Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: victor
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

15.09.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем,
к нам никто не заходит...

25.03.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы слышали, как гудит Рабинович? Нет? Рабинович,
вы давно ходили к девочкам?
- У-у-у-у-ууу.

16.09.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пригласил один мужчина в ресторане незнакомую женщину.
Танцуют. Познакомились.
(М): О! Да я много о вас слышал от моего друга!
(Ж): Правда, а кто он?
(М): Ваш ГИНЕКОЛОГ!

08.05.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В Узбекистане жил трудолюбивый кореец, который трудился в поле
не покладая рук в поте лица. Скоро, он обзавелся собственным хозяйством,
семьей, детьми и т. д. Дом – полная чаша. Появилось время для отдыха и
однажды он поехал на рыбалку. Закинул сеть и поймал золотую рыбку.
Взмолилась рыбка, – отпусти меня, и я выполню три любых твоих желания.
Да все у меня есть – подумал кореец, побалую лучше жену свежей рыбой.
Привез домой, рыбка снова взмолилась. Тут ему жена и говорит. Попроси
ее сделать нас Новыми Узбеками, а то на нас соседи косо смотрят.
Попросил кореец рыбку и отпустил ее. Утром просыпается – ничего понять
не может: дом из кирпичного превратился в глиняную мазанку, около
тандыра сидит жена в грязном рваном халате и печет лепешки. Вместо
Мерседеса стоит ишак.
- Жена, а где дети?
- Дети? А дети на поле у корейца пашут.

22.05.1999 / Новые истории - основной выпуск

У моей тещи в классе (обучают первоклашек) на стене висит плакат.
Сверху вниз - слова для запоминания:
ЗАПОМНИ
МОСКВА
ГОРОД
ДЕВОЧКА
Вот так-то!

17.09.1999 / Повторные анекдоты

2. "Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется
фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!"
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа.
Потом выходит хозяин, объявляет:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятсотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...

17.09.1999 / Повторные анекдоты

Встречаются два грузина. Один другому:
- Слушай, я вот новость узнал. Оказывается,
"За развращение малолетних" - это не тост, а статья!

17.09.1999 / Повторные анекдоты

На уроке литературы учительница просит ребят рассказать
известные всем поговорки.
Ученики один за одним встают и говорят известные всем
поговорки в не очень культурной форме.
Учительница вся в шоке а тут еще Вовочка руку тянет
Учительница:" Нет Вовочка ты щас совсем спошлишь!"
Вовочка чуть не перебиaя ее начинает:
"Сколько волка не корми..."
Теперь учительница перебивая Вовочку:
"Так так прдолжай Вовочка"
Вовочка глубоко вздыхая:
"А у медведя все равно хер больше!"

08.10.1999 / Повторные анекдоты

В парижском ресторане оркестр играет "Эмигрантское танго".
За столиком - поручик Ржевский и поручик Голицын.
- Эх, тоска-то какая! - говорит Ржевский. - Так и хочется влезть
на сцену и насрать в этот белый рояль!
- Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!

23.07.2007 / Новые истории - основной выпуск

Немножко с опозданием... Весна закончилась.
Дело было в апреле, забирал малОго из сада, а что-то курнычет под нос,
до боли знакомое. Ну-кось говорю, напой погромче. И тут он выдал: "Бегут
ручьи, кричат грачи... ну и т. д. и вот это "... и даже пень в
апрельский день, С березкой снова СПАТЬ мечтает...!" Кто научил??

18.10.1999 / Повторные анекдоты

Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа Ростова.
Тут вбегает Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая
красивая задница у жены полковника. Наташа оборачивается и
спрашивает:
- Князь, а что такое задница?
Ну как объяснишь такое даме из общества?
- Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых
лошадей. Прошло некоторое время. Сидит Наташа с Пьером в театре,
оперу смотрят. Наташа наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает:
- Пьер, а какого цвета у вас задница?
- Розовая, - отвечает смущенный Пьер.
- А у меня коричневая, и страшно ржет, когда я ее мою...

25.06.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если счастье - это когда утром хочется на работу, а вечером домой, то
мужское счастье - это когда утром хочется на работе, а вечером дома.

03.01.1998 / Новые истории - основной выпуск

Работал я как то (давно, когда жил в
Москве) в Доме Культуры Мед.Работника,
на Герцен Стреет, (по старому)
был я там "работник сцены" у нас в
"КАБИНЕТЕ" висела старая вывеска -
"Если водка мешает работе, ну ее на хуй,
эту РАБОТУ" ...
Пили каждый день , работали по вывеске..

19.09.1999 / Остальные новые анекдоты

В бане грузин просит мальчика поднять упавшее мыло.
Мальчик наклонившись прикрыл свой зад тазиком.Удивленный
грузин ухмыльнулся:"Такой маленький,а уже технику безопасности
знает!"

24.09.1998 / Остальные фразы

Надпись над писсуаром:
Ваше будущее в Ваших руках.
_____________________________

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает в клочья.

30.01.1998 / Повторные анекдоты

В квартиру ,где собрались наркоманы,вламывается милиция и видят
одного наркомана ,лежащего на полу с топором в голове.
Милиционеры спрашивают:
-Кто его убил?
Наркоманы отвечают:
-Никто,он уже убитый пришел.

06.02.1999 / Остальные новые истории

Из автобусных историй, не выдуманных (произошедших со мной и на моих глазах):
1. В застойные времена в нашем городе общественный транспорт ходил плохо,
а с частным было туго. Завод, на котором я работал, хоть и не далеко
от города по российским меркам, но иногда так вымотаешься за день,
что идти 20км. пешком не хочется. Вот и лезешь в переполненный автобус,
чтобы побыстрей домой попасть. Значит, залез я в заднюю дверь ЛАЗа
и потихоньку стал пробираться в перед чтобы потом было быстрее сходить.
На следующей остановке у другого завода в автобус вваливается очередная
толпа и давит тех кто уже в автобусе. Меня отрывают от поручней
и заваливают на довольно широкую спину одной из пассажирок. Причем та
стоит, перед кабиной водителя упершись, двумя руками в поручень
и находилась, в полусогнутом состоянии. В общем лежу я спиной к спине,
судорожно пытаюсь нащупать опору, причем мои ноги не достают до пола,
а до ближайшего поручня 20-25 см от моей вытянутой руки.
Естест-но даме сие не нравится и довольно громким голосом на весь автобус
она заявляет:
- Молодой человек, что вы разлеглись на мне?!!!
- Что же я могу сделать??!!!
- Ну, так делайте же, что ни будь!!! Что вы просто лежите!!!
В автобусе несколько секунд наступила тишина, потом от хохота водитель
не слышавший этого монолога, чуть не врезался в дерево у обочны.

2. На нашем химическом заводе давали молоко за вредность, причем
в известных пирамидо-треугольных пакетах(вечно текущих) и сметану
в картонных стаканчиках.
В таком же переполненном автобусе стоит мужик и держит в руке сетку
с пакетами молока (чтобы не раздавили), держась за поручень. Один
из пакетов естест-но течет тоненькой струйкой, причем за шиворот одного
из работяг. Дело было летом жара на улице +35-40, молоко
из холодильника.
Работяга орет:
- Убери авоську!! Твою 54654654><><<
- Куда ж, я ее уберу?
- Ну тогда хоть размахивай….<>><><><>

3. "Вылазим" из автобуса на остановке и видим, как следом вываливаются
два мужика у одного спереди на куртке (осень) огромное пятно от сметаны,
а у впереди идущего вся спина в сметане. Следом вываливается тетка
с воплями -кто украл у нее сметану…(она залезла в автобус держа стаканчик
в руке).

16.09.1999 / Повторные анекдоты

. -Таварыщ генерал, табе пакет!
-Не тебе, а вам!
-А нам на х.. - табе!
-Где тебя такого дурака только взяли?
-Меня взяли в учебном отряде. Всех умных умным отдали, а меня - табе!

07.02.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Уму не под силу долго разыгрывать роль сердца.

16.09.1999 / Повторные анекдоты

В море, недалеко от берега, женщина взывает о
помощи:
-Тону-у-у-у. Спасите тону! Нет, нет, не вам, а брюнету,
кторый за Вами, в нейлоновых плавках.

26.05.2003 / Остальные новые истории

Февраль месяц этого года. Нас собрали в стольный град Киев на недельные
курсы по Unix. Вообщем идет 3 день конкретного отдыха. 10 часов вечера
мы с Саней зашли в магазин в районе Дарницы за пополнением запасов. В
магазине не смотря на позднее время куча народу. Пока мы
соорентировались по месту звонит мобильный (жена проверят мое
местонахождение), я выскакиваю на улицу для доклада- все ложусь спать
устал после курсов и т. д и т. п. А движок только начинается.
Мы с Саней разделяемся на группы он в вино-водочный отдел, а я в
продуктовый. За мной в очедь стала девушка симпотной внешности.
Вообщем я купил томатного сока и расчитываюсь, а она делает заказ.
И заказывает три сосиски!!! Тут я не выдержал, черт за язык дернул и
спрашиваю, почему три. Ответ меня просто не то что убил, сразил наповал.
Она серьезным тоном заявляет: У МЕНЯ ДОМА ЕЩЕ ОДНА ЕСТЬ.
После этого я минут 10 вообще не мог разговаривать.

18.10.1999 / Повторные анекдоты

Сидят как-то поручик Ржевский и Наташа на скамеечке поздно
вечером. Мечтают... Тут поручик говорит так грустно:
- Э-эх! Наташа:
- Что это вы, поручик?
Поручик:
- Да так, о своем задумался...
Сидят дальше... Тут Наташа:
- Козел ты сраный, Ржевский! Дебил и педераст!
Поручик:
- Что это ты, Наташа?
Наташа:
- Да нет, ничего... Это я все о своем, о девичьем...

21.06.1999 / Остальные новые истории

Недавно моя жена сидела на лавочке, наблюдая за нашим шестилетним сыном
играющим на земле. Внезапно он вкакивает и кричит:
- Мама! Смотри муравьи трахаются.
Пока жена от неожиданности собиралась с мыслями, что бы его поругать.
Бабули сидевшие неподалеку не раслышали и спрашивают:
-Что он сказал?
На что нац.мэн проходящий мимо сказал:
-Скрещивает он их.
Моя, вообще дар речи потеряла.
А мы удивляемся, почему наши дети такие грамотные.

02.02.1998 / Повторные анекдоты

Идут два грузина по улице и находят кошелек.Один из них говорит:
-Ну что,по разу подымем и разойдемся ?

16.09.1999 / Повторные анекдоты

Приходит новый русский на ипподром. Веря в удачу, собирается
поставить кучу бабок. Но переграждая дорогу к кассе, подходит
к нему старая худая беззубая, дряхлая, даже можно сказать
обглоданная кляча (К).
К: - Муфык, пофтафь на меня.
НР: - Да ты че, в натури, иди помойся.
К: - Ну пофтафь на меня я феть выйграю.
НР: - Где ты видела, чтобы такая дохлятина взяла приз?
К: - А где ты видел говоряфих лофадей? Ну пофтафь, пофалуйста,
вот посмотриф, я с детстфа в забегах.
НР: - Ладна, (ставит 10000 баков).
Начало забега. Старт. Кляча, гремя костями и сыпя песком из всех
щелей, плетется сзади всех.
Финиш. Кляча в начале первого круга. НР подбегает к ней:
- Ты че?! Ты, блин, обещала мне!!!
К: - Ну не фмогла я, не фмогла...

24.02.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чемпионом становится тот, кто знает, что штанга сейчас задавит его, но
толкает ее вверх
(с) Виктор Суворов, "Аквариум"

26.12.1998 / Остальные фразы

Если не стоит, так может и не стоит... (ударения в повторяющихся словах
ставятся в соответствии с Вашим мировосприятием)

16.09.1999 / Повторные анекдоты

Сидит как-то Вовочка за компом и допечатывает свою курсовую.
Вдруг на экране появляется обольстительная девушка и лукаво
так спрашивает:
- Вова, ты меня хочешь?
- Да, Да, очень!!! говорит Вовочка еле приходя в себя.
- Тогда сотри свою работу, она будет мешать нам.
Вовочка стирает все до последней буквы, а девушка продолжает:
- А теперь отформатируй свой винчестер и возьми меня.
Вовочка делает и это и еле сдерживая себя спрашивает:
- Ну теперь то можно?!
- Вов, а сколько тебе лет то?
- 19. Уже раздеваясь отвечает Вовочка - Ну вот! Такой большой
и в сказки верит!!! смеясь говорит девушка и исчезает.

12.02.2004 / Повторные анекдоты

Идет судебный процесс: Обвиняемый:
- Мне позвонили и сказали, что жена изменяет мне в моем доме. Я прибежал
домой, жена взволнованная в одном халате, а на балконе, этажом ниже,
голый мужик. Я схватил тумбочку и бросил.
Потерпевший:
- Я человек болезненный, врачи прописали воздушные ванны, разделся,
вышел на балкон и тут в меня летит тумбочка.
Свидетель:
- Сижу я значит у тумбочке …………..

05.02.1999 / Повторные анекдоты

Едет по дороге Новый Узбек (НУ) на "Нексии". Вдруг двигатель заглох,
и машина остановилась. Заводит, не заводится.
Вылез, протер капот, заводит, не заводится.
Вылез, протер стекло, заводит, не заводится.
Вылез, протер колеса, заводит, не заводится.
Стоит в затылке чешет.
Едет другой НУ. Останавливается и спрашивает:
- Что случилось, чем помочь?
- Да вот не заводится.
- А ты капот протирал?
- Да.
- И не заводится?
- Нет.
- А стекло протирал?
- Да.
- И не заводится?
- Нет.
- А колеса протирал?
- Да.
- И не заводится?
- Нет.
- Ну, тогда у тебя что-то сложное.
В это время мимо проезжал русский на старенькой копейке.
Останавливается и предлагает помочь. Открывает капот, видит,
что выскочил провод с трамблера, поставил на место. Завел,
заводится с пол оборота.
НУ. – Вай, дорогой, скажи, хоть как тебя зовут? Чтобы знать,
кого благодарить.
Иваном меня зовут. Сел в машину и уехал.
НУ, говорит другому:
- На доже, зовут как дурака, а умный как узбек…

16.10.2001 / Остальные фразы

Сын к отцу пришел и спросила кроха , Папа, в попу хорошо? Да сынок - не
плохо.

01.03.2004 / Остальные фразы

демократия - самый лучший способ посадить кого нужно куда нужно

13.04.1999 / Повторные анекдоты

Короче,анекдот
Идет как-то заяц по рельсам и палкой стучит....
Слышали? Нет?
Идите послушайте.

11.04.1999 / Повторные истории

Историю рассказ мой друг, служивший на балтийском флоте году в 88-м.
Как-то раз тре сослуживцев и он в том числе пошли в увольнение и зашли
в забегаловку при магазине.
в магазине был особый отдел, отгороженный решеткой. Сами понимаете,
что эттот был вино-водочный отдел, который открывался в десять утра.
За час перед решеткой выстраивалась очередь с дрожжащими руками
и жаждущими похмелиться.
В магазине также были круглые столики для еды. Посередине круглых
столиков стояли стаканы с столовыми приборами.
В какой-то моммент в магазин с гордым видом заходит мужик. Друзья матросы
спокойно стоят поедая пирожки с чаем.
Мужик медленно достает из кармана чекушку водки. Жаждущие алкаши в
очереди нервно сглатывают слюну, руки у них еще больше трясутся.
Мужик не долго думая, у всех на виду открывает бутылку, внимает
из стаканчика столовые приборы. Мужик наливает водку в пластмассовый
стакан. Но тат выясняется, что стакан намертво прикручен к столу
и в нем дырка.
Водка начинает выливаться через дырку в донышке, мужик хватает
маленькую чайную ложку и судорожно хлебает водку из стакана.
В очереди все в шоке даже забыли кто за кем стоял.

22.06.1999 / Повторные анекдоты

Папа показывает балбесу сыну аппарат для производства колбасы и говорит
- В эту дырку суют барана, а из той выходит колбаса.
- А есть прибор, в который можно засунуть колбасу, чтобы получился баран.
- Есть сынок. Это твоя мама.

08.08.1999 / Повторные анекдоты

В зале идет лекция на тему о пловых сношениях.
Лектор - Существует 100 поз половых сношений...
Голос из зала - 101.
Лектор - Первый способ: мужчина на женщине сверху,
лежа...
Голос из зала - Тогда 102, я этого не знал!....

13.04.2002 / Остальные новые истории

Москва. Арбат. Каникулы, стайка неприкаянных школьников со своей гуру.
"Дети - посмотрите это великий поэт - Сергей Александрович Пушкин со
своей женой Натальей Гончаровой "
Самый умный из "шибзиков " - "Марь Ивановна"- а там на памятнике
написано Александр Сергеевич!!!!!!!! С новым поэтом всех.....

23.11.2002 / Остальные новые истории

На http://www.newsru.com/ на главной странице:
"Тема дня: Педофил это пожизненно"
Кликаю, загружается:
"В Праге начал работу двухдневный саммит НАТО"
и фотография Буша.
Вот так вот.

(c).vicc

03.12.2001 / Остальные новые анекдоты

Тролейбус... стоящего у двери спрашивают" Выходите?"- нет ползаю.

19.09.2005 / Стишки - основной выпуск

Басня. Еврей и Хохол.

Между берез кудрявых и разлапистых елей
В развалочку прогуливался пожилой еврей
Цену деревьев он подсчитывал в уме
И перекладывал их стоимость в у.е.

А следом шел в мозолистых руках с бензопилой
Хохол, на вид весьма веселый и довольно молодой
Пилил деревья, предварительно не просчитав,
Бубня себе под нос, что "будэ так як я казав"

Он грязными руками телефон достал
И в трубку, чтоб никто не слышал, прошептал:
Робята, гэть до мэнэ, я у лиси.
Не думая, что полномочия превысил.

Короче, утром наш еврей той рощи не нашел
Хотя и по точнейшей карте шел
Хохол же денежки тем временем считал
И чистыми руками в кошелек их клал.

Мораль из этой басни обьясню я вам:
Кто не хотел бы свой набить карман?
Расчетливость и жадность помогли бы нам
Но вот в каком порядке, всяк решает сам.

24.06.2002 / Повторные анекдоты

доктор спрашивает пациента если операция окашется необходимой смошетели
вы еЕ оплатит?
пациент-а если я не смогу оплатит операций окашетсяли она не обходимой?

19.09.1999 / Остальные новые анекдоты

Едет Новый Русский на "Мерсе". Настроение хорошее.
Видит - в песочнице маленькие мальчик и девочка играют.
Умилился, остановился и подходит к детям с вопросом:
- Как живется, в натуре?
Девочка отвечает:
- Все хорошо, вот только родители ругаются, когда
я с развязанным бантиком домой прихожу...
Мальчик говорит:
- А мои ругаются, когда я домой прихожу с поцарапанной коленкой!
НР подходит к "Мерсу", что-то говорит по "сотовику". Через пару
минут невдалеке слышатся автоматные очереди, пара взрывов и мимо
песочницы проскакивает крутой джип, из окна которого широченная
"ряха" кричит новому русскому: "Все ОК, шеф!!!" НР снова подходит
к детя, гладит их по головкам и говорит:
- Больше РОДИТЕЛИ вас ругать НЕ БУДУТ! - и с горечью добавляет:
- Эх, СИРОТИНУШКИ вы мои СИРОТИНУШКИ...

17.04.2001 / Остальные новые анекдоты

МЫ ПРОЧИТАЛИ ЭТОТ КЛАСНЫЙ АНЕКДОТ И ПРИДУМАЛИ "МОЩНЕЙШЕЕ" ПРДОЛЖЕНИЕ

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен:
- 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их
через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги.
На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.
При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку.
"Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен.
Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через
стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду
задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со
словами:
- Еще кружку пива!
БАРМЕН ПОДУМАЛ-ПОДУМАЛ И ГОВОРИТ:
- ПИВА НЕТ!

04.03.2004 / Остальные новые истории

Как-то раз мы с сыном останавливались в гостинице “Кайзер”. А птом, уже
дома он говорит - “Похоже на госиницу “Гитлер”, помнишь?"

victor (45)
1
Рейтинг@Mail.ru