Повторные анекдоты

Идет грузин - весь в синяках, лицо разбито, в руках бумеранг. Навстречу
ему второй грузин. Посмотрел на первого и говорит ему:
- Слюшай, Гиви, хватит таскать с собой этот бумеранг, вазьми ты его
вибрось!
- Что умный? Да? На сам попробуй вибрось!

Виктор.

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги,
значит я министерство финансов.
Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в
доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что
мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик -
будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в
спальню будить маму.
После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа
занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в
замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и
продолжает спать.
На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство
при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем
наплевать, а будущее в дерьме.

Вчера решил понюхать чем пахнет пламя зажигалки... оказалось - палеными
волосами... :)

Построил прапорщик всех солдат на границе с Россией и говорит солдатам:

- Так... водку не пить, с бабами не трахаться. У них ща либо сифилис,
либо туберкулез.
Один солдат у другого спаршивает:
- Че-че он там про баб...???
Другой:
- Короче, трахать только тех, кто кашляет!!

Что делать, если вас в очередной раз пытаются убедить в
непропорциональности реакции Израиля.

1. Вступите в беседу и поинтересуйтесь у оппонента, считает ли он
приемлемой силовую реакцию.
2. Когда он скажет "нет", спросите "почему?"
3. Подождите, пока он скажет что-то типа "потому, что это приведет к
дополнительным невинным жертвам, дополнительной жестокости/агрессии и
эскалации...".
4. Когда он дойдет до середины фразы - дайте ему по морде ударьте его
по лицу, достаточно сильно.
5. Когда он попытается ударить вас в ответ, привлеките его внимание к
тому факту, что данный его поступок противоречит его моральным
установкам, приведет к дополнительной агрессии и эскалации ситуации.
6. Подождите, пока он согласится с этим доводом, и согласится не
проявлять дальнейшей жестокости.
7. Ударьте его еще раз, на сей раз посильнее.
8. Повторяйте пункты 5-7 до тех пор, пока ваш оппонент не поймет, что
иногда надо дать сдачи.

- Как бы ты хотел умереть?
- Спокойно, во сне, как мой дедушка-вагоновожатый, а не визжа от страха,
как его пассажиры.

Сборная России по футболу - универсальный проигрыватель

Да за такую зарплату я не то что работать, я еще чуточку вредить должен!

http://hvost.org

Владелец колбасного завода идет со своим сыном (дауном) по главному
цеху,
отец: смотри сын - вот тут у нас стоят бараны,
сын: барашки( с тупой улыбкой произносит сын )
идут дальше,
отец: сына смотри - вот тут у нас конвейер на котором сортируется и
упаковывается вся наша продукция,
сын: ооо.. палочки катятся ( с немение тупым выражением лица произносит
сына ),
подходят они к главной машине,
отец: (пытаясь доходчиво объяснить)смотри внимательно сына, это наш
главный аппарат, видишь, тут заходят барашки, (указывая пальцем на
ближайшую часть машины), а от туда, видишь, в далике, выезжают палочки,
понимаешь ( папаша замерши смотрит на дауна ),
сын:( со слезами на глазах ) барашков жалко, паааааап, а у нас есть
мафына, куда кидать палочки, а чтоб оттуда выходили барашки?
отец: да, это твоя мама.

Война. Прибегает солдат в окоп и кричит:
- Пацаны.... пацаны.... там баба всем дает!!!!
- а минет она делает?
- нуууу.... если голову найдешь.

Шахматы - спорт?
Онанизм - тяжелая атлетика!

Монастырь. Всех собрали по тревоге. настоятельница говорит:
- Я нашла в саду гандон!!!
Из толпы:
- Хи-хи-хи.
А гандон с дыркой!!!
- Ох-ох-ох.
Расказал Tushkan.

Молодой парень решил признаться своей матери, что он голубой. В то время
как мама готовит суп, он заходит на кухню и говорит:
- Мама, должен сказать тебе кое-что... В общем... я гей.
Мама, все так же невозмутимо помешивая суп, уточняет:
- То есть ты хочешь сказать, что сосешь у мужчин?
- Да.
Мама к нему поворачивается и, пригрозив ему половником, произносит:
- Тогда чтоб больше не жаловался, что я плохо готовлю!

Едит мужик в машине с бабой со скорости 100-160
- слушай сделай мне минъет за рулем не когда не пробовал плз!!!
- ну ладно давай
Ну мужик увлекся взял ее за уши и давай...
Тут вдруг фура едит он в нее врезается баба вылетает со стеклом.
Мужик выходит в шоке подходит к мужикам и говорит
- вы тут бабу без ушей не видели?
- да, вунту она еще с хуем во рту!

Учительница спрашивает: Какое самое маленькое насекомое на Земле?
Вовочка говорит-мандавошкаюУчительница говорит-как тебе не стыдно? Но
ведь я прав! Нет ты не прав! Тогда -Пикус. А это кто? А это вошка,
которая сидит на яйцах мандавошки.

Пикус Калининградский

Белый человек кричит черным людям:
- Мы построим вам дома!
- Намананга, отвечали черные люди.
- Мы дадим вам работу!
- Намананга, кричали черные люди
- Мы дадим вам машины!
- Намананга, кричали черные люди
Вечером обкурившись, белый человек, голый танцевал у костра вместе со
всем племенем.
- Странно, сказал вождь, Такой большой белый человек и такой маленький у
него, мананга.

Сидит девочка не лестнице, вся в саплях в крови....
Подходит к ней мужчина, и спрашивает..
- Девочка что с твоим лицом?
- чихнула так чихнула..

В ответ на провокационную реплику "Sit down, please" российская
делегация на переговорах показала форейнерам, кто здесь даун...

Сергей Сезам

Скандализа Райс

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, я пять суток не спал...
- Это бывает, переутомление, я вам выпишу успокоительное, все пройдет.
- Доктор, я совершенно реально слышу голоса, они со мной
разговаривают...
- Это бывает, стресс, мы с вами поработаем, не страшно.
- Доктор, я начал понимать логику моей жены...
- Санитары!

едет женщина в поезде у нее критические дни
она забегает в туалет и меняет это дело и выбрасывает в окно (2 конца)
- это дело попадает в лицо колхознику. Он говорит-казалась тряпка а вся
морда в кровь
- козалось бы война кончилась а раненых все везут и везут

В сельском клубеидет концерт. Конферансье объявляет: а сейчас передвами
выступит испанский певец Хулио Иглесиас, что в переводе на русский
означает: что-же ты Иглессиас.

Еврей - дворник.

СЛАДКАЯ ПАРОЧКА : БУШман и КОНДОмЛИЗА

В. В. Путин на прогулке с собакой:
- Чуть помедленнее, Кони!.. чуть помедленнее!..

В чем сходство между близоруким гинекологом и собакой? В том, что у
обоих нос всегда мокрый.

потерялись Путин Буш, и Саакашвили. летия на самолиоте.
ПУТИН: мы в расии
БУШ: МЫ В АМЕРИКЕ
СААКАШВИЛИ: висунул руку мы в грузии
буш и путин спрашивайт почему ты так думаешь
саакашвили: авлабар проешали
.............. : почему так думаешь?
саакашвили: циси украли

едут в америку грузин и русский у русского ест белка еЕ заборт не
пускайт русский думает что делать, что делать и придумал подошЕл к
грузину и гоари:
: слушай брат можишь помоц? спряц пожалуста белку я еЕ так люблый и не
могу остАВИТ.
грузин”: чем могу помоц?
русский: вот постав белку себе к плицу если спросят что скажи горб -ну
все грузини горбатии нецего не скаят
грузин: а шерст?
РУССКИЙ: ну все грузини волосатье скажи воласи
за бартом Клавиша залипла!... -- Клавиша залипла!... -- Клавиша
залипла!... ВИКИНУЛИ БЕЛКУ ЗАБАРТ
РУССКИЙ: ну я вит просил!
грузин что я мог поделать 2 раза сдерялся а в третии раз не смог -КОГДА
ОНА ПОДУМАЛА МОЯ ЗАДНИЦА ДУПЛА Я НЕЦЕГО НЕСКАЗАЛ. КОГДА ПОДУМАЛА НА МОИ
ЯЙЦА ОРЕШКИ ТОЖе НЕЦЕГО НЕ СКАЗАЛ. А КОГДА ОНА ЗАХАТЕЛА ОРЕХИ СУНУТ В
ДУПЛО Я НЕ СМОГ УДЕРЯЦИЯ!