Предыстория: студент из Америки, русский, денег мало, кредитных
карточек много, карточных долгов еще больше, лето, жизнь-то про-
ходит, а ну их всех ж задницу, однова живамо. Вкратце, поехал он
по Европам шляться.
История: ... и все, что могло обломаться - все обламывалось. Из
серии - "Бесплотна и горька наука дальних странствий..." И занесло
его на Ейфелеву башню, на самую верхнюю площадку (их там, если я
не ошибаюсь, четыре и на каждую ведет отдельный лифт). И, понятное
дело, когда он насмотрелся на Париж и захотел спуститься вниз, лифт
поломался. Верхняя площвдка, ветер, вечер, холодно, тоска. И в тоске
глядя на недостижимую землю внизу он, со свойственной русской душе
чувственностью, крикнул (pardon my French) "Жоппа-а-а-а". Как камеш-
ки в пруд от нечего делать, так и он со своей "Жоппо-о-ой" - в небо
Парижа... "Жо-о-ппа-а-а".... "Жо-о-о-па"...
Находившиеся на етой же площадке итальянские туристы, думая, что мо-
лодой человек знает, что надо делать в ситуации, когда лифт ломается,
решили ему в етом помочь (им же тоже было холодно). И вот, хором, с
итальянским акцентом, на весь Париж - "Зе-епиа"... "Зиопп-а-а"...
"Зио-о-ио-па-а-а". Когда лифт наконец-то пришел, они долго благодарили
моего приятеля.
18 октября 1998
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
Еще одна история от Графа... Мне рассказал ее мой хороший друг, которому
я доверяю - и вам советую...
Поехала как-то компашка на мальчишник в подмосковный дом отдыха... Далее
- от имени друга:
"Познакомились с девушкой (одной). И такая она была... чистая, искренняя,
доверчивая... глаза - большущие... ничего не боялась... не верила, видно,
что кто-то может ее обмануть или обидеть... Мы сначала хорохорились,
а потом присмирели: ну невозможно в ее присутствии что-нибудь спошлить,
анекдот "этакий" рассказать... Мы затарились классно: водочка была,
вино, все такое... Но сели за стол, смотрим - она еле-еле вино пригубит,
и обратно стакан ставит... Короче, на всех нас озарение сошло... Сидим
трезвые среди алкогольного великолепия, разговариваем чинно, все по
очереди за нашей принцессой ухаживаем... Дело - к вечеру... к ночи даже...
Тут выясняется, что она, вообще-то, не из этого дома отдыха,здесь
случайно оказалась... И идти ей пешком минут 40 (автобусы уже не
ходят)... А утром - опять сюда возвращаться... "Далеко...", -
вздыхает девушка и машет ресницами...
Мужики переглянулись. Потом я говорю: "Может, ты здесь переночуешь?" И
тут же быстро-быстро, скороговоркой: "Не бойся, мы ничего... дверь
запрешь..." Она удивленно поднимает глаза: "Я не боюсь... а я вам не
помешаю?.." (Немой стон: оооооо! ну что за чистота родниковая!!) Короче,
она осталась... Честно сказать, кобелизм все ж таки высунул наружу свою
косматую башку: "Ну что?.. Может быть?.." - "Нет. Она - тааааакаааая..."
Все мужики улеглись штабелями в одной комнате, девушка - в другой...
Ночью все честно спали.
Утром, проснувшись, весь мальчишник на цыпочках, чтобы не разбудить
принцессу, собрался и пошел в ближайший поселок купить чего-нибудь к
завтраку... Возвращаемся - тоже тихо-тихо, вдруг еще не проснулась?..
За дверью слышим ее мелодичный голос и успеваем разобрать только обрывок
фразы: "...представляешь?.. Всю ночь ждала: хоть бы один пришел..."
я доверяю - и вам советую...
Поехала как-то компашка на мальчишник в подмосковный дом отдыха... Далее
- от имени друга:
"Познакомились с девушкой (одной). И такая она была... чистая, искренняя,
доверчивая... глаза - большущие... ничего не боялась... не верила, видно,
что кто-то может ее обмануть или обидеть... Мы сначала хорохорились,
а потом присмирели: ну невозможно в ее присутствии что-нибудь спошлить,
анекдот "этакий" рассказать... Мы затарились классно: водочка была,
вино, все такое... Но сели за стол, смотрим - она еле-еле вино пригубит,
и обратно стакан ставит... Короче, на всех нас озарение сошло... Сидим
трезвые среди алкогольного великолепия, разговариваем чинно, все по
очереди за нашей принцессой ухаживаем... Дело - к вечеру... к ночи даже...
Тут выясняется, что она, вообще-то, не из этого дома отдыха,здесь
случайно оказалась... И идти ей пешком минут 40 (автобусы уже не
ходят)... А утром - опять сюда возвращаться... "Далеко...", -
вздыхает девушка и машет ресницами...
Мужики переглянулись. Потом я говорю: "Может, ты здесь переночуешь?" И
тут же быстро-быстро, скороговоркой: "Не бойся, мы ничего... дверь
запрешь..." Она удивленно поднимает глаза: "Я не боюсь... а я вам не
помешаю?.." (Немой стон: оооооо! ну что за чистота родниковая!!) Короче,
она осталась... Честно сказать, кобелизм все ж таки высунул наружу свою
косматую башку: "Ну что?.. Может быть?.." - "Нет. Она - тааааакаааая..."
Все мужики улеглись штабелями в одной комнате, девушка - в другой...
Ночью все честно спали.
Утром, проснувшись, весь мальчишник на цыпочках, чтобы не разбудить
принцессу, собрался и пошел в ближайший поселок купить чего-нибудь к
завтраку... Возвращаемся - тоже тихо-тихо, вдруг еще не проснулась?..
За дверью слышим ее мелодичный голос и успеваем разобрать только обрывок
фразы: "...представляешь?.. Всю ночь ждала: хоть бы один пришел..."
3
После того, как получила права, в этот же день муж небрежно бросил
мне ключи и техпаспорт и сказал ехать к маме. Находившийся в это
время рядом друг мужа округлил глаза "Ты что ее одну отпускаешь??
На что мой благоверный ответил: "Один раз в столб ляпнет - больше не
получит" Я глазом не моргнув сажусь и уезжаю. Еду , а сама себе думаю,
доверенности нет, номера заднего нет (менты сняли), ну ладно.
Не успела далеко отъехать - три мента голосуют. Рефлекс на форму
сработал - остановилась. Менты пьяные до безобразия. "Девушка,
подвезите на метро" Я грю"Ну если смерти не боитесь.." Они "А чего?"
"Да я вообще-то первый день за рулем" Ну они (благо бухие нормально)
говорят что им по барабану, щас они меня ездить научат и загружаются
в авто. Двое вышли раньше, а третий дальше поехал. Всю дорогу советы
бесплатные давал, а когда выходил сказал:
"Девушка, для первого дня оччень неплохо, но вот ЭТО не "б...." ,
а вторая передача, а вот ЭТО не "твою мать", а всего лишь светофор. :-)
P.S. Правда телефон дал и сказал обращаться если что. :-)
мне ключи и техпаспорт и сказал ехать к маме. Находившийся в это
время рядом друг мужа округлил глаза "Ты что ее одну отпускаешь??
На что мой благоверный ответил: "Один раз в столб ляпнет - больше не
получит" Я глазом не моргнув сажусь и уезжаю. Еду , а сама себе думаю,
доверенности нет, номера заднего нет (менты сняли), ну ладно.
Не успела далеко отъехать - три мента голосуют. Рефлекс на форму
сработал - остановилась. Менты пьяные до безобразия. "Девушка,
подвезите на метро" Я грю"Ну если смерти не боитесь.." Они "А чего?"
"Да я вообще-то первый день за рулем" Ну они (благо бухие нормально)
говорят что им по барабану, щас они меня ездить научат и загружаются
в авто. Двое вышли раньше, а третий дальше поехал. Всю дорогу советы
бесплатные давал, а когда выходил сказал:
"Девушка, для первого дня оччень неплохо, но вот ЭТО не "б...." ,
а вторая передача, а вот ЭТО не "твою мать", а всего лишь светофор. :-)
P.S. Правда телефон дал и сказал обращаться если что. :-)
Исторя эта призошла со мной и моими родственниками, точнее
бабушками лет этак 12 назад. В то время я был 12-летним пацаном
и жил я с родителями у бабушки в доме по причине отсутствия
своей жилплощади. Бабушку мою зовут Вера и всю жизнь она занимается
частным жывотноводством крупных рогатых коров, они и щас этим
занимается.
Так вот, лет 12 назад к моеq бабусе приехала родная сестра Варя
из Белоруссии. Как положено, приехала, начали выпивать по поводу
встречи, как всегда пили самогон, что еще можно было пить 12 лет
назад :).
В общем пили пили, вермя к 11 часам вечера подбирается. Тут бабуля
моя засуетилась че-то, а сестра Варя ее и спрашивает, чего мол Вера
ты туда-сюда суетишься, а она отвечает, мол, корову вот, подоить
собираюсь, А Варя ей говорит, давай я тебе помогу подоить корову,
мы их всех быстренько подоим и быстренько придем дальше пить.
Ну бабуля ей говорит, бери ведро Варя. Варя берет ведро и они вместе
удаляются коров доить. Я всегда присутствовал на вечерних дойках
коров их тогда было пять штук, потому как молоко парное любил очень,
особенно, только что из сиськи. Кроме коров у бабуси был еще племенной
бык -производитель. Весь белой масти и здоровый, собака, и к тому
всему флегма редкостная еще, звали его Мартиком. Ну приходят в сарай,
бабуля под корову Маню, а Варя с пьяни под Мартика садится. Бабуля
это дело видит, про себя хихикает и мне подает знаr, молчи мол пока,
я наблюдаю молча.
Технология ручной дойки коров у нас была такая, сначала вымя корове
надо помыть водой и вытереть тряпочкой чистой, затем тонким слоем
на руки наносится вазелин, чтоб при дойке кожу сосков не повредить,
и затем сама дойка. Бабуля все это проделала со знанием мастера, благо
что корова была к такой процедуре привыкши, а Варя, соответственно,
все вышеуказанные процедуры применила к яйцам нашего Мартика, причем
он вовсе не брыкался а даже очень спокойно стоял и ловил кайф -
не каждый день тебе яйца моют, вытирают, а потом еще и вазелином
смазывают.
Бабуля ржет, но молчит, я чуть не помер сдерживая смех.
Апофиозом всего этого действа явился Варин вопрос:
"Веря а чей-то я у твоей коровы сосков не найду.
Тут бабуся не выдержала и с громовым ржанием грохнулась спиной
на кучу навоза, что была сзади, у ней не было сил, чтоб подняться
еще минут 15.
Все остальные как узнали - ржали как бешеные еще дня 3.
Мораль. Перед тем как доить корову - посмотри, нет ли у ней яиц.
бабушками лет этак 12 назад. В то время я был 12-летним пацаном
и жил я с родителями у бабушки в доме по причине отсутствия
своей жилплощади. Бабушку мою зовут Вера и всю жизнь она занимается
частным жывотноводством крупных рогатых коров, они и щас этим
занимается.
Так вот, лет 12 назад к моеq бабусе приехала родная сестра Варя
из Белоруссии. Как положено, приехала, начали выпивать по поводу
встречи, как всегда пили самогон, что еще можно было пить 12 лет
назад :).
В общем пили пили, вермя к 11 часам вечера подбирается. Тут бабуля
моя засуетилась че-то, а сестра Варя ее и спрашивает, чего мол Вера
ты туда-сюда суетишься, а она отвечает, мол, корову вот, подоить
собираюсь, А Варя ей говорит, давай я тебе помогу подоить корову,
мы их всех быстренько подоим и быстренько придем дальше пить.
Ну бабуля ей говорит, бери ведро Варя. Варя берет ведро и они вместе
удаляются коров доить. Я всегда присутствовал на вечерних дойках
коров их тогда было пять штук, потому как молоко парное любил очень,
особенно, только что из сиськи. Кроме коров у бабуси был еще племенной
бык -производитель. Весь белой масти и здоровый, собака, и к тому
всему флегма редкостная еще, звали его Мартиком. Ну приходят в сарай,
бабуля под корову Маню, а Варя с пьяни под Мартика садится. Бабуля
это дело видит, про себя хихикает и мне подает знаr, молчи мол пока,
я наблюдаю молча.
Технология ручной дойки коров у нас была такая, сначала вымя корове
надо помыть водой и вытереть тряпочкой чистой, затем тонким слоем
на руки наносится вазелин, чтоб при дойке кожу сосков не повредить,
и затем сама дойка. Бабуля все это проделала со знанием мастера, благо
что корова была к такой процедуре привыкши, а Варя, соответственно,
все вышеуказанные процедуры применила к яйцам нашего Мартика, причем
он вовсе не брыкался а даже очень спокойно стоял и ловил кайф -
не каждый день тебе яйца моют, вытирают, а потом еще и вазелином
смазывают.
Бабуля ржет, но молчит, я чуть не помер сдерживая смех.
Апофиозом всего этого действа явился Варин вопрос:
"Веря а чей-то я у твоей коровы сосков не найду.
Тут бабуся не выдержала и с громовым ржанием грохнулась спиной
на кучу навоза, что была сзади, у ней не было сил, чтоб подняться
еще минут 15.
Все остальные как узнали - ржали как бешеные еще дня 3.
Мораль. Перед тем как доить корову - посмотри, нет ли у ней яиц.
Мой коллега Андрей однажды стал соавтором Ленина. Дело было так:
Написал он статью и послал в американский журнал, который оную и
опубликовал. Понятное дело, после названия статьи был адрес
института, в котором авторы трудились (То есть ЛЭТИ им. В.Ульянова
(Ленина). Выглядел этот адрес в оригинале так (фамилии всех, кроме
Ленина, изменены):
Написал он статью и послал в американский журнал, который оную и
опубликовал. Понятное дело, после названия статьи был адрес
института, в котором авторы трудились (То есть ЛЭТИ им. В.Ульянова
(Ленина). Выглядел этот адрес в оригинале так (фамилии всех, кроме
Ленина, изменены):
Лучшая история за 10.07:
"Бумеранг" (мимоза).
- Какая милая кошечка.
-Ты ей нравишься.
-С чего ты так решила?
-У тебя до сих пор оба глаза на месте.
1. У моей жены есть отвратительная привычка тащить в дом любую беспризорную животинку. Вот как встретит кого-нибудь, кто, по её мнению, нуждается в опеке, так и тащит. Поэтому в связи с такими небанальными обстоятельствами, я всегда настаиваю, что-бы она ездила по делам исключительно на машине. Поскольку когда пойдёт пешком, то "пиши пропало". Ведь если на её пути вдруг встретятся помойки, то она почти никогда не вернётся без очередного трофея. Один раз было заставила себя пройти мимо чужой беды, так потом пришлось идти с ней спасать кого-то в три часа ночи, поскольку не могла уснуть по причине мук совести.
Как читать дальше →
- Какая милая кошечка.
-Ты ей нравишься.
-С чего ты так решила?
-У тебя до сих пор оба глаза на месте.
1. У моей жены есть отвратительная привычка тащить в дом любую беспризорную животинку. Вот как встретит кого-нибудь, кто, по её мнению, нуждается в опеке, так и тащит. Поэтому в связи с такими небанальными обстоятельствами, я всегда настаиваю, что-бы она ездила по делам исключительно на машине. Поскольку когда пойдёт пешком, то "пиши пропало". Ведь если на её пути вдруг встретятся помойки, то она почти никогда не вернётся без очередного трофея. Один раз было заставила себя пройти мимо чужой беды, так потом пришлось идти с ней спасать кого-то в три часа ночи, поскольку не могла уснуть по причине мук совести.
Как читать дальше →