Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
18 февраля 2003

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
Произошла эта история во 2-ой гвардейской мотострелковой Таманской
дивизии имени М. И. Калинина, куда я прибыл для прохождения службы после
окончания одного из ярославских военных училищ в 1998 году.
В 2000 году пришел к нам в часть новый зам по вооружению капитан М.
Естесственно, по старой армейской традиции необходимо "влиться" в
коллектив, проще говоря - проставиться. И вот после первой получки
капитан назначает время и место сбора.
В указанный день и час почти все приглашенные собираются в одном из
кабинетов и начинают принимать нового зам по вооружению в коллектив.
Произносятся тосты, пьется водка и самогон. Надо сразу заметить, что
водки было не так уж много, поскольку все родственники капитана живут
на(в) Украине в селе и гонят там самогон, поэтому в основном он выставил
на стол именно самогон, который оказался очень ядреным (60 градусов) и
хорошим. Так и получилось, что на столе стояли бутылок 5 водки, уже
пустых наполовину, и штук 6 полуторалитровых бутылок из-под лимонада,
заполненных зеленым самогоном (он его с мятой и еще какой-то травой
вроде гнал, из-за чего и получался мягко-зеленый цвет). Народ, конечно
же, распробовал и налегал на самогон. Короче, мероприятие идет своим
чередом, норад бухает, шутит, смеется.
Где-то через 2 часа приходит наш доктор майор С. , который был на
операции и поэтому задержался. Все сразу начинают орать, что ему надо
штрафную, но он отмазывается, сказав, что надо еще одного больного
оперировать. В общем, пошли ему навстречу и налили водки только половину
кружки. Надо сказать, что пил этот доктор исключительно разбавляя водку
газировкой и газировкой же запивая. Поэтому, подняв кружку с водкой, он,
увидев на столе пластмассовые бутылки с зеленой жидкостью, взял одну из
них, открыл и разбавил оставшиеся полкружки самогоном, искренне полагая,
что доливает газировки (наверное, Тархун).
На мордах лиц всех присутствующих, уже порядком захмелевших, отразился
неподдельный интерес, сменяемый искренним восхищением и гордостью за
наши Вооруженные Силы. Но все, как последние сволочи, промолчали. После
этого майор С. берет пустую кружку и наливает ее полную опять же
самогоном, все еще думая что это газировка, чтобы запить. Все молчат, но
на лицах проглядывает крайняя степень любопытства с вопросом: "А что же
будет?".
Дальше начинается театр одного актера, а точнее чемпиона мира по
экстремальной пантомиме.
Майор С. встает с двумя кружками в руках (в одной водка с самогоном, в
другой - самогон (60 градусов)), с одухотворенным лицом приветствует
нового человека в нашем ДРУЖНОМ офицерском коллективе (на некоторых
дружных лицах проскакивает хитрая улыбка), произносит здравицы в адрес
капитана и с пожеланиями успешной службы в несколько больших глотков
опустошает кружку, где водка разбавлена самогоном 1:1.
Думая, что вместо самогона он налил лимонад, и свалив всю вину на
крепость водки, майор С. с расширившимися глазами и со словами,
переходящими в хрип:"Ну ни х.. я себе у вас водочка!" припадает
иссохшими губами к другой кружке, в которой плещется спасительная
мягко-зеленая жидкость, и начинает жадно ее пить, пытаясь потушить огонь
во рту. (Народ сидит, открыв рты, все в шоке, никто не может сказать ни
слова). После трех офигенных глотков, сделанных майором С. из другой
кружки, последняя летит в стену, где разбивается с ужасным грохотом, а
сам майор стоит посредине кабинета с перекошенным лицом, вытаращенными
глазами, хватается руками за горло и хрипит. Тут, наконец, все стали
орать, чтобы он закусил или совать под нос настоящий лимонад, но он
никому уже не веря, фокусирует свой взгляд на умывальнике в углу
кабинета, с диким ревом бросается к нему, открывает кранЫ и, как это
называется, присасывается к "горбатому". Секунд через 30 он закончил
пить воду, закрыл кран и ушел, обидевшись на всех. Смеялись мы долго, аж
протрезвели все. Но минут через 10, видимо, когда алкоголь впитался в
кровь, и майор С. подобрел, он вернулся, обозвал всех уродами и
пидорасами (и еще много как обзывал) и продолжил принимать нового
капитана в наш дружный офицерский коллектив вместе со всеми.
Операцию больного, конечно же, отложили на другой день.
И вот скажите, смог бы какой-нибудь долбаный американский рейнджер или
хваленый зеленый берет выжрать кружку водки, смешанной с крепким (60
градусов!) самогоном, и запить все это тремя большими глотками все того
же крепкого самогона? А после этого прийти как ни в чем не бывало и
продолжать вместе со всеми бухать?
Пока в нашей армии служат такие офицеры - мы непобедимы!
Денис.
Караганда. Страшный гололед. Моя подруга идет домой с магазина. Позади
ее идет мужик и несет в руках 3 десятка яиц в открытой картонной
упаковке. У подруги мысли: как он донесет яйца до дому по такому
гололеду? Тут она подскользнулась и упала. Сзади тоже грохот.
Оборачивается - лежит мужик, тоже упал. Подруга издевательски
спрашивает: "Ну как, яйца целы?" Мужик удивленно: "Да, вот только руку
ушиб." И тут подруга замечает, что их лежащую компанию осторожно обходит
мужик с яйцами!!! (А валяется совсем другой). Подруга чуть со стыда не
сгорела и бегом домой, не оборачиваясь.
(Олька из Шахтинска.)
История из трамвайных. Караганда. Обед. Автобус битком набит студентами.
Возле дверей стоит парень с большой спортивной сумкой. Сквозь толпу
протискивается контролерша. Подползает к парню: "Ваш билетик... Так... А
на багаж? Нету? За багаж тоже платить надо." Парень возмущенно: "Да
какой в ж.... багаж?! Да я с этой сумкой с магазина еду! Продукты в ней,
вот хлеб, кефир, яйца, смотрите!" Контролерша не сдается: "А габариты?!
Если размеры сумки превышают положенные, то надо платить. Щас вот пойду
и возьму у шофера выписку правил провоза багажа. Сам увидишь." Пока она
пробиралась к шоферу и обратно, парень на остановке вышел и зашел
другой, тоже со спортивной сумкой. И вот на него, не в чем неповинного,
налетает контролерша, машет перед его мордой листком и наезжает:
"Видишь, я права, давай плати за свои яйца!!!" Парень: "А чем мои яйца
хуже других?!!"
(Олька из Шахтинска.)
Эта история имела место быть на самом деле.
Как-то не очень поздно вечером, вернувшись с гулянки, я зашла в комнату
к родителям отметиться в прибытии. Мама в этот момент посередине комнаты
подстригала папе шевелюру. Оперевшись о косяк, я мило улыбнулась
родителям, всем своим видом показывая что я трезвая. Мама оглянулась на
меня и с таким же милым видом произнесла доче:
- Ин, ты охуела?
Надо признаться, что слышала я такое от своей матери первый раз в жизни,
и действительно ох.. ев, чуть было не ответила "да, ох.. ела".
Мама же, видя мое обалдевшее лицо, ничуть не смущаясь, еще раз, но уже
четко, произнесла:
- Ин, ты уху ела? -Нет, мама, спасибо...- выдохнула я наконец.
История рассказана водителем - маршруточником. Едет он по рейсу и в
маршрутку заходит мама с ребенком. Ребенок начинает истошно орать:
"Мама, купи мне красные пульки!". Мама успокаивает ребенка: "У тебя же
есть еще черные пульки. Вот как черные кончатся - купим тебе красные."
Ребенок ноет на всю маршрутку: "Мама, купи красные пульки!" После
очередного маминого отказа Ребенок выдает на всю маршрутку: "Мама! Если
ты мне не купишь красные пульки, то я скажу папе, что мы были не у тети
Светы, а у дяди Володи, и что ты у него писю жевала!". Мама с багровым
лицом, протягивая деньги водителю, просит остановить маршрутку.
Водитель, отказываясь от денег: "Не надо. Купите лучше ребенку красные
пульки".
Было не так давно. Поймал частника. Еду. Поток плотный. Слева обгоняет
"Газель". По заднему борту, поверх плотно налипшей грязи, жирная
надпись: "Вырасту - стану Икарусом".
История эта произошла примерно в 70-х годах прошлого уже века, в глухих
уралських лесах. Все рассказанное чистая правда - участники живы до сих
пор :)

Итак, бравые труженики-металлурги отправились на охоту. Вечерком,
подвыпив, ребята начали меряться длиной своих... ружьев. "Да у меня-то
воо, со ста метров бьет! - у меня воо, смотри ствол какой - это фуфло,
зато моя нарезана так что ух!" - тут спор переносится на действительно
мощное ружье одного из охотников. В конце концов аргументы доходят то
того что один вскакивает и кричит - да ты нах вот я щас голой жопой
встану в поле, ты с пятидесяти шагов в меня не попадешь, нах! - а давай
проверим! - давай!

Нужно ли говорить что дробь из заряженных патронов была предварительно
высыпана участниками пьяного сговора?

Пошатываясь, зачинщик отходит в поле на пятьдесят шагов, снимает штаны с
трусами, нагибается и истошно орет - СТРЕЛЯЙ, &$#@!

Стрелок так же пошатываясь встает, берет ружье, прицеливается...
опускает ружье, разламывает затвор, присматривается, и со словами "не,
пятеркой не достанет, суну единицу, ею дое$#шит" вытаскивает "патроны",
вставляет более мощные, вскидывает ружье и спускает курки...

Пособие по инвалидности тому выплачивают до сих пор.
Эту историю мне рассказал мне недавно за дружеским обедом мой хороший
знакомый, престарелый американский миллионер Билл Гауэр (не путать с
Биллом Гейтсом, хотят они хорошо знакомы и оба состоят членами одного
закрытого клуба в г. Сиэтл). В 1995 г. , если я не ошибаюсь, Билл был в
России по бизнесу со своим другом графом Константином фон Сомовым (Кенни
Сомофф, как его называет Билл). Он еще умудрился познакомиться в цирке и
основательно напиться с Юрием Никулиным, но это уже совсем другая
история :-)

Короче, компания Билла получила крупный заказ на кучу американского
оборудования и всякой всячины, в том числе и около 150.000 единиц
презервативов (благо тогда уже секс в России опять появился) длиной 300
мм и диаметром 50 мм! Билл заказал презервативы какой-то там фабрике в
штате Техас, и они его успешно выполнили, хотя и подивились таким
немалым размерам (наверное, подумали, что в России сплошь и рядом
половые гиганты во всех смыслах этого словосочетания).

Надо сказать, что техасцы народ очень гордый, и любят хвастаться, что у
них в штате все самое большое и лучшее, они даже говорят, что «В Техасе
все вырастает крупнее». И, чтоб не ударить лицом в грязь, на каждой
коробке с презервативами они поставили штамп: «Маленький размер» («Size
Small») :-)

Билл клялся, что эту сущая правда.

Анатоль
Живу в Самаре. Еду по ул. Красноармейской, отвожу супругу на работу. На
первом этаже нового дома горит неоновая вывеска "Мебель". Возвращаюсь
этой же дорогой поздним вечером. Первая буква потухла и красуется
надпись "ебель". Ну, думаю, перешли на ночной режим работы.
Из шахтерских баек. На одной из Шахтинских шахт шахтеры прослушали (в
обязательном порядке) лекцию по технике безопасности труда и оказании
первой помощи пострадавшему. Одна из тем - удар током высокого
напряжения, типа к пострадавшему не прикасаться голыми руками, а
отодрать его от провода каким-нибудь предметом, палкой там или еще чем и
оттащить в сторону. Молодой шахтер еще под впечатлением лекции идет по
лаве и видит, что стоит мужик, держится за провода и запрокинув голову,
остервенело трясет ногой. Парень, не долго думая, хуяк ломиком ему по
рукам и давай его оттаскивать. Дикий крик, мат, у мужика пальцы в
крови:"Мудак, да ты мне пальцы сломал!!!" Парень опешил: "Так я это,
думал, тебя током..." Оказалось, мужик просто камешек с ботинка
вытряхивал.
Олька.

Вчера<< 18 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.06:
Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь - трубку не берёт, не слышит...
Рейтинг@Mail.ru