Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
14 ноября 2004

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Про лебедей.
Пару лет назад, на рыбалке, разбили мы стоянку на острове в национальном
парке в дивном местечке под названием- Жеймяна. Озеро тянется на 40 км в
форме реки, петляя на всем протяжении, изумительной красоты...
Селятся там каждый год и лебеди, успешно выводящие в камышах лебедят.
Жители и рыбаки их не трогают, подкармливают. Вот и мы вечерком, сидя
возле костра и кончая бутылочку обрадовались приблежающейся паре с
выводком пяти- шести монстров... Сейчас вы поймете почему- монстров....
Подплыло это семейство совершенно к берегу, на растояние вытянутой руки
( нам бы сразу задуматься об этом...). Сожрали нашу пол буханки хлеба, а
больше у нас и не было остатков, пришли в дикое возбуждение что не
наелись и стали требовать продолжение банкета!
Костер был примерно в 10 метрах от воды, когда мы ретировались к нему, с
удивлением обнаружили прущуюся за нами гусыню, шипящую и машущую
крыльями. Попробовали по хорошему ей пояснить, что халява закончилась,
куда там... за ней выполз весь ее выводок и принялся бегать вокруг
костра за нами! Тут уже терпение наше лопнуло, разложена наша скудная
выпивка и продукты, по ним с гоготом топчется семейство необузданных
лебедей...
Но самое интересное, произошло после того, как веслом от лодки мы
вежливо попросили мамашу уйти от костра(на который семейка совершенно не
обращала внимание!). Вылез Папа-лебедь.
Вам ни когда не приходилось убегать от разъяренного лебедя?
Нам- пришлось. Доводы в виде весла от резиновой лодки для него не
оказалось аргументом ( ну не убивать же благородную птицу, желающую
всего лишь халявы?! ) Переждав в кустах нашествие лебедей, минут через 5
мы вышли к разоренному биваку... печальное зрелище, в виде какашек возле
костра и поваленной бутылки. Ну кто сказал что зверье боиться костра?!
Эти его игнорировали напрочь...
Рабочий прикол!
Рисуем сайт одной конторе, оч. долго переделываем мелочи.
Общаемся с особенной дамой, в прошлом преподавателем из универа, весьма
экзальтированной особой.
К верхнему меню они попросили добавить скругленные уголки, вышел
"дырокол" и наше нежелание так оставлять и желание ее переубедить
выразилось в письме менеджера след. образом:
-------
-Здравствуйте, Светлана.
Высылаю вариант с "уголками" в навигаторе. По меткому выражению
Ольги, стало похоже на нижнюю челюсть боксера Кости Дзю :)))
Выбирайте, отнесусь с уважением к любому Вашему решению.
-------
А она отвечает
-------
Максим!
Я в жизни не видела челюсти собаки Кости Дзю,
поэтому мне нравится. А решение за нашим директором.
В качестве развлечения посылаю Вам мою псину,
ее челюсть точно не похожа на наш навигатор.
-------
Прилагалась еще фотка овчарки с полной пастью зубов))).
Когда мой, теперь уже бывший, а тогда еще будущий муж был еще студентом,
он проходил практику на одном заводе. И работам там один приколист.
Любил он попугать ближних.
Например, забраться перед концом смены в запирающийся шкафчик соседа
(раздобыв где-то загодя ключ) и выпрыгнуть на того в маске зомби
(продаются в магазинах приколов такие охрененно противные маски). Ну и
в таком духе. Коллеги его как-то не очень любили, почему-то...
Но когда на него очень уж сильно обижались, то он говорил - что это у
него врожденное и бороться с собой он не в силах. Посудите сами: когда
ему было пять лет, он забрался за занавесочку позади унитаза, дождался
бабушку, а когда та водрузилась на унитаз и замерла - бесшумно сомкнул
руки на ее горле...
Бабушку с унитаза снимали всей семьей.
Ну, Ren-TV сегодня отличилось. Программа "Криминальное чтиво" делалась
то ли с бодуна, то ли после репортажа с мест, где жгли коноплю. То там
Ленина в заложники захватывают, то спрашивают "а был ли мальчик?". Но
это ладно. В рассказе об американской мафии комментатор под очередные
кадры (или стопки) невозмутимо вещает: "эту сцену жестокого ограбления
зафиксировала беспристрасная кинокамера". Между тем, на экране
показывают эпизод из фильма "Беги, Лола, беги". Ребята, вы
прикалывайтесь, но меру знайте.
О глюках
Решил давеча поменять кулер.
Снял крышку, снял старый кулер, поставил новый, поставил крышку на
место. Пошел перекурил.
Вернулся, включаю машину.. загрузился.
Выскакивает надпись "Обнаружено новое устройство"...
Обморок
Объявление на колбасной палатке: "Требуются на работу водители
категории В для работы с колбасными изделиями"

Ива
В институте не топят. Или топят, но мы этого не ощущаем. Благо, что
разрешают находиться в аудитории в верхней одежде. А вот у доски стоять,
все-таки, не совсем удобно в куртке.
Неудобно как физически, так и, думаю, морально. Сегодня на семинаре
преподаватель вызывает девушку читать ее доклад. Она поднимается со
словами: "Хорошо, я иду, а можно я не буду раздеваться?" Милисекундная
пауза. Все в группа бъется в истерике от услышанного.
Преподватель тоже повеселел. Девчонка понимает, что сказала немного не
то (дело происходит в теххническом вузе), начинает оправдываться..

Преподаватель предлагает ей присесть на стул у доски - так читать
удобнее. С последней парты рыдающе-вздыхающе страстный голос
одногруппника: "Садись, только м-е-е-дленно..."

Helicopter
Вчера возвращаюсь с работы. Вечерняя Москва усыпана огнями реклам, а у
меня на все это глаза не смотрят - уж очень устал после напряженного
дня. Останавливаюсь на светофоре. Жду. И вдруг мой невидящий взгляд
упирается в огромный светящийся стенд, и глаза лезут на лоб: в центре
Москвы сияет... ASS ONLINE. Вот это да! Либо у нас порносайты начали
пропагандировать, либо я отстал от жизни и техника шагнула далеко вперед
(или НА ЗАД - как посмотреть). Эффект был силен, и я сразу проснулся.
Только благодаря этому удалось понять, в чем же тут фишка: недалеко
находилось здание ТАСС, а в надписи просто не подсвечивалась первая
буква " Т ".
rec
Вчера был у Е. Шифрина. Он вернулся из полуторамесячных гастролей по
Штатам, рассказал дикую историю. Не будем уточнять, в каком конкретно
городе, есть у него знакомая семья. Вернее, была. Абсолютно образцовая
еврейская пара со всеми полагающимися делами - муж в пейсах и в кипе
ходит в синагогу, жена фарширует рыбу, оба картавят, не работают по
субботам и вообще чтят традиции. Оба немолодые, мужу, в частности, уже
почти семьдесят. Жили себе спокойно много-много лет, как вдруг однажды
муж - бах! - и исчез. Пропал бесследно, как будто его и не было. Супруга
бросилась на поиски. Поставила на уши полицию, друзей и знакомых. Таки
нашла. И выпала в осадок. Ибо:
1) Муж ушел не просто от нее, а к другой
2) Не просто к другой, а на сорок лет моложе себя.
3) Не только на сорок лет моложе, но и сильно темнее. Стопроцентная
негритянка.
4) Не совсем негритянка, потому что не так давно была негром. Швы еще
после операции не зажили.
5) Новая любовь так взаимна и велика, что уже идет подготовка к свадьбе.
Вот так. Америка. Никаких границ никому ни в чем. Дополнение от себя.
Одна газета на прошлой неделе опубликовала написанный мной материал под
такой шапкой: "Евгений Шестаков: моя жизнь с Пугачевой". Я тоже теперь в
осадке. О том, чего есть на самом деле, можно прочитать в дневнике на
www.shest.ru
милый расхохотал меня сегодня :)
поздравляя с днем рождения, выдал:
поздравляю с днем рожденья
и дарю тебе колечко-
можно палец в нем засунуть,
можно два засунуть в нем!

Олька
Было это в конце прошлого семестра.
Сдавали мы лабы и оказались в числе отстающих, поэтому мы забивали на
другие пары и ходили за преподом, чтобы он принял.
Подходим защищаться с приятелем, препод смотрит лабу, а лаба эта
выполняется на компе с помощью довольно простой программы. Так вот,
препод спрашивает: "А у вас дома эта программа есть?" Мы отвечаем "нет".
На что препод нам и говорит: "Нет? ну и МУДАКИ!"))) История с матюгами
не заканчивается. Через некоторое время вваливается зав. кафедрой и
спрашивает у этого препода "Владимир Анатолич, ты сделал то, что я
просил?". Тот ему отвечает: "Конечно сделал, после твоей-то ВЗЪіБКИ" (а
завкаф и правда может так взъебнуть - мало не покажется).
Сдали мы 2 лабы, пошли 3-ю сдавать! с приятелем сначала защитились, а
потом понесли бланки отчетов на подпись. А защищались мы его бланку, так
как он был аккуратнее, а здоровенный график с кучей линий я сделал 1 на
двоих! так вот, подпись на его бланке препод поставил, я даю ему свой и
сую на подпись, а графика там нет! он только хотел поставить подпись, но
потом решил посмотреть лабу, открывает - а графика нет! на что выдает:
"А где график-то? ну что вы все меня НАЕБАТЬ-ТО хотите"))) Пришлось
чертить!

Вчера<< 14 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.04:
Сейчас авиакомпании дружно пишут, что надеются на наши понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: "А где вы были, когда мой чемодан весил 23,1 кг?".
Рейтинг@Mail.ru