Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
24 января 1998

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Так больно я больше в жизни не трахался.
Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда
ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил
этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел
в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую
пухленькую продавщицу.
Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной
любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять
ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную
сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал
пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе
с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую
на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое
хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок
накрыла нас обоих вместе с металлической балкой.
Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно.
Потом я услышал:
- Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа ебаный!
Чистая правда.
Возвращаюсь я домой вечером. В спортивной одежде и с теннисной сумкой
через плечо. Часов около одиннадцати. Стою, жду лифта. Подниматься высоко -
на 13-ый этаж. Тут подходит мужичок, не очень трезвый. Стоим. Ждем вместе.
Тут мне стало страшно. Мужичок доверия не внушает, шатается слегка.
Я думаю, что, наверное, не стоит с ним ехать. Лучше пусть поднимется сам,
а я потом. Мои мысли прерывает его голос:
- Девушка, а вы случайно не каратистка?
- Нет,- удивленно отвечаю я
- Да? А то сейчас такие девушки пошли - страшно в лифте ездить.
Один мой приятель рассказал следующее. Когда он обучался на военной
кафедре, то во время перерыва решил сходить перекурить. А чтобы пройти
в курилку, надо было из корпуса, где шли занятия, пройти через плац.
В общем, он на выходе из корпуса достал сигарету и, взяв ее в зубы, но
не зажигая, пошел через плац (на котором курить строжайше запрещалось).
Идущий ему навстречу полковник, увидав у него во рту сигарету, возмутился,
что, мол, совсем уже студенты ох...ли, уже на плацу курят. На что мой
приятель, оправдываясь, возразил, что у него сигарета незажженая.
Услышав это полковник, задал следующий вопрос:"А когда вы, товарищ
студент, поссать идете, вы член тоже за триста метров вынимаете?"
Когда я учился в МФТИ (конец 70-х - начало 80-х), был у меня однокурсник
Андрюша, который очень любил устраивать всякие розыгрыши. Многие из них
были, что называется, на грани фола. Расскажу об одном из них.
Андрюша жил в общeжитии и как-то раз, выходя из него, увидел на вахте
разносчика телеграмм, который спрашивал у вахтерши: "Это общежитие
адрес такой-то? У меня телеграмма для П." А П. была девица из Андрюшиной
группы, которую недолюбливали за манерность и жеманность. В частности,
она всегда разыгрывала негодование, когда в ее присутствии употребляли
грубые, а тем паче нецензурные выражения. Вахтерша ответила в том духе,
что всех она не знает, а адрес правильный, телеграмму можно оставить
в ящике для писем (для тех, кто не жил в общагах, поясняю: такой
стеллаж с ячейками, помеченными от "А" до "Я", где оставляют
пришедшую корреспонденцию). Разносчик так и сделал (может, при этом
он нарушил инструкцию, не знаю) и ушел. Андрюша заинтересовался, что
за телеграмма, и, делая вид, что проверяет в ящике наличие писем себе,
заглянул в нее. Там было написано: "ПОЧЕМУ НЕ ЗВОНИШЬ НЕ ПИШЕШЬ ВОЛНУЕМСЯ
НЕМЕДЛЕННО ПОЗВОНИ = МАМА -". И тут Андрюше пришла в голову мысль, что
телеграмма напечатана точно так же (шрифт, размер букв и пр.), как
печатает принтер ЭВМ БЭСМ-6, при которой он состоял дежурным оператором
(подрабатывал). В его голове родился план розыгрыша, который и был
немедленно реализован. Он незаметно для вахтерши забрал телеграмму и
затем посредством оного принтера, ножниц, бритвы и клея модифицировал
исходный текст следующим образом: "ПОЧЕМУ НЕ ЗВОНИШЬ НЕ ПИШЕШЬ МЫ
ОХУЕЛИ ТВОЕГО МОЛЧАНИЯ НЕМЕДЛЕННО ПОЗВОНИ = МАМА -". После чего вернул
телеграмму на место. Что было дальше - нетрудно догадаться, девица была
на грани обморока...
Есть такая программа на НТВ. Называется "Футбольный клуб". И ведет его
такой прикольный ведущий Вася Уткин. Самое интересное - это ответы на
вопросы телезрителей. И вот однажды звучит такой вопрос:
- Скажите, а Игорь Уткин из спортивной газеты - это ваш родственник?
- Нет, мы даже не однофамильцы. У него фамилия птичья, а у меня медицинская.
Дело было в застойные времена. Мой родственник служил в Морфлоте,
и вот как-то дали ему направление в ЮАР, к слову сказать - в те
времена для Союза эта была чуть ли не самая закрытая страна, и до
этого туда заплывала только пара-тройка наших кораблей. Ну вот,
значит, мой дядя любил часто рассказывать про свои похождения
во времена своей учебы в училище, и в каждом его рассказе упоминался
его преподаватель по навигации некто Луйнов. Так вот, приплывают они
в Преторию, заходят в порт, и первое, что увидел мой дядя, повергло его
и членов команды в шок, а затем в долгий приступ смеха. На пристани
огромными красными буквами было написано: "ЛУЙНОВ ПИДАРАСТ".
Есть у меня приятель Петруха. Два года учился в Гнесинке на вокальном
отделении. Вдруг крепко запил. Стал часто буянить: хамил профессуре,
срывал лекции, распутствовал. После очередного дебоша (предлагал в
качестве микрофона использовать свои гениталии) его выперли из училища.
Призвали в армию. Через год приехал в отпуск. Потянуло в Большой.
Пришел поддатый. Сел в партере. (В тот вечер давали "А зори здесь тихие").
Терпел все первое отделение. В антракте крепко "нарезался". На втором часу
оперы не выдержал и запел. Остаток отпуска провел на гаупвахте комиссариата.
Прошли годы... Когда речь заходит о Большом театре, то Петруха не без
гордости вспоминает, что когда-то пел в нем.
Командир роты был заурядным и истеричным воякой. Возникшие проблемы
решал просто. Строил роту и, налившись кровью, орал:
- Что, бля, распустились опездолы! Ну ничего, я вам устрою Юрьев день!
Перед всевышним будете исповедоваться, слово коммуниста!
Еще одна история на тему "раздевалка, а через дорогу баня"...

В славном городе Оттаве, что расположен в провинции Онтарио в
далекой и холодной Канаде, есть улица Карлинг. Ничем, собственно,
не примечательная улица. Почти в ее самой середине находится дом
престарелых - тоже невидаль... А прямо напротив него - похоронное
бюро - ну бывает тоже... В общем-то, на это совпадение никто и
внимания-то особенно не обращает, да вот есть деталь одна - соединяет
эти два заведения пешеходный переход с забавной вывеской (перевод
не дословный): "Внимание, пожилые люди пересекают дорогу!" Оставлю
благодарному читателю возможность самому подумать о том, в каком виде
и как часто они это делают...
Зима. Одна женщина пришла из дома в поликлинику выписываться
с больничного. Сдала шубу в раздевалку и пошла к кабинету своего
врача. Ее останавливает мужчина и говорит:
- Женщина, извините, но вы в комбинации.
- Я знаю. А как вам не стыдно, отстаньте от меня!
- Да нет, вы не поняли... На вас комбинация надета..!
- Нет, да вы просто нахал, отойдите от меня, вам лечиться надо!
Мужчина, весь красный, пошел прочь. Женщина посмотрела на свою юбку
и увидела, что вместо нее на ней ... фартук. Как в нем готовила ужин,
так и ушла.
На собрании роты выступал командир. Мысли излагал вяло и мутно, часто
допуская ошибки. Сбивался, косноязычил и явно был не в духе. Солдаты
в зале все чаще стали улыбаться и хихикать. "Оратор" замолчал и резко
поднял одного из присутствующих:
- Вы здесь все поете, что вас в увольнение не пускают. Вот, допустим
тебя, пидрилу, что на волю тянет?
Парень сначала растерялся. Потом начал робко:
- Ну как же, там музыка, море, видео и пельмени с женщинами!...

Вчера<< 24 января >>Завтра
Лучшая история за 07.10:
Звоню коллеге по работе, которая находится дома, чтобы обсудить рабочие вопросы. Слышно ее плохо, потому что все перекрывают детские крики и визг - у нее две дочери. Наконец, она говорит:
- Подожди минутку, я решу проблему с шумом.
Через некоторое время продолжаем разговор без шумовых помех. Я ей говорю:
- Какие послушные у тебя дочки.
- Эээ...не совсем так. Я в шкафу.
Рейтинг@Mail.ru