовитым голосом прочит прочесть ее избранные места.... Краснея и
запинаясь девица читает собственный реферат, явно в первый раз!(тема -
о СПИДе):
"Еще одна крупная социальная группа, которой позарез нужен СПИД, –
гомики. Не рядовая шушера, конечно, а всевозможные бюрократы от
гомосексуализма, зарабатывающие на "ужасном AIDS"..... "
Вдруг, "писательница" закусив губки решительно заявила, мол дальше
читать не буду...
Аудитория возмущенно загудела –" на самом интересном месте"! Препод,
вняв чаяньям народа, медовым голосом предлагает желающим продолжить
публичное чтение. Лес рук.
Моя примерная и любопытная, как енот, дщерь – тоже тянет лапку, препод,
предвкушая развлечение, любезно предлагает ей продолжить чтение...
Моя, бодрым голосом: "Борьба со СПИДом – это пример типичного
грандиозного....
В этом месте спотыкается и жутко краснеет..
Препод: "Читайте!!! "
Моя выдавливает по слогам: "наебалова"...
Аудитория – в ауте.... дальнейшие слова утопают в гоготе: "...которое
процветает в современном мире..."
Мораль: ДЕТИ! Хотя бы по диагонали читайте свои рефераты – преподы, они
- "не лохи педальные"! Грамоте обучены и очень многие ответственно
относятся к своей РАБОТЕ!
PS Полный текст, откуда был скатан 1:1 этот реферат находится по адресу:

http://www.impact.clan.su/publ/1-1-0-2

Стою сегодня на остановке, жду троллейбус. От нечего делать начинаю
изучать объявы (типа "расклейка объявлений запрещена. мосгортранс
Объявление: приглашаем кондукторов. мосгортранс. :-) ну и т. д. Вижу
следующую объяву: Выйду замуж за еврея. Турков и армян просьба не
беспокоить - ОТЛИЧУ!!!
А вы говорите...
Олька

Реклама: "Колготки "омса" знают все о ваших желаниях!" А гигиенические
прокладки на каждый день "Оллдейс" вообще могли бы такое порассказать!

кстати о Мурманске... рядом с педагогическим универом на магазине
вывеска висит. Большими буквами - SEX SHOP. внизу мелкими - second
hand...

На берегу озера сидел пьяный змей Горыныч и пел хором, невпопад.

На вокзале к поезду "Москва-Саратов" подходит пожилой чучмек.
Смотрит-смотрит, потом подходит к машинисту и спрашивает:
"Скажите пжальста, эта поезд идет на Бишькекь?" Машинист удивленно
смотрит на него и отвечает: "Нет, дед, этот поезд идет на Саратов!"
Чучмек кивает и удаляется. Через минут 15 опять подходит
и спрашивает: "Скажите пжальста, эта поезд на Бишькекь?" Машинист
чуть раздраженно: "Я же сказал вам, что на Саратов!" Чучмек кивает
и удаляется. Через 15 минут он опять оказывается возле поезда
и спрашивает: "Скажите, эта поезд на Бишькекь?" Машинист рявкает:
"Эта "поезд" идет в Ж..А!"
Чучмек (заинтересованно): "Через Бишькекь?"

Стою сегодня на остановке, жду троллейбус. От нечего делать начинаю
изучать объявы (типа "расклейка объявлений запрещена. мосгортранс
Объявление: приглашаем кондукторов. мосгортранс. :-)ну и т д. Вижу
следующую объяву: Выйду замуж за еврея. Турков и армян просьба не
беспокоить - ОТЛИЧУ!!!
А вы говорите...
Олька

Сколько лет живу...... а так хорошо....

История, произошедшая с моей мамой. Человек она молодой, но старой
закалки, т. е. если видит валяющуюся на земле личность с не очень
сильным запахом алкоголя, то обязательно подойдет - а вдруг человеку
плохо, или упал. Ну и тд.
Кроме того, она плохо видит.
Далее рассказываю с ее слов.
Иду я к метро "Ленинский Проспект", захожу в вестибюль и вижу - между
дверями (ну там где тепло и бомжей всегда куча), аккуратнейшим образом
сложив под щеку ладошки, спит человек. И что меня смутило-одет
относительно прилично, наверное не очень давно бомжует. А впереди меня
идет бабулька лет эдак восьмидесяти пяти как минимум, но бодренькая и
очень любопытная, из тех, кому до всего есть дело. Так вот подходит она
к этому, по-детски спящему, после чего шарахается в неподдельном испуге,
крестится и семенит дальше. Мимо сонливого прохожу я, наклоняюсь к нему
- а вдруг человеку плохо, он поворачивается, и тут я вижу, что он
НЕГР!!! Народ вокруг обрадовался, как же такой развлекон перед работой,
все-таки не каждый день пьяный бомж оказывается негром! Но бабулька
решает проявить гражданскую сознательность и бежит к дежурной по
станции. У вас! Там! А вы! Ну и т. д. Дежурная, у которой на лице
застыло пожизненное выражение " А пошли вы все" бабульку, ессно,
посылает куда подальше. Бабулька не успокаивается и начинает приставать
к менту, который ловит иногородних. Время - 8 утра, у мента еще все
плохо после вчерашнего, и он на нее так посмотрел, что бабульку сдунуло.
К несчастью, сдунуло бабулю к одной из колонн, около которой, поминутно
поглядывая на часы, в явном ожидании кого-то стояла девушка. И все было
бы ничего, если бы эта девушка не была негритянкой. Бабулька молниеносно
строит логическую цепочку - там лежит негр, тут стоит негритянка и
кого-то ждет. Бабушка подбегает к этой девушке (а тем временем подходит
поезд, но в ближайший вагон почти никто не садится, потому что всем
интересно что будет дальше) и начинает ей объяснять, что мол твой-то там
лежит! Долго ждать придется, милая! Девушка ессно в непонятках, стоит,
на бабулю смотрит. А та надрывется, смотри, пропустишь счатье-то,
пробросаешься! Это она, наверное, к тому вела, что не так-то просто в
Москве негра найти, а уж если нашла - береги! Народ вокруг кучкой стоит,
девушка-то молчит, а если она понимает по-русски? Что ответит-то?
Девушка отделывется словом Сорри. В это время к ней подходит высоченный
блондин, явно иностранец и они хотят уйти. Но не тут-то было! Бабуля
хватает их обоих за рукава и тащит к входу к бомжу. Далее сцена: Он Ху
из хи??? ( Кто это?) Она Ай донт ноу!!! (Не знаю) Все это на повышенных
тонах. Бабулька ни слова не понимает, но радуется. И тут девушка,
которую все это достало до глубины души, произносит: Бля, по улице
нормально не пройти, затрахали эти ниггеры, всю Москву заполонили!
Бабуля в шоке, толпа в восторге, девушкин спутник в ауте.
Занавес.
Олька

Еду в маршрутке. Позади меня сидит парень и выясняет отношения по
мобиле. Стандартный набор обвинений: "Ты меня не понимаешь, думаешь
только о себе" и далее в таком духе. А так как все это довольно громко и
эмоционально, близко сидящие невольно слушают. Ну, и я слушаю, так, в
полуха. В полной уверенности, что разговаривает он с девушкой. И вдруг
парень, дойдя до белого каления, выдает: "Да ты меня уже задолбаЛ!!!" -
и выключает мобильник. Слушатели с поcтными лицами смотрят в окна.
Любовь зла...

Решил как-то новый русский устроить вечеринку, а заодно попонтоваться ужасно
дорогой покупкой. Вобщем пригласил всех своих, они в назначенное время пришли.
Хозяин с заговорческим видом подводит к огромному барабану и, кидая пальцы,
говорит:
-Вот, вчера за 5 млн.баксов купил барабан Страдивари.
Разумеется, раздается дружный смех и одит из друзей отвечает:
-Да ты, Вась, лох!!! Страдивари только скрипки делал.
НР сразу же побежал в магазин разбираться. Прибегает с этим же барабаном,
весь на понтах (пальцы веером) и говорит:
-Это для вас, лохов, Страдивари скрипки делал, а для нас, настоящих мужиков,
барабаны.

Общая баня. Заходит парень в парилку и видит огромную толстую женшину и
говорит:" Какая же ты толстая!". Она вскакивает и пинками вышвыривает из
бани. Он встал у входа и предупреждает следующего, чтоб когда бабу
увидал, молчал. Тот входит, смотрит ужас такой, не выдерживает и говорит
тоже самое, что и первый. Та с ним тоже самое проделывает. Подходит
следующий, те его и предупреждают, чтоб молчал. Он заходит, видит бабу и
говорит:
- Какие у вас маленькие груди.
- Да, вы так считаете?
- Угу.
- Ну я уже думала о всяких операциях и все такое, ну не знаю.
- Хотите бесплатный совет?
- Угу.
- Возьмите кусок туалетной бумаги и трите меж грудей каждый день.
- Да, и что, помогает?
- Конечно, вы только посмотрите на свою задницу.
-

идут чебурашка и Гена по саду. Чебурашка спрашивает Гену:
- Гена, а что енто такое?
- Енто красная смородина.
- А почему она желтая?
- А потому что еще зеленая!!!

Встречаются две подружки-лягушки. Одна хвастается; -Я сегоднявстречаюсь
с Иваном-царевичем! Вторая; -Фи! Зачем тебе этот неотесаный русский! Вот
мне француз назначил свидание в ресторане!

Из ответа продавца по телефону:
- Мы можем вам дать любой ответ на любой вопрос........

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик?
- Мой билетик!
- Ды что вы заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник!
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик!!!
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- А зачем вам?
- Я посмотрю!
- А вот купи себе и смотри сколько влезет!
- Ваш билетик!!!
- МОй билетик. А вот и моя остановочка))

Едет эстонец по шоссе, смотрит дохлая ворона валяется. Остановился.
Подобрал. Засунул ее в багажник.
(с эстонским акцентом):
- А при-го-диии-тся!
Через год тот же эстонец, то же шоссе. Останавливается. Вытаскивае ту же
ворону из багажника:
- Не при-годиии-лаась!

Олька

Идет азик с книгой на встречу ему такой же:
- Привет, Гиви! Что несешь?
- Книгу интересную. Логика называется. Один вопрос задаешь человеку и
все про него узнать можно.
- Да ты что! А как это?
- Слушай, у тебя дома аквариум есть?
- Есть.
- Значит ты рыбок любишь, природу любишь, так?
- Так.
- Если природу любишь, значит на природу ездишь, так?
- Так.
- Если на природу ездишь, значит у тебя машина есть, ты же не на
общественном транспорте туда ездишь, так?
- Так.
- На природу один ведь не поедешь, значит с девушкой отдыхать
приезжаешь. Так?
- Так.
- Ну, а если с девушкой, значит ты нормальный мужик, не пидорас.
Правильно?
- Здорово! Все правильно! Пойду себе тоже такую книгу куплю.
Пошел в магазин купил себе книжку, идет, а на встречу ему Ризо:
- Привет, Ризо, смотри какая у меня книга замечательная, логика
называется. Один вопрос задаешь человеку и все про него узнать можно.
- Да ты что! А как это?
- Слушай, у тебя дома аквариум есть?
- Нет.
- Значит ты пидорас.

В магазине "Интим" женщина долго-долго пристально разглядывала всевозможные
фаллосы, представленные в магазине....Затем, недоуменно осмотревшись вокруг,
обращается к продавцу:
-Извините, а где у вас примерочная?!

Больница дистрофиков( через чур худых людей):
Итак, сегодня мы играем в прятки, а теперь правила:
первое-на мухах не летать
второе- за веревку не прятаться

Стихи о железной заднице (почти по Маяковскому)
посвящается заднице,которую лечат антибиотиками.

Я волком бы сгрызла тетрадный лист,
К уколам почтенья нету,
К любым чертям с матерями катись
Зады все чужие, но этот...

По длинному фронту с дверями палат
Сестрица в халате движется,
Зовет на уколы : пора доставать
Свой зад, так похожий на книжицу.

Увесист и тверд, словно Гоголя том,
И мысли в нем очень глубокие,
И нет уже места на поприще том,
Лишь шишки, как буквы и строки.

Но я себя в руки беру в тот же час,
Иду я к себе в инвалидную,
Капустный листочек приклею сейчас
На место, снаружи не видное.

И пусть буду я, словно сэндвич большой,
Но сделает лист свое дело:
Затянутся раны на почве больной,
Я вылечу ЭТУ часть тела.

Я волком бы сгрызла тетрадный лист,
К уколам почтенья нету,
К любым чертям с матерями катись
Зады все чужие, но этот...

Я достаю свой истерзанный груз,
На который свалились ненастья.
Колите, завидуйте, я не боюсь,
Я просто шизею от счастья...

Однажды в студеную зимнюю пору
Лошадка примерзла пиписькой к забору
Она и кусалась она и брыкалась
Лошадка ушла а пиписька осталась

Как я люблю свою стройную фигуру, эту упругую попу, этот подтянутый
живот!! И как я ненавижу проклятые слои жира, которые все это скрывают!!

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

История из трамвайных. Караганда. Обед. Автобус битком набит студентами.
Возле дверей стоит парень с большой спортивной сумкой. Сквозь толпу
протискивается контролерша. Подползает к парню: "Ваш билетик... Так... А
на багаж? Нету? За багаж тоже платить надо." Парень возмущенно: "Да
какой в ж.... багаж?! Да я с этой сумкой с магазина еду! Продукты в ней,
вот хлеб, кефир, яйца, смотрите!" Контролерша не сдается: "А габариты?!
Если размеры сумки превышают положенные, то надо платить. Щас вот пойду
и возьму у шофера выписку правил провоза багажа. Сам увидишь." Пока она
пробиралась к шоферу и обратно, парень на остановке вышел и зашел
другой, тоже со спортивной сумкой. И вот на него, не в чем неповинного,
налетает контролерша, машет перед его мордой листком и наезжает:
"Видишь, я права, давай плати за свои яйца!!!" Парень: "А чем мои яйца
хуже других?!!"
(Олька из Шахтинска.)

Караганда. Страшный гололед. Моя подруга идет домой с магазина. Позади
ее идет мужик и несет в руках 3 десятка яиц в открытой картонной
упаковке. У подруги мысли: как он донесет яйца до дому по такому
гололеду? Тут она подскользнулась и упала. Сзади тоже грохот.
Оборачивается - лежит мужик, тоже упал. Подруга издевательски
спрашивает: "Ну как, яйца целы?" Мужик удивленно: "Да, вот только руку
ушиб." И тут подруга замечает, что их лежащую компанию осторожно обходит
мужик с яйцами!!! (А валяется совсем другой). Подруга чуть со стыда не
сгорела и бегом домой, не оборачиваясь.
(Олька из Шахтинска.)

мальчик-даун с учителем. Учитель спрашивает мальчика:
- Вовочка, какое сейчас время года?
- Лето.
- Ну Вовочка посмотри: идет дождь!
- Лето.
- Вовочка, но на улице пакость!
- ВОТ ТАКОЕ ХРЕНОВОЕ ЛЕТО!!!

Что за фигня?! Все меня забыли... Даже спамеры не пишут...

Сиськи есть - ума не надо!

В цирке идет представление. Много народу все в предвкушение праздника...
На арену выходит конферансье и объявляет:
-А следующим номером нашей программы будет самый великий дрессировщик
в мире! Он смог выдресситровать пингвинов, страусов, слонов и т.д.
Ему рукоплескал весь мир! А сегодня он выступит для вас!!!
Ну все довольные и счастливые апплодируют...На сцену выходит
дрессировщик.. Тишина...Барабанная дробь....И тут с последнего
ряда раздаеться громкий голос:
-Дрессировщик МУДАК...
-..???????
Люди оглядываються, першептываються, начало выступления смазанно.

Дрессировщик чудесно выступил, все счастливы.
Конферансье объявляет о выходе на арену самого крутого в мире гимнаста,
который объездил весь мир и поразил всех своей гибкостью и трюками.
Ему рукоплескали все мировые столицы...И все такое
Отиграл туш...На арене знаменитый акробат. Все в восторге!!!
И тут опять раздаеться громкий голос с последнего ряда:
-Акробат МУДАК...
-...?????!!!!
Зрители еще более недовольны, смотрят с осуждением, дети плачут.
После выступления акробата на арене выступил величайший клоун мира...
Та же история:
-Клоун МУДАК...

Тут на арену выходит директор и цирка и объявляет:
-Дорогие зрители, сегодня в нашем цирке впервые в мире смертельный
номер!!! Человеком выстреливают из пушки, он пробивает купол цирка,
поднимаеться на 500 метров над ним, пролетает через огненное кольцо
и в горящей одежде падает на арену и разбиваеться насмерть!!!! Причем
все это без страховки!!!!

Ну все затаили дыхание. В шоке.И тут с последнего ряда раздаеться
знакомый голос:
-КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ, МУДАКИ!!!!!!!!

Проходите, девушка, раздевайтесь,
Тщательно снимайте трусы.
Работаешь как вол, руки вымыть некогда,
А они не хотят проставлять часы.
Это я не вам, вы залезайте,
Кладите ноги куда положено,
Расслабьтесь, думайте о приятном,
Давно у вас это? О, боже мой.
Трудно быть женщиной, девушка?
Будем лечить, ноги повыше,
Инструмент, понимаю, холодный,
Но мы на него подышим.
Вас насиловали когда-нибудь?
Нет? Странно. А это откуда?
Наверное, кто-то забыл,
Не волнуйтесь вы так. Шутка.
Тут приходила одна депутатка,
Или помощница депутатки,
Вся в бриллиантах, а у самой
Полностью сгнили придатки.
Впрочем, это врачебная тайна,
Фильмы читали, молчу, молчу,
Просто я к чему, соображать же надо,
И вовремя обращаться к врачу.
Что? А, ну вас мы еще полечим,
Отчаиваться нет основания,
Половой жизнью живите чаще,
В паузах делайте спринцевание.
Стоп. Терпеть! Не так уж и больно!
Там же не зубы, не удалишь нерв,
Медицина, девушка, это искусство,
А искусство требует жертв.
Что вы тут плачете - мы еще не закончили,
Инструмент сменщицы, цепляет, зараза,
А вы кто такие? Специалисты по трубам?
У нее не в том дело... А, утечка газа...
Десять мужиков одну дырку ищут,
Ну, нюхайте всею толпою,
Девушка, не дергайтесь, лежите смирно,
Я вас салфеткой прикрою.
Как хорошо, что не курю больше,
А то сейчас бы раз - и в анатомичку,
Ну что, не нашли, а натоптали сколько!
Закройте дверь, позовите сестричку.
Все на сегодня, совсем и не долго,
Скажите большое спасибо врачу,
Вытрите слезы, оденьтесь, идите,
Не есть два часа. Шучу, шучу...

Недалеко от места где я живу, совсем недавно на пустыре построили салон
мебели, который стоит особняком.
Еду я как-то в маршрутном автобусе. Помимо других пассажиров едет так же
мамаша с ребенком лет 5-6. Проезжаем мы мимо этого мебельного салона, на
нем крепят вывеску из светящихся букв (каждая буква крепится отдельно),
процесс уже близок к завершению. И вот это чадо, прочитав буквы которые
уже успели прикрепить громко изрекает во весь голос: "Мама, а что такое
ЕБЕЛЬ?"
Весь салон лег...

Муж: " Я кончил, а ты?"
Жена: " нет еще..."
Муж: " Ну ты пока кончай, а я пойду покурю..."

У мужика был попугай и этот попугай очень не любил ментов. Каждое утро
мужик выставлял клетку с попугаем на окно, а жил он на первом этаже. И
каждое утро мимо этого открытого окна на работу ходил мент. Вот прошел
мент на работу, а попугай и закричал:
- менты - дураки, сволочи, придурки...(и дальше матом) Ну в первый день
милиционер не обратил внимание, но спустя несколько дней он пришел к
мужику и сазалб что за каждое ругательство, сказанное попугаем, мужик
должен будет платить по 100 рублей. Ну, мужик погрустил, подумал, и
придумал. Отвез он попугая к священнику и говорит:
- Давай, отче, ты мою птицу хорошим словам поучишь, а я в это время твою
птицу покормлю.
На том и договорились. На следующее утро поставил мужик птицу священника
на подоконник. Проходит мент, а попугай молчит. Ну менту заподло стало,
он опять прошел мимо. Птица молчала. Ну мент походил перед птицейб а
потом не выдержал:
- Ну ты! Птица глупая! Это же мы, менты! Мы - дураки, сволочи,
придурки... (и дальше матом)
- Истину глаголишь, сын мой...

Самолет. Много тысяч метров над землей.
Тут открывается дверь пилотской кабины и оттуда пятясь задом выходит
капитан. Так он продолжает пятиться через бизнес класс, экономический
класс, тур. класс. Пассажиры замечают, что в руках у капитана два
проводка, которые он очень бережно тянет за собой.
Наконец, подойдя к последжнему пассажиру тур. класса капитан дает ему
проводки.
Пассажир: - Что это?!
Капитан: - Это? Автопилот. А я пописать.

Встретились двое новых русских, один только что из США, делится
впечатлением:
- Представляешь-ихние доллары как наши баксы!!

Реклама.
Покупателю джипа - кофе бесплатно!

- Мила, ты знаешь, что у тебя колготки порвались?
- Знаю... о пушку зацепилась...
- Какую пушку?
- На погонах...

У меня есть сын, ему три года. Ребенок развит и даже очень. Однажды
гуляя с друзьями по набережной я решила перед всеми похвалиться какой он
у меня умница. Проходя мимо рябины я у него спросила, как называется это
деревце. На мой вопрос я получаю следующий ответ, в полный голос и с
выражением, как мама учила:"Мама, это еблонька, из еблонего сада!".
Хохот стоял невынасимый, а мои щеки еще два часа были цвета красных
еблочек.

Грузин продает рыбу на базаре. Подходит покупатель.
П: - (с недоверием) Рыба живая?
Г: - Толька что живой биль! Видишь, заснул!
П: - А что тогда так воняет?
Г: - Слушай, дарагой! Ти когда спищ за свои действия атвичаэщ?!

Клянусь, изложенное ниже - ЧИСТАЯ ПРАВДА :)) Итак: однажды моя подруга
попросила научить ее водить машину. Ну, я сдуру согласилась. Представьте
себе картину: зима, вечер, погода отвратительная. Сажаю ее за руль,
объясняю про сцепление-тормоз-газ и все такое. Она кивает с умным видом,
типа все понятно. Попытка №1: заглохли. Попытка №2: заглохли......
Попытка №355..... Заглохли. И тут это чудо природы выдает: "Оль, а может
ты свет в салоне включишь?" Я спрашиваю зачем. Ответ меня просто
уничтожил. Она сказала: "Мне ПЕДАЛЕЙ не видно!!!!!!!!!!!!!!!" Хорошо,
что я сидела в этот момент :)))) С тех пор не пускаю подружек-чайников
за руль :))))))))))

Чем отличается порядочная женщина от патаскухи? Патаскуха: потаскует,
потаскует и пойдет спать одна;а порядочная6 любит во всем порядок,
сегодня один, завтра другой.

Мне без тебя совсем тоскливо,
И белый свет уже не мил.
Бегу с уроков торопливо…
И лучик счастья засветил!
Сажусь бегом в свою маршрутку
И думаю все о тебе.
Я еду, еду! Вот! Минутку!
И прижимаюсь вся к тебе…
Проходит ночь, наступит утро.
И уже надо уезжать.
Но почему же все так грустно?!
Я не хочу тебя терять!
Я не хочу с тобой прощаться!
И ненавижу я вокзал
Ну сколько можно издеваться?
Скорей бы уж настал финал!
Но, а пока целуй быстрее
Ласкай меня ты до утра
Ну что, тигренок?! Веселее!
Сегодня-то я вся твоя…

Встретились два бывших выпускника МАИ через 10 лет. Один преуспевающий
бизнесмен, другой пожизненный неудачник. Удачливый и предлагает второму:
"Приходи ко мне работать..."
- А что надо делать?
- Да ничего особенного, приходи завтра, все расскажу.
На следующее утро "неудачник" приходит, а его бывший сокурсник говорит:
"Значит так. Берешь эти бумаги по такому-то адресу, отдаешь, забираешь
10 штук, приезжаешь назад, половину отдаешь мне, половина твоя."
Тот все сделал. На следующий день: "Берешь 25 штук, половину мне,
половина твоя" И так далее. Неудачник прибарахлился квартиру купил,
машину, сидит и думает "Это что-же получается? Я всю работу делаю, он
ничего не делает, почему мне половина?"

Как-то брат мой бесбашный пошел гулять с кентом своим и пилой моего
пахана ночью. Поймали их бдительные полицаи, когда они шли спокойно, а
может не спокойно по улице( А живем мы в Германии). Звонок нам домой в
два часа ночи, мы с кроватей попадали. Полицай и говорит, что брат мой
тяжело вооруженный задержан был. Мы ошарашенные и поехали его вызволять,
кента его к тому времени уже забрали родители. Забрали мы братка, пилу
мусорам оставили. Вопрос, какого хрена гулять ночью с каким-то пацаном,
а не с девчонкой, с пилой в час ночи по тихим улицам города?
На что мой брательник и говорит: " Мы с пацаном шли к нему домой его
велик ремонтироватью". Пилой, в час ночи, шли через весь город в обход
пешком ВЕЛИК РЕМОНТИРОВАТЬ. А еще он летом в Париж берет с собой
плоскогубцы и шапку зимнюю.

Плакат в Новосибирске:
"Да здравствует то, благодаря чему, мы несмотря не на что"?!?!

милый расхохотал меня сегодня :)
поздравляя с днем рождения, выдал:
поздравляю с днем рожденья
и дарю тебе колечко-
можно палец в нем засунуть,
можно два засунуть в нем!

Олька

Разговариваю на свадьбе подруги с ее сестрой. Надо отметить, что невеста
беременна.
Сестра продумывает как бы насолить молодоженам в брачную ночь. Будильник
она на 4 утра уже поставила, но душа требует бОльших пакостей
Я даю вреднючий совет:
- Ты им рисинок в постель насыпь!
Сестра смотрит на меня в полном недоумении:
- Оль, каких резинок, они им уже не нужны!