Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
11 июля 2005

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых
дамы. Беседуют по-русски:

- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих
отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные,
но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не
понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!
Мой друг, бородатый програмер сайта свежих анекдотов
узнал, что вышла книжка "300 способов как соблазнить медсестру",
и загорелся ее купить. Приходим мы с ним в книжный магазин
и он спрашивает у молоденькой симпатичной продавщицы:
"Девушка, а у вас есть книжка "300 способов, как соблазнить медсестру"?
Она отвечает, потупив глазки: "А почему именно медсестру, а
не, например, учительницу химии или продавщицу книжного магазина"?
Вчера ехал в автобусе. Проезжаем мост через реку. Какой-то приколист
кричит: "Смотрите, дельфины!". Автобус чуть не перевернулся, все
кинулись смотреть... Норильск, 69-я паралелль, а голова непроизвольно
поворачивается...
Из вступительного сочинения в МГУ: "Наташа взрослела от мужчины у
мужчине, но окончательно стала женщиной только с приходом армии
Бонапарта..."
Опять же к теме "ошибся номером".

Когда моя жена родила первую дочку (97 год, тогда еще мобил не было,
надо было искать РАБОТАЮЩИЙ телефон-автомат) - утречко такое солнечное,
дохожу до автомата, и стою перед ним, как дурак, думаю - которую ж
бабушку первой поздравлять?
Ладно, набираю свою маман - занято. Набираю тещу - и попадаю в аккурат
третьим в разговор тещи с маман! Обсуждают, как там Таня, может, надо
съездить. Послушал я их, послушал, да и говорю - не надо никуда ездить,
БАБКИ, внучка у вас родилась! Вот так сбои в работе АТС не дали ни одной
из бабушек почуствовать себя обделенной, что НЕ ЕЙ ПЕРВОЙ СООБЩИЛИ :)...

M@troskin
Недавно видел картину - возле Красных ворот (те что на Красной площади,
но не важно...) стоят 5-6 ментят и проверяют друг у друга документы....
что это? онанизм?
Конечно же, все знают, что в немецком числительные пишутся слитно, но не
все это видели. Например:
sechshundertsiebenundachtzigtausendvierhundertzweiundneunzig.
Это всего лишь 687492. :)
Знакомый поехал куда-то на юга вдвоем с дочкой. Дочке было лет 5 (сейчас
она уже взрослая), то есть стыдливость в девочке уже проснулась, а вот
полностью обслужить себя она еще не умела. В результате родилась
гениальная фраза:

- Папа, вытри мне, пожалуйста, попу, НО ТОЛЬКО НЕ СМОТРИ!

(Саньсан)
Дело было пару лет назад. В достоверности не сомневаюсь, поскольку
произошла она с моим найлепшим корешом, кадром по кличке Пиня.
Панковал он тогда знатно, надо сказать. Так вот... соорудил один
знакомый волосатик баню и тут же, недолго думая, пригласил десяток своих
друганов эту баню протестить, а заодно и обмыть. Не вопрос... приехали
выпили, попарились, выпили, попарились, МНОГО выпили... Ну кто не знает,
как отдыхают металисты... Пол в доме проломили, то то там снесли, что то
разбили. И тут чувствует наш пиня, что край, и надо бы наверное
вырубаться уже. Не долго думая, одевает свою шинель, шапочку и почти
ползком транспортирует тело в баню. Пар уже сошел... тепло, тихо.
Ложится на полок и вырубается. С утра народ просыпается от дикого
РЕВА!!!! АУУУУУУЫЫЫЫЫЫЫ!!!! Кое как одевшись, несутся в баню, где спал
наш герой.
А орет этот товарищ, что после пьянки его ПАРАЛИЗОВАЛО!!!!
Что жизнь кончена и если Боженька ему поможет, то пить палюбэ больше не
будет! Ну и мат отборный... ессно. АУЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Все в полном ауте. Начинают все выяснять. Думают что делать.
Потом кто-то все таки вьезжает в чем дело...
Амбула. Баня новая. Доски свежие. Реально топится впервые.
Доски полка начинает выделять смолу, которая успешно намертво
приклеивает этого кадра. Шапку и плотно застегнутую шинель.
Как говорится, хорошо, что хорошо кончается... 8)
ПС Пить не бросил 8)
Про ДПС (к истории от 25.06). Стою на пятачке напротив Храма Христа
Спасителя в Москве. Т.е. пятачок – такой треугольник, очерченный
сплошными белыми полосами разметки. Жду человека. Вдруг сзади голоса,
тырыпыры, это так, а это сяк. Подъехали два ДПСника, один другого
инструктирует, засим садится в машину и уезжает. Второй оглядывается,
замечает меня в машине, подходит. «Сержант какой-то, документы пжалста».
Пожалуйста. Нарушаете, в неположенном месте стоите. Я ж не спорю. Но
денег отдавать лениво. Начинаю грузить, так и так, сами видите, встать
негде больше, а здесь зато не мешаю транспортным потокам. Минут 7 так.
Вроде уговорил. НО. «Уважаемый, я бы отпустил тебя. Но ты у меня
первый». Хм, тоже верно. Отпустит меня – на весь день без денег
останется. Но не зря же мы компьютерщики, блин! Выход, как и все
гениальное, прост. «Шеф, а давай так. Ты с меня штраф не берешь. То есть
я у тебя не первый клиент. Я – нулевой. А первым будет кто-нибудь из
них, когда появится», жестом обвожу еще штук несколько машин, стоящих
здесь же. Что тут можно сказать, я даже сам за себя порадовался такому
гениальному выкрутасу. А у сержанта аж челюсть свисла. Смог только
молвить, отдавая мне документы «Ну е-мое, даешь!». Всего доброго.
Уезжаю.
Провинстаун - милый курортный городок на самой оконечности Кейп Кода.
Город считается гомосексуальной столицей северовостока Америки и
заполнен ухоженными и несколько картинными гомосексуальными парами.
Порадовала надпись на экскурсионном автобусике:
"Провинстаун - здесь говоря `Возлюби ближнего своего` мы действительно
имеем это в виду."
В тему "сп....ли":

Пару лет назад в МГУ была кража - просто шедевр воровского "искусства".
Перед лекцией профессор поставил в аудиторию ноутбук и LCD-проектор.
После чего вышел куда-то на несколько минут. Пока его не было, в
аудиторию зашел парень в белом халате и забрал это оборудование. Все в
аудитории подумали, что это был ассистент лектора. Когда лектор
вернулся, он очень удивился и спросил, где компьютер и проектор. Лица
"ассистента" никто не разглядел. Кража так и осталась нераскрытой...

3 года назад в МГУ украли... памятник. В здании химического факультета
на втором этаже в холле стоял бюст академика Н. Д. Зелинского. Этот бюст
был бронзовый и весил около 100 кг. Как-то утром обнаружили, что он там
уже не стоит. Видимо, воры сдали его как лом цветных металлов - за 100
кг бронзы приличная сумма получается.

Воруют даже... рекламу спонсоров университета! Как-то проходила в МГУ
конференция, фирма - генеральный спонсор конференции повесила свою
растяжку на виниловой ткани размером 6x1.5 м под потолком рядом с
большой аудиторией. Утром после конференции представители фирмы
обнаружили, что рекламной растяжки уже и след простыл, остались только
отрезанные концы веревок. Для чего она понадобилась жуликам - вопрос
открытый. Однако, обратная сторона баннера была чистая, а кусок
водонепроницаемой ткани в 9 кв. м. в хозяйстве всегда пригодится...

Рядом с учебной частью одного из факультетов МГУ висела табличка с
благодарностью одной компании за материальную помощь факультету.
Табличка была большая, красивая с покрытием под золото. Как-то раз
начальник учебной части пришел утром на работу и обнаружил, что таблички
на месте нет...

Anthony
Историями про общагу навеяло.
Обучаясь в местном универе, сама жила в общаге. Общага считалась
очхорошей (да так оно и до сих пор): блочного типа и в 7 минутах
медленной ходьбы до универа. Я жила в "трешке", с девчонкой на курс
старше и девчонкой на курс младше. Та, что старше (Юлька), любила
проводить вечера в коридоре, хихикая с подружкой на подоконнике,
приходила, когда все уже спали и на первую пару, как правило, не шла,
хотя и просила вечером "обязательно разбудить!". Другая же соседка
училась во вторую смену и мои утренние взывания к совести Юльки мешали
ей спать.
Как-то раз Юлька пришла не только поздно, но и в некотором подпитии и
заплетающимся языком попросила разбудить ее к первой паре ОБЯЗАТЕЛЬНО и
ВСЕНЕПРЕМЕННО, ибо НУЖНО!!! При этом мне дали полную свободу в выборе
средств для пробуждения, как то: пинание, стаскивание одеяла, щипание за
разные части организма и даже поливание водой (обычно я утрами этой
вещью только грозила). Я, ессно, пообещала.
Наутро все вышеперечисленное, кроме воды, имело место, но не возымело
эффекту. Юлька спала как застреленная. Наконец я решила прибегнуть и к
воде. После ласкового пролития оной на Юлькину морду лица, эта самая
морда сморщилась, а потом очень громко завопила следующее:
"НУ ВЕДЬ Я ЖЕ УЖЕ ПОШЛА В УНИВЕЕЕЕР!!!!!!"......
Прибежали бабы из "двушки", обнаружили меня, погибающую от смеха,
продравшую-таки ясны очи мокрую Юльку и злую разбуженную второсменщицу.
А что! Обидно же! Сидишь себе на паре и вдруг хто-то недобрый с тобой
вот эдак обходится!!!
До сих пор ржем при встречах!
Сегодня увидел на билборде рекламу майонеза "Слободской":

"Мужчина без комплексов - Майонез без консервантов!"

Интересно, из чего же сделан этот майонез?
Сенсация в анатомии!
Предупреждение на бутылке вина "Монастырская изба Нектарная"
"Не рекомендуется употреблять при заболеваниях центральной нервной
системы, печени, почек и других ОРГАНОВ ПИЩЕВАРЕНИЯ"
Молдова - terra incognita...
Работаю в фирме с западным капиталом в среднем по величине городке
России. Волей случая посылают с коллегой в командировку в такую дыру,
что мама дорогая. Ну типа дела сделали, хочется пообедать. Нашли
какую-то столовку - решили зайти. Кто помнит советские столовки тот
поймет - она, сохранилась один в один. Ну я меню изучаю, а коллега сразу
к раздаче - нет ли мяса грит отбивного и картошечки фри. Ей говорят, что
нет милая, берите там куру, котлетку и т. д. Уходит к кассе. Я стоял
недалеко и вслед ей услышал - "Пошла на х..., здесь не Макдональс". Вот
такие нравы в провинции.
Прочитал на форуме.

Автор Продаются системник и монитор
net-38

Системник -3500 руб.

Монитор - ViewSonic E651: 15" 1024x768 85 Гц.
- 1500 руб.
---------------------------------------------------------------------

Vorobyev
Моник за штуку не отдашь?

-----------------------------------------------------------------------

arthur

Как насчет 1100 за монитор?

-----------------------------------------------------------------------
Vorobyev

1150
Нехорошо клиентов отбивать

------------------------------------------------------------------------
arthur
1175

Я этим моником еще в прошлом посте автора интересовался, так что
претензии не принимаю

------------------------------------------------------------------------
Vorobyev
Базаров ноль
Бери за штуку, для хорошего человека ничего не жалко

------------------------------------------------------------------------

net-38

Только я не понял, кто чей монитор и кому продает? Предложение в силе.
АБЗАЦ КОКТЕЙЛЬ

Очень простой рецепт:

1. Немного водки в бокал (лучше хорошей).
2. Еще cтолько же виски, можно чуть меньше ( в качестве базового
принимается «Red Label»).
3. Любой итальянский «сухой» вермут, марка (на самом деле) не имеет
никакого значения- долить в объеме, адекватном объему ( то есть столько
же) первых двух пунктов.
4. Все залить соком (гранатовым?) до полного окончания бокала.
5. Все вышеназванное дать гостям.
6. Все вышеописанное дать жене.

Эффект- потрясающий (проверено): жена опасается, не сказала ли она чего
лишнего, гости- просто ничего не помнят. Вы- спите с чистой совестью!
Вот до чего техника дошла!!!8) Взято сайта:
http://www.joysunrise.narod.ru/chr/chr18.html Изгнание врага на 24 часа
"Именем Господа Иисуса Христа и его страданий за род человеческий,
изыди, враг рода человеческого, из сего дома на 24 часа, Во имя Отца и
Сына, и Святого Духа. Аминь".
(Это тебе не хухры-мухры, ровно на 24 часа, а через 25 часов враг рода
человеческого к вам обязательно вернется, не волнуйтесь;)!)
Произошло лично со мной: Было это на рождество один мой приятель
проедложил розвозить кутю по его родственникам и таким образом касануть
капусты. Эта идея была одобренна мной и нашими девченками и затарившись
дома кастрюлкой с кутей и пкетом с пластикавыми ложечками мы двинулись в
путь по его многочисленным родственникам.
Миссия уже клонилась к концу и мы мазали лыжи в один хороший барчик, как
на дороге появились они, продовцы полосатых палочек.
- Добрый вечер, предьявите пожалуйста документы.
Приятель тут же подорвался с пасажирского сиденья и двинулся к одному из
них:
- Попробуйте нашей кути.
- Только после проверки документов.
- Ловлю на слове.-подключился я.
Проверка заняла пару минут и опять приятель суя под нос гаишника
кастрюлку с кутеи повторил:
- Попробуйте нашей кути.
Гаишник посмотрел на кастрюльку потом на своего полноватого напарника и
промолвил.
- Мищеряков, ты у нас сегодня по приему пищи.
Мищеряков черпанул пару весел:
- Ну спасибо, вкусная у вас кутя, до свидания.
- Как до свидания? -не сдержался я :-а деньги?
- Какие деньги?
- За кутю, традиция такая, негоже народные традиции нарушать, давай пять
гривен(тогда это было где то два доллара)
Сержант нехотя полез в карман и достал пятерку.
- На, держи, только когда будешь обратно ехать я у тебя их назад заберу.
Обратно мы уже ехали поздно и по другой дороге, а уведел я его на дороге
на следующий день, он занес жезл, а я опустил козырек от солнца как бы
пряча глаза, он засмеялся и махнул жезлом-"проезжай".
СП#$%ИЛИ...

В 1970-е годы мальчишки-велосипедисты любили свинчивать друг у друга
пластмассовые колпачки от ниппелей. Казалось бы, пустяковина, но в
магазинах эти колпачки (отдельно от велосипедов) не продавались, поэтому
один пацан, потеряв колпачок, свинчивал его у соседа, тот еще у
кого-нибудь и т.д. В общем, "правильное" мышление прививалось с
детства!
Новосибирск, станция метро "Сибирская". 6 июля текущего года. Время -
21.15 Рекламное объявление по радио: "Магазин ###### - в продаже имеется
широкий ассортемент цифровых и АНАЛОГОВЫХ фото аппаратов..."
17
Иду мимо милиции, а там будка гаишная в желто-черную полоску. Похожая на
садовый туалет без дверцы. "Простые вещи" - вспомнил я слоган билайна.
Веселая история прямо на сайте anekdot.ru
Каждый из посещающих сайт, видел, наверное, ссылку:
Хочешь выпить пива?
На улице? Запрещено!
Но есть способ:-)
Рекомендую сходить туда.
Там среди прочего черным по белому написано:
"Но самое главное - что пиво все равно можно будет пить на улице,
правда, только в том случае, если она находится в непрозрачной таре.
Заметим, что подобный закон уже давно действует в США."
Может, в США для любителей пива и упаковывают улицы в напрозрачную тару,
но про случаи в России - не слыхал. Кто знает - поделитесь... :-)
Смотрю рекламу по ОРТ (Dish-network,Denver), типа самая правильная
программа только на нашем сайте и адрес сайта. И ведь не врут! По моей
программе должен давно золотой граммофон идти, идет какой то фильм без
названия. Иногда расписание совпадает, но весьма редко. Возникает
вопрос, а почему? У буржуев почему то программы из любых источниках
идентичны. Хочется порекомендовать аналогичную рекламу для МПС и
Аэрофлота, типа "Наше правильное расписание только на нашем сайте, а
другие источники (вокзалы, аэропорты, билеты и телефонная справка),
пардон, но претензии не принимаются!" Эх, Рассея!
Влад
Есть такой сайт для недоразвитых тинов-америкосов, который учит их как
сексом заниматься. Сайт рекомендован Американской ассоциацией библиотек.
Ну в общем бред полный. Вот выдержка из раздела "Phone sex: Getting
started" (Секс по телефону. Для начинающих):

Now that you`re in the mood, here are some words that might ring your
boyfriend`s bell, and keep him on the line for a long time:

"Operator, I need some assistance."
"What are you wearing... or not wearing?"
"Your voice makes me __________."
"I love when you put your __________ on/in my __________. "
"The next time I see you, I`m going to __________."
"Is that a cell phone in your pocket, or are you just happy to see me?"

Теперь, когда вы в нужном настроении, вот несколько фраз, которые
помогут вашему бойфренду "зарядиться" и задержать его на линии подольше:
"Оператор, мне нужна помощь."
"Что на тебе надето... или не надето?"
"Ваш голос делает меня _____."
"Я тащусь, когда ты засовываешь/кладешь свой ___ в/на мой ____."
"В следующий раз я собираюсь сделать ____."
"Это сотовый в твоем кармане или ты просто так рад меня видеть?"

http://www.goaskalice.columbia.edu
Супруг, блин…
Выхожу из комнаты в кухню, где вышеупомянутый субъект супчик варит.
Слушай, говорю, я тут подумала…
Муж не дает мне договорить, изображает крайнюю степень испуга и выдает:
«ЧТО ты сделала? »
Подумала, отвечаю я, и пытаюсь продолжить мысль.
- Подумала? – глумится супруг. – Ну ничего, с каждым бывает. А теперь
иди и убери за собой.
А при слове «убери» у меня рефлекс сработал (на тему убрать за кошкой) и
я автоматически оборачиваюсь и фактически заглядываю себе «под хвост»…
В общем ржачка получилась.
Просмеявшись и высказав свое мнение об умственных способностях мужа,
начинаю сначала – Так вот, я подумала…
Супруг поворачивается, держа в руке половник, делает сочувственное
выражение лица и говорит: «Блин, и что это с тобой… Ладно, я сам уберу…»
Опять ржачка.
В итоге я забыла, о чем только что подумала, и уселась за комп.
Было это часа полтора назад Вспомнила только сейчас – я ПОДУМАЛА, что
нужно билет в Москву заранее купить, иначе могу на экзамены в институт
опоздать (вдруг у поездов погода нелетная будет, и вообще…).
Пойду скажу.
Опять ржачка будет.
4 ИЮЛЯ

День незалежностi США знакомый американец пригласил отметить у его
родителей, простых фермеров (крестьян) на скромной ферме (единоличном
хозяйстве) его отца, что затерялось в виноградниках в 70 милях от
Сан-Франциско. В этот день в трехэтажной хатынке традиционно собрались
крестьянские дети. С действующими и бывшими женами (мужьями). Друзьями.
Мужьями (женами), герл- и бойфрендами бывших и будущих жен (мужей).
Друзьями дома. А также нехилым отрядом детей всех возрастов, от разных
браков, да приемных – от 3 до 20 лет.

Набралась парти(я) человек с 50. Дети, как певалось в «Гимне
демократической молодежи» Льва Ошанина, действительно разных народов
(включая приемную пятилетнюю китайскую куколку) и разных цветов кожи.
Взрослые – тоже: от белых американцев до мулатов с метисами всех
оттенков спектра, и даже в лице одной милой «скво» было представлено
коренное население Америки.

Еще стая хозяйских и гостевых собак разных породов – от китайского шина
до сибирской лайки. У собак – тоже полная политкорректность,
доброжелательные американские белозубые улыбки на всю пасть, дружеские
обнюхивания в духе «It nice to see you»... И даже вежливое раскланивание
с мордатыми хозяйскими котами.

«Русская партия» парти были представлены москалямы и хохлами (в хорошем
смысле!), грузинами и армянами, узбеками и якутами... И, вестимо,
евреями – а где, куда и как же без них? Ну, еще от нашего стола -
кухнями народов СССР во главе с русской. Да краснозвездатым спортивным
самолетом ЯК, приобретенным по случаю Джеком, одним из сыновей хозяина.
Отставным майором ВВС США, 36 боевых вылетов в Первой иракской войне.

Как положено, все, кто не был знаком, перезнакомились. Дальше тосты,
дринки. Китайская, японская, армянская, грузинская, узбекская, еврейская
и, прости Господи, американская кухня. Пиво, вино, водка, напитки –
можно учить географию. И остальные все дела – как положено. Русским
поставили столик под тремя березками. Нажрались так, что в них
заблудились и кричали «Ау!». Американцы тоже отвечали «Ау! » - думали,
тосты. В общем, все хорошо посидели, нагуделись, разогрелись – несмотря
на + 35 в тени (широта – Ташкента).

Для охлаждения погрузились в разные авты и десантировались на частный
пляж фермы. Авты использовали не потому, что амеры не могут с ними
расстаться хоть не надолго, а чтобы не чапать с милю в удушающей жаре по
скромной частной территории. Которую самому хозяину обрабатывать
взападло, и он сдает все эти необозримые виноградники в аренду за
каких-то пару сотен штук баксов в год, а уже арендатор пускает роты и
батальоны «чиканос» в битву за урожай.

На пляже развернули разные там навороченные зонты, навесы, палатки,
вздули всяческие диковинные фишки – вплоть до надувной мамы (в хорошем
смысле!). Ну, там тоже разнообразные дринки, плов, барбекю (шашлык из
кур) и шашлык (барбекю из баранины). Вестимо, игры (в хорошем смысле! -
не электронные). С детьми от 3 до 20 лет или взрослыми, впавшими в
детство от выпитого, закушенного да перегрева темечка в жару + 35 в
тени.

Главное же, купание в... Русской речке! Купание, а не плавание, речка –
горная, течение бурное, а глубина – от силы в японский рост. Я скока там
раз уходил по течению вверх на пару километров – в пределах частного
владения хозяина, напяливал маску-трубку-ласты и аки экспресс летел
вниз.

Скоростной спуск, экстрим, однако: вполне можно хорошенько ободраться
или шмякнуться об камни на перекатах или корчи – в любом месте. На
перекатах пришлась весьма кстати техника поворота в бассейне, только
после кувырка не отталкивался в противоположную сторону, а вскакивал на
ноги - и бежал задом наперед (в ластах по-другому нельзя), пока не
проваливался в нижний бьеф каждой такой естественной плотины. Попадал и
в глубокие ямы с водоворотами – там по науке нырял поглубже и выскакивал
из воронки. Выручали почти метровые ласты, хотя и был некоторый риск их
склеить...

В ответ на мой высший водный пилотаж упомянутый Джек (отставной майор
ВВС США, 36 боевых вылетов в Первой иракской войне) явил воздушный
пилотаж на своем ЯКе. Тут картина маслом: над Русской речкой в глубинке
США, почти по-Горькому, «гордо реет краснозвездный самолетик из России,
серой молнии подобный. То стрелой взмывает в небо, то крылом воды
касаясь... крутит бочки, иммельманы, вверх колесами фурычит... добавляя
дым моторный в барбекю, шашлык и пловы... »...

... И вот тут мне ностальгически представилась та же картина – в
зеркале, такой же пикник в день Независимости России али Нэзалэжностi
Україны. Увы, на просторах СНГ вряд ли сыскалась бы Американская речка:
во главе с Задорновым не любим мы амеров.

Впрочем, интернациональную компанию собрать смогли бы. И все было бы так
же. Но – до стадии «пора морды бить», это сразу после «а ты мне друг?».
Вот здесь бы черножопых надрали за терроризм их кавказских соседей,
жидам (в хорошем смысле!) строго бы порекомендовали
«чемодан-вокзал-Израиль», а чуркам бы выдали за просто так. Ну, чурки,
панимаиш!

Наконец, не приведи Господи прилетел бы американский самолет! Тот бы
просто сбили. Из рогатки. И не помог бы ему никакой высший пилотаж –
видали мы эти бочки с иммельманами!

... Впрочем, че сравнил хрен со средним пальцем? Их Независимости от
Англии – 229 лет, нашенской друг от друга – 14. Вот когда нам стукнет
хотя бы 30! За Россию – не скажу, в вот в Украине, глядишь,
американскими станут все речки: нашенские патриоты Неньки сумеют,
наконец, восстановить историческую справедливость и доказать, что за 6
миллионов на Аляску и 70 на «оранжевую революцию» Америке впридачу
причитается еще и рiдна Україна.

Хай живе Україна! God bless America! Слава героям!

© Алик, patriot
Лучшая история за 09.08:
Есть две вещи которые я объясню предварительно. Это армия и конь. Армия, где мужчина достигший совершеннолетия отдает долг Родине, получая навыки чтобы защитить мать, сестру, соседей, всех тех, кто ему близок и дорог. А конь, может быть и не животным, а спортивным снарядом через который прыгают в спортзале. Его еще называют «козлом», но так как это слово для нас не очень лицеприятно, то остановимся на «коне». Вот собственно история об этом и о том, что привычка, она все же вторая натура.
- Слушай, ну что тут сложного?! - физорг уже нервничал, обращаясь к курсанту. - Тут же вот эта хрень есть! - и попрыгал на пружинящем мостике. - Разогнался, хряк, упс, на руки оперся и ты уже там. Что сложного? Ну-ка давай! - Курсант потея и краснея сделал читать дальше
Рейтинг@Mail.ru