Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ива
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

15.11.2004 / Новые истории - основной выпуск

У нас на работе существует локалка, и как следствие полулегальный чат,
где флудят молодые специалисты. Так как треп происходит в рабочее время,
и делать это надо быстро и незаметно, народ частенько промахивается мимо
клавиш или вообще не успевает нажимать на некоторые.
Получается, например, так.
- Народ, у кого еть большая сука через плечо? (сумка)
- В столовке сегодня будки с маком! (ну, тут понятно)
- Все срало какое-то нечеловечески огромное и в крапинку... (стало)
Но самый главный шедевр получился и-за случайного попадания пробела не
туда, куда надо. Диалог:
- Зачем нам зеркала повесили?
- Чтобы вы нас ебя любовались!

Это, конечно, не все, просто то, что вспомнилось.

Привет АЭПу! :)

Ива

22.12.2004 / Новые истории - основной выпуск

Несколько лет назад дело было. Понадобилось мне купить тушь (не для
ресниц, а для написания плакатов). Синего цвета, два пузырька. Прихожу
в магазин канцтоваров, оглядываюсь, нахожу на полочке требуемое и
обращаюсь к продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, две синих туши.
Глаза у продавца расширяются. Я сначала не понимаю - почему, но тут до
меня доходит, и я начинаю ржать.
Представляете примерный ход мыслей продавца? "Чьи туши нужны этой
девице, почему в моем магазине, и почему именно синие???"

12.11.2002 / Истории - другая десятка

Наш отдел занимается составлением договоров. "Обрабатываем", вежливо
уговариваем клиента. В это время заходит очередная надоевшая
распространительница "Орифлейм", начинает нудно предлагать: "А не надо
ли вам?..." Сотрудница поднимает голову и громко прерывает ее:" Только
хозяйственное мыло и сметана." И продолжает вежливо говорить с клиентом.
Все давятся смехом. Нужный эффект достигнут, не ожидавшая такого ответа
распространительница ретировалась.

11.11.2002 / Остальные новые истории

Наш отдел занимается составлением договоров. "Обрабатываем", вежливо
уговариваем клиента. В это время заходит очередная надоевшая
распространительница "Орифлейм", начинает нудно предлагать: "А не надо
ли вам?..." Сотрудница поднимает голову и громко прерывает ее:" Только
хозяйственное мыло и сметана." И продолжает вежливо говорить с клиентом.
Все давятся смехом. Нужный эффект достигнут, не ожидавшая такого ответа
распространительница ретировалась.

14.11.2004 / Остальные новые истории

Объявление на колбасной палатке: "Требуются на работу водители
категории В для работы с колбасными изделиями"

Ива

01.03.2005 / Остальные новые истории

Однажды, N лет назад, когда я училась в школе, а на кухне круглосуточно
работала радиоточка, мне приснился сон. Будто бы поймали шпиона по имени
Кейс, какие-то подробности (сейчас уже не помню), и расстреляли его в
специальном бункере. То ли этот шпион работал на нашу страну, то ли
просто выглядел очень несчастным, но проснулась я в слезах - жалко дядю!
проснувшись, осознала, что приснилась чушь, и рыдать незачем. Иду на
кухню завтракать, и за утренней кашей слушаю по радио повтор новостей. И
там сообщают, что где-то был найден кейс со взрывчаткой, его куда-то
доставили и расстреляли в специальном бункере.
Вот ведь буйная фантазия!

16.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

Реальная история! Отрывок из стенограммы заседания Верховной Рады
Украины (май 2005 года). Дальше цитирую стенограмму:
ШУМ У ЗАЛИ...
Головуючий (т. е. председатель): ... Ну, това.. Тобто панове.. Ну
шановни депутати... Уси разом не можна! Ну шо це таке?.. Як не хочете,
то не треба!
Тер-н: .. Я хочу!
Головуючий: Я теж хочу! Але в нас тыльки 30 хвилин! (т. е. минут)
Тер-н: Ну добре.. давайте.. тильки швиденько!! (т. е. быстренько)

Ива (7)
1
Рейтинг@Mail.ru