Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
24 сентября 1999

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
История эта произошла с мужем троюродной сестры моего друга
и передается с его слов.

Работает герой этой истории врачом-стоматологом. И вот как-то
пришла к нему на прием девушка - зуб удалять. Зуб был благополучно
удален и врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровить
десна. Обычно-то кровь останавливается минут через 20, но в этом
случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел
к старшему врачу посоветоваться что делать. Тот и говорит - спроси
у девушки, у нее случайно не менструация? Может, ей вколоть коагулянт
какой, чтобы кровь лучше сворачивалась?
Ну подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает: "Извините,
девушка, у вас случайно не менструация?"
На что эта кадра отвечает, немного подумав: "Нет. Но вечером я занята".
Году так в 1996 группа слушателей одной ну очень секретной Академии
выехала на сборы в Подмосковье. Учитывая специфику ВУЗа, отрабатывалась
тактика поиска диверсионных групп противника в "советском" тылу.
И вот, стоит толпа замерзших архаровцев посреди зимнего леса,
обмозговывая очередную задачу, поставленную легендарным (в узких
кругах) полковником Прощаевым. Краткая суть задачи такова:
"Че делать будем, отцы-командиры, ежели супостат в составе десятка
человек уходит от преследования в густом лесу, да еще и в неизведанном
направлении?". Народ на секунду отвлекся от более важных дел (курения
там, возлияний в задних рядах и иных попыток согреться), но желающих
получить железную тройку за любой ответ не находилось.
Тогда он ответил сам, причем весьма назидательным тоном: "Ну что же
вы, товарищи слушатели. Это же элементарно! Надо вызывать ГИНЕКОЛОГОВ
с собаками!"
(Он долго не мог понять причину общего дикого хохота.
(в его воспаленном уме предполагались КИНОЛОГИ)
2
Дело было в Сибирской Академии Государственной Службы, был я тогда
студентом 4 курса. Рассказывают на перемене. Идет семинар
по делопроизводству и преподаватель диктует студентам под запись,....
суть того, что она диктует, неважна, но она произносит "Сэ Сэ Сэ Р",...
вдруг резко останавливается и произносит: "Ой, нет, нужно же говорить
Эс Эс Эс Эр". С задней парты раздается бас студента: "А мы уже
написали Сэ Сэ Сэ Р".
История эта произошла в общаге физфака Одесского Универа лет 5 назад.
Жил тогда в общаге Вовочка, известный бабник и хиппи местного значения.
Как-то раз он вернулся с новой подружкой к себе в комнату, чтобы
заняться с ней любовью (видно, не терпелось ему). А жил он
в двухместной комнате. Убедившись, что сосед по комнате крепко уснул,
он не стал его беспокоить и начал кувыркаться в своей постели
с подружкой. Примерно через минут 10 всего этого процесса, дверь
в комнату резко отворяется и врывается сосед c комнаты справа -
Саша. (Вовочка, оказывается забыл запереть дверь). Ошарашенно
глядя на пару абсолютно голых людей, занимающихся любимым делом,
он произносит совершенно идиотсткую фразу: "Мужики, а у вас соль есть?".
(Оказывается, соседи решили покушать картошки в час ночи, и у них
закончилась соль). Вовочка мягко ему объяснил, где он может найти соль
в это время.... Саша повернулся и медленно вышел из комнаты. Дверь,
конечно же, была сразу же заперта и дело было благополучно закончено.
Но зато долго по общаге ходила эта история и фраза насчет соли...
Стою сегодня (24.09.99) в аптеке, покупаю интерферон детишкам.
передо мной в очереди - дама. Начинаю от нечего делать разглядывать.
Чуть за сорок, дама - как дама, в меру привлекательная,
но особо ничем не выделяется. Словом - соседка по очереди,
не более того. Ее очередь подходит и вот она у окошка, спрашивает
провизора (кажется так? или продавца?):
- Мне, пожалуйста, презервативов такой-то фирмы.
После чего на мгновение умолкает и продолжает:
- Первого, второго, третьего и четвертого размеров - по пачке.
Купила, взяла и ушла. А я стою и обалдеваю: ЗАЧЕМ ей сразу ЧЕТЫРЕ
РАЗМЕРА? На проститутку не похожа, бутылки затыкать - дороговато
будет. Если у нее четыре мужика - так как они так подобрались
по размеру! Ну не партнер же у нее о четырех *уях разнокалиберных!
До сих пор не пойму, а спросить посовестился. Вот думаю, дай, Вернеру
пошлю - вдруг кто догадается....

Вчера<< 24 сентября >>Завтра
Лучшая история за 23.11:
В детстве у меня была книжка "Анекдоты про Насреддина". Приведу один.
Попросил Насреддин у бая казан. Бай дал ему старый маленький котелок. Насреддин вернул вовремя, да еще в придачу маленькую сковородку. "Котелок ночью ее родил". Через некоторое время Насреддин опять попросил у бая казан. Тот дал ему новый большой казан. Но Насреддин ничего не вернул. "Если ты поверил, что казан родил сковородку, то почему ты не веришь, что казан умер?"
Симпатии читателей на стороне Насреддина. Как он ловко облапошил жадного бая. Но... Всегда надо выслушать другую сторону. Бывает жена говорит, какой у нее муж подлец. Пьет, бьет ее и детей, настоящий кровопийца. Окружающие негодуют. Как еще земля носит такого негодяя. Но если послушать мужа, то оказывается читать дальше
Рейтинг@Mail.ru