Поиск по автору:

Почему-то на сайте от олимпиады остались только приколы по поводу
оговорок комментаторов. Но уши и глаза это же ведь парные органы. Такое
ощущение, что олимпиаду слушали по радио или отвернувшись от телека.
Хочу поделиться визуальными наблюдениями.
Прыжки в длину у женщин. (Кстати всех поздравляю!!).
После победы Татьяны Лебедевой на канале НТВ - Спорт показали интервью с
ней, снятое еще до игр, в славном городе Волгограде. Типа Таня -
спортсмен и человек. Ребенок, семья, катание на каруселях в парке
культурного отдыха и т.д. Ну, красноречие Тани обсуждать не будем, не в
этом дело, в конце концов, она не оратор. Привлекла внимание славная
растаманская маечка с изображением на груди олимпийской чемпионки ПЯТИ
семилистников канабиса обныкновенного, в просторечьи именуемого
коноплей, наверно как символ единения с олимпийским движением.
То-то я думаю, девчонки так летали.
Самое интересное, что интервью было сразу после социальной рекламы -
спортсмены против наркомании, табакокурения и злоупотребления алкоголем.
Причем кегль шрифта про алкоголь был раза в три меньше остального. А вы
говорите Дурманов.
Kost.

Вчера остановили моего друга работники ГИБДД, маленько оштрафовали и
домой отпустили. Документы, ессесно, отдать забыли. Утром беготня
конечно, риторические вопросы... Самое главное, не знаем какую
территориальную принадлежность имеет тот тип в форме. Кое-как разглядели
на квитанции каракули: "Промышленный РОВД".
Я ему советую, позвони "02", там люди добрые скажут.
Звонит, называют телефон. Набираем номер, никто не отвечает. Звонит еще
раз "02". Дают другой. Набираем, отвечает чудная тетя.
Т.(тетя): Але!
Д.(друг): У меня вчера по ошибке права забрали.
Т.(не дослушав): У нас по ошибке не отбирают! (бросает трубу).
Д.(вторая попытка): Да нет, вы не поняли, я вчера ехал....
Т.(не дослушав): Слушай ты, у меня что, телефон-телепат? Приезжай сюда и
разбирайся!
Приехали, нашли взвод ДПС, ессесно, нужный мистер в форме отсутствовал.
Молодой капитан, поковырявшись в столе коллеги, достает права и тех.
паспорт и, глядя на права (с цветной фотографией), потом на владельца,
выдает: А чем докажешь что это твои?

Комментарий к истории №3 за 3.12. - про проктолога и мужиков, которые
морщатся и дрыгаются в предверии проктологического вмешательства. Пришел
в такой восторг от истории, что считаю нужным предложить автору
использовать в ее дальнейшем творчестве следующие сюжетные и событийные
комбинации:
1. женская консультация, аборт (забавная история о том, как женщинам
больно во время выскабливания).
2. морг, вскрытие (о том как родственники умершего прикольно падают в
обморок, когда застают санитаров играющих в "парашу" печенью усопшего)
3. кожвендиспансер, получение результатов проверки - ну, тут сам бог
велел изучить тему поведения людей после уморительных розыгрышей о том,
что у них СПИД.
Уверен, все вышеперчисленное позволит автору еще глубже раскрыть свое
незаурядное дарование в области написания забавных историй.
ЗЫ Советую, впрочем, ДО посылки на анекдот.ру проверить историю на своих
домочадцах и посылать ТОЛЬКО в том случае, если их (домочадцев)не вырвет
немедленно после прослушивания истории.

Вчера остановили моего друга работники ГИБДД, маленько оштрафовали и
домой отпустили. Документы, ессесно, отдать забыли. Утром беготня
конечно, риторические вопросы... Самое главное, не знаем какую
территориальную принадлежность имеет тот тип в форме. Кое-как разглядели
на квитанции каракули: "Промышленный РОВД".
Я ему советую, позвони "02", там люди добрые скажут.
Звонит, называют телефон. Набираем номер, никто не отвечает. Звонит еще
раз "02". Дают другой. Набираем, отвечает чудная тетя.
Т.(тетя): Але!
Д.(друг): У меня вчера по ошибке права забрали.
Т.(не дослушав): У нас по ошибке не отбирают! (бросает трубу).
Д.(вторая попытка): Да нет, вы не поняли, я вчера ехал....
Т.(не дослушав): Слушай ты, у меня что, телефон-телепат? Приезжай сюда и
разбирайся!
Приехали, нашли взвод ДПС, ессесно, нужный мистер в форме отсутствовал.
Молодой капитан, поковырявшись в столе коллеги, достает права и тех.
паспорт и, глядя на права (с цветной фотографией), потом на владельца,
выдает: А чем докажешь что это твои?

Друг рассказал:
"Еду как-то на маршрутке, напротив сиит парень с девушкой, оба вмазаные
(в смысле уколотые). Сидят, значит, чешутся и тут девушка парню говорит:
- Слышь, Вася, мне ка-а-ажется я тебя-я-я люблю........
Проходит минут 10, Вася отвечает:
- Та-а-кая же хуйня......
Все валялись.

Муж нежданно вернулся из командировки. В коридоре на вешалке узрел плащ,
достающий до самого пола и мужские башмаки 50-го размера. На цыпочках
подкрался до спальни, откуда доносились подозрительные шумы, а там
из-под мужика даже жены не видать! Тогда он осторожно идет на балкон,
берет там кувалду и, вернувшись, с размаху бьет по спине этого мужика!
Жена вскрикивает, а мужик: "Оп-па! А ты говорила, что не влезет!"

Живу в Самаре. Еду по ул. Красноармейской, отвожу супругу на работу. На
первом этаже нового дома горит неоновая вывеска "Мебель". Возвращаюсь
этой же дорогой поздним вечером. Первая буква потухла и красуется
надпись "ебель". Ну, думаю, перешли на ночной режим работы.