Поиск по автору:

История эта произошла с мужем троюродной сестры моего друга
и передается с его слов.

Работает герой этой истории врачом-стоматологом. И вот как-то
пришла к нему на прием девушка - зуб удалять. Зуб был благополучно
удален и врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровить
десна. Обычно-то кровь останавливается минут через 20, но в этом
случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел
к старшему врачу посоветоваться что делать. Тот и говорит - спроси
у девушки, у нее случайно не менструация? Может, ей вколоть коагулянт
какой, чтобы кровь лучше сворачивалась?
Ну подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает: "Извините,
девушка, у вас случайно не менструация?"
На что эта кадра отвечает, немного подумав: "Нет. Но вечером я занята".

Ну идут типа два чувака по Арбату, попивают пивко, никого
не трогают. Тут ессно подваливают деваха с парнем (сектанты -
миссионеры), начинают цепляться: "Верите ли в Бога?",
"А в чем смысл жизни?" и.т.д., ну чуваки настойчиво продираются
в своем направлении. Те, теряя надежду: "Мы же Свидетели Иеговы!"
Ребята останавливаются: "А чего, Иегова уже женился?.."

Из жизни МИФИ.
Идет лабораторная по метрологии. Преподавательница Атамалян - колоритная
такая старушка. У народа ничего не получается. Скоро уже перерыв. Тогда
Атамалян обращается к группе:
"А ну-ка быстро все напрягите свои головки, и кончайте скорей"
После этого замечания группа не могла прийти в себя минут десять.

Еще одна история про Атамалян:

Незадолго до зачетной недели. У студента xxxx большой должок по
метрологии. Он заглядывает в аудиторию и не видит Атамалян. Ничего не
подозревая, он небрежно обращается к сидящим в аудитории студентам
"А чего Атамалян, померла чтоль?" Тут из-за установки показывается
голова Эммы Гарегиновны и слышится едкий голос: "Не ДОЖДЕШЬСЯ!!!"
У этого студента были ОЧЕНЬ большие проблемы со сдачей зачета
по метрологии.
А вот этой истории я свидетелем не был. Мне ее рассказали:
Про Иродова Игоря Евгеньевича
Приходит один студент под конец семестра на физику, ну одногруппники
и решили над ним "прикольнуться" - расхваливают И. Е. как халявного
препода и подначивают сдавать зкзамен досрочно. Парень спрашивает:
"А зовут-то его как?"
Ему и отвечают:
"Ибрагим Евлампьевич!".
Вот так и подошел он к Иродову:
"Ибрагим Евлампьевич! Нельзя ли досрочно сдать экзамен по физике?"...
Кажется, он после этого распрощался с родным МИФЯтником.

Дело было в туалете... Макдональдса
Стою, делаю свое дело... рядом еще товарищи...
Входит служащий, с баллончиком, освежителем воздуха, и надо сказать,
очень старательный служащий.
Начинает прыскать им в разные стороны. Попрыскает и принюхается,
свежесть весны чувствует. И такой довольный собрался уходить, как вдруг
один из мужиков как перд...т.
Бл..ь, только и сказал старательный служащий.... :)))

Вчера в новостях по первому каналу показали министра транспорта. Он
заявил: «Министерство выделило регионам помощь в размере 50 рублей на
одного льготника. Таким образом, общий объем помощи составил 8,5 млрд.
рублей. »
Несложный подсчет показывает (8 500 000 000 /50 ), что в нашей стране
170 миллионов льготников.
Очень любопытная цифра, если учесть что в России всего 140 млн. человек.

Заходит значит мужик (НР) в бар, берет пиво, креветки, ну вообщем
все как обычно и тут видит объява: " Вкус сезона - устрицы. Небывало
низкие
цены. Непроходите мимо!!!". Ну думает дай попробую и обращается к
официантке, как мол этих устриц есть. Та говорит, ну как,очень просто,
берете раковину, туда лимончиком, она открывается и содержимое
высасываете. Мужик все сделал, лимончиком сбрызнул - никак, ничего не
ощущает. Заглядывает в раковину, типа проверить - там моллюск в
раскорячку ( в виде буквы X )и грит : " Ну чего смотришь, тебе же
сказали -соси!".

Выхожу из туалета (общественого).
На меня смотрит мужик и спрашивает: "Это мужской?"

В тему "сп....ли":

Пару лет назад в МГУ была кража - просто шедевр воровского "искусства".
Перед лекцией профессор поставил в аудиторию ноутбук и LCD-проектор.
После чего вышел куда-то на несколько минут. Пока его не было, в
аудиторию зашел парень в белом халате и забрал это оборудование. Все в
аудитории подумали, что это был ассистент лектора. Когда лектор
вернулся, он очень удивился и спросил, где компьютер и проектор. Лица
"ассистента" никто не разглядел. Кража так и осталась нераскрытой...

3 года назад в МГУ украли... памятник. В здании химического факультета
на втором этаже в холле стоял бюст академика Н. Д. Зелинского. Этот бюст
был бронзовый и весил около 100 кг. Как-то утром обнаружили, что он там
уже не стоит. Видимо, воры сдали его как лом цветных металлов - за 100
кг бронзы приличная сумма получается.

Воруют даже... рекламу спонсоров университета! Как-то проходила в МГУ
конференция, фирма - генеральный спонсор конференции повесила свою
растяжку на виниловой ткани размером 6x1.5 м под потолком рядом с
большой аудиторией. Утром после конференции представители фирмы
обнаружили, что рекламной растяжки уже и след простыл, остались только
отрезанные концы веревок. Для чего она понадобилась жуликам - вопрос
открытый. Однако, обратная сторона баннера была чистая, а кусок
водонепроницаемой ткани в 9 кв. м. в хозяйстве всегда пригодится...

Рядом с учебной частью одного из факультетов МГУ висела табличка с
благодарностью одной компании за материальную помощь факультету.
Табличка была большая, красивая с покрытием под золото. Как-то раз
начальник учебной части пришел утром на работу и обнаружил, что таблички
на месте нет...

Anthony

Как говорится, преамбула…..
Есть у меня знакомый, зовут его Рустам, мы с друзьями промеж себя кличем
его Жыр, т. к. знаем его давно и в юности он был довольно таки упитанный
юноша.
Единственный сын в небедной семье, он не был обделен отцовской лаской и
щедростью. В свои неполные 19 лет, папа подогрел ему машину - вазовскую
копейку, в которую оный вбухал еще не меряно бабла, меняя в ней все что
только возможно, и в конечном счете реальная стоимость которой
сравнялась с иномаркой в хорошем состоянии. Но в конце концов он решил
продать ее, и на вырученные деньги + грев от папы прикупить себе Опель.
Так вот сама история: как то нашего героя друг попросил сгонять с ним в
одно, известное только ему, подпольное местечко за….. надувными
шариками, заполненные непонятным по содержанию, но весьма эффективным
газом который обеспечивал им невероятный антигравитационный эффект!
Радостные и довольные невероятно низкой ценой этих резинотехнических
изделий, они загрузили 15 шариков в салон Опеля, и тронулись в обратный
путь.
Надо заметить, что Жыр - бесшабашный водила, был любитель (вернее можно
сказать "профессионал") выкурить иной раз "трубку мира" (но вы понимаете
о чем я…:), после которой бесшабашности в нем увеличивалось на порядок…
Эта поездка не стала исключением из правил…. в общем заправившись
сладостным дымком они тронулись в путь…
По пути, не выдержав космических ускорений, возникающих во время езды,
один из шариков лопнул, выпустив в салон изрядную дозу весьма
специфически пахнувшего газа. Несмотря на уговоры товарища, можно даже
сказать мольбы, Жыр решил закурить…… отмахиваясь от товарища как от
надоедливой мухи "отвали…, да похер…. , не ссы все будет ништряк…"
Друг понимая, что спорить бесполезно поступил весьма благоразумно (как
учили в школе по ОБЖД) накрылся с головой курткой, спиной к эпицентру
ядерного взрыва и приготовился ожидать самое худшее …. И худшее не
заставило себя долго ждать …. От пламени зажигалки, газ вспыхнул, следом
за ним сдетонировал
"боекомплект" этих шахидов - те самые шарики…, у Жыра моментально
выгорела вся растительность на голове, руках и вообще где только можно
…, от нестерпимой боли, не соображая что творится, он открывает дверь и
вываливается в темноту как подбитый летчик люфтваффе из подбитого
самолета, на скорости около 60 км/ч, на весьма оживленной улице нашего
города …. Мимо проходящие прохожие в недоумении глядели на это дело,
думая что происходят съемки очередного остросюжетного триллера и
работают каскадеры…. Неуправляемая машина, с сидящем в ней товарище по
инерции проехала метров 200, и врезалась в забор оказавшегося не ее пути
садика Товарищ ваще был в полной прострации когда высунул голову из
своего убежища, куртка "пилот" (а еще говорят из огнеупорной ткани)
превратилась в кусок пластмассы на его спине, в салоне стоял нестерпимый
смрад от сгоревшей обшивки салона и кресел, из разбитого радиатора валит
пар, а самое главное - водителя нет…
В общем финал этой истории довольно таки счастливый, еще легко
отделались (а ведь мог и бензобак сдетонировать…) - сильными ожогами
кистей рук, да ремонт машины….
P.S. теперь Жыра, мы кличем по иному - Шкварка :)

Anthony 2 февраля 2005 г. Душанбе

Шол как-то раз пяточек по лесу, и вдруг провалился в яму.
Его там поимели по конски! Ну он приходит к винни и говорит: "Так мол и так,
помоги ты вроде как авторитет".
Пошли они вместе к той яме.
Винни: "Пяточек, держи веревку, и как только услышишь "опа" сразу тяни обратно".
спускается Винни в яму. Пяточек стоит держит, вдруг слышит: "Опа". Вытаскивает,
Винии: "Да это просто ветка!".
Винни полез снова. Вдруг Пяточек слышит: "опа", вытаскиевает. Винни:"да это
глыба".
Полез третий раз, Пяточек стоит держит веревку.
Вдруг слышит: "Опа, опачки, опапулички, да тащиты свинья хренова!!!"

Anthony.

... а ты просто не дай ему ...

А если двойня, то на тесте на беременность будет 4 полоски?

Выхожу из туалета (общественого).
На меня смотрит мужик и спрашивает: "Это мужской?"

Привходит как-то муж домой и говорит:
-Раждевайся жена, я щас тебя буду трахать, туда, кудаеще не разу
не трахался!!!
Жена в испуге прикрывает глаза руками и кричит:
-Ой, бедные мои глазки!!!

Я учусь в СПб Педиатрической академии. Историю рассказал мне приятель
из параллельного потока. Ему в свою очередь эту историю рассказал
один из обитателей общаги (не знаю как зовут - пусть будет Андреем).
Вся эта история произошла лет восемь-десять назад. Итак. Угораздило
этого Андрея и еще двух парней попасть в одну комнату с негром по
имени Томас. Цепкие студенческие умы сразу смекнули, что лучшей
возможности для большого прикола в природе не встречается.
Прикол был следующим. Каждое утро, перед уходом на занятия троица
русских студентов начала прослушивать Советский гимн по радио (при
этом вставали с постелей и подпевали). Томас в непонятках обратился
к бледнолицым сожителям, требуя разъяснить ситуацию. Сожители
оказались на редкость дружелюбными и рассказали неосведомленному
Томасу о всесоюзной традиции слушать гимн по утрам во что бы то ни
стало (без этого, мол, и на занятия идти не стоит).
Негр был гражданином послушным, по сему стал каждое утро слушать
Советский гимн и даже выучил слова. Кроме того, он завел себе
магнитофон, записал гимн на пленку и слушал в свободное время и перед
зачетами. На этом история не заканчивается.
Однажды, после очередного студенческого сходняка с употреблением
горячительных напитков к утру вся общага была отключена. Андрей
с друзьями тоже не реагировал на внешние раздражители. Но Томас,
превозмогая головную боль, дополз до магнитофона и приступил
к исполнению священного долга - начал прослушивать гимн и будить
остальных. Естественно, что остальные послали Томаса к его
зимбабвийской бабушке и продолжали спать. Томас ненашутку испугался
за друзей и принялся будить их пуще прежнего, на что получил следующий
ответ: "Нам гимн можно не слушать". Негр слегка офигел и спросил,
кто им дал такое право.
Проклинающие все на свете студенты ответили Томасу, что право
не слушать по утрам гимн дает справка из деканата.
В этот же день Томас пошел в деканат брать справку о том, ЧТО ЕМУ
МОЖНО НЕ СЛУШАТЬ СОВЕТСКИЙ ГИМН.
Интересно, что ему в деканате ответили...

Вопрос: Ну как вообще жизнь, нравится?
:)))

История эта произошла с мужем троюродной сестры моего друга и передается с его слов.

Работает герой этой этой истории врачем-стоматологом. И вот как-то
пришла к нему на прием девушка - зуб удалять. зуб был благополучно
удален и врач предложил девушке посидеть пока не перестанет кровить
десна. Обычно то кровь останавливается минут через 20, но в этом
случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел
к старшему врачу посоветоваться что делать. Тот и говорит - спроси
у девушки, у нее случайно не менструация? Может ей вколоть коагулянт
какой, чтобы кровь лучше сворачивалась?
Ну подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает: "Извините, девушка, у Вас случайно не менструация?"
на что эта кадра отвечает, немного подумав: "Нет. Но вечером я занята".
Занавес.

Высовываются из под земли два червяка.
1-й: Ты кто?
2-й: Я твоя жопа ...

Встречаются два мужика,ну и один спрашивает другого - как мол дела-то?
Что нового?
- Да вот, вчера тещу хоронили так два баяна порвали...

Вчера гулял с цобакенами. Возвращаемся домой, навстречу семейство – папа, мама и дочурка лет 4 в коляске. Ну, мои блоховозы уже привыкли, что народ умиляется при виде банды из хаски и немецкой овчарки, но, всеми силами поддерживают это – грудь колесом, оба идут «рядом», мол мы не просто так, а с хозяином идём домой !
Дочура, видя их, начинает подскакивать в коляске :
- «Папа, папа ! Смотри какие собаки !!!»
- «Да, доча… Классные…»

А вот дальше всё пошло немножко не по накатанной…

- «Папа ! А, давай маму поменяем на такую собаку ?!»
(папа, видимо на какой-то своей волне, не отдупляя) – «Да, доча, было-бы неплохо…»

Мама, замедляет шаг и, демонстрируя на лице стремительное нарастание ахуя, - «Штоблянах ?!?!?!»
Дочка, услышав принципиальное согласие отца, но, чуя некое противление процессу обмена со стороны мамы, решает простимулировать: -«Ну, мамочка, ну, пожалуйста, давай поменяем!»

Вам знакомо понятие «разъярённая фурия»? Я никогда в жизни не видел их, но, мне кажется, что примерно как-то так они и должны выглядеть…
©тырено

Владимир Путин рассчитывает, что в мае удастся выйти на подписание
"дорожных карт" по четырем общим пространствам России и ЕС.
- Rand McNally, мля...

В. В. Путин на прогулке с собакой:
- Чуть помедленнее, Кони!.. чуть помедленнее!..

Вчера в магазине. Очередь человек 5-7. Парень хочет купить сигареты и
неразборчиво называет марку сигарет. Продавщица переспрашивает, какие
ему сигареты. Тот отвечает - опять неразборчиво. Продавища громко орет
на весь магазин: "Так Вам "Glamour" или "Беломор"!?" Очередь улыбнулась.
:) А какие сигареты парень в итоге купил, я так и не заметил, потому что
в этот момент смеялся и думал, отправить ли эту историю на анекдот.ру...

Работаю админом. Сегодня, намучившись с установкой W2K, возвращаюсь
домой. Захожу в подьезд, лифт занят, успеваю подняться пешком до
четвертого. Нажимаю кнопку вызова - реакции ноль. Жму еще раз - то же
самое. Не работает, короче. У меня сразу мысль: "зайти в свойства
обьекта "лифт", на вкладке "доступ" прописать пользователей 4-го этажа".
:-))

Владимир Путин рассчитывает, что в мае удастся выйти на подписание
"дорожных карт" по четырем общим пространствам России и ЕС.
- Rand McNally, мля...

Приходит мужик к врачу
- Доктор, у меня проблемы с женщинами.
- Рассказывайте.
- Ну, знакомлюсь. Дарю цветы. Приглашаю в ресторан, потом привожу домой.
Раздеваю, укладываю, ввожу... Потом ввожу руку.
- А это зачем?
- А дрочить как?

Anthony

Коллекция реальных названий рок-групп:

Свиньи в космосе
Дети Хурмы
Anal Nosorog
Колбас'Ska
бешеные огурцы
Оргазм Настардамуса
Сибирский Мастурбатор
Гуантанамера,
Контуженный рассол
Ритуальная биоинженерия
Стук бамбука в 11 часов
Я слева сверху
Аборт Мозга
Два Идиота И Автобус
Ленина пакет
ТБ54М( Туалетная Бумага 54 Метра)
фиолетовый картонный противогаз
НеБГ (Не бей гитариста)
Яйцы Фаберже
Шняга
Басист Под Клеем
Prostitute Disfigurment
Тупой кетчуп
Ышо-ышо
Распиратор
Кожаный олень
АНТИГЛОБАЛИЗАТОР
Унитаз сатаны
смысловые галлюцинации
маузер папанина
S.O.U.S. Силиконовые ослики умирают стоя
Жыдкий Стул,
Бабулин Борщ
Текущие Ручные Трансферы
Сипачесы
"Взрыв Кабочка В Тележке с Навозом" с альбомом "Затыкай Свинью
Отверткой"
тролль гнет ель
Техасская Резня Бензопилой
Дебилликатессы
Желанный носок
Напал Дед
РОЗОВЫЙ МЕДВЕДЬ
Тупой кетчуп
Летающие свиньи
Виноводочные силы
Вся Жизнь В Противогазе