Новые истории - основной выпуск

Поведала знакомая.
Пару-тройку лет назад три девушки-подружки приехали в какой-то город по
своим студенческим делам. Гуляют по городу, значит, балдеют.
Подъезжает БМВ, оттуда вылезают три парня и настойчиво приглашают
девчонок в баню. Ну. Девочки их отшивают и идут дальше.
Через пару часов гуляний подружки, конечно, зверски устали и решили
двинуть в гостиницу. Ждут автобус стоя, т.к. на остановке нет лавочек.
Сил нету, ноженьки гудят, ну, ооочень устали.
И тут самая скромная и правильная Лена выдает обалденную фразу:
- НАДО ВСі-ТАКИ БЫЛО В БАНЮ. ПУСТЬ БЫ УЖ ТРАХАЛИ, ЛИШЬ БЫ ЛЕЖАТЬ.

Хроника любви моего друга.

Где-то середина прошлого года:
- Андрюха, я встретил ее, ты знаешь она какая - да обалдеть! Ты когда
ее увидишь, тоже полюбишь, но смотри - она моя!

Через месяц:
- Да, Ленка это золото, слушай, я даже не знал, что женщины могут быть
такие. Вот ты когда-нибудь встречал таких умных? Про постель я уж не
говорю, там ей вообще нет равных.

Еще через месяц:
- Все, Андрюх, я женюсь! Да, заявление подали. Наверно в октябре.

Октябрь:
Свадьба, довольно бурная. Медовый месяц.

Вчера:
- Слушай, Андрюха, вот ты мне объясни, ну нахрена я женился на этой
тупорылой бабе?

ШУТНИКИ
Середина семидесятых. Мало кто в те времена имел или даже видел игрушки
из магазинов розыгрышей. У двух братьев, моих одноклассников, папа был
пилотом Аэрофлота и иногда привозил им из-за границы весьма занятные
вещицы. Эффект наших шуток с использованием этих игрушек был неизменно
атомным: большинство людей тогда даже не подозревали о существовании
таких штучек.
Когда папа подарил братишкам силиконовую соплю и резиновое говно с
подушкой-пердушкой, кого мы только не разыгрывали! Однажды, сидя за
первой партой, один из братьев на виду у учительницы гулко высморкался
в руку и кинул соплю на окно, рядом с которым сидел. Силиконовая сопля,
переливаясь желто-зеленым цветом, медленно сползала по стеклу.
Учительницу чуть не хватил апоплексический удар. Отругав хулигана, она
открыла классный журнал и в нем обнаружила кусок говна. Слегка заикаясь,
она спросила:
- Эт-то ч-чье?
На что второй братик, мелодично пропердев что-то на подушке-пердушке,
ответил:
- Это мое! - встал, схватил говно с журнала и положил к себе в карман.
А еще у них была резиновая маска монстра с клыками и гривой и пара
когтистых резиновых перчаток к ней. Хэллоуином тогда в Совке даже и не
пахло, мало кто видел такие игрушки. Притаившись после наступления
темноты где-нибудь в кустах, мы любили пугать прохожих. Это надо было
видеть! Огромные взрослые мужики с неприличным визгом отскакивали в
стороны, девушки писались от страха, старички и старушки припускали
вдоль по улице как 18-летние спринтеры.
Однажды я напугал мужика, выскочив на него из кустов и зарычав. На его
собаку, которая шла за ним и которую я не заметил из кустов, весь этот
маскарад не произвел ни малейшего впечатления. С яростным лаем она
погналась за мной и я ломился сквозь кусты, как лось. Ребята веселились
даже больше обычного, а я больше так не шутил.

Мрачный Сержант

немой

Москва Яр. - Абакан (068 ЫА) отправление 23.19 вагон 03 П

Командировка. Не заладилось прямо в кассах. Ярославский на ремонте.
Кассы дальнего, через жопу, почти с тыла. Нет, конечно можно и в
агентстве, но на этот стольник я лучше пива возьму, не пьянства ради.
«Морд» восемь - окошки-кассы. Стою вздрагиваю. За окном хуячит отбойный
молоток. Таджики вскрывают асфальт. Нормальные привокзальные
асфальтовскрывальщики из (допустим) Софрино, сначала накатят флакон,
потом при помощи лозы определяют, куда ебнуть. Эти - как попало.
У меня абстиненция. Еще не трясет, но кризис на подходе. Впереди человек
десять потенциальных пассажиров. Из-за шума отбойного молотка, тетка с
усами как у десятиклассника орет в стекло:
- Надо, чтобы поезд прибывал в Агрыз утром, в крайнем случае ночью.
- С Казанского? Это где?
Позади нее стоящий чувак любезно советует:
- Метро «Комсомольская»
- Спасибо сынок!
«Сынок» перекрикивая молоток таджиков просит плацкарт до Печоры. Перед
ним опускается забрало. На забрале объявление: «Висит Экспресс». За
окном висят таджики, чикают насвай. У них завис отбойник. Бригадир,
анфас Кобзон, трещит скотчем мотая шланг. В очередной раз убеждаюсь,
скотч - панацея в диапазоне от пневмотравмы навылет калибра 5.45, до
депиляции линии бикини.
Чую, пора. Забиваю очередь. В прилипшей к метро забегаловке заглатываю
стольник водки, запивая апельсиновым джусом. Закуриваю. Отвертка
микшируется в районе двенадцатиперстной. Пока возвращаюсь к кассам,
вроде немного оросило. Ассимилируюсь в очередь, испарина подтверждает -
отпустило. Пока опохмелялся, «Экспресс» реанимировали. Дожидаясь очереди
прихожу в нормальное состояние. Пишу на бумажке: «До Новосибирска 1
место ближайший паровоз». Сую с паспортом. Через интерком кассирша
выдыхает или CВ или боковуха №38 у очка. Беру №38. 900 рупий.

Москва Яр. - Абакан (068 ЫА) отправление 23.19 вагон 03 П. Бреду по
перрону в башку состава. Подали за сорок минут. Переступая через
клетчатые сумки черкизовского происхождения базируюсь в конце вагона.
Бросил сумку к себе на третью, покурить? Ходьба с препятствиями и
провожающими? Нахуйнахуй. В нерабочий тамбур. Только нащупал
предпоследнюю сигарету…

- Брат!
В противоположном месте тамбура стоит парень. По роже бурят. Но цвет
лица - кокосовая стружка. Футболка на нем «МЧС РОССИИ» Синяя.
Камуфлированные штаны. В левой руке граната. РГДшка обычная, лежит вроде
нормально плотно, большой палец на рычаге, кольца нет. Костяшки белые.
Периферией вижу, что в четвертый вагон продолжается посадка. Окошко на
уровне плеча. Нажимаю ручку. Межпальцевое пространство на ногах
влажнеет. Заперто.
- Рукой машу - сядь!
Сползает спиной.
- Показываю - сожми колени!
Зажимает правую руку между ног.
- Мычу умоляю, сиди, я щас!

Афины-хуины! Олимпиада. Скакал через людей как Дзю между динго. До
отправления минут 15. К кассам. Таджики сплевывают насвай зеленой
жижицей на пазлы покоцанного асфальта. Нахожу «Кобзона»
- Тычу в шланг Скотч!
- А?
- Отрываю кусочек Скотч!!!
Забираю наполовину измотанный рулончик. Спринтую на четвертый путь.
Задыхаюсь. Проводница бесподобна. Люблю женщин в форме.
- Забыл чего?
Тупо улыбаюсь
Ее напарник в это время пытается разобраться со свидетельством о
рождении пассажира, которому, визуально, пора давно в ГПТУ. Поэтому
проскочить в вагон мне не представляется никакой возможности.

Прибегаю в тамбур. «Мой» бурят сидит в прежней позе, но в глазах, стоит
реклама Иммодиума. - Вынимай!

Обмотал я его. В Гизе, трупы фараонов бинтовали дилетанты.

До отправления пять минут. Начали подходить пассажиры и пассажирки. Им
неймется, «какого хуя закрыт сортир», санитарная зона до Загорска. Мой
бурят розовеет. Я прикидываю. Бросить между вагонов, в дырку, хуйнет
примерно в хвосте состава вагон 3. Окошки - не вариант, открываются на
небольшой угол. Это вам не СССР, новые вагоны. В нерабочем тамбуре все
заперто, разумеется. До Ярославля - 4 часа. Этот вассал Шойгу, к тому
времени потеряет правую клешню. Надо добывать ключ.
Не спалиться? Нереально.
Реально уйти в кабак в 9й вагон, и там ждать, пока этот забайкальский
спасатель уйдет в нижнюю тундру.

Курим. Сидим друг против друга как педерасты. Я держу его руки. Запал
торчит. Похмелья как не бывало.

Тронулись.

- Промычал, (показав татуировку с именем) мол как звать-то тебя?
- Аял
- На бумажке «Кавказ»?
- В Ачхое, после УПЗС Волголграда.
- А «ето»
- Мне сказали пиздоглазых в Москве кидают на деньги.
- Поднял брови
- Так и получилось….

Ничего не стал уточнять.
Мне тоже обещали реабилитацию. Устроился курьером. Слышу все, говорить
пока не могу. Пенсионер в 29 лет. Мычу. Контузия.

Выкинули между Бужаниновым и Арсаки. Под откос.

Под откос.

немой

История от вчера. Из серии "блондинка за рулем"
Еду по Вернадского домой. Напротив цирка голосует блондинка, крашенная
правда, в шубке красивой. Останавливаюсь. А у нее оказывается машина
заглохла. Спрашивает: "Нет ли шланга, не поделюсь ли бензином?" Шланг
честно говоря есть, но обычный, без груши, отсасывать самому для этой
крали как-то не хотелось.. Говорю: "Нет шланга, могу на тросе дотянуть,
тут заправка через 1 км". Блондинка радостно лезет к себе в багажник,
достает здоровенную стропу с двумя петлями на концах (без никакого
крючка или карабина). Мое авто пока стоит позади ее машины (у нее нексия
или что-то в этом духе). Думаю, пусть сама трос прицепит, все
подготовит, а я спереди в последний момент к ней подъеду, потому как
непосредственно перед ней другая машина стоит. Дальше начинается нечто
странное. Блондинка пытается цеплять трос к своей машине ЗА ЗАДНЮЮ
ПЕТЛЮ! Я о#$еваю, давясь от смеха и вспоминая все анекдоты про
блондинок, вылезаю их машины и стараясь сохранять серьезный тон
спрашиваю: "Кто кого тащить собирается?" Она говорит: "Ой, а у меня
спереди крючков вроде бы нет...".
:))))))))) Потом я достал свой трос, нашел у нее петлю спереди (сильно
спрятана, тварь) и допер ее до АЗС...

Абсолютно реальные выдержки из сочинений абитуриентов

До конца своей гибели он успел написать два блокнота своих стихов
Как духовную необходимость, народ прижал к своей груди лирику Сергея
Есенина
Равномерно крутилось колесо истории, но грозный 17 год заставил его
встать и закрутил в другую сторону
Ленин - это не кожанная куртка, он любит помечтать о будущем
После своей ошибочной смерти Павел еще тверже стал на почву
революционной борьбы
Всю жизнь люди мечтали о богатстве, но, когда оно пришло к ним, они
деградировались
Андрей любил природу. Когда он был в дубовой роще, он разговаривал с
дубами
В каждом городе нас встречает Ленин с протянутой рукой
Каждый человек должен посадить дерево или вывести новый сорт животных
Хотя "темное царство" может взять тело Катерины, душу взять не может
Здесь, на демонстрации, Павел выступил с докладом
"Мать" стала настольной лампой для рабочих
Коммунисты жили в старой деревне с новыми взглядами
Стоят столы, накрытые тарелками с супом, чугунками с картофелем
У них были такие жалкие жилища, да еще затянутые слизистой оболочкой
Жизнь не без уродов, которые пытаются подставить ножку красивому
человеку
Старуха Изергиль делится на две части
Горький пишет роман "Мать" в 1905 году по горячим следам восстания
декабристов на Сенатской площади
Жизнь Ниловны - сплошной понедельник
Однажды Данко со своими друзьями переходил болото
Давыдова от других коммунистов отличала щербинка во рту
Бабы плачут, держат коров, да и мужики не без этого
От дела рук Островнова несколько быков оказались нетрудоспособными
В романе Пушкин показал двух белых ворон: Онегина и Татьяну
Роман "Мать" многим открыл глаза и не давал их закрыть
Когда поздно ночью Майданников возвращался домой, он решил сходить на
базу посоветоваться со своим быком
Катерина наложила на себя руки честной и чистой девушки
По-моему, Пушкина нельзя не любить, его уважать мало
У французов было оружие, снаряды, войска, но не было корма для
крупного рогатого скота
В контуженном положении Корчагин пишет книгу - вот в чем его подвиг

Взято с

Подъехали к КПП "Припять". Военные дозиметристы промерили наш ЛАЗ.
Навстречу из Припяти мчится по мокрому асфальту БТР. БТР выехал за
ворота, мы въехали. Припять, как лагерная зона, огорожена забором из
колючей проволоки. Гостиница. Гостиница, в которой все номера пусты, и
никто никогда не увидит на стойке у администратора табличку с надписью
"Мест нет". Абсолютно пустые прекрасные 9-этажные дома. На некоторых
балконах висят рубашки, трусы, лифчики, клетки, в которых давно погибли
канарейки, щеглы, соловьи. Одно из окон открыто. Из него свисает и
трепещет на ветру тюлевая занавеска. На крыше дома огромный лозунг:

"ХАЙ БУДЕ АТОМ РАБОТНИКОМ, А НЕ СОЛДАТОМ".

Местные остряки поменяли в слове "ХАЙ"...

ЗЮЗЯ цитировал Михаила Блехмана с сайта
http://www.chernobil.com.ru/page.php?inq=archive&file=11

Это не анекдот, а реальная цитата. Пятница 12 ноября, вечерние новости
на телеканале "Интер" (Украина):

"На встрече с сотрудниками Министерства внутренних дел премьер-министр
Украины Владимир Янукович сказал, что он ВСЕГДА относился к их профессии
с ОСОБЫМ уважением".

Блин, с таким кандидатом уже никаких анекдотов не надо.

ППД

Стою сегодня у привокзального метро, рядом в паре метров тусуется
парочка плюгавеньких бомжей. Один неторопливо попивает оставленную
кем-то полупустую бутылку пива, другой с пакетом уже пустой тары
составляет ему компанию. Краем уха слышу отрывок их разговора:
- Говорят, пиво скоро можно будет пить только вместе с пакетом.
На что второй мужичок задумчиво кивает в ответ.
Такие вот суровые реалии жизни :))

эх блондинки...
хожу по офису хромаю..
сотрудница спрашивает-"что случилось?"(при этом что-то усердно печатает)
я грю -"пальцем (мизинцем) в косяк въехал!"(темно было) она-"надо
аккуратней быть, я вот вчера парковалась чуть задницу не поцарапала"
о чем она думала в тот момент?