Поиск по автору:

По TV показали дирижабль, на котором ГАИшника будут возить над Москвой
(Рулить будет профессиональный пилот). На днище между опорами мигалка.
Дирижопль белого цвета... Вот если б еще черные полоски добавить -
представьте - летит над Москвой полосатая палка с мигалкой!

Захожу седня, извините, в туалет, а там на дне унитаза лежит монетка -
вот думаю приколисты - ТИПА ЧТОБЫ ЕЩЕ СЮДА ВЕРНУТЬСЯ.

Почему когда девушка говорит: "У меня болит ТАМ...", сразу понятно,
где именно у нее болит)

Каждая умная женщина выставляет себя дурой и только дура мнит себя
умной.

МТС: Тариф "ПОДРУЖКА" - первые пол-часа бесплатно!

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К
одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!

Сидит мужик в сельском кафе с бутылкой водки и причитает: "Нет, это
необьяснимо, это необъяснимо". Подходит официант:
- Что у Вас случилось?
- Это необъяснимо...
- А все-таки?
- Ну отправила меня жена корову подоить. Подставил я ведро, начал доить,
а она, зараза, копытом по ведру хрясь и молоко на землю... это
необъяснимо (вздыхая).
- Ну и?
- Ну я ногу ее к косяку ворот шнурками привязал, опять доить начал, так
она другим копытом бац - и молоко на земле... Я вторую ногу ее к косяку
шнурками привязал. А эта падла, только я доить ее начал, хвостом по
ведру и молока как не бывало... Ну я ремень снял и хвост ее к притолоке
привязываю. У меня штаны и упали. А тут жена заходит. Это необъяснимо!

Вобщем, день рождения, светлый праздник. Хоть живу я сейчас и один, но
культурно отметить хочется...

По сему поводу, выехал я с работы пораньше... Еду себе, еду, где-то на
полпути попадаю в пробку. Ну Маасква, ты ж панимаишь... Ехать мне 45 км.
И тут вдругаля шибает в мою умную голову мысль... А хде мои документы...
Недолгий логический анализ устанавливает, что документы в куртке. А
куртка на работе, бо к вечеру потеплело...
Разворачиваться - смысла нет. Туда пробка еще дальше тянется... Ладно,
звоню на работу. Через час после отъезда. На мое счастье, мальчик,
который по пути проезжает мой съезд с мкада, еще там. И собирается
ехать... Ну, я описываю ему ситуацию, что менты на посту меня любят, и
очень сильно, и документы мне нужны как воздух, и вапче все плохо... Ну,
договариваемся, где встречаемся, это 400 м от моего съезда, доезжаю я
еще минут через 40 туда, жду....
Мальчику, есс-но, нужно проехать всю ту же пробку. Он ее героически
проезжает. Где-то через час, вобщем, я его дожидаюсь, он отдает мне мои
документы (без куртки, попрошу заметить), я его сердечно благодарю и
довольный, что так легко отделался, еду уже к дому...
Приезжаю. По пути покупаю две бутылки вина. Одно белое сухое - на
сейчас... Другое - красное сухое, на всякие там ужины, полезно, говорят,
для сердца. А оно, забегая вперед, так долго не протянет. Вобщем,
доехал. Паркуюсь. По привычке сую руку в карман за ключами... Долго
думаю... Додумавши, понимаю, что думал плохо. Вобщем, итог раздумий -
ключи в куртке... Куртка, как понимаешь, на работе...
Ну дальше разворачиваюсь с визгом и очень-очень резко еду обратно на
работу.... При развороте кулек с бутылками падает вниз заднего сиденья.
Красное сухое бьется вдребезги. Ну и хрен с ним, уже ничего не жалко и
ничего не печалит! И вообще внутри явно сидит кто-то очень
недружественный ко всему встречному живому и неживому. По пути
происходит еще пара незначительных происшествий, по типу того, что меня
заносит поперек мкада, но никто в меня почему-то не въезжает... Или что
на скорости 160 я сношу зеркало об начавшего обгон камаза.... Кстати,
зеркало живое осталось, я аж поразился...
Короче, 100 км я уездил за 45 минут со всеми светофорами, развязками да
прочим... Приехав домой, понял, что после этого дня, самое естественное
- напиться да забыться. Довез как-то драгоценную оставшуюся бутылку до
дому... Мда, то, что дома не оказалось штопора, меня почему-то уже не
удивило...

Уникальной комбинацией из шурупа да вилки вскрыл таки. Теперь вот сижу,
пью... И опять много думаю...

Каждой твари по паре - сказал учитель и стал выставлять годовые оценки.

Муж застает жену с огромным-преогромным дядей, который берет тщедушного
мужа за шкирку, отводит на кухню, обводит на полу круг мелом, ставит
туда незадачливого мужа и говорит:
- Выпрыгнешь из круга - убью!
Возвращается любовник к жене, в течение часа они увлеченно занимаются
сексом и вдруг слышат оглушительный хохот из кухни. В страхе бегут туда.
Радостный муж удовлетворенно потирает руки и говорит:
- Пока вы там ерундой занимались, я целых два раза из круга выпрыгивал.

История эта приключилась с одним эпотажным повесой с Невского проспекта.
Назовем его Ленечкой или просто (Л). Сидели мы в кафе "Жили -были" и
мирно попивали свой кофей и тут на свою беду зашел лощеный финн (Ф).
Поскольку отдельных мест не было, он стал моститься к нам, косясь на
симпатичных девушек за соседним столиком... И тут с его разноса
опрокидывается стакан с колой и шустрая струйка пролетает через весь наш
стол и стекает водопадиком вблизи, повешенных на спинки, наших
пуховиков.
Ф. : извинительно - Сорри...
Л: Что б... сорри? Грозно глядя из-подлобья ( несмотря на внушительные
размеры, Л. в быту мухи не обидит, но время было мафиозных разборок),
далее на английском: Ф: Ну ведь нет проблем (краснея, разводя руками
показывая на куртки..) Л: Нет проблем? (вопросительно вздергивая брови и
начиная медленно привставать...) Ф: Ну ведь нет же проблем? - с дрожью в
голосе, умолительно глядя в глаза и покрываясь красными пятнами.
Л: И это " Нет проблем..."??? Л. встал в полный рост Да у тебя только
одна проблема! Живым отсюда уйти - п-рас!!!
Занавес. Финн убегает. Девушки спасены...

Только что в "вестях недели" прозвучала фраза "украинская
непроходимость". Улыбнуло!

- Аллах акбар!
- Воистинну акбар!