Повторные анекдоты

МУЖСКИЕ ПРАВИЛА

Женщины любят придумывать правила, а нам, беднягам, приходится находить
способы им не следовать. Пусть же теперь они почитают наши - мужские –
правила!
1. Дорогие женщины, научитесь уже, наконец, обращаться с сиденьем
унитаза. Вы уже взрослые. Если оно поднято – опусти его. Вам оно нужно
опущеным нам поднятым. Мы же не жалуемся, что вы забыли его поднять!
2. Ходьба по магазинам спортом не является. И мы никогда не будем
считатьэто спортом.
3. Ваш плач мы приравниваем к шантажу.
4. Спрашивайте нас напрямую, что вам нужно. Поймите: тонкие намеки не
работают! Не очень тонки намеки не работают! Недвусмысленные намеки не
работают! Скажи нам как есть, что ты от нас хочешь!
5. «Да» и «нет» являются вполне приемлемым ответом на любой вопрос.
6. Обращайтесь к нам с вашими проблемами, если вы хотите, чтобы мы
помогли вам их разрешить. Это то, что мы делаем. Если вы хотите
сочувствия – обращайтесь к вашим подружкам (или голубым).
7. Если у вас уже 17 месяцев головная боль каждый раз, как мы хотим
секса – это очень серьезная проблема. Обращайтесь к доктору.
8. Все, что мы сказали 6 месяцев назад, не может являться аргументом в
сегодняшнем споре. Более того, любые наши коментарии недействительны по
истечении 7 дней.
9. Если вы не одеваетесь, как манекенщицы в журналах эротического белья,
не ожидайте от нас, чтобы мы вели себя, как любвеобильные парни из
«мыльной оперы».
10. Если что-то, что мы сказали, может быть понято двояко, и одно из
«пониманий» вас сильно расстраивает, то мы имели ввиду второе.
11. Вы можете либо спросить нас, как что-то надо сделать, либо сказать
нам как вы хотите, чтобы мы что-то сделали, но не то и другое сразу.
Если вы уже знаете, как что-то сделать лучше, то делайте это сами.
12. По возможности, обращайтесь к нам только во время рекламных пауз,
особенно если по телеку Чемионат мира (Европы, России, Татарстана,
Тьмутаракани) по футболу.
13. Христофор Колумб не укого не спрашивал, как проехать в Америку. Мы
тоже везде доберемся сами, без чьих либо подсказок.
14. ВСЕ мужчины видят в 16-цветовой гамме, как настройка
майкрософтовских «окошек» по умолчанию. Например, «персик» это фрукт, а
не оттенок. Мы вообще не знаем, что такое «цвета лаванды».
15. Если что-то чешется, мы это обязательно почешем. Это просто
необходимо.
16. Если мы спрашиваем вас, что случилось, а вы говорите «ничего», то мы
и будем вести себя, как будто-бы ничего не случилось. Конечно, мы знаем,
что вы врете, но себе спокойнее не лезть глубже.
17. Если вы спрашиваете нас о том, на что не ожидаете получить ответа,
то вы получите ответ, который вы таки не ожидаете.
18. Если вы хотите пойти с нами «в люди», то нам до лампочки, что вы на
себя напялите. Серьезно.
20. Не спрашивайте, о чем мы думаем, если вы не готовы обсуждать такие
серьезные вопросы, как шансы у «Спартака» выйти в полуфинал в этом году,
достоинства «калашникова» перед «узи» и мощность движка с турбонаддувом
на шестисотом «мерине».
21. У вас достаточно одежды.
22. У вас очень много пар туфель.
23. Мы в форме. ШАР – это тоже (геометрическая) форма.
23. Благодарим вас за то, что вы это прочитали. Да, мы знаем, что
сегодня нам придется спать на полу в спальном мешке. Но для нас это не
проблема – это как в турпоходе!

Проехал мужик на красный свет. Тут как тут мент:
- Ваши документы...
Мужик: Да Вы понимаете, выпили с ребятами по 300 грамм, забыл захватить.
Мент: Та-ак, пойдем к майору... Товарищ майор, вот тут мужик без
документов, пьяный...
Майор: Водитель, дыхните. Мужик дыхнул.
- Так ты ж трезвый...
- Ну.
- Документы есть?
- Пожалуйста.
- А что сержант говорит, пьяный, без документов?
- Да слушайте Вы его больше, товарищ майор, он еще скажет, что я на
красный проехал!

Стандартная ситуация, врезается Эапорожец в Мерс, из мерса 4 братка
подлетают к Запорожцу вытаскивают оттуда деда
- Все дед с тебя квартира Дед без разговоров лезет в машину, достает
ружжо и молча перестрелевает всех братков и говорит
- Заебали уже эти бомжи!!!

Общая баня. Заходит парень в парилку и видит огромную толстую женшину и
говорит:" Какая же ты толстая!". Она вскакивает и пинками вышвыривает из
бани. Он встал у входа и предупреждает следующего, чтоб когда бабу
увидал, молчал. Тот входит, смотрит ужас такой, не выдерживает и говорит
тоже самое, что и первый. Та с ним тоже самое проделывает. Подходит
следующий, те его и предупреждают, чтоб молчал. Он заходит, видит бабу и
говорит:
- Какие у вас маленькие груди.
- Да, вы так считаете?
- Угу.
- Ну я уже думала о всяких операциях и все такое, ну не знаю.
- Хотите бесплатный совет?
- Угу.
- Возьмите кусок туалетной бумаги и трите меж грудей каждый день.
- Да, и что, помогает?
- Конечно, вы только посмотрите на свою задницу.
-

Париж. Полный чуством самодостаточности и крутоватости новый русский
заходит в дорогой ресторан, садится за столик.
- Это типа, внатуре, человек!
- Да, мисье.
- Выпеть чо есть?
Официант, разворачивая карту вин из 300 напитков
- Водка "Абсолют", водка "Смирнофф", ...
- Надоел, давай "Абсолюта" на 500 баксов
- Будете что-нибудь кушать?
- А есть что пожрать?
Официант, разворачивая меню из500 блюд,
- Икра красная, иткра черная, ...
- Хватит! Давай черной икры на 500 баксов.
Официант все это приносит, новый русский все, что может выпивает, все,
что можно сЪедает, в оставшуюся икру мордой хлюпается...

Входит француз с дамой своего сердца.
- Будте добры, мсье.
- Да?
- У вас есть "Бордо" 92 года?
- Обижаете! Конечно!
- В темной бутылке?
- Да
- В полулежачем состоянии хранилолсь?
- Да
- Надеюсь сургучом запечатана?
- Мсье!???
- Бутылочку и два бакала, мне и даме моего сердца.
- Будете что-нибудь кушать?
- А курочка есть?
- Конечно, мсье.
- Белой масти?
- Только белой.
- Запдных штатов?
- Обижаете, мсье. Конечно.
- Тогда, пожалуста мне курочку снаружи поджареную до золотистой корочки,
а внутри с кровинкой, а к ней слегка поджаренные овощи. И в гузочку грам
50 анисового масла.
- ?????
- В гузочку, в гуочку 50 грамм анисового масла.
- Прошу прощения, мсье, куда?
- Ну, в попу, в попу ей 50 грамм анисового масла.
Новый русский, поднимая голову из тазика с икрой, И МНЕ МАСЛА В ЖОПУ НА
500 баксов!!!

Вечеринка.
Пьянючий парень зажигает с девушкой. Она не против. Они заходят в
комнату и начинают заниматься этим самым. При этом парень сверху, и в
зубах у него торчит зажженная сигарета. В самом разгаре процесса парень
вдруг "виснет" самым бесстыжим образом, т. е. отрубается прямо на ней, и
зажженная сигарета падает прямо ей на обнаженную грудь. Девушка
естественно начинает громко визжать, от чего чувак резко приходит в
себя, и польщенный видимо, выдает:
- Да, я такой!!!
Madved

Купил Вини-Пух диктофон, идет по лесу на встречу ему Пяточек
- Ой Вини, что это у тебя?
- Это диктофон!!!
- Всегда мечтал быть журналистом, дай на пару деньков Проходит три дня,
Пяточка нет..... Пошел Вини его искать, Смотрит валяеться Пяточек рот
разорваный до ушей, сказать ничего не может только на диктофон пальцем
показывает. Включил Вини диктофон и слыше:
- Здравствуйте я Пяточек!!
- А я Снежный человек!!
- Можно взять у Вас интервью?
- ОЙ это-же не интервью........
- Бери я сказал)

Абонент аппарата отключен или находится вне зоны досягаемости.

На прдприятии собрание. Новый директор только что приступивший к
исплонению знакомит работникос со своими требованиями:
- Робочий день у нас начинается с того, что ровно в 9.00 мы встречаемся
на проходной. И попрошу без опозданий.
На следуюший день ровно в 9 директор встретил всех работников, со всеми
поздоровался. Все пришли вовремя. Возвращается в свой кабинет, а
секретарши - нет. 9.30 -нет. 10.00 - нет. 11.00 - нет. 11.30 - прибегает
запыхавшаяся? взерошеная секретарша...
Директор показывая на чсаы:
- Вы где были?
- Ой.. я.. за.. , опо.. , .. опыздала я.
- Да, вы не опыздали, вы охуели!

-Эй!!! Стой!!! Ты зачем мою свинью в багажник суешь?!

- Я ее только что сбил, …она в неположенном месте дорогу перебегала…сама
под колеса бросилась.

- А ты ее стало быть в больницу …