Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: STOUT
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

02.02.1998 / Новые истории - основной выпуск

Общежитие. Трешка. Ночь. На одной кровати парень с девкой занимаются
сексом. Слышен ее голос:
- Нет, не туда...
Потом: "Нет, туда не хочу"
Затем снова:
- Нет, не туда...
С соседней кровати раздается сердитый голос соседа:
- Дура, а ты хоть знаешь, куда хочешь?! Спать только мешаете,
кролики, блин...

21.02.1998 / Новые истории - основной выпуск

Мой приятель зимой в гололед возвращался домой. Выйдя из автобуса,
он подскользнулся и чуть не упал. Идет дальше и чувствует, что ему
что-то мешает между ног. Он оттянул край спортивных штанов, посмотрел
и увидел, что его трусы разорвались снизу и просто болтаются.
Он засмеялся и поскользил дальше.
Через несколько дней знакомая его матери рассказывает следующее:
Около автобусной остановки ее подруга наблюдала картину, как молодой
человек шел себе спокойно, а потом вдруг оттянул край спортивных штанов,
посмотрел туда и как засмеется!!! Вот, мол, какая нынче молодежь
невоспитанная пошла...

21.02.1998 / Новые истории - основной выпуск

Одна девушка, увидев впервые ручной сканер, спросила, что это.
Ей вполне серьезно ответили, что это специальный пылесос для коврика
для "мыши". Потом она заходила в компьютерные магазины и пыталась
купить подобный... Бедные продавцы...

02.04.1998 / Новые истории - основной выпуск

На военной кафедре МИСиС препод объяснял устройство танка:
- Вот видите это, похожее на лошадиный (!!!) член? Это фильтр...
***
Потом на сборах один из студентов, пытаясь показать, где находится
вышеупомянутый фильтр, сказал, что забыл, где точно расположен фильтр,
зато похож он на .......

02.02.1998 / Новые истории - основной выпуск

Один мой знакомый на следующее утро после страшной попойки в институте
обнаружил себя стоящим (!) на лестнице общежития другого института,
причем когда он приехал в свою общагу и полез в ванну,
то нашел свое нижнее белье одетым наизнанку, что с ним прежде никогда
не случалось.
Вот так - попользовались и выставили на лестницу...

05.04.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Извините, вы не подскажете, который час?
- Нет, не знаю. Мои часы остановились 15 минут назад...

17.04.1998 / Новые истории - основной выпуск

Тут в метро видел рекламу Глоболя - немецкого средства против насекомых
разных. Так там написано - Вы сможете нанести Глоболь там, куда доберутся
только тараканы!

24.01.1998 / Новые истории - основной выпуск

Зима. Одна женщина пришла из дома в поликлинику выписываться
с больничного. Сдала шубу в раздевалку и пошла к кабинету своего
врача. Ее останавливает мужчина и говорит:
- Женщина, извините, но вы в комбинации.
- Я знаю. А как вам не стыдно, отстаньте от меня!
- Да нет, вы не поняли... На вас комбинация надета..!
- Нет, да вы просто нахал, отойдите от меня, вам лечиться надо!
Мужчина, весь красный, пошел прочь. Женщина посмотрела на свою юбку
и увидела, что вместо нее на ней ... фартук. Как в нем готовила ужин,
так и ушла.

26.03.1998 / Новые истории - основной выпуск

Иду утром на работу мимо детского сада.
Малыш годиков 4-5 тянет за рукава двух ребят постарше с плачем:
"Отдайте масынку, отдай масынку! Это моя масынка!"
Одни из старших говорит: "Твоя!? Была твоя. Все, теперь не твоя -
забрали за налоги!"
...
Вот так - Любишь кататься, люби и налоги платить %)

02.04.1998 / Новые истории - основной выпуск

Идет девушка. Ее останавливает жутко пьяный студент и спрашивает:
- Скажите, где здесь женский туалет?
- Молодой человек, да вы на себя посмотрите. Вам наверное не женский,
а мужской нужен. Идите обратно по коридору, мужской в другом крыле
здания.
- Ну, нет. Я же с дамой...

17.10.1998 / Новые истории - основной выпуск

Приятель рассказал:
Мы вчера вечером пришли в магазин. Смотрим на вина/портвейны.
Я и говорю : О! Нам вечернее на сейчас и богатырское на утро :-)

07.05.1998 / Новые истории - основной выпуск

Пятилетняя девочка говорит: "Да у тебя вообще в голове башка есть?!"

27.03.1998 / Остальные новые истории

Экзамен по русскому языку в 9 классе.
К доске выходит всем известный двоечник Саша Васильев и говорит,
что у него билет по имени числительному. Зная о его познаниях
и стремясь облегчить его и свою участь, учительница спрашивает:
"Учил?" Тот: "Конечно." "Тогда просклоняй нам числительное двадцать пять."
Васильев:
- Именительный падеж - двадцать пять.
- Правильно, Саша. Дальше.
- Родительный падеж - двадцать шесть. Дательный падеж - 27...
... После этого все были в шоке ...

31.03.1998 / Новые истории - основной выпуск

Вчера экономист выдала по телефону относительно заполнения
налоговой декларации:
... Да я просто сложила твои 12 детей с пенсионным фондом...

06.05.1998 / Остальные новые истории

В одном из материалов, переданных на мне перевод, была фраза:
"Принципиальное согласие авторитетов Патриархии получено."
Вот куда криминал уже добрался.....

04.02.1998 / Остальные новые истории

Возвращаясь домой с работы после тяжелого дня, знакомая - врач-стоматолог,
увидела стоящий на остановке автобус. Решив подъхать пару остановок и видя,
что может не успеть, она побежала к нему с криками: "Подождите,
не закрывайте рот, не закрывайте рот!"

02.04.1998 / Остальные новые истории

Вот только что звонит приятель (в Интернете недавно) и говорит,
что на http://www.anekdot.ru
есть баннер "Хотите посмеяться?", а под ним кнопки "Yes", "No" и "Cancel".
Он измучился, нажимая на разные.
Его постоянно выкидывает на одну и ту же страницу...

Все же, чайники делают нашу жизнь веселее :)

02.02.1998 / Повторные анекдоты

Я хотел бы умереть как мой дед - во красочном приятном сне,
со счастливой улыбкой на лице,
а не так как они - скорчившиеся от страха, орущие во все горло,
с обмоченными штанами - пассажиры его автобуса.

18.04.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если твой кошелек не вмещает твои деньги,
то ты можешь либо купить кошелек побольше,
либо жениться...

19.02.1998 / Остальные новые истории

Ценник в одном из хозяйственных магизанов гласил:
"НОЖНИЦА (1 шт.) - 1р 70к"

21.02.1998 / Остальные новые истории

Дети - цветы жизни, но порой они такое учудят! Вот два отрывка
из сочинений по "МУМУ".
1. "Принеся Муму домой, Герасим открыл холодильник и достал пакет
молока, чтобы напоить бедное животное."
2. "Герасим ходил в ватнике и сапогах, а по вечерам ходил в бар
выпить водки."

08.11.1998 / Остальные фразы

Нашим российским бабкам посвящается!
Парадокс: наши бабки лезут поперек потока авто на красный свет в
10 метрах от подземного перехода, но готовы целый день провести в
поликлинике (кстати, для этого нужно железное здоровье),
чтобы прожить еще чуть дольше...
(Навеяло поездками по Москве)

09.02.1998 / Остальные новые истории

Мой дедушка работал одно время в НИИ. Там было полно разных ученых,
одержимых своими идеями и работой.
Увидев однажды, как одно из "светил" бродит по коридору в раздумьях,
он решил подшутить над мужиком.
На стене была проведена открытая проводка - обычный кабель заканчивался
стандартной двойной розеткой.
На одном гнезде дед прикрепил ярлык 220В, а на другом - 127В. Выйдя
в коридор снова,
ученый через некоторое время увидел розетку. Минут 10 он ходил мимо
нее, не сводя с розетки взгляда.
Потом остановился напротив и задумался. На его лице были видны тяжелые
переживания, чувствовалось, что мозг работал очень напряженно.
Видя как мучается "светило науки", дедушка подошел к нему и рассказал
о своей шутке. Ученый очень оорчился и сказал,
что дед зря рассказал ему всю правду - "У меня изобретение могло
получиться, а Вы все испортили!"

17.04.1998 / Остальные новые истории

Тут моя знакомая (9 лет) говорит:
- А ты знаешь как сейчас Варум популярна?
- Нет, а что?
- Да мы с мамой смотрели Старые песни о главном 3, и мама говорит:
"Надо же, Варум по всем рукам пошла..."

13.02.1998 / Остальные новые истории

Пару-тройку лет назад, проводя инвентаризацию в одном госучреждении,
проверяющий записал в книге следующее:
Компьютер "i386" из 4-х элементов:
1. Системный блок, модель 220/240, 3-х кнопочный, 2 дисковода
(большой и маленький), №...
2. Устройство вывода информации "Монитор", модель 3, №...
3. Устройство ввода информации "Мышь", 3-х кнопочная (с кабелем), №...
4. Устройство ввода информации "Клавиатура", №...

STOUT (26)
1
Рейтинг@Mail.ru