Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
26 мая 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
ПРЕАМБУЛА
Было это в восьмидесятые годы, когда желающие выпить, но не имеющие
денег на полную бутылку, имели возможность заглянуть в рюмочную и
приобрести, например, стакан недорогой "бормотухи". Какая публика обычно
там бывала, думаю, представили.
АМБУЛА
Иду, скромный мальчик, в середине буднего дня по незнакомой улице, но
невдалеке от моего района. Отмечаю на ходу машинально, что в доме, мимо
которого прохожу, рюмочная имеется, закрытая на санитарный день. "Вот
забавно",- думаю, "через две улицы в моем районе точно такая же
рюмочная."
А дома через два обращается ко мне очень милая спешащая девушка, лет
двадцати двух, из тех, кого принято называть "тургеневскими".
Интеллигентно спрашивает: "Не подскажете, где здесь рядом рюмочная?"
Вежливо отвечаю на поставленный вопрос: "Есть рюмочная через два дома,
но она сегодня закрыта, советую Вам пройти два квартала, там рюмочная
наверняка должна работать."
Такого недоуменно-расстроенного лица я, пожалуй, так и не увидел больше
ни у кого - жалобно прозвучал оправдывающися голос: "У меня в этом доме
знакомые живут..."

(незаданным повис вопрос: "на кого же я со стороны похожа???")
Навеянно историей от 2го мая про поездку на ОКЕ: дин раз стою опаздываю
на работу ловлю такси (вечером до этого ездили с друзьями пиво пить и
свою оставил на работе) останавливается значит мужик на шестерке жигулях
я спрашиваю: - Шеф в Сокольники, опаздываю, выручай. Он говорит: -Легко.
Я прыгаю в машину и мы летим, (мягко сказано) я думаю все, хана, дверь
машины постоянно норовит открытся видя мое испуганное лицо водила
говорит: Дверь рукой придержи, там замок проржавел. Я потихоньку начинаю
видимо бледнеть, потому что водила ухмыляясь произносит: - Не дрейфь моя
жена только один раз не удержала дверь, но ничего я ее поймал. Я
натягиваю улыбку, типа шутку понял и хватаю обеими руками дверную ручку
с силой притягивая ее к себе, мысленно перекрестившись едем дальше, я
потихоньку осваиваюсь держа дверь двумя руками и вижу на заднем сиденье
ящик помидор спрашиваю, : -Что на соленья? Он говорит :- Да. В этот
момент на дорогу выскакивает бодрая бабуля с намерением перейти дорогу,
я ору: ТОРМОЗИ, водила бьет по тормозам, ящик срывается с заднего
сиденья и со свистом проносится между нашими головами выбив стекло
падает на асфальт, дальше немая сцена. Мы оба с открытыми ртами,
усиленно пытаемся сообразить как нам повезло что наши головы по инерции
наклонились вперед, бабка молча подходит к ящику, забирает оттуда
несколько помидоров и со словами :- Разъездились тут негодяи. , гордо
удаляется
Незабвенная практика студентов геофака МГУ, кафедра рационального
природопользования, извините за выражение. История такова. 1991 год. В
бытность мою студентом-географом, я, с группой товарищей, прохлаждался
на очередной из многочисленных практик. В тот раз нелегкая судьба
географа занесла меня в страшные партизанские леса - на Смоленщину. В
какой-то момент произошла заминка в учебной программе, и мы несколько
дней были предоставлены сами себе. Компания была веселая - 10 девушек и
трое юношей загорелых со взором потухшим. Почему бы не скрасить досуг?
Скрасить было решено катанием на лодках - ночью, естественно. Сказано -
сделано. До лодок мы добрались, а весла - заперты. И мой неокрепший мозг
посетила простая мысль: лопаты! Грести лопатами получилось довольно
просто. Восторженные визги с середины водохранилища вспугнули чаек и
преподавателей. Пришлось причаливать. Был объявлен выговор, пока что
устно (самое интересное - впереди).
Следующей ночью шел дождь. Было темно и сыро. В кабине нашего
разъездного ЗИЛа-131 сидел одиноко наш водитель - вор-рецидивист Витя и
баловал себя самогоном. Я со своим коллегой зашел на огонек. Как-то сама
собой возникла идея поехать купаться. Действительно, почему бы не
искупаться, если на дворе +10 и ливень? Звук мотора встрепенул все тех
же чаек и преподавателей, еще не отошедших от событий предыдущей ночи.
Теплую компанию разогнали. На следующий день была составлена докладная
записка в Москву, на кафедру. Текст ее я смело могу назвать шедевром
канцелярского стиля. За всю мою последующую карьеру бюрократа и
головотяпа ничего подобного я больше не встречал. Итак:
"Довожу до Вашего сведения, что в период проведения практики по геохимии
произошел следующий инцидент. Двое студентов 2-го курса, Зотов и Гутов,
под покровом ночи пробрались в кабину автомашины ЗИЛ-131, где втроем с
водителем осуществили ее запуск. Те же двое студентов ранее были
инициаторами несанкционированного выхода группы студентов на акваторию
Чернявского водохранилища, используя в качестве гребных средств шанцевый
инструмент". Когда, уже в Москве, на заседании кафедры начался разбор
полетов, сия эпистола была зачитана - с начальством приключился
гомерический хохот. Вопрос уже просто не мог далее муссироваться, нас
отпустили с миром - на следующую практику...
Февраль месяц этого года. Нас собрали в стольный град Киев на недельные
курсы по Unix. Вообщем идет 3 день конкретного отдыха. 10 часов вечера
мы с Саней зашли в магазин в районе Дарницы за пополнением запасов. В
магазине не смотря на позднее время куча народу. Пока мы
соорентировались по месту звонит мобильный (жена проверят мое
местонахождение), я выскакиваю на улицу для доклада- все ложусь спать
устал после курсов и т. д и т. п. А движок только начинается.
Мы с Саней разделяемся на группы он в вино-водочный отдел, а я в
продуктовый. За мной в очедь стала девушка симпотной внешности.
Вообщем я купил томатного сока и расчитываюсь, а она делает заказ.
И заказывает три сосиски!!! Тут я не выдержал, черт за язык дернул и
спрашиваю, почему три. Ответ меня просто не то что убил, сразил наповал.
Она серьезным тоном заявляет: У МЕНЯ ДОМА ЕЩЕ ОДНА ЕСТЬ.
После этого я минут 10 вообще не мог разговаривать.
Оговорки дикторов на ТВ
Только что новости на НТВ.
Концерт сэра Пол Маккартни в Москве.
... Сегодня сэр Пол Маккартни прибыл в столицу Санкт-Петербурга
Москву....
А вы, столица России....)
Сегодня после обеда, когда наши девчонки уже набегались по магазинам и
собрались чайку попить и покалякать, одна из моих коллег поведала нам о
своем походе в магазин отдельную историю, (а она у нас находиться в
интересном положении, беременная тоесть, что немаловажно). Стою, говорит
Танюша, я в очереди за ушками (это выпечка такая) в хлебном отделе, ну
захотелось ушек ей, подхожу к кассе и говорю: "Мне два ушка", на что
стоящая сзади, веселая дама преклонных лет выдает:"Два ушка и одно
брюшко". Таня, подняв брови, оборачивается к ней всем своим животиком и
мило улыбается, тетька в ауте. Вот так.
О пользе лжи.
Есть у меня знакомая, лжет она профессионально. Это ее способ
существования. Сейчас очень много народу по работе в той или иной мере
сталкиваются с необходимостью продать товар или услугу, убедить клиента,
что ему вот именно это необходимо. Так вот у описываемой дамы это
замечательно получается, но лжет она при этом беспардонно. Причем слова
"лгать" в ее лексиконе нету: когда происходит "разбор полетов", при
обсуждении ситуации она говорит: "Надо было сказать то-то и то-то", имея
в виду, как следовало половчей соврать, чтобы втюхать тот или иной
товар. Я всегда к этому ее миропониманию и виртуозности относился с
некоторой брезгливостью, однако то, здесь называют амбулой в какой-то
мере мою точку зрения изменило.
Произошло же следующее: у другой моей знакомой в доме завелись крысы.
Как известно, лучшее средство от этой напасти - завести кошку, но именно
кошку, а не кота, т. к. именно кошки рьяно занимаются охотой на
грызунов. Кроме того желательно, если таланты конкретной кошки
неизвестны, скажем, в силу ее молодости, чтобы котенок имел хорошую
наследственность, т. е. было доподлинно известно, что ее(кошечки) мама-
отъявленный крысолов.
Заслышав о несчастье, дама-лгунья заявила, что ее кошка - легендарный
убийца крыс и недавно окотилась; она(дама) охотно отдаст в хорошие руки
лучшего котенка дамского пола. Что и было сделано.
Через несколько месяцев молодая кошечка выросла в здоровенного пушистого
красавца-кота, сексуального разбойника и грозу окрестных кошаков. На
крыс он не обращал никакого внимания.
Кроме того, поступили достоверные сведения, что у дамы-фантастки НИКОГДА
НИКАКОЙ кошки небыло: кто-то ее попросил пристроить в хорошие руки
приблудного котенка...
Казалось бы, полный апофигей. Но: крысы ушли. Так бывает, когда в доме
появляется кот(кошка). А кот, красавец, необыкновенно пушистый, с
феноменальным по размеру хвостом, явлется предметом гордости и горячей
любви новых хозяев.
Продолжая новеллу выноса спирта с предприятий расскажу как дело обстоит
у нас (большое предприятие на 15 тыс. чел.) На территории есть магазин в
котором реализуется продукция агрохозяйства нашего же предприятия, в
ассортимент продукции входит молоко и кефир в картонных пакетах на
1. л....
нетрудно догадаться, что умельцы выливают (или выпивают) молочные
продукты, заполняют пакеты спиртом, заклеивают и тащат через проходную,
изображая из себя заботливых семьянинов.
Пока не слышал, чтобы кто-то попался, но, уважаемые коллеги, если
кого-то прапорщики попросят раскрыть пакет, знайте наши вояки уже
настолько продвинуты, что читают www.anekdot.ru!
Прочитал тут вот http://www.anekdot.ru/an/an3305/o330524;3,1.html
историю про то, как человеку не поверили, что бензин замерзает при минус
50 и вспомнил про то, что в году 1993, когда мистер Горби уже развалил
СССР, за что и получил Нобелевскую премию, жил я в солнечном
Узбекистане, в столичном граде Ташкенте. Однажды зимним утром я
проснулся и пошел по жуткому по местным меркам морозу (минус 6 по
Цельсию) в гараж. Попытки завести машину ни к чему не привели, стартер
крутит, искра есть, а машина заводиться не желает. Решил снять воздушный
фильтр и с удивлением обнарул, что в карбюраторе лед. Как выяснилось
позже, замерз бензин, да именно замерз, да при минус 6, потому что в
бензин, оказывается на заправках добавляли печное топливо и другие
"присадки". Самое смешное, что в то утро машины не заводились у десятка
моих знакомых. Так что, Василий Алибабаевич из "Джентельменов удачи" был
очень гуманным человеком, когда разбавлял бензин всего-навсего ослиной
мочой.
Видел надпись на воротах дачи: « ЦВЕТМЕТА НЕТ» .

Debil.
Помните, у Задорнова был монолог про верных ленинцев - если есть верные,
то значит, где-то должны быть и неверные? Так вот.
На американских скорых сбоку надпись - PROFESSIONAL. Профессионал, стало
быть. Но если есть профессионалы, то стало быть...
Что получается? Правильно, реаниматолог-любитель.
Эта история имела место когда мы были студентами. Представьте: предмет
информатика на гуманитарном факультете. Препод изначально предвзято
относился к гуманитариям и их познаниям в области информатики и, ессно,
все буквально раскладывал по полочкам для особо тупых. Так вот, говорил
он на лекции красноречиво что-то про панель, описывал преимущества и,
вдруг, решив вовлечь в общение студентов, обращается к сидевшим как
обычно на первых рядах прилежным студенткам: "А ВЫ НИКОГДА НЕ РАБОТАЛИ
НА ПАНЕЛИ?"
Эта фраза запомнилась надолго, а препод так ничего и не понял.
... подхватил я тут как-то насморк. Не подумайте чего плохого и
пикантного: насморк как насморк - с гнусавым голосом, заложенным носом и
частой заменой носовых платков (извините за подробности). Че делать?
-лечиться-то надо... Прикупил патентованное американское средство
"Оринол Плюс". А перед тем как употребить, прочитал инструкцию... На ваш
суд выношу графу ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ. И так: ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ: возможны
общего характера - крапивница, сухость во рту, носу и горле;
сердечно-сосудистая система - артериальная гипертензия, головная боль,
учащенное сердцебиение, тромбоципотемия, агранулоцитоз, лейкопения;
нервная система - седативный эффект, головокружение, психо-моторное
возбуждение (особенно у детей), повышенная нервная возбудимость,
бессонница, снижение остроты зрения, судороги; желудочно-кишечный тракт
- диспепсические расстройства, анорексия, тошнота, рвота, диарея, запор;
мочеполовые органы - учащенное мочеиспускание, задержка мочи; органы
дыхания - чувство стесненности в грудной клетке и затрудненное дыхание,
(и ВНИМАНИЕ!!! от насморка-то), "заложенный нос".
Люди Добре!! Че ж прикупил-то я??? Подскажите! Извините за возможные
ошибки в мудреных словах при цитировании сего документа!

П. С. Между прочим: "ОДОБРЕНО Фармакологическим Комитетом Минздрава РФ
20 декабря 2001 года"......
Печальная история о женских трусиках.
Каждый наверное знает о таком виде ниж. женского белья как "карандаши".
Так вот, история случилась непосредственно с вашим покорным слугой,
т.е. со мной.
Представьте себе морозное зимнее утро, холодина, так не охота вылезать
из под теплого одеяла, и тем более ехать на первую пару в универ, да и
на вторую тоже, да и вообще ехать куда-то. А надо, потому что родители
дома, и, если не поедешь устроят головомойку. Тут приходит в голову
альтернативная мысля - зачем куда-то ехать, когда проще пойти к подруге,
она одна уже дома, предки свалили на работу, и продолжить греться под
теплым одеялом уже вместе с ней - в двойне приятно (ей в универ аж к
четвертой паре).
Не буду рассказывать о героическом моем перемещении из под моего одеяла
сквозь зимнюю стужу под ее одеяло, и о том какой куш в виде теплой, не
до конца еще проснувшейся, нежной и заботливой кошечки меня ждал. Но,
увы, не без облома...
В самый нежный, "посткоитальный" момент, когда нет велеколепнее занятия,
чем просто валяться в обнимку и рассказывать друг другу всякие
красиво-глупенькие сказки - ПРИХОДИТ ЕЕ МАМА!!!
Она (мама) стоит под дверью и настойчиво звонит. Я в панике (у нас тогда
еще только все начиналось, и мы скрывались), запрыгиваю в свою одежду,
хватаю для отмазки первую попавшуюся тетрадь - типа за тетрадкой зашел,
и становлюсь возле двери. Подруга накидывает халат и открывает дверь.
Все проходит нормально - "Здрасьте-Здрасьте", мама не о чем не
догадывается. Я в хорошем настроении уезжаю в универ, и, видимо, от
пережитого волнения, только в троллейбусе начинаю чувствовать некий
дискомфорт - Я В ЖЕНСКИХ КАРАНДАШИКАХ!!!
Просто я в спешке нашел в куче одежды разбросанной по всему полу, и
прыгнул не в свои трусы, а в ее "карандаши". Вот так!
P.S. В тот день у меня было очень много дел, и домой я попал только
вечером. А снять их не было возможности... И как они в них только
ходят!?..
Madved.
Я работаю в службе техподдержки одного из провайдеров Екатеринбурга.
Забавные случаи случаются каждый день, приведу парочку...

Звонок...
СТП (служба техподдержки): Алло.
А (абонент): Здравствуйте.
СТП: Здравствуйте.
А: У меня в компьютере что-то не работает...
СТП: А что именно?
А: Не знаю!!!

-----

Звонок...
СТП: Алло.
А: Здравствуйте.
СТП: Здравствуйте.
А: А у меня интернета нет!
СТП: А в чем это выражается?
А: Не знаю...
СТП: А вы сейчас за компьютером?
А: Нет.
СТП: А он включен?
А: Нет.
СТП: А вы можете его включить?
А: Ой, сложно...

signed off...
Чудесам (цинизму) российской да и советской адвокатуры нет предела.
В криминал программе НТВ от 22 мая о ограблении «Малахитовой Шкатулки» в
1979 году, с убийством кассирши и ранением милиционера.
Вспоминает адвокат:
- Две пули попавшие в кассиршу (легкое, и плевра) не причинили никакого
вреда кассирши. Она умерла от ишемической болезни сердца
Один знакомый японец, достаточно хорошо владеющий русским языком,
прислал мне такое письмо(цитирую):
"Пальто идет русской бабе. Можно ли выразить следующим оброзом?
Выглядит баба в пальто как сильная, а нежная красавица-курица.
"Замелзла"-сказав так, вошел она в магазин."
На мой вопрос, почему он называет женщину бабой(ведь слово "баба" часто
употребляется с оттенком пренебрежения), ответил, смягчив слово "баба"
до "бабушка":
"... Пальто идет русской бабушке. Я подумал, что русские бабушки в
польто - будущие люди".
Да... Вот такие они загадочные... эти японцы...
Вот такие иногда приходят :-))
Мы рады предложить вам новый бесплатный почтовый сервис http://www. ....
Преимущества нового сервиса:
...
5) гибкий и легкий веб-интерфейс БЕЗ РЕКЛАМЫ(!!!!)
6) антивирусный и >>>антиспамовый контроль<<< (Выделено мной)
...
о непостижимой логике англоговорящих племен ;)

сижу в кино, смотрю эту долбанную матрицу перезагруженную. фильм не
короткий (это потом будет важно). возле меня сидят два пацаненка-буржуя.
ну сидят, смотрят и молчат. под конец доблестный рыцарь нео вынимает
пулю из виртуальной тринити. от соседей громкий комментарий - "ну, это
кино просто". :)) глубже сесть в кресле от смеха трудно было.
оказывается - все непостижимые вещи, происходившие до этого - бытовуха
:)

кто вторую матрицу смотрел - понимает :)
После просмотра Матрицы 2 Эgизод где Нео трахается с Тринити а на их
телах видны вживленные разьемы от кабелей Матрицы - породил вопрос.
Почему они обмениваются генетической иформацией по старинке через
аналоговый порт, когда у них полным полно цифровых интерфейсов? :)

pzrk
Конечно скорее печально, чем смешно, но все же Вчерась показывали
Матрицу по РТР. И вот когда Морфеус показывае Нео во что превратился
реальный мир (там руины всякие разные) на заднем фоне отчетливо видно
контуры двух печально известных башен-близнецов.
Вот так вот Matrix has you
85-летняя китаянка по имени Цинь подала в суд на своего соседа, который
осмелился утверждать, что она не девственна, передает сообщает
информационный веб-сайт Ananova. Произошло это десять лет тому назад, но
только теперь дело окончательно закрыли.

Цинь очень гордилась своей репутацией невинной девственницы, и когда
сосед публично заявил, что она ведет тайную, но насыщенную сексуальную
жизнь, она подала на него в суд и при помощи медицинского осмотра
доказала свою невинность.

Суд заставил соседа выплатить ей компенсацию за моральный ущерб,
размером примерно в 250 долларов США. Однако сосед подал аппеляцию. В
конце концов Цинь выиграла дело и ее репутация была восстановлена.
Сидим в гостях. Хозяин дома что-то рассказывает. Я задумчиво листаю
папки с музыкой, пытаясь выбрать что-нибудь записать. Еще один гость(Г)
крутит коробочку от компакт-диска, внимательно читает и поворачивается к
хозяину(Х) с явным вопросом в глазах.
Г. - А что такое желтая книга?
Х. - Понятия не имею. Но ни к белой книге, ни к красной она не имеет
никакого отношения.
Я(заинтересовано) - Хм, ну что такое белая книга, я положим знаю, а что
такое красная???
Пауза... Задумчиво-ошарашеное молчание...
Г. - И что такое белая?
Я - Ну как же!!! Книга. Черчиля. О...(замолкаю на полуслове, поскольку
меня поняли и согласились). А что такое красная книга???
Г.(кажется даже почти в один голос с Х.) - А красная книга, это куда
животных редких заносят...
Занавес. Как минимум у меня в глазах... Из смеха до слез... Мне хотелось
биться головой о стол. Сильно. Такой Тормознутости за собой даже не
припомню...
на днях тут была история про стиральную машину, которую сначала взяли а
потом вернули. так вот, в Царицыно (г. Москва) такие штуки не проходят.
и вот пример. год назад у нас в доме был ремонт. соседи мои по коридору
- все старые и немощные. и у всех старые стиральные машины стоят в
коридоре. одна их них года так 1950 вроде. так вот, пока я с корешом
вторую машинку не без труда выносил на помойку, первую уже разобрали на
части. а прошли всего лишь 7-10 минут. вот так-то...
Еще о кражах. Знакомая работает парикмахером. Стрижет клиентку, на
секунду отвернулась... нет ножниц на столике! Ножницы специальные, стоят
сотню баксов.
Солидная дама сидит с невинным видом и всячески отрицает свою
причастность. Но поскольку случай уже далеко не первый, следует жесткий
приказ: "Снять сапоги!".
Точно, в сапоге... Оправдывается: "Нечем стричь пуделя"...
В другой раз пришли трое - девушка и два парня. Пока стригла девушку,
парни вынесли из коридора кадку с пальмой...
Воровской фольклор сидит уже в подсознании! Как-то шел по телевизору
репортаж о музее адмирала Ушакова в одной из школ Рыбинска. Ребята
сочинили о музее песенку, которую хором и запевают... на известный
мотив:
"Приходите в школу к нам скорей: Ушакова есть у нас музей"...
У меня в голове мгновенно выскакивает продолжение:
"Глотка у него здорова, и ревел он, как корова, вот такой был парень,
Гоп со смыком!"
Я рыдалЪ...

P.S. Уважаемый Филолог! Я согласен с вашим недавним комментарием:
"плакал" и "рыдал", конечно же, пишутся без Ъ. С твердым знаком они
писались в XIX веке, когда не стеснялись проявлять эмоции. Ныне
чувствительные люди составляют явное меньшинство. И когда человек хочет
показать свою принадлежность к этому меньшинству - он как бы переносится
на минуту в далекое прошлое...
Скорее грустно, чем смешно...

Сайт Телеканала Россия. Новости о кино. Сюжет "Жертвы Матрицы".
Выдержка:

Вряд ли можно точно подсчитать все трагедии с фактором "Матрицы". Взять
хотя бы события апреля 1999 года в городе Литтлтон /штат Колорадо/, где
двое учащихся устроили массовый расстрел соучеников, а затем покончили
жизнь самоубийством. Некоторые усматривают в этой бойне мотивы фильма,
который появился в прокате буквально накануне - за 20 дней до
преступления, потрясшего всю страну. Впрочем, преступники сами отчасти
заслуживают снисхождения. Двух убийц - Миесегеса и Энсли - суд признал
невменяемыми, и вместо тюрьмы их ждет психиатрическая клиника.

Хорошо, да... двух подростков, совершивших самоубийство, ждет психушка
вместо тюрьмы... Это называется По Материалам ИТАР-ТАСС...
Всех пацанов нашего выпускного класса завезли в лес возле воинской части
на военные игри, типа подготовка к армии. Смысл одного из заданий бил
пробежат по маршруту и собрат спрятанные фишки цвета твоей команди. Мы
толпой ломанулись по маршруту и начали хапат все шо попадалось. Прибежав
к финишу и вручили инструктору связку разнотсветних рыбаек. Тот офигел и
начал на нас орат что мы типа загребли фишки не только нашей но и всех
остальных команд.

Тут появляется корешь инструктора, крепкий мужик с огромной бородой и
суровим лицом. Очень писклявим женким голосом он говорит ближайсему из
нас: “Ты что в первый раз?!!!"
Корешь который стоял по зади расслишал это как “Ты что пидарас?!!!"
Корешь бил отчаянный и легко возбудимый. Долго наши “наставники”
разберали кучу малу из худих скольников и бородатого мужика:)))
Торонто. Канада.
Кумовство в Канаде при приеме на работу оставляет далеко позади совковые
традиции. На большие заводы обычно принимают на работу кума, свата,
брата, детей и т. д.
Два месяца назад начальник мейнтенанс (ремонтной службы) притащил на
работу в инженерный отдел своего сына. Неделю назад представил нам свою
дочь.
Сцена вчера: один из старших инженеров расположился сбоку за столом
начальника мейтенанс с целью сожрать свой бутерброт (стол огромный,
место есть). Это правило такое - сожрать что-то на виду, чтобы
завидовали. Удумав, вероятно, подколоть этого начальника, с хитрой
улыбкой он спрашивает: Бруно, а когда твоя жена в отдел приходит
работать? На что Бруно отвечает: через две недели!
Вот такая канадская действительность. Шлите, хлопцы, резюме - мы вам
завтра позвоним! - Что означает в Канаде - "прощайте и больше не
рыпайтесь".
Живу в Ярославле. Выходит у нас такая газетка, бесплатное приложение к
комсомолке со всякой рекламой которую распехивают по почтовым ящикам. Я
эту макулатуру оставляю сверху на ящике а когда бывает настроение то
забираю домой а потом читаю когда на толчке сижу задумавшись. Так вот
только что проснулся и побрел в эту маленькую комнатку. Сижу и смотрю
программку телевизионную. Читаю и понимаю что вчерашнее пиво мне впрок
не пошло! В том смысле что по программе после пятницы 23 мая у них идет
суббота 21 мая, а потом воскресенье 21 февраля!!!! У меня и сонливость
то как то сразу улетучилась, в голову полезли мысли о необходимости
консультаций с наркологом и прочая лабуда! Пошел в комнату, тщательно
просмотрел газетку на предмет сверения номеров страниц и даты стоящей на
каждой из них. Что самое противное на сех страницах стоит дата 16 мая!
Так что мой поход к наркологу откладывается на неопределенное время! А
тиражик газетки совсем почти небольшой - 120000!!! Кто не верит
посмотрите газету Ва-банк от 16 мая 2003 года!
в какойто момент меня стала раздражать зажигалка, газа в ней - почти
полная, а напору ну никакого, еле дышит.
Ршил почистить ее - снял я значит железку эту, колесико покрутил, чтоб
напор повеселее был, соппло поковырял, и собрал значит.
Утром, по дороге на остановку решил значить прикурить, достал сигарету,
держу во рту, достаю зажигалку, наклонился значить от ветра, ну и...
короче струя, как из огнемета, и что характерно - прямо в нос, сволочь!

Досих пор палеными волосами воняет...
32
Рыбалка

Поплавок заплясал на поверхности и нырнул раз, потом другой. Андрей чуть
помедлил и подсек. От сильного неумелого рывка рыбешка вылетела из воды
и опять плюхнулась. Накручивая леску на катушку, Андрей поглядывал на
сидевшего рядом Михалыча. Михалыч не двигался, смотрел на свой поплавок.
Улов отправился в пакет и зашуршал, а Андрей, достав из облезлой банки
червяка, разделил его надвое; под взглядом Михалыча нанизал одну
половину на крючок и, широко размахнувшись, забросил почти на середину
пруда. Старик проследил за полетом и вновь уставился на поплавок.
На расходящихся кругах заблестело еще не оторвавшееся от горизонта
солнце, зайчики пробежали по лицам рыбаков, по прямоугольным, с тонкой
оправой очкам Андрея, а один вспыхнул даже на золотом зубе Михалыча.
-- А прокурор-то здесь утонул, -- произнес Михалыч.
Андрей повернулся и удивленно посмотрел на старика. Тот не шевелился.
Андрей поправил пакет и внимательно оглядел прореху на рукаве у
Михалыча.
Подул легкий ветерок, по воде прошла рябь, а на той стороне пруда
закачались верхушки сосен. С одной взлетела ворона, сделала круг над
прудом, нашла себе на берегу место и, опустившись на землю, стала что-то
искать среди травы. Птица важно ступала, и, кажется, не интересовалась,
что происходит в траве, но время от времени останавливалась, торопливо
клевала и продолжала шагать дальше.
-- Васькин родственник, -- сказал Михалыч. -- Напились и вот те на.
Андрей быстро повернулся, но старик по-прежнему следил за поплавком. На
секунду Андрею показалось, что тот вообще молчал, и он испуганно
огляделся.
Маленький этот пруд был окружен соснами, только за спинами рыбаков,
сидевших на вкопанной здесь нарочно скамейке, сосны расходились и за
пригорком виднелись крыши домов. Среди висевшей тишины было почти
слышно, как в деревне один за другим кричали петухи. Андрей зевнул и
посмотрел на часы.
-- Не сам утонул, конечно, -- продолжил вдруг Михалыч. -- Даже из
Тамбова следователь приезжал.
От неожиданности Андрей вздрогнул, а Михалыч, посидев немного, вытащил
из воды крючок, снял остатки наживки, взял банку, высыпав червей на
ладонь, выбрал одного, ловко насадил на крючок и забросил подальше.
Ничего не знавшая о прокуроре, птица нашла в траве вкусное и полетела к
соснам. Андрей грустно проводил ее; поплавки не шевелились. Михалыч --
тоже; он уставился на воду, даже под воду, будто утопленник-прокурор ему
оттуда подмигивал.
Андрей долго косился на Михалыча, потом очнулся и, взявшись двумя руками
за ручку спиннинга, решил все-таки поудить рыбу.
-- Васька, понимаешь, шилом его сначала ткнул, уж потом только в пруд
скинул, -- сказал старик.
Андрей медленно повернулся, но Михалыч молча глядел куда-то вдаль,
оставалось только любоваться рваной телогрейкой и зелеными галошами.
Андрей зажал между колен мешавший уже спиннинг, расстегнул куртку и
уселся поудобнее. Старик молчал. В ожидании, Андрей приподнял банку и
пакет, стряхнул со скамейки просыпавшуюся землю, поставил все на место.
Одинокая рыбешка уже засохла. Поплавки покачивались на мелкой ряби.
-- И как он его допер?! -- ожил наконец Михалыч. -- Прокурор-то
здоровый был боров, Васька, правда, тоже.
-- А за что? -- Не выдержал Андрей. -- За что ткнул?
Михалыч поднял брови, оглядел его с ног до головы и отвернулся. Андрей
вздохнул и с тоской посмотрел в сторону деревни.
-- Пили, -- сказал Михалыч. -- Пили и ткнул.
Как-то брат мой бесбашный пошел гулять с кентом своим и пилой моего
пахана ночью. Поймали их бдительные полицаи, когда они шли спокойно, а
может не спокойно по улице( А живем мы в Германии). Звонок нам домой в
два часа ночи, мы с кроватей попадали. Полицай и говорит, что брат мой
тяжело вооруженный задержан был. Мы ошарашенные и поехали его вызволять,
кента его к тому времени уже забрали родители. Забрали мы братка, пилу
мусорам оставили. Вопрос, какого хрена гулять ночью с каким-то пацаном,
а не с девчонкой, с пилой в час ночи по тихим улицам города?
На что мой брательник и говорит: " Мы с пацаном шли к нему домой его
велик ремонтироватью". Пилой, в час ночи, шли через весь город в обход
пешком ВЕЛИК РЕМОНТИРОВАТЬ. А еще он летом в Париж берет с собой
плоскогубцы и шапку зимнюю.
Читал в реале книгу, Дети капитана Гранта.
Напечатана она была мелким шрифтом и я подумал что тут где-то должен
быть вид/размер шрифта/самый крупный
Навеяно историей про преподавательницу английского языка по фамилии
Добертини (№ 18 из «Остальных новых.. » от 16.5.03).

Ходил я на курсы по подготовке к сдаче кандминимума по иностранному
языку (он оказался английским). Занятия вела милая, интеллигентная
женщина средних лет по имени Арника Григорьевна. За одной партой со мной
оказался дуб-дубом с темой диссертации, ессно, по ОРГАНИЗАЦИИ
строительства (это сродни организации броуновского движения - в физике).
И этот Дуб никак не мог запомнить сложное как для него имя
преподавательницы и перед каждым обращением к ней спрашивал у меня. Я не
отказывал себе в удовольствии приколоться, и как только он ее не называл
- и Туника Моисеевна, и Итака Галактионовна, и Моника Пафнутьевна, и
Герника Пикасеевна... В общем, вариантов у меня экспромтом возникало
множество, а Дуб их громогласно оглашал. Группу это веселило, ее -
огорчало... Нормально, даже великий Лермонтов писал: «Мне грустно
оттого, что весело тебе... ». В конце концов она не выдержала и
попрекнула Дуба буйной фантазией, а он чистосердечно указал пальцем на
меня. Я оправдался лишь тем, что оберегал ее необыкновенно красивое имя
от грубых уст нашего Дуба.

Я (скромно!) сдал экзамен на «отлично» (а как по-другому можно было
выступить перед нашей славной Арникой!), Дуб сдал на самую хилую
троечку. Зато диссертацию, в которую все плевались, чихали,.. даже
пукали, он защитил куда раньше моей, (скромно!) «внесшей вклад» и т. д.,
- по оценке таких корифеев как академики - штатский Ржаницын, генерал
Рабинович и контр-адмирал Асель Иванович Берг.

Алик, бывший слушатель курсов по подготовке к сдаче кандминимума по
иностранному языку (он оказался английским)
300-летию Санкт-Петербурга посвящается: вчера, 23 мая, едем с работы.
Скажем так, уже не совсем с работы, а из питейного заведения - успешное
окончание трудовой недели надо было отметить. Три дамы в одной машине -
перебор. Диалиоги типа: "Красивый цвет вон у той машинки. Цвет - да,
машина - полный отстой. Да-да, да и мужик за рулем так-себе".
Поворачиваем с Дворцового моста на стрелку Васильевского острова и видим
"нечто" - то ли воздушный шар, то ли еще что - большое, круглое, белое,
нелепое и неуместное. Версий было несколько, победила вариация на тему
"воздушный шар", а толпа народу на мосту - ну видать ждут сего полетного
действа. Завозим мою приятельницу домой на Васильевский остров, уже на
Петроградке звонок на мой мобильник: "Ты знаещь, что это было на
Стрелке? ПАМЯТНЫЙ ЗНАК К ЮБИЛЕЮ ГОРОДА!!!! Его сегодня в 15 часов
открывали". Комментарий моей второй приятельницы, которая за рулем:
"Значит оно не должно взлететь?". Веселья хватило аж до Озерков.
Прямой эфир ЕвроВидения. Ведущая сказала: "Когда идешь очко в очко это
очень тяжело" Вот так рождаются анекдоты ЛОЛ
История эта приключилась с одним эпотажным повесой с Невского проспекта.
Назовем его Ленечкой или просто (Л). Сидели мы в кафе "Жили -были" и
мирно попивали свой кофей и тут на свою беду зашел лощеный финн (Ф).
Поскольку отдельных мест не было, он стал моститься к нам, косясь на
симпатичных девушек за соседним столиком... И тут с его разноса
опрокидывается стакан с колой и шустрая струйка пролетает через весь наш
стол и стекает водопадиком вблизи, повешенных на спинки, наших
пуховиков.
Ф. : извинительно - Сорри...
Л: Что б... сорри? Грозно глядя из-подлобья ( несмотря на внушительные
размеры, Л. в быту мухи не обидит, но время было мафиозных разборок),
далее на английском: Ф: Ну ведь нет проблем (краснея, разводя руками
показывая на куртки..) Л: Нет проблем? (вопросительно вздергивая брови и
начиная медленно привставать...) Ф: Ну ведь нет же проблем? - с дрожью в
голосе, умолительно глядя в глаза и покрываясь красными пятнами.
Л: И это " Нет проблем..."??? Л. встал в полный рост Да у тебя только
одна проблема! Живым отсюда уйти - п-рас!!!
Занавес. Финн убегает. Девушки спасены...
Подхожу на днях к табачному киоску, а передо мной мужик разговаривает с
проавщицей. Она ему говорит: Комары заколебали! , а он ей : Найми охрану!

Debil.
Преамбула: наши не выиграли на евровидении...
Амбула... Шибко сильно болел однако... 8) Но все равно заняли третье
место - да и не так уж важно было...
Зато услышал несколько перлов от ведущих (сильно взволнованных
происходящим, видимо). Все сейчас не припомню, но предпоследний
запомнился особо. Идет голосование. Голосует очередная страна из конца
списка уже. Наши то на третьем месте, то на втором. Ведущий (мужской
голос) зачитывает (переводит) :
- Ирландия - одно очко...
- Германдия - два очка...
- Исландия - три очка...

ЗЫ: привел слово в слово... 8-) ЗЗЫ: ЗЫ мне напомнило высказывание
ведущей в первой половине голосования - "Даааа... Нелегко так - очко в
очко..." и пауза... 8-)))
Дело было в 90-м году. Я всего одну неделю студент-первокурсник
Ереванского политеха. Первый урок по Политэкономике. Заходит в аудиторию
препод лет эдак 65-ти, молча проходит на свое место и без приветствия
спрашивает: кто тут староста?
Надо сказать что на указательном пальце у него был надет презерватив и
большая часть презика свисала с пальца. Стоит он крутит пальцем, народ в
ауте, и спрашивает у старосты показывая ей данный предмет, что это
такое?
Староста девчонка 17-ти лет вся краснея просто немеет.
Он уже на более высокой ноте еще раз "что это такое?"
Ствроста и пытается вроде что-либо сказать но у нее язык немеет и слышны
только какие-то непонятные звуки вроде " это, ну это, отворочивая голову
назад при этом, ну это это и т. д .
Препод уже резко повышая голос .
Староста вы хотите перейти на следующий курс?
Да хочу Тогда немедленно скажите что это такое?
Староста вся разволнованая выдает что-то типа "ну это чтобы
предохраняться, ну это презерватив"
Препод выдерживая паузу, которая показалась старосте вечностью, не спеша
подходит к ней натягивает презерватив у нее под носом и так спокойно
грит:
- Это обыкновенный гондомс милая- при этом отпускает натянутую резину,
которая в гробовой тишине с громким шелчком ей по лбу.
Красное пятно на лбу у старосты от резины не проходило целый день и
служило местом на которое в этот день смотрел весь остальной факультет и
местом на которое показывали очевидцы в подтверждение своего рассказа
всем новоявленным.

Это
Работаю я мэнеджером в компутерной фирме. За моей спиной огромная
ветрина из мониторов корпусов и прочего компутерного борохла (ЭТО ВЖНО
!). Ранее утро часов 11 только открылись. Жуткое похмелье по случию ДР
моего друга. Разговаривать естественно не скем не хочиться. И мысли
только об одном когда же коньчиться этот день. Заходит к нам мальчик лет
12 грязный оборванный, вообщем с вакзала мальчик. Естественно вижу что
он никогда не станет нашим клиентам. К нам часто заходят дети с кучей
вопросов и деолог затягиваеться на долго :) предчуствуя происходящие, а
разговаривать мне не скем не охото (мягко сказано) :) На вопрос
мальчика: "А у компьютеры у вас продаються?" (свпомним ветрину) я
отвечаю "Нет не у нас!!!!" Мальчик разворачиваеться и уходит... Спустя
пять минут заходит обратно и с требовательным вырожением на лице
произносит "НЕТ!!! МНЕ СКАЗАЛИ ЧТО КОМПЬЮТЕРЫ ВСЕТАКИ У ВАС
ПРОДАЮТЬСЯ!!!" Похмелье быстро прошло :)))))
1985 год, славный ОТИХП - Одесский технологический институт холодильной
промышленности. Мы, два друга, сдаем последний перед сессией зачет по
охране труда. Все уже сдано, мы о общаге выкушиваем бутылку водки и
моему другу приходит в голову замечательная идея: ведь зачет принимает
замдекана вечернего факультета, значит надо ехать и сдавать прямо
сейчас. В троллейбусе нас еще хорошо "развозит" и к институту мы рулим
на "автопилоте". На наше счастье, преп - Ольга Николаевна (привет) на
месте и видя наше состояние сердобольная женщина говорит: заходите,
только по одному. Захожу первый, в голове кроме тумана - ничего. Вопрос
- не знаю, еще вопос - тот же результат. О. Н. теряет терпение: товарищ
студент, выйдите и подготовьтесь! Меня это начинает злить: я все знаю,
давайте еще вопрос! Разумеется, опять 0. О. Н. : товарищ студент, вы
пьяны! Да что вы, Ольга Николаевна, я трезв как стекло! Продолжаю гнуть
свою линию: никуда не уйду без зачета! Тогда О. Н. заявляет: ладно,
последний вопрос, отвечаешь - зачет, не отвечаешь - идешь учить. Сколько
категорий пожарной безопасности вы знаете? На этот вопрос я четко знал
ответ и смело ответил: 6. Она была слегка обескуражена и задала
дополнительный вопрос: а какие? Мне бы сказать ей что так нечестно и это
уже второй вопрос, но я решил блеснуть и заплетающимся языком
безапелляционно заявил: первая, вторая, третья, четвертая, пятая,
шестая! А далее рев разъяренной львицы: вон отсюда! Ей это не помогло, я
уселся на стул и отказался выйти без зачета! Хорошо подумав, она мне тут
же поставила зачет и я гордый вышел из деканата. После меня зашел мой
товарищ, которого я предварительно науськал сделать как я, но, буквально
через минуту он вышел с грустным видом: послала учить. Этого я стерпеть
не мог, взял его за руку, завел обратно и просто потребовал поставить
еще один зачет потому что я никуда без друга не уйду! И таки поставила
зачет! Неохота ей было связываться с двумя пьянотами! Гордые этим
подвигом, мы сфотографировались на память в коридоре (без О. Н) и
поехали в общагу допивать.
Это слутсилось лет 15 назад, тогда мне было лет 12. Я отдыхала на
Украине у бабуски. Бабуля моя гнала самогон. а дед мои бил директором
колхоза.
ЗА день до события окотором я хотсю расскасат всрослые допили самогон и
пустую 0.5 литровую банку поставили на пол, а утром в колхосе, сто то
слутсилось и к деду приехали менты, болтают они с дедом, а один
спрасивает, а сто это у вас за банка пустая? Тетя с дядеи за смеялись,
дед испугался и говорит " моите руки и снами кусат” Они посли руки мит,
а бабуска эту банку убрала, другую поставила (на всякий слютсяи). Мы уже
все сели не знаю чем бы их кормили если бы не сротсный висов. Как мы все
смеялись когда они уехали.
Самый смешной анекдот за 10.05:
Некоторые должности передаются только половым путём.
Рейтинг@Mail.ru