Остальные новые истории

У меня есть друг, назовем его скажем м-м.... Петр. Так вот он обладает
фантастической способностью произносить разные корки голосом, совершенно
лишенным эмоцональной окраски (т. е. будничным тоном). Например в
переполненном автолайне слегка поддатый Петя в скрюченном состоянии
(рост под 190) нависает над какой-то сидящей теткой, она в крик:
"Мужчина я вам не мешаю?!!!". Петя спокойно: "Да нет, не очень..."
Собственно история рассказанная его женой Юлей...
Утро 14 февраля (день св. Валентина).
Ю: (будит мужа) С праздником тебя, дорогой!
П: (просыпаясь) С каким?
Ю: Ж8-() Как с каким? С днем св. Валентина!
П: :-| А я что, Валентин?

"Веселые картинки" в эфире.
(Навеяно публикацией от 25.02 про порнуху в прямом эфире).
Похожая ситуация произошла и на Запорожском кабельном телевидении
(КИТС), если мне не изменяет память в 1994 году (коллеги пусть меня
поправят). Сама редакция тогда находилось в одной части города, а
вещательная аппаратная в другой - в центре, там где областная телевышка.
Вели эфир обычно трое: двое на выпуске, один на спутниках. Так вот,
принес один товарищ порнушку, а посмотреть не на чем - время как раз
вечернее, все видеомагнитофоны заняты - пишут новости со спутников,
остаются три эфирных. Два из них S-VHS профессиональные (Panasonic-
AG-7510) выдают чистый PAL-сигнал, а один обычный бытовой Panasonic-
NV-25. Он обычно редко использовался, в основном для подачи видеозаписи
в стандарте SECAM - в таком стандарте мы крутили отечественные мультики.
И тогда ребята вставили порнуху в этот бытовой аппарат, вывели сигнал на
контрольный монитор и стали "наслаждаться". Просмотрев кассету до конца,
они забыли вытащить из магнитофона (была "запарка" в эфире, приходилось
подтягивать время по программе). Потом настала очередь
"Вечерней сказки". Как обычно старые "совковые" мультфильмы, как всегда
Panasonic-NV-25, выматывает кассету на нужное место по счетчику, врубает
PLAY и... идет курить...
Минут десять это было в эфире... бедные детишки! Это многие видели!
Геннадий Федоренко, Андрей Рубан, где вы сейчас, может быть вспомнили?

Мичурин.

Было это несколько лет назад, когда я еще учился на физтехе...
у моего сокамерника по общаге были друзья в МГУ, к которым он частенько
ездил, и после одной из таких поездок рассказал, как познакомили его там
с одним негром, который за время учебы умудрился очень хорошо выучить
русский язык - разговаривал практически без акцента и ошибок. Любимым
его занятием было хвастаться, что русский он знает настолько хорошо, что
нет ни одного слова, которого он не знает и не сможет выговорить...
Короче, мой друган поспорил с этим негром на поллитра, что есть одно
словечко, которое не дано выговорить нерусскому человеку...
и слово это ВЗБЗДНУТЬ!
Угадайте кто побежал за бутылкой? :)))

Когда я училась в школе, во 2ом классе, было у нас по внеклассному
чтению задание- принести на следующий урок загадку и загадать ее
одноклассникам.
Надо сказать, отец у меня бо-ольшой юморист, и давно объяснил мне, что
единственно верный ответ на загадку "висит груша, нельзя скушать" вовсе
не "лампочка", как считают многие заблуждающиеся люди, а "тетя Груша
повесилась".
И вот, значит, на уроке, когда очередь дошла до меня, я именно эту
загадку и преподнесла всему классу.
Разумеется, все заорали:"лампочка!".
- Неправильно.
- А какой же тогда ответ? -спросила моя учительница, дама пожилая,
воспитанная.
- Тетя Груша повесилась!
Слава Владыке Судеб, ее звали не Груша. Отца, конечно, вызвали в школу и
долго с ним беседовали, но для меня все обошлось.
Дейрдре Даэмор

Все видели магнитные карточки Московского метро. Это те которые после
прохода через турникет выбрасывают. А зря. Внизу написано:
"Сохранять до конца поездки". То есть на любой станции может войти
контролер и проверить - а у вас его и нету. ;-)

Вчера идем от магазина к остановке.
Обгоняет солидная дама с ребенком. Поравнявшись с нами наивный ребенок
спрашивает:
- Мама, а ты уже обкакалась?

: )

Присказка.
Наш бывший однокашник, Андрей, являет собой интересную феноменальную
тормознутость, причем доходит до того, что люди вокруг него тоже
начинают впадать в ступор.

Сказка. Расскажу со слов друга, к которому Андрей приехал в Германию.

Андрюху сегодня по Дрездену водил... Говорит, понравился!
А вот он Германии, похоже, нет. Как он приехал, какие-то катаклизмы
начались.
Во-первых, самолет опоздал на два часа.
Во-вторых, поезд тоже опоздал, первый раз на моей памяти, правда
ненадолго, на 20 минут.
Потом, он меня на вокзале ждал, на 5-м пути в 15.42 до 16.30. А я его
встречал на 5-м пути с 15.30 до 16.00. Учитывая, что там один пятый путь
и он был полупустой, я думаю, что он был в этот момент в другом
измерении.
Потом, две вещи помельче, видимо, потому что он с пути устал, сила
поубавилась. Первый раз в жизни ехали в автобусе, у которого номер не
показывался, затем в магазине Андрюха нашел две тушенки, АБСОЛЮТНО
одинаково, но одна стоила 1,69, а другая 0,99.
Но самую большую гадость он вечером устроил, видимо, после ужина,
отдохнув.
НА ВСЕХ НЕМЕЦКИХ КАНАЛАХ КУДА-ТО ПРОПАЛА ПОРНУХА!!!!
Уже второй день нет, всякую туфту гоняют. Ну, поезд с автобусом я еще
могу простить, но порнуху.... Нет, это он слишком. На святое
покусился!!!
Если так дальше пойдет, он мне всю Германию сломает. Думаю, его домой
отсылать, пока Германия в Казахстан не превратилась.
Хотя, с другой стороны, может без Андрюхи Казахстан в Германию
превратиться? Может он то и мешал нашему суверенному Казахстану?
Тогда надо будет его сдесь оставить, а самому тихонечко в Казахстан
перебраться.... Как думаешь, стоит попробовать?
По-моему, у него предназначение было до конца своих дней на ТЭС
работать. Кстати, как он рассказывал, за неделю до его отъезда там
здоровая авария случилась, трубопровод прорвало. Видимо, это был знак с
небес. Но никто к нему не прислушался.
И теперь вся Европа накроется медным тазом. :((((((((((((((( Ты знаешь,
ну не смотрится Андрюха на фоне Германии!
Его фон это не Дрезденская картинная галерея, а стол с водкой и черствым
хлебом, в дупель пьяные пацаны, гитара, и "ваше благородие.. ,"

Андрюха! Я все равно за тебя! На тебя надеемся и уповаем! Порви их.

Стрелок

В нашей фирме, занимающейся продажей различной электромонтажной техники,
произошел такой случай: Одному человеку (юристу по образованию) поручили
выяснить стоимость рекламы в различных изданиях. При этом сверстать
электронную версию объявления мы могли сами, а этому товарищу нужно было
узнать, в каких программах рекламные агентства принимают сверстанные
макеты рекламных объявлений. Видимо, этот товарищ разговаривал с одним
из агентств по телефону. Ну, понятно, что если ты в этом деле не сечешь,
то попроси продиктовать по буквам названия программ или попроси выслать
по факсу или мылу. Но он решил, что он очень умный и знает все названия
программ наизусть, а также шибко силен в англицком языке.
И вот на стол зам. директора попадает такая служебная записка (далее
привожу дословно, за исключением названия фирмы и имен действующих лиц):
Фирма "ХренСМаком" (условно) принимает заказы в следующих программах:
1. Оредравер. Версия 9.0 (только на РБМ РС).
2. Адобе елистратор. Версия 8.0.
3. Макро медей Фрей хенд. Версия 8.0.
4. Куварк Экспресс 0.
Не принимается заказ в формате «Микросов ворд», «Корел хара», «МС ровер».
- -------------------
P. S. Учитывая, что читать это будут не только
верстальщики, дизайнеры и пр. околокомпутерная братия, а просто любители
веселенького, привожу перевод:
1. Corel Draw.
2. Adobe Illustrator.
3. Macromedia FreeHand.
4. QuarkXPress.

Я давал прочитать оригинал знакомым верстальщикам, и не все сразу
врубались в названия программ.

Коротенькая такая: Получил в своей почте компакт-диск с демо
программкойю Програма называется: "ViaGrafix Software: DesignCAD"
Из любопытства вставляю CD в компьютер и открываю WinNT Explorer.
В восхищении замираю.... Имя этого диска в Explorer:

VIAGRA FIX

(пробел мой для тормозов: -)

На историю 12 от 20 февраля.
А мой муж однажды в Московском Университете беседовал со стажером с Кубы
по-английски и сказал ему: -I want to smoke you. Потом долго не мог
понять, что тот от него так шарахнулся, ведь он его просто позвал вместе
покурить.

Предистория. Существуют так называемые компьютерные клубы, где можно
поиграть, за деньги, еонечно. И в одном из таких клубов идет игра в
CounterStrike(надо сказать что игра командная). На одной из карт есть
так называемая кишка-вентиляционная труба... И в тоже время был там
парень с погонялом ЧЛЕН
И вот игра в самом разгаре. Кто-то кричит на весь зал:"ЧЛЕН В КИШКУ
ПОЛЕЗ!!!"
Немая сцена. Занавес.

В одной крупной московской парфюмерно-косметической компании недавно
было обучение сотрудников фирм-представителей. Выглядит это так:
серьезные взрослые люди сидят за партами, выходит расфуфыренная дама, и,
старательно оттопыривая мизинец, с французско-нижегородским акцентом
рассказывает, как же ей надоело каждую неделю мотаться в Париж и как она
устала от этой жизни, после чего начинает "втирать", что вот этот крем
для лица за 11 дней сокращает морщины на 47,5 процента, а вон тот крем
увеличивает на 63,4 процента влажность кожи. Сидящие за партами люди с
умным видом кивают головами и все это старательно записывают.
И тут она выдает:
- Вот на прошлой неделе в загородном доме (называет фамилию парфюмерного
фирмача) была такая интересная встреча, там были (сыплет фамилиями), тот
на Линкольне, другой на Кадиллаке, этот на Мерседесе... Я туда на своем
новом биэмдаблъю ездила.
В зале тишина. На лицах мучительные попытки сообразить, на чем (или на
ком)она туда ездила. Потом - волна сдавленного хохота.
Дама недавно купила BMW...

История произошла в г. Мурманске, когда я учился на втором курсе МГПИ.
Отмечали мы с однокурсниками в общаге здачу экзамена, или еще что - то
подобное. И появился у нас в компании один не пьющий пионер.
Как мы его спаивали, это не интересно. Однако к 23 - 24 часам он был
"готов", впрочем мы тоже были хороши.
Парню стало плохо и мы втроем повели его в ванную.
Там его нагнули (чтоб не испачкал одежду) и стали успокаивать, что со
всеми так в первый раз бало, что волноваться не надо и все будет хорошо.
По ходу дела парень вяло отбивался, и уговаривал:"Не надо... Я
нехочу..."- и т. д. Но мы в порыве заботы о нем сняли с него рубашку и
хотели снять штаны, дабы уложить молодца спать.
Когда стали снимать штаны, парень неизвестно чито подумал и стал еще
более отчаянно сопротивляться. В одну из попыток сопротивления он
протянул руку назад и хотел натянуть штаны на себя, но поймал шланг от
стиральной машины (на что он похож??? ).
У парня инфаркт и сдвиг в мозгах. С тех пор периодически бывает в
психлечебнице.

25-го февраля 2001 года - красивая погода

Оторвавшись наконец-то от компьютера, загнав избранное на отдельную
дискету, я вновь боковым зрением почувствовал, как за окном опять ожила
сказка и посыпал медленнопушистый, ослепительно белый снег. Дерево за
окном в очередной раз освободило себя от маленьких сугробов, лежащих на
каждой его ветви. Снег падал не от ветра, а от того, что ему уже не
хватало места на стволах и ветвях. Выдержать эту картину, сидя в
натопленной калорифером квартире, я больше не мог. В очередной раз
пожалев о том, что в фотоаппарате кончилась пленка, я подумал, что такие
дни бывают только один раз за зиму, и подошел к окну, отдернул тюль,
наслаждаясь зимним видом столько, сколько мне хотелось. И вот наконец я
все-таки взял себя в руки, оделся и, открыв даерь, пропустил вперед
собаку, уже с самого утра мечтавшую о прогулке. Мы выскочили с ней в эту
неописуемую красоту и пошли буквально туда, куда глядят глаза и
направлен нос собаки. По дороге я лишний раз ощутил всю медленность
этого дня, неторопливо покачивающиеся троллейбусы, прокожих,
некутающихся от мороза, звонкое чириканье птиц. Сегодня весна неожиданно
сочеталась с бархатной, белоснежной зимой.
Вдруг мы ощутили с моей четвероногой спутницей, которая то и дело ныряла
в сугроб и напоминала уже чертика с поседевшей бородой, необыкновенное
спокойствие и тишину. Деревья от безветрия стояли, не шелохнувшись, то и
дело роняя неодинаковые хлопья снега, сорвавшиеся под собственной
тяжестью. Небо было слегка розовым, и снег казался чистыми облаками, по
которым мы ступали. Псина то и дело прыгала как годовалый щенок, пугая
голубей и вскидывая лапы для того, чтобы нырнуть в очередной сугроб. С
утра ей хотелось чего-нибудь вкусненького, и она непрерывно пыталась
отыскать это под толщей белого полусухого февральского снега. На
теплотрассах, нарушающих архитектурную целостность городского пейзажа,
висели сосульки, по-апрельски длинные и капающие. Лишний раз я вспомнил
о том, что когда идет снег, тогда тепло. Дома кремовых расцветок
успокаивали душу настолько, что казалось, сердце остновится от внезапно
нахлынувшего покоя и благоденствия. Лица встречающихся людей были
нисколь не озабочены только что наступившим третьим тысячелетием и
проблемами 2001-го года. Женщины, которых очень обрадовала собака, шли
нам навстречу какой-то уютной, доброй стайкой. Их голоса делились на
мягкие полудетские и немного грубоватые, чуть прокуренные у более
молодых особ. Одна из них широко раскинула руки и наивно радовалась
торчащим из сугроба головам уток и селезней. У нас в городе они всегда
мирно соседствовали с людьми. Воробьи чирикали так, как мне рассказывала
в детстве мама - «Жив-жив-жив! », и по ее же рассказам, в сильные
трескучие морозы эти же бедные воробышки чирикают так: «Чуть жив! Чуть
жив! Чуть жив! »
Гармония весны и зимы торжествовала двадцать пятого февраля, как будто
на дворе было первое марта. Я неторопясь проходил от одного здания к
другому, рассматривая архитектуру зданий начала века, перемежающихся с
недавно посторенными строениями. Без интереса, с полной
умиротворенностью читал таблички “Izziņas”, что означает «справки»,
номера корпусов зданий, а собака тем временем по-охотничьи всплолошив
стайку уток, при этом не поймав ни одной, рыскала по сугробам. В этих
волчьих повадках было что-то первозданное, от свободного зверя Аляски.
Проходя заснеженный пруд, я не увидел блеска льда. Скорее белый
бильярдный стол, окруженный кустарниками, держащими на себе маленькие
сугробы снега. Казалось что подходит время обеда, и кухня готовит
раздачу с вкусно пахнущим борщом и котлетами. На территории не было
практически ни одного больного - рижская психоневрологическая больница
республиканского значения переживала тихий час.

Наднях было у друга день рождения!!!!!!!!!! И решили мы с
одногруппниками поехать к нему и поздравить его с этой знаменательной
датой (парню 20 лет стукнуло). В нашей делигации насчитывалось 3 чел.
Один парень вдвое больше меня и звали его Коля (его габариты важны для
дальнейшего повествования этой истории), второй ПАРЕНЬ-КОСТЯ (человек
которому глубоко на все и на всех, иногда, просто насрать) ну и
Я-простой скромный парень!!! :)))) Ну а теперь история: Вечеринка
проходила в большом помещении детского садика. Людей было много
чел.20-25 точно непомню. И вот когда все после 5 рюмки почувствовали
легкий хмель в голове решили устроить танцы. Показательные выступления
(кто на что горазд в танцах) начались в соседней комнате.
Но перед танцами решили мы втроем ПОКУРИТЬ "веселящего" зелья: )))
Поймите нас правильно... мы не наркоманы но иногда можно!! :))) И вот
возвращаемся мы всередину и приступили к душеизливанию (называемое
танцами). Прошло немного времени и мой друг КОСТЯ нашел общий язык с
одной из девушек, присутствующих на вечеринке. Прошло совсем немного
времени и он с ней удалился в комнатку для дальнейших нахождений общих
тем: )))!!!! А так как в той комнатушке находилась верхняя одежда
присутствующих то они время от времени заходили и выходили в нее и из
нее. Ну мы товарищи ответственные и решили эту проблемку устранить, чтоб
не мешали товарищу в дальнейшем знакомстве (мой друг Коля, уже в
никакущем состоянии, и я, в состоянии приближенному к Коле). Сели мы,
значит, рядом с дверью, разделяющую танцы и раздевалку с нашим другом и
никого непускаем. Друг-КОЛЯ никакущий почти валяется на сидушке, но
создает грозный вид, дабы отпугнуть и отбить охоту у всякого кто будет
пытаться зайти вовнутрь, я - человек который непотерял еще дар речи
прошу не мешать голубкам: )))))Через пол часа из комнатки выходит она,
укутанная махровым одеялом, и через минуту опять заходит. Ну, думаю,
молодец парень..... знай наших.... сидим дальше наслаждаемся музыкой.
Через пару минут выходит он весь красный, улыбается, но через минуту
возвращается пряча что то запазухой и заходит в комнатку снова. Смотрим
света нет радуемся за товарища, время от времени встаем и танцуем, но
взгляд на двери.... чтоб немешали... И так на протяжении 1.5 часа
чередуя сто грамм, танцы и надзор за дверью.... Хочу вам напомнить что
мы втроем находились не только под градусом, но и под "веселящим
зельем", а кто хоть раз пробовал тот знает, как хочется кушать и как
трудно воспринемаются рассказы товарищей (грузит)..... И тут мы
проглядели одного парня и он заломился в комнату с нашим товарищем и его
новой знакомой. Тот навсех парах заходит в комнатку и включает свет....
НУ, думаю, ПИЗДЕЦ..... наломали всю малину подбегаю к дверям, чтоб
отвести парня всторону, ну и самому интересно к каким успехам
продвинулся товарищ (раз попалили значит можно смотреть гы-гы-гы). И тут
передомной открывается картина... Я БЫЛ ПРОСТО В ШОКЕ!!!!..... сидит ОН
и ОНА по разные стороны детского столика и просто НЕПОДЕТСКИ едят
торт.... укутались одеялом и попускаются.... а шоб вы были здоровые....
мы тут как пограничники охраняем любовь... а оказалось что мы охраняли
желудки.... Нужно сказать, что девушка была очень даже симпатичная, все
при ней и фигура и личико (учится она в станкостроительном техникуме), а
этот герой-любовник с ней все это время просто разговаривал. Я просто
немогу передать все то наше удивление и все то шокирующие состояние
которое мы испытали. Но тут Костя встает и выходит из комнаты.... когда
он дошел до меня он выдал такую фразу:
- НЕНАВИЖУ СТАНКОСТРОИТЕЛЬНЫЙ ТЕХНИКУМ!!!!!!!!!!!!
Тут мы уже несдержались и просто валились от смеха!!!!!

Р. S.
Кто себя узнал в этой истории не обижайтесь. Андрей еще раз с ДНЕМ
РОЖДЕНИЯ!!!

Лежит друг, наслайдаЕтся бездельничеством и спрашиваЕт:
- Интересно, а у голубих встает член когда он смотрит в зеркало на
себя???

Коровабой