Поиск по автору:

Есть у меня приятель Петруха. Два года учился в Гнесинке на вокальном
отделении. Вдруг крепко запил. Стал часто буянить: хамил профессуре,
срывал лекции, распутствовал. После очередного дебоша (предлагал в
качестве микрофона использовать свои гениталии) его выперли из училища.
Призвали в армию. Через год приехал в отпуск. Потянуло в Большой.
Пришел поддатый. Сел в партере. (В тот вечер давали "А зори здесь тихие").
Терпел все первое отделение. В антракте крепко "нарезался". На втором часу
оперы не выдержал и запел. Остаток отпуска провел на гаупвахте комиссариата.
Прошли годы... Когда речь заходит о Большом театре, то Петруха не без
гордости вспоминает, что когда-то пел в нем.

Первая мрачная ночь.

Гаврила рассказывал:
- Под Рязанью у меня живет армейский друг. Пригласил на свадьбу.
Добирался я поездом, потом на электричке. Выйдя с платформы попал
на кладбище. Оттуда до его деревни добирался на катафалке. На полпути
пошел ливень. Дороги превратились в жижу. Начало смеркаться. Вылез
из застрявшей в каком-то дерьме машины и медленно побрел минуя поле.
Вскоре вышел на глинистый пустырь, который оказался танковым полигоном.
В воздухе вдруг услышал протяжный свист (в тот день, как оказалось,
в полном разгаре шли ночные ученья). "Вставил" ноги, вспоминая всех
по матери. Сразу и деревню нашел, и на свадьбе был самым пьющим,
ебким и веселым!

До тошноты дотошна ты.

История эта произошла в общаге физфака Одесского Универа лет 5 назад.
Жил тогда в общаге Вовочка, известный бабник и хиппи местного значения.
Как-то раз он вернулся с новой подружкой к себе в комнату, чтобы
заняться с ней любовью (видно, не терпелось ему). А жил он
в двухместной комнате. Убедившись, что сосед по комнате крепко уснул,
он не стал его беспокоить и начал кувыркаться в своей постели
с подружкой. Примерно через минут 10 всего этого процесса, дверь
в комнату резко отворяется и врывается сосед c комнаты справа -
Саша. (Вовочка, оказывается забыл запереть дверь). Ошарашенно
глядя на пару абсолютно голых людей, занимающихся любимым делом,
он произносит совершенно идиотсткую фразу: "Мужики, а у вас соль есть?".
(Оказывается, соседи решили покушать картошки в час ночи, и у них
закончилась соль). Вовочка мягко ему объяснил, где он может найти соль
в это время.... Саша повернулся и медленно вышел из комнаты. Дверь,
конечно же, была сразу же заперта и дело было благополучно закончено.
Но зато долго по общаге ходила эта история и фраза насчет соли...

Орет новый русский на секретаршу:
- Ты вааще че о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в
койку положил, так тебе уже и не работать можно?
- Можно!
- Кто тебе такую дурь сказал?
Та с улыбочкой:
- Гинеколог и адвокат!

У меня есть друг, назовем его скажем м-м.... Петр. Так вот он обладает
фантастической способностью произносить разные корки голосом, совершенно
лишенным эмоцональной окраски (т. е. будничным тоном). Например в
переполненном автолайне слегка поддатый Петя в скрюченном состоянии
(рост под 190) нависает над какой-то сидящей теткой, она в крик:
"Мужчина я вам не мешаю?!!!". Петя спокойно: "Да нет, не очень..."
Собственно история рассказанная его женой Юлей...
Утро 14 февраля (день св. Валентина).
Ю: (будит мужа) С праздником тебя, дорогой!
П: (просыпаясь) С каким?
Ю: Ж8-() Как с каким? С днем св. Валентина!
П: :-| А я что, Валентин?

Если человека нельзя купить, его можно продать.

Лежачего не бьют! ЕГО ТОПЧУТ!

Родился сам, помоги другому.

Я. говорю то, что думаю, поэтому я молчу.

Рука бойца любить устала...

У меня есть друг, назовем его скажем м-м.... Петр. Так вот он обладает
фантастической способностью произносить разные корки голосом, совершенно
лишенным эмоцональной окраски (т. е. будничным тоном). Например в
переполненном автолайне слегка поддатый Петя в скрюченном состоянии
(рост под 190) нависает над какой-то сидящей теткой, она в крик:
"Мужчина я вам не мешаю?!!!". Петя спокойно: "Да нет, не очень..."
Собственно история рассказанная его женой Юлей...
Утро 14 февраля (день св. Валентина).
Ю: (будит мужа) С праздником тебя, дорогой!
П: (просыпаясь) С каким?
Ю: Ж8-() Как с каким? С днем св. Валентина!
П: :-| А я что, Валентин?

Утреннее хуестояние - не есть ебания хотение,
а только поссать вопиющее.

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика.
Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.
http://dpromo.spb.ru/medved/in.php?id=7410

Вопрос армянскому радио: "А правда, что ребенок рождается в капусте?"
Ответ: "Если капусты много, то - правда!"

К вопросу о фамилиях. У нас во дворе (где-то начало 90) была традиция,
все собирались за столом для игры в домино, там же в армию провожали,
мальчишники перед свадьбами... Но не суть. Как-то раз встречаюсь с одним
знакомым, он поздоровался как-то отрешенно, спрашиваю, "чего с тобой?"
Он так, задумчиво, типа в пустоту:
- Приколись, жена на работу сегодня вышла...
- А, - говорю, - Это лаборанткой-то?
- Да... У них там всего два мужика работает и знаешь, какие у этих
мужиков фамилии?
- Поведай...
- Путевый и Яичко...

Двое на Дерибасовской:
- Красивый костюмчик! Где сшили?
- В Париже
- А далеко Париж от Одессы?
- Да 5000 вёрст будет
- Надо же! Так далеко от Одессы и так хорошо шьют!

История эта произошла в общаге физфака Одесского Универа лет 5 назад.
Жил тогда в общаге Вовочка известный бабник и хиппи местного значения.
Как то раз он вернулся с новой подружкой к себе в комнату, что бы заняться
с ней любовью (видно не терпелось ему). А жил он в двухместной комнате.
Убедившись, что сосед по комнате крепко уснул, он не стал его беспокоить
и начал кувыркаться в своей постели с подружкой. Примерно через минут 10
всего этого процесса, дверь в комнату резко отворяется и врывается сосед c
комнаты c справа - Саша.(Вовочка оказывается забыл запереть дверь).Ошарашано
глядя на пару абсолютно голых людей занимающихся любимым делом, он произносит
совершенно идиотсткую фразу: "Мужики, а у Вас соль есть?".(Оказывается соседи
решили покушать картошки в час ночи и у них закончилась соль). Вовочка мягко
ему объяснил где он может найти соль в это время.... Саша повернулся и
медленно вышел из комнаты. Дверь конечно же была сразу же заперта и дело было
благополучно закончено. Но зато долго по общаге ходила эта история и
фраза "насчет соли..."

История эта произошла в общаге физфака Одесского Универа лет 5 назад.
Жил тогда в общаге Вовочка известный бабник и хиппи местного значения.
Как то раз он вернулся с новой подружкой к себе в комнату, что бы заняться
с ней любовью (видно не терпелось ему). А жил он в двухместной комнате.
Убедившись, что сосед по комнате крепко уснул, он не стал его беспокоить
и начал кувыркаться в своей постели с подружкой. Примерно через минут 10
всего этого процесса, дверь в комнату резко отворяется и врывается сосед c
комнаты c справа - Саша.(Вовочка оказывается забыл запереть дверь).Ошарашано
глядя на пару абсолютно голых людей занимающихся любимым делом, он произносит
совершенно идиотсткую фразу: "Мужики, а у Вас соль есть?".(Оказывается соседи
решили покушать картошки в час ночи и у них закончилась соль). Вовочка мягко
ему объяснил где он может найти соль в это время.... Саша повернулся и
медленно вышел из комнаты. Дверь конечно же была сразу же заперта и дело было
благополучно закончено. Но зато долго по общаге ходила эта история и
фраза "насчет соли..."

Ты не пей из унитаза
Там бацилы и зараза
Сдерни шнур и воду слей
Пену сдуй потом уж пей.

Врачи всего мира предупреждают женщин всего мира об осторожности при использовании
новых гигиенических прокладок "Allways++". Дело в том, что эти прокладки так
хорошо впитывают влагу, что уже зарегистрировано несколько случаев обезвоживания
организма со смертельным исходом.

С сайта matsenko.al.ru

В догонку матча Динамо - Рома
Сославшись на необъективность судейства, мэры Рима и Неаполя признали
победу за итальянским клубом как в матче с Киевским "Динамо", так и во
всех последующих за ним. В тесном кругу сослуживцев Луиджи Дель Нери
объявил о полной и безоговорочной победе "Ромы" в Лиге чемпионов.

То же из серии предновогоднего шоппинга. Услышал лично в магазине, где
работаю сисадмином, продираясь сквозь толпу. Кому-то может эта фраза и
не покажется странной (по меньшей мере!), но я лично - обалдел:
- Паша, а мы чем шампанское запивать будем?!(Возмущенно) Ты же ни хрена
соку не купил!!!
Не знаю, может теперь уже и шампанское соком запивают... Я даже водку -
ни-ни...

Сидит унии пионер
Дрочет свои здоровий хер
И еще он яиза шмет
Что, противно? - Не ебет!

Reshil zayats-kosoy nauchit lyagushku zabivat kosyak.
Zalezli oba v kamishi vozle bolota I zayats nachal uchit
lyagushku kak kurit:
"Snachala vzdihaesh do kontsa v sebya, zatem pereplivaesh
boloto tuda i obratno ne vidihaya. Delay kak ya skazal,
ne to kayfa ne budet".
Sam v p..... pod kayfom zayats otdal ostatki kosyaka
lyagushke. Ta vdohnula i prignula v boloto chtobi pereplit
ego, ostavlyaya zaytsa letat v kamishah.
Lyagushka pereplila na tu storonu bolota, no ne viderjav
vzdohnula. Uchuyav zapah kosyaka ryadom lejavshiy begemot
podbegaet k lyagushke i sprashivaet gde ona vzyala ego.
Lyagushka pod kayfom rasskazivaet vse.
Begemot so skorosyu sveta pereplivaet boloto i razdvigaya
boloto vsovivaet vo vnutr golovu gde letal zayats. Zayats
ispugavshis krichit:
"Lyagushka vidihni, vidihni!!!!!!!!!...."

Интервью программиста:
- Ну а теперь расскажите нам о трех основных принципах
объектного программирования?
- Э... Православие, самодержавие и народность!