Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
26 мая 2003

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит, значит, мужик домой с работы вечером, и на все лады материт на
чем свет стоит Бен Ладена - Бен Ладен такой, Бен Ладен сякой, сволочь,
мерзавец, и т. д. Наконец жена не выдерживает:
- Да что ты к нему привязался, к Бен Ладену? Тебе-то он что сделал?
- Мне??? Да ты только представь! Прихожу сегодня на работу, проверяю
почту, вскрываю конверт - а оттуда белый порошок, и прям на меня. Ну, я
бегом к врачу - ну так и знал. Сифилис!..
Горбачевские времена борьбы с алкоголизмом...
Очередь в парфюмерный отдел.
Мужик:
- Мне, пожалуйста, пять бутылок огуречного лосьену...
Продавщица выставляет.
Мужик:
- Ой, а вы не могли бы поменять? А то тут крышечки разные На одних
бутылках красные, а на других белые...
Сзади:
- Мужик, те не один хуй какие крышечки??? Не задерживай очередь!!!
- Это те, алкашу, похуй... За угол зайдешь и забухаешь, а мне людям на
стол накрывать!!!
Студент на экзамене хочет спросить у профессора нужно ли писать число:
Студент: Профессор, а писло чесать?
Профессор: Чешите, если поможет.
Две собаки разговаривают у входа в кофейню.
- Ты куда пошла? Не видишь что ли, что здесь написано «Вход с собаками
воспрещен»!
- А откуда они узнают, что мы умеем читать?
www.shokolad.net
Разговаривают две мамаши:
- Мой сынок наверное доктором станет: все шприцы какие-то, таблетки,
уколы сам себе делает.
- А мой- водопроводчиком: берет дюймовую трубу и на всю ночь куда-то
уходит.
Две дамочки устроили небольшой девичник. Опосля некоторого количества
выпитого алкоголя одна заказала мальчиков, числом 32.
2: - а зачем нам столько?
1: - ты же знаешь мужиков - половина не приедет!
2: - а зачем нам 16 мужиков?
1: - ты же знаешь мужиков - половина перепьется!!
2: - а 8 то нам зачем?
1: - ты же знаешь мужиков - половина импотенты!!!
2: - ну а 4 нам для чего?
1: - а ты второй раз не будешь?!
У киллера Коляна день рождения. Приезжает Колян домой, а там его уже
братки встречают: Б. : - С днем рождения, Колян! Привет тебе от Кабана,
сам он не смог быть, но просил подарок тебе передать - снайперскую
винтовку СВД с инкрустацией из золота и бриллиантов! Для арабского шейха
делалась!
К. : - О! Класс! Как раз о такой мечтал. Передайте огромное спасибо
Кабану!
Б. : - Это не все, Колян. Вот от нас, пацанов, тебе подарок - контракт
на банкира Петрова на $1.000.000.
К. : - Да, братва, вот это подарок! Завалю Петрова и отдохнуть поеду, в
отпуск! Давайте, пацаны, за вас выпьем!
Б. : - Подожди, Колян, не спеши, это еще не все. Пойдем за нами.
Колян с братвой спускаются в подвал. В подвале на стуле сидит связанный,
с заклееным скотчем ртом, банкир Петров.
К.(умиленно, пуская слезу): - Ну пацаны, ну вы даете! Таких подарков мне
еще никто не делал! Сейчас я заодно и винтовочку обновлю...
Колян передергивает на винтовке затвор и наводит ствол на Петрова.
Б. : - Секунду, Колян, последний штрих...
Один из пацанов срывает скотч со рта банкира.
Банкир Петров (грустно): - Happy birthday to you, happy birthday to you!
На балу молоденький корнет подходит к пор. Ржевскому и говорит:
- Вот о вас ходят слухи, что вы настолько разбираетесь в женщинах, что
никогда не ошибаетесь! Неужели это правда?
- Истинная-с!
- Тогда скажите, Ржевский, вон та изысканная молодая девушка в рот
берет?
- Какая? Та ханжа в углу?
- Да!
- Конечно берет!
- А почему вы так решили?
- Ну ебтыть, рот есть, значит берет!
Babyk
Новый русский снял комнату в сауне. Сидит, кофе с коньяком пьет, сигару
курит. Вдруг слышит, что в соседней комнате народ дико колбаситься,
смеется и тд. Новый русский не в понятках:
- Мужики, почему вам вот так весело, а мне грустно?
- А, мужик, это мы гашишик с планчиком покуриваем и все путем. Давай с
нами!!!
Новый русский покурил, посидел и говорит:
- Мужики, почему вам снова вот так весело, а мне все грустно?
Они не понимают, но предлагают ему еще косячок. Тот выкуривает, но все
повторяется. Окончательно офигевшие мужики говорят:
- Давай так - покупаешь у нас весь ящик плана, если не втыкает, то мы
тебе деньги возвращаем. Корешь соглашается. Выкурил все, заказал еще
коньячку, сигару, но... не вставляет и все тут. Мужики, поняв, что дело
крышка, сматываются из бани, не отдав деньги. Корешь за ними, выбегает
из бани в одном полотенце, берет такси и едет за мужиками. Тут,
посередине поля преследуемая машина неожиданно исчезает. Корешь
расстроился и говорит водителю:
- Я деньги в сауне забыл, отвези обратно, отдам да еще накину.
Водитель подумал:
- Да иди ты, буду еще с тобой тоскаться. И выкинул кореша из машины.
Тот стоит посередине поля, вокруг ни души, не знает что ему делать. И
тут резко приспичело посрать. Ну он приподнял полотенце и присел. Тут
ему сзади на плечо кто-то кладет руку и говорит:
- Мужик, ну ты хоть в сауне-то не сри
Ленин на смертном одре, подзыват Крупскую и просит:
- Надежда Михайловна, когда я умру, отрежте у меня, пожалуста член и
сохраните в отдельной баночке.
- Да почему же так, Владимир Ильич, вся в слезах спрашивает Крупская?
- Да вот, когда я умру, прийдет Троцкий на мою могилу, взохнет и скажет:
"Эх, умер Ленин. Умер, да и х@й с ним!" - и снова будет в корне не прав!
Звонок в дверь. Хозяин открывает, а там... смерть стоит. Как положено с
косой, но... что-то не так. Мужик приглядывается, а она - вся в губной
помаде, с веселыми косичками, с воздушными шариками. Он оторопело ее
спрашивает:"Ты к-кто?". Она:"Смерть". Он:"Хм, какая-то ты нелепая..."
Едет принц на коне - сам весь в говне, конь - говне, сбруя - в говне.
Проезжает лес - кругом все засрано, поле - все в говне. Подъезжает к
огромному замку - везде одно говно! Въезжает в зал - там трон - весь в
говне, на троне царь - весь засраный, рядом царевна - вся в говне.
Принц: "Слышь, красавица, а где здесь посрать можно?"
присол один новхи русский к другому в офис один на кнопку назал и
говорит. Катенка принаси позалуйста кофе Тут заходит такая красавица
поставила кофе и усла.
второй говорит нихрена какая тикса, а даЕт тоже?
Конетсно даЕт.
а пуст она у меня в офисе неделю поработает.
хоросо.
а как я сказу ей стобы дала.
просто говорис ей стобы приготовила папку с бумагами и всЕ.
проходит первый реабоции день музык говорит Катенка приготов папку с
бумагами.
а она ему ответсает. Извините но у меня месячный доклад просло пару
минут она ему звонит и говорит.
Если вы хотите я могу устно долозит?
Нет спасибо я уже от руки набрасал!!!!!
КОРОЧЕ ЕБАТЬ, ЕДЕТ ПОЕЗД НА УКРАИНУ ЧЕРЕЗ МОСКВУ ВАГОН ПЛАЦКАРТ, ЛЕЖИТ
ТИП НА ВЕРХНЕЙ ПОЛКЕ, ЗАХОТЕЛОСЬ ЕМУ ПЛЮНУТЬ, ХАРКАЕТ И ПОПАДАЕТ ХОХЛУ В
ЕБЛО, ХОХОЛ ВСТАіТ И ГОВОРИТ:
- ХТО НА ХАРКИВ???????????
БАБКА:
- Я НА ХАРКИВ!
ОН ЕЙ В ЕБЛО Х-У-Я-К!!!!!!!!! ,БАБКА АЖ ЕБНУЛАСЬ.
ТИП ПРОСЕК ТЕМУ И НАЧИНАЕТ ПРИКАЛЫВАТЬСЯ, ОПЯТЬ ХАРКАЕТ ХОХЛУ В ЕБЛО.
ПОВТОРЯЕТСЯ ТАЖЕ ХУЙНЯ.
ТИП ОПЯТЬ ХАРКАЕТ.
ХОХОЛ ТОКА ВСТАВАТЬ, БАБКА:
- Я ДО МОСКВЫ А ПОТОМ НА ПОПУТКАХ!!!!!!!!!!!!
Идет робот Вертер (В) по институту времени, смотрит бежит мальчик Коля
(К) с бутылками.
(В)- Ты куда бежишь Коля?
(К)- За мной гоняться пидорасы...
(В)- Кто такие пидорасы? , ой, беги, Коля, бегииии....
Самый смешной анекдот за 21.10:
Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:
- Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
- Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.
Рейтинг@Mail.ru