Истории - другая десятка

РАСПОЗНАВАНИЕ ОБРАЗОВ

То ли быль, то ли фамильное предание, трудно сказать. К первому склоняет
личность рассказчика - доктор технических наук, автор ряда изобретений,
ныне пенсионер и патриарх большого дружного семейства. Ко второму - лик
главного героя истории, весьма далекий от образа соросовского ангела.
Впрочем, передаю слово старейшине рода.

Коля, внук мой младший, - зеленый пофигист. Ему так удобно. Как зеленый,
он любит природу и себя в качестве ее любителя, а как пофигист, он имел
в виду все остальное. Естественно, лекций не посещает, к экзаменам не
готовится, уверен, что лучше красная морда и синий диплом, чем наоборот.
Его хобби - получение хороших оценок при отсутствии знания учебных
дисциплин. Как-то, выдавая сравнительный анализ техники серфинга на
экзаменах по различным предметам, Коля дошел до военной кафедры. Я
насторожился. По идее, там должны были бы банально тормознуть
резвящегося вундеркинда. Отнюдь. С чувством глубокого удовлетворения он
доложил, что наши рядовые полковники функционируют на уровне мировых
компьютерных стандартов в плане использования двоичной системы
счисления, типа “знаешь - пять, не знаешь - четыре”. Поскольку в свое
время черные полковники, случалось, легко перекрашивали слишком умным
красные дипломы в унылый синий цвет, я поинтересовался, неужели
профессорско-преподавательский состав N-ского университета теперь столь
безоружен?

Оказалось, непробиваемое ноу-хау существует и успешно применяется на
кафедре энтомологии. Один из преподавателей кафедры, известный своими
радикальными взглядами, использовал метод естественного отбора для
приема знаний у населения. Он выдавал каждому студенту пять ножек
различных насекомых из числа изученных в семестре, мученик науки по ним
определял, каким конкретно представителям энтомофауны они принадлежат,
после чего в зачетке появлялась оценка, строго соответствующая
количеству правильно определенных наименований членистоногих. Я
порадовался за коллегу, фактически, он изобрел полуавтоматический
измеритель знаний, по своей эффективности приближающийся к прямому
преобразователю знания предмета в цифру. Косвенным подтверждением тому
были свидетельства некоторых наиболее впечатлительных барышень, у
которых на экзамене по энтомологии возникало ощущение, будто искомая
отметка выжигалась на скрижалях народного образования ничем иным, как
непосредственно их раскаленными от зубрежки мозгами.

Теперь перейдем от теории оцифровки знаний к практике. Коля привычно
появился в середине экзамена, сдал зачетку, вместо билета получил лупу и
сакраментальные ножки. Подобно знаменитой мартышке, он глубокомысленно
повертел оптический прибор и так, и эдак. Списать у природы не хватало
знаний, а получить подсказку от группы поддержки он не мог из-за малого
размера фигурантов идентификации, ну, не узнают люди знакомых блох на
таком расстоянии, просто не видят их в упор, не левши ведь. И
преподаватель зрит зорко, делать ему при столь высокой степени
автоматизации приемо-сдаточного процесса больше просто нечего. В
результате у Коли правильных определений набралось, если сказать
политически корректно, минимум миниморум, а если конкретно, то ноль.

В конце-концов, они сошлись у стола, оба злые: Коля еще не встречался с
подобной ситуацией, а преподаватель - с Колей, даже на лекциях.
Оскорбленные в своих лучших чувствах, быстро дошли до криков. В общем,
типичный конфликт интересов в эпоху больших перемен. В какой-то момент
настает кульминация. Достатый Коля резко хватает свою зачетку со стола и
выбегает из аудитории, а преподаватель, вспомнив, что не вписал его
фамилию в ведомость, кричит вдогонку:
- Студент! Студент! Ваша фамилия?!

Коля, уже успевший выбежать в коридор, возвращается. Оставаясь в
коридоре, за дверью, он делает стойку пистолетом и просовывает в
аудиторию свою длинную ногу:
- А вы определите!

К истории с плакатом о проверке соосности отверстий пальцем.
Мой друг Димыч, будучи в США, работал в некоей физической лаборатории.
По долгу службы они катались в командирровку в Чикаго в лабораторию им.
Ферми. В результате, через некоторое время у него в сортире тоже висела
бусурманская объява с примерно таким текстом: "При торнадо не
пользоваться, а бежать на 2й этаж за инструкциями"

ТУПОЙ НЫНЧЕ БУРЖУЙ ПОШіЛ. Канадская история.

Буквально на днях было. Пошел я в выходные на участке порядок наводить.
Малой в песочнице играет, я с пилой хожу - старые ветки подрезаю, траву
на газоне в порядок привожу. И так я этим увлекся, что не заметил даже
как сосед мой, на меня глядя, тем же делом занялся. Только я-то в охотку
батрачу, а он явно мою активность принял как вызов. Я елочку подправлю,
он две. Я травки жухлой наберу в ладошки, он целый мешок тащит. Ну,
думаю, заклинило тебя паря. Пошел я кусты подравнивать. И этот перец
туда же. Я со своим справился минут за 5, а этот жлобина свой нахрен
выкорчевал и ну давай его на куски пилить. Пиздец, думаю, худо мужику.
Нет бы пожалеть мне его... Ан нет.

Ну думаю, давай, паря, тебя на вшивость проверять. Взял я обрезки своей
акации, затолкнул в бочонок, да и подпалил. Три минуты и, вах, мусора
как не бывало. Ну думаю, наживка брошена, начинается шоу. Главная хохма
заключалась в том, что у меня-то была акация, а у соседа черемуха. Ага.
Парень о нервно-паралитических средствах обороны никогда и не слышал
наверное. Но думаю, народная мудрость-то выручит парю? Не в ладах был
парень, ни с народом, ни с мудростью, ни, впрочем, с головой.

Когда он стал под кучу обрезков трехметровой черемухи старые газеты
подсовывать, я тихой сапой взял малого под мышку, да побрел в дом - окна
закупоривать. А этот Мальчиш-Плохиш, сосед мой, смотрит победно в мою
сторону, да все газеток подкладывает. Ах как она у него горела! А
как дымила! И этот пентюх, видящий себя победителем всех и вся, хоть
дыма и не переносил, но уходить не собирался. Ну и нюхнул...

Нюхнул паря так, что две бригады скорой помощи приводили его в чуйства
почти час. Но прежде чем увезти в госпиталь, к нему подошел гарный дядя
пожарный и сунул в зубы штраф за разведение огня в неустановленных
местах.

Я же говорю, тупой пошел буржуй нонче. Надо мне переезжать, не доживет
сосед до Рождества.

2002 Copyright КМ

Вчера остановили моего друга работники ГИБДД, маленько оштрафовали и
домой отпустили. Документы, ессесно, отдать забыли. Утром беготня
конечно, риторические вопросы... Самое главное, не знаем какую
территориальную принадлежность имеет тот тип в форме. Кое-как разглядели
на квитанции каракули: "Промышленный РОВД".
Я ему советую, позвони "02", там люди добрые скажут.
Звонит, называют телефон. Набираем номер, никто не отвечает. Звонит еще
раз "02". Дают другой. Набираем, отвечает чудная тетя.
Т.(тетя): Але!
Д.(друг): У меня вчера по ошибке права забрали.
Т.(не дослушав): У нас по ошибке не отбирают! (бросает трубу).
Д.(вторая попытка): Да нет, вы не поняли, я вчера ехал....
Т.(не дослушав): Слушай ты, у меня что, телефон-телепат? Приезжай сюда и
разбирайся!
Приехали, нашли взвод ДПС, ессесно, нужный мистер в форме отсутствовал.
Молодой капитан, поковырявшись в столе коллеги, достает права и тех.
паспорт и, глядя на права (с цветной фотографией), потом на владельца,
выдает: А чем докажешь что это твои?

О новых информационных технологиях.
Звоню в администрацию одного города: Я:- Добрый день, примите,
пожалуйста, факс.
Трубка: - Диктуйте, я записываю.

Недавно возвращался я домой. Иду по улице и вижу впереди себя мужика,
мужик как мужик, идет видно с рынка: в одной руке несколько пакетов, в
одном из которых позвякивает что-то стеклянное, а в другой руке он
несет, как поднос, клетку с яйцами (картонную такую, квадратную).
И вот он себе идет, а я за ним. Вдруг у одного из пакетов, отрывается
ручка. Мужик сначала хотел перехватить пакет другой рукой, но рука
занята яйцами, потом мужик решил опустить пакет на землю, но было уже
поздно. У пакета отрывается вторая ручка, и вся продукция
(преимущественно сорокаградусная) ударятся об асфальт и разбивается.
Мужик стоит над этой "могилой" с приунывшим видом, и вдруг размахивается
(как беисболист) и клетку с яйцами швыряет в ближайший фонарный столб.
При этом нужно было видеть всю гамму чувств на его лице, и то, как
красиво летели яйца. Только после этого я прочувствовал, как хотелось
мужику употребить продукт по назначению.

Всем привет от В. В. Х.

Подслушено в аптеке 4 июня 2002 года.
Девушка зашла в аптеку:
- У вас есть тест на беременность?
Аптекарь:
- Есть. Вам какой - хороший или так себе?..

ПОЧЕМУ У ЖЕНЩИН БОЛЬШИЕ...

В беседе с четырехлетней дочкой возник вопрос: почему у женщин большие
сиськи, а у мужчин - маленькие?
:) Я коварно спросил, а что она сама думает по этому поводу.
Дочь говорит:
- Я думаю, это потому, что мальчики много знают.
Я говорю:
- По-моему, тут дело в другом.
Она:
- Тогда потому, что девочки много едят!

Ехидно глядя "нашей" маме прямо в глаза, я радостно согласился.
:)

www.interfax.ru : На базе в Вазиани, ... , окна выбиты, а водяные трубы
сломаны или ЗАБИТЫ РОССИЙСКИМИ ВОЕННЫМИ.
Что, нет больше средств следить за американцами, кроме как забиваться в
трубы? :)

Стою в очереди в магазе, стоит заметить, что довольно длинной... Что-то
там выбираю.

За мной 2 мужыка. Имена изменены (не потому что мне есть что скрывать, а
потому что не помню):

- Вась, ну какое пиво брать будем? Я четверку хочу (пояснение - Балтика
4 )...
- Не знаю даже... Может девятку? Она покрепче.
- Нее... 9 - это не пиво... По телеку даже пивовары говорили, что пиво
не должно быть крепче 4 градусов, а то весь вкус теряется...
- А с 4 не накатит...
и т. д. и т. п...

Вся соль в том, что в конце концов они взяли 2 одноразовых стаканчика,
лимонад и водку!!!
За реальность ручаюсь!