Поиск по автору:

Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 терабайт в первую
же неделю.

К истории с плакатом о проверке соосности отверстий пальцем.
Мой друг Димыч, будучи в США, работал в некоей физической лаборатории.
По долгу службы они катались в командирровку в Чикаго в лабораторию им.
Ферми. В результате, через некоторое время у него в сортире тоже висела
бусурманская объява с примерно таким текстом: "При торнадо не
пользоваться, а бежать на 2й этаж за инструкциями"

Приезжий спрашивает на улице у москвича:
- Скажите, а как мне в Кремль попасть?
- А вы из Питера приехали?..
- Да нет, из Воронежа...
- Боюсь, что вам - никак.

У полковника ФСБ интересуются, кем занимается его организация.
- Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны существующим строем в
стране, - отвечает полковник.
- А разве есть такие, которые довольны?
- Есть, но ими занимается Генеральная прокуратура.

Если на сайте об этом уже было, то простите великодушно, но не могу
молчать...
У выхода с "Таганской" кольцевой тусуется мужичок не очень брутальной
наружности, но с глазками-буравчиками, одетый спереди/сзади рекламными
щитами. На щитах нарисована замечательная мишень и крупный заголовочек
"ЛИКВИДАЦИЯ ФИРМ", а ниже меленько так, начиная с многоточия "... в том
числе с долгами...". Вот. А вы говорите "одиночные заказные убийства"!
Тута можно всю фирму под нож, коли бабок должны...

К истории с плакатом о проверке соосности отверстий пальцем.
Мой друг Димыч, будучи в США, работал в некоей физической лаборатории.
По долгу службы они катались в командирровку в Чикаго в лабораторию им.
Ферми. В результате, через некоторое время у него в сортире тоже висела
бусурманская объява с примерно таким текстом: "При торнадо не
пользоваться, а бежать на 2й этаж за инструкциями"

- Дорогая, собирай вещи: мы переезжаем!
- Ты купил новую квартиру?
- Нет, проиграл старую!

Говорят, что в Москве появились честные гаишники: они принципиально не
берут зарплату!

Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
- Тебя сегодня вызывали?
- Да, завтра вызывают тебя.

Гаишник останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями
безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная!

Если вы живете в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка
игрушек, детской кроватки и коляски - предохраняйтесь.

— Доктор, я каждое утро во вла***ище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Следующий!

— Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
— Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
— Ну 30-40 раз...
— На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Медведев идет к трибуне держать речь.
Его помощник:
- Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой, и ко
второму тоже...
Вдруг откуда-то голос Путина: «Это нужные ниточки, не трогайте».

Стало понятно, почему держится в тайне местонахождение могилы Майкла
Джексона. Родственники опасаются, что Зураб Церетели может поставить там
памятник.

Разговаривают две подруги:
— Тебе непременно надо сходить к моему врачу.
— Но у меня все в порядке.
— Замечательный доктор — обязательно что-нибудь найдет.

— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

— Доктор со слухом плохо, даже своих пуков не слышу.
— Вот вам таблеточки.
— И буду лучше слышать?
— Нет громче пукать. Следующий!