Поиск по автору:

Пересказана со слов моего знакомого - не дурака выпить.

Попили мы как-то раз нехило - до 5-и утра. И вот возвращаюсь
я домой. Утро уже в разгаре: лето, птички там щебечут всякие,
только что проснувшееся солнышко блестит в капельках росы на
молодой зелененькой травке, позевывающий народ идет по своим
делам... Ляпота, в общем.
А мои ноги, видимо, от недосыпания и гуляющего в них алкоголя
движутся по неровной синусоиде. Мозг, пытаясь контролировать
поведение этих конечностей, и чтобы не запнуться обо что-либо,
направил мои глазки в землю. И тут я натыкаюсь на что-то
(глаза-то смотрели не вперед, а под ноги). Медленно поднимаю
взгляд и вижу - вы не поверите - существо в темной плащ-палатке:
иссушенное старческое лицо, обрамленное клоками седых волос,
улыбается мне беззубым ртом, а на плече у нее КОСА!!!
Что потом было - толком не помню. Помню бешеные мысли у меня
в голове: "Вот она, белая горячка!", помню как, оттолкнув старуху,
я с дикими воплями: "Меня так просто не возьмешь" и нецензурной
бранью бросился бежать. Добежав до квартиры, я подошел к окну -
оно как раз выходит на место этой неожиданной встречи - и долго
с умилением наблюдал, как эта бабулька косит травку на газоне,
видимо, для каких-нибудь своих кроликов...

Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.
Лет эдак на 6.

(Из жизни)
Муж с женой в разводе, живут в разных городах (недалеко),
но собираются снова сходиться (жена должна приехать к мужу).

Разговор по телефону:
- Как у тебя там, с мужиками?
- Да также как у тебя с женщинами.
... пауза...
- Не. Ты лучше не приезжай, мне _такая блядь_ не нужна...

Объявление:

Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за
вознаграждение.

У киллера Коляна день рождения. Приезжает Колян домой, а там его уже
братки встречают: Б. : - С днем рождения, Колян! Привет тебе от Кабана,
сам он не смог быть, но просил подарок тебе передать - снайперскую
винтовку СВД с инкрустацией из золота и бриллиантов! Для арабского шейха
делалась!
К. : - О! Класс! Как раз о такой мечтал. Передайте огромное спасибо
Кабану!
Б. : - Это не все, Колян. Вот от нас, пацанов, тебе подарок - контракт
на банкира Петрова на $1.000.000.
К. : - Да, братва, вот это подарок! Завалю Петрова и отдохнуть поеду, в
отпуск! Давайте, пацаны, за вас выпьем!
Б. : - Подожди, Колян, не спеши, это еще не все. Пойдем за нами.
Колян с братвой спускаются в подвал. В подвале на стуле сидит связанный,
с заклееным скотчем ртом, банкир Петров.
К.(умиленно, пуская слезу): - Ну пацаны, ну вы даете! Таких подарков мне
еще никто не делал! Сейчас я заодно и винтовочку обновлю...
Колян передергивает на винтовке затвор и наводит ствол на Петрова.
Б. : - Секунду, Колян, последний штрих...
Один из пацанов срывает скотч со рта банкира.
Банкир Петров (грустно): - Happy birthday to you, happy birthday to you!

День рождения у мальчиков-близнецов. Исполнилось по три года,
сооветственно. Одному надарили гору подарков - и железную дорогу,
и самолет, и машинку на радиоуправлении, и краски, кучу книжек,
разукрашки, и т.п. - завалили презентами конкретно, а второму -
флажок и шарик.
Первый мальчик подходит ко второму и так гордо говорит:
- Вот посмотри скока мне подарков надарили, а тебе - флажок задрипанный
и шарик!
Второй:
- Хм... Ну и что? Зато я раком не болею!

На поиск "САЙТ ПАДОНКОВ" в google почему-то на первой строчке сайт
"Аэрофлота" (Аэрофлот - Специальные тарифы).
Странно. К чему-бы это?

"Одна нога здесь,другая там"- любимая поговорка саперов.

(Из жизни) Муж с женой в разводе, живут в разных городах (недалеко), но
собираются снова сходиться (жена должна приехать к мужу).

Разговор по телефону:
- Как у тебя там, с мужиками?
- Да также как у тебя с женщинами.
... пауза...
- Не. Ты лучше не приезжай, мне _такая блядь_ не нужна...
%)

Не ходите, девки, замуж за суровых моряков.
Моряки ебутся стоя у скалистых берегов!

Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем.
18-ти летний фермер первым спустился в колодец глубиной 60 футов. Он
утонул, т. к. его унесло течением. Его сестра и два брата, из которых
никто не умел как следует плавать, пошли по одному ему на помощь и тоже
утонули. Два старших фермера пришли на помощь, но тоже были утянуты
течением и утонули. Тела всех шестерых позже были выловлены в 240 милях
южнее от того места. Цыпленка тоже выловили. Он выжил.

while(!finish) { DoIn(); DoOut(); }
if (!have_condom) abort();

Как-то раз отмечали мы новоселье, ну в общем в другой офис переехали.
Ну ессно пошли затариваться, а перед выходом, моя девушка попросила
меня купить ей чипсов. Ну вот, заходим мы павильон, и я (с ходу так)
спрашиваю:
- Чипсы "Lays" у вас есть?
Продавщица:
- Нет, нету. :(
На что я хмыкнув отвечаю:
- Ну тогда 4 бутылки водки.

Приятно было посмотреть на обалдевшие лица продавщицы и покупателей,
конечно после того как я сам понял что сказал! :)

Звонок на почту:
- У вас марки есть?
- Есть.
- С картинками?
- С картинками.
- А картинки веселые?
- Веселые.
Короткие гудки... Через несколько минут снова звонок:
- У вас марки есть?
- Есть!
- С картинками?
- С картинками!
- А картинки веселые?
- Веселые!
Опять короткие гудки... Буквально сразу снова звонок:
- У вас марки есть?
- ЕСТЬ!!!
- С картинками?
- С КАРТИНКАМИ!!!
- А картинки веселые?
- ПРИХОДИ, СУКА, ОБХОХОЧЕШЬСЯ!!!

1. В начале сотворил Бог небо и землю.
2. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет.
3. И сказал Бог: да будет твердь посреди воды, и да отделяет она
воду от воды.
4. И сказал Бог: да произведет вода пресмыкающихся, душу живую;
и птицы да полетят над землею, по тверди небесной.[и стало так]
5. И создал Господь Бог человека из праха земного, и вдунул в лице
его дыхание жизни, и стал человек душею живою.
6. И увидел Бог все, что Он создал, и вот, хорошо весьма. И был
вечер, и было утро: день шестой.
7. И сказал Бог: Заебись! [и все заеблось!!!]

Бежала лисичка по лесу, да застряла между двух березок.
Хм... Раком застряла.
Пробегал мимо волк. О%уел он от такой картины поначалу,
но потом, оправившись от шока, сделал все, что должен был
настоящий волк на его месте сделать: отжарил лису конкретно.
Посли сих трудов развалился на соседней полянке - отдохнуть.
Через некоторое время выпрыгивает на полянку косой.
Ну волк ему и говорит:

- Ты эта.., косой, что тут без дела шляешься? Вон на соседней
поляне лиса раком застряла. Я ей только-что пару палок кинул,
иди и ты повеселись, а то нечасто такое, типа, случается!

Заяц удивленно:

- Да врешь ты все, серый, наверное!

Тут на поляну медведь вываливает:

- Дело тебе, косой, волк базарит! Я этой шатенке тоже сейчас
палочку пробросил!

Ну косой, чтобы время не терять, ускакал Рыжую проведать...
Через минут десять возбужденный заяц возвращается к корешам:

- Во!!! Мужики! Правда застряла! Раком!!!...

(Серый с Косолапым ушки навострили: интересно что им сейчас
Косой расскажет).

...Толька я эта... палок не нашел, зато полную 3.14зду шишек
напихал!!!

О поиске на Яndex-е:

Кроме "мастдай" попробуйте поискать "мелкософт" и "мелкомягкий", а также
"виндовоз".

Результат аналогичный;о)

Когда Юща Бог покарает
Прийдем мы на могилу срать
Однако очередь вот эту
Надо при жизни занимать.
damn.ru

4783 [Без вымени] [25.07.06 23:57]
Еблотряс покоцаный
Страшный и уродливый
Хуесос припадошный,
(Ющенком зовут)
Всеми обсираемый
Гноем обтекаемый
Нахуй посылаемый
(Любят его тут)
Главное уебище
Здесь на генераторе
Это Витя Ющенко
(в рот его ебут)
Стонет Украина вся
Плачет, Богу молится
Чтоб скорей уебищу
Подошел "капут"
Но не хочет Ющенко
Отдавать позиции
(Ведь не все распродано
И не все разрушено)
Ведь не зря ж америка
Дала инвестиции
Но пизда великая
Но пизда печальная
Ведь пизда мохнатая
Да не за горами
Ющенко встречай ее
Ющенко помойся
За грехи покайся
В унитазе смойся
Сразу солнце светлое
Засияет весело
И поля с пшеницею
Заиграют радостно
Ведь на Украине всей
Больше нету гадости.
Гадость прокаженную
Поглатит сортир
И меж регионами
Воцарится мир!

http://damn.ru/index.php?Topic=6&id=211

Взято с http://damn.ru/index.php?Topic=6&id=511

768 Хрущ [25.07.06 22:34]
В рот ебал я Горбача
Кончил в лоб - и дал срача.

769 Меченый [25.07.06 22:57]
У Хрущева я сосал,
Только в лоб он не кончал.
В рот мне кончил очень смело
И срача влепил умело.
По инерции взлетел,
Мотнул сальто пару раз
И с разгону залетел
Я ебалом в унитаз.
Славный Путин говорил:
"Мудаков - в сортир мокать"
Ну а я сезон открыл
И на лбу моем - печать!

Дайте вы пизды ющаре
В рыло дайте, и по харе.
Шлифмашинкой пидараса наголо обрейте,
Также славно скипидаром задницу прогрейте.
Заебоште вы ботинком мудаку по яйцам,
Не забудте молоточком постучать по пальцам.
Раскаленный прут метала, можно взять у кузнеца,
Чтоб не показалось мало, чтоб закапало с конца.
Можно ломом по хребту уебать два раза,
ТАК! Ребята, только ТАК, лечится зараза.
TAHK, damn.ru