Новые истории - основной выпуск

Ей-Богу, не вру... :-))

Жил-был на свете Самоделкин... Машину мог смастерить из любого
металлолома, поэтому в его большом гараже их было штук пять: все в
разной степени разобранности. Но одна - вылизанная и сияющая - была его
гордостью: горбатый Запорожец, выкрашенный в черный металлик, с движком
от какой-то импортной тачки, усиленной подвеской, широкой резиной,
тонированными стеклами, крутыми зеркалами, анатомическими сиденьями...

Однако самая интересная штуковина у этого монстра была сзади:
стилизованный ключ, украшенный огоньками, который Самоделкин с помощью
каких-то там передач замкнул на крутящийся момент. Когда этот гибрид
Запора с Мерсом включал двигатель, ключ начинал медленно крутиться,
как на заводных игрушках... Самоделкин не поленился и сделал так, что
если ключ крутить в другую сторону, то раздавался треск все той же
заводной игрушки...

Теперь представьте себе картину: трасса, шкандыбает потихоху наш Запор.
На хвост ему садится жигуль, начинает нервничать, мигать фарами...
наконец, обгоняет, подрезает, газует и - уносится вперед... Наш
Самоделкин отпускает его вперед, а потом топит педаль газа. Сам
свидетель: 140-150 "монстр" шел, не надрываясь. Догоняет жигуленка, и
тоже начинает мигать... Жигуль "взбрыкивает": ну ни фига себе, еще я
Запора пропускать буду!!! Пытается оторваться, но не тут-то было!!
Наконец, с визгом шин, тоже подрезая, "монстр" его обходит и -
удаляется...

Униженный жигуль, чихая от обиды, за очередным поворотом видит такую
картину: Запор на обочине... мигает аварийка... мужик крутит ключ...
заводит...

СТРАУСАМ ВСЕХ СТРАН ПОСВЯЩАЕТСЯ

Иду вчера с работы. Уставший, а вы как думали? Ничего не соображаю,
с трудом сосредотачиваюсь на том, где оставил машину. Иду переходом к
гаражу, значит. Вдруг - как пресловутый свет в конце тоннеля -
навстречу женщина. Лет 35, красоты средней, но! Глубочайшее декольте и
в нем, на самом видном месте, роскошная грудь. Загорелая, размера
немаленького, да еще, по-видимому, этим волшебным лифчиком подпертая,
как там его называют, wonder-bra. В общем загляденье. Я парень
скромный, таращиться на незнакомых людей не буду (а на знакомых тем
более), но, думаю, раз в темных очках, то можно - никому вреда не
будет. И овцы целы, и волкам удовольствие. Приняв такое стратегическое
решение, начинаю неспешно разглядывать приближающуюся, покачивающуюся
в такт шагам, грудь. Поравнявшись, поднимаю глаза - и к своему ужасу
замечаю на губах обладательницы сокровища насмешливо-раздраженно-
снисходительную улыбку. Эту улыбку не спутать ни с чем: ею улыбаются
только женщины, застукавшие вас за изучением своих достоинств.
Отвожу взгляд, краснею, наверняка, как рак и поспешно удаляюсь,
лихорадочно соображая: как же засекла? Ведь темные очки? И тут до меня
доходит: очки-то не на мне, а на ней...

И был у меня возлюбленный. Долго ли, коротко ли тянулся наш роман, но
надо отдать мне должное - вела я себя агрессивно: обижалась по всякому
поводу, дулась, как мышь на крупу, загадочно молчала о причинах своего
недовольства. И так - почти каждый день. Он же очень страдал от такого
моего эмоционального терроризма, говорил мне об этом и называл меня
воительницей.
И вот как-то во время затишья между боями зашел у нас разговор о том,
с какой из героинь "Войны и мира" я себя легче всего могу отождествить
(уж и не помню, почему нас занесло на эту тему). Он пытался отгадать:
- Конечно, это Наташа Ростова. - Нет. - Княжна Марья? - Нет. - Неужели
Элен? - Нет. Так были перечислены даже третьестепенные женские образы
(а я имела в виду Соню, тоже уже не помню почему, и как раз ее-то он и
забыл). И вдруг, после некоторого раздумья, он воскликнул:
- Понял! Самый близкий тебе образ - это Дубина Народной Войны!

Надо сказать, что несмотря на свое возмущение, я не смогла удержаться
от смеха.

Во время трескучих морозов прошлой зимы, когда даже
в Харькове температура упала ниже -30, что редкость,
мы с другом поехали на автовокзал встречать крупногабаритный
груз. На автовокзале я побежал смотреть расписание, а друг
остался на стоянке в автомобиле. Прихожу, а он просто рыдает
от хохота.
Что произошло, после моего ухода рядом с "Москвичом" друга
припарковалась "копейка". Водитель вышел, заглянул в багажник,
с матюками извлек из него мышеловку, из которой вытряхнул
дохлую мышь.
На вопрос друга пояснил, что гараж у него холодный и мыши,
которые живут в гараже и харчат картошку, забиваются в машину
погреться. Самое неприятное, когда во время движения они
просыпаются и начинают скакать по салону.
Такой вот симбиоз.

Приятель рассказал:
Мы вчера вечером пришли в магазин. Смотрим на вина/портвейны.
Я и говорю : О! Нам вечернее на сейчас и богатырское на утро :-)