Поиск по автору:

Слышал эту историю очень давно, еще от первой жены, а произошла она
и того раньше.

В годы застоя и дефицита полюбилась одна хорошая русская девушка
иностранцу, вроде бы англичанину. В результате они поженились и она
поехала жить к мужу. Муж был то ли писатель то ли переводчик, больших
городов не любил и жил в маленькой, удаленной от цивилизации деревушке.
Однако в деревушке был магазин, в котором было все.

Но советского человека не проведешь... Такого быть не может, поняла
девушка, это либо показуха, или к фествалю какому готовятся, или дефицит
к концу года выбросили. А раз так, то надо делать запасы.

Муж с любовью и жалостью смотрел, как кладовка пополняется консервами,
макаронами, мылом, солью и спичками. Он пытался объяснить, что капитализм
будет загнивать еще долго и мыло не исчезнет. Девушка верила,
но советско-хомячий инстинкт требовал, и новые пакетики супа тихо
появлялись в кладовке.

А потом пошел снег, да такой, какого сотни лет не было. Магазин
каждодневно пополнялся приезжавшей машиной и запасов не держал.
Дороги завалило напрочь и надолго, провода оборвались, деревушку отрезало
капитально. Но голода не наступило и эвакуации не произошло.
Вся деревушка питалась у торжествующей (я же говорила!!!) русской хозяйки.

История очень древняя и дошедшая через десятые руки.Будем считать ее
urban legend.

Итак, 80е годы, главный герой в один празник сначала немного принял
'на горке' на улице Архипова, затем хорошо так продолжил у кого то
на квартире. Затем заполночь, отказавшись от помощи вышел на улицу...
провал в памяти...

Картина вторая. Главный герой открывает глаза и обнаруживает себя лежашим
в каком то помещении, оказавшемся отделением милиции. Рядом стоит парочка
милиционеров и от души хохочут. У него под головой заботливо сложенная
милицейская шинель(!!!!) Менты просто ухихикиваются, и видя что клиент
очнулся, заботливо спрашивают о самочувствии.
- Да все хорошо- отвечает главный герой,- а че случилось то?!
- А ты совсем не помнишь?- весело интересуется один и ментов.
- Не, ничего- отвечает главный герой , жадно глотая предложенную воду.
- Просто, среди ночи ты подошел к нашему патрульному "козлику", неверной
рукой отворил пассажирскую дверь. Вытащил(!) за рукав сержанта, сел
в машину и толкнув в плечо водителя произнес одно слово -
Домой!

Таки потом отвезли, и предлагали 'заходить еще'

История от дяди Саши - десантника.
Отработав свое в Афгане и заработав цепочку стяжек на теле Дядя Саша
вернулся в Киев и устроился на студию имени Довженко, где и происходила
масса забавных историй.

Снимается фильм о Великой Отечественной. Нужна сцена о растерянности
и беззащитности населения. Киношники народ циничный. Итак Сцена первая,
заснятая:

К маленькой хате где доживает свое старенькая, но вполне шустрая бабушка
подъезжает немецкий БТР, проламывая и без того покосившися и проломанный
забор. С борта соскакивают Солдаты в немецкой полевой форме, с закатанными
рукавами и автоматами, называемыми народом 'шмайсер'. Немцы весело
переговариваются на немецком, откручивая головы курям, а незаметный
оператор снимает с брони абсолютно офигевшую и натурально беззащитную
старушку. Кадр удался.

Сцена вторая. К бабушке подходит человек в костюме, благодарит бабушку
за вклад в советский кинематограф, Платит рублей так 25, плюс по трешке
за каждую сложившую ради искусства голову курицу. Тем временем 'Фашисты'
быстро чинят бабке забор - как новенький, и тащат в хату угощение,
где накрывается стол.

Через часок сцена последняя, достойная камеры. По дороге пылит немецкий
бронетранспортер, на нем сидят сытые и пьяные 'немцы', болтающие ножками
и небрежно помахивая автоматми, в такт 'Deutsche Soldaten'. В калитке
починенного забора стоит Бабушка, машет платочком и кричит
-Касатики, заезжайте еще, у меня еще кабанчик в хлеву...

занавес.

Те кто говорят что иностранцы какие то не такие, пусть сходят с ними в
поход (с водкой)или просто в бар попить и с девочками пообщаться. Все мы
одной крови... Но бывают иногда моменты... Один из таких и рассказал мне
Вовка.

Описывает он группе американцев службу в Советской армии. Что призывали
всех, два года, дедовщина, отпуска нет... Те кивают, слышали мол тяжело
Вам было. И тут Вова рассказывает что порция в столовой выдается не
очень большая и официально добавки получить нельзя. И тут на лицах у них
появляется недоуменное выражение, а один с явным недоверием
перебивает.... Постой.. как же так... а если я хочу еще один стакан
апельсинового сока... Finish

Вождение по дорогам Северной Америки имеет свои закономерности.
Вот некоторые из них, которые мне удалось подметить.

1. Полоса, по которой вы едете - самая медленная.
2. Если вы меняете полосу с целью ускориться, ваша новая полоса
становится самой медленной, а старая ускоряется.
3. Если во время длинного путешествия вам надо пересечь большой
город - это случится в час пик.
4. Жидкость для омывания ветрового стекла подходит к концу когда
она нужнее всего.
5. Снег, дождь и пробки прямо пропорциональны тому как вы торопитесь.
6. Снег и дождь идут на следующий день после того как вы помыли машину.
7. Идущая впереди машина выбирает траекторию, позволяющую как можно
больше заляпать вашу машину.
8. Размер и заметность дорожного знака обратно пропорциональны
его информативности и полезности.
9. Вы точно понимаете, что вам надо было свернуть, опоздавши ровно
на секунду.
10. Частота заправок на дороге обратно пропорциональны количеству
бензина у вас в баке.
11. Количество 18-колесных траков на дороге обратно пропорционально
числу полос на ней.
12. Одно свободное расстояние между припаркованными вдоль дороги
машинами абсолютно равно длине вашей машины.
13. Водители микроавтобусов считают, что они ведут маневренные
спортивные машины.
14. Не бойтесь, водитель соседней машины не дурак - он проверил
"слепое пятно", ему просто на вас наплевать.
15. Единственное место на стоянке позволяет открыть дверь лишь
с одной стороны.
16. Ваша мелочь никак не складывается в сумму, необходимую для
проезда на платную дорогу через автоматические ворота.
17. Снег выпадет лишь в феврале, если вы поставили зимние шины
(в ноябре, если не поставили, ессно).
18. Трак, идущий по правой полосе, держит такую скорость, чтобы
постоянно заслонять нужный вам знак или указатель.
19. Тот же самый трак в вашей линии впереди вас едет медленнее вас,
а оказавшись сзади - едет быстрее вас.
20. Ремонт дороги всегда проводится в самое неудобное время в самом
неудобном месте.
21. Все еноты договорились покончить жизны самоубийством под вашей
машиной.
22. Еноты подбили на то же некоторых оленей и лосей.
23. Полицейский ограничится предупреждением, когда у вас есть деньги,
но выпишет штраф, когда деньги вам нужнее всего.

История Антона. Я думаю он не обидится, у него их много.

Итак. Троллейбус, беззаботные 80-е. Едет с работы домой молодой работяга
в чистой спецовке. Солнце, девушки в недлинных юбках, выпито ровно
столько сколько надо и будет выпито еще. Троллейбус плавно качает
молодое тело, счастливая улыбка и осознание гармонии в окружающем мире
плещутся на его лице. И вдруг стоящая впереди девушка оборачивается со
вспыхнувшим лицом. «Дурак» и шлеп по довольной физиономии. «Маньяк»,
шлеп с другой стороны и пулей из троллейбуса.

Троллейбус едет дальше. На лице работяги глубокая задумчивость,
непонимание и какая-то очень детская обида. В таком состоянии троллейбус
с работягой проезжают где-то остановку. И вдруг. Озарение. Просветление.
Сатори. Лицо Работяги наполняется осознанием (обида впрочем остается) и
он громко бросает где-то там на предыдущей остановке оставшейся
девушке:

ДУРА!!! ЭТО ЖЕ... БУТЫЛКА!!!!!!!....

Уж 20 лет прошло...
Идем с очередной математической олимпиады к метро Университет, Саша,
Дима и я. С голоду покупаем пирожки за 10 копеек. И вот через минуту
глядя на `сгрыз` пирожка я тихо спрашиваю `в пространство` - Интересно,
это мясо раньше гавкало или мяукало?
Дима спокойно дожевывает свой пирожок, внимательно смотрит на меня и
отвечает - Вякало не по делу.

Доперестроечная Москва. Северный Речной Вокзал. Прогуливаемся с
приятелем. Смотрим на корабли, привозящие туристов в Москву - порт пяти
морей. Стоит мороженщица, продавая с передвижного лотка вкусное
мороженое в стаканчиках (по 20 копеек).
В очереди перед нами стоит девушка - румяная, сдобная, миловидная,
здоровье и свежесть во всем теле. Явно не москвичка.
Мороженщица работает быстро. Открывает коробку, стаканчиков на 40,
ссыпает деревянные палочки и продает, прикладывая палочку к каждому
стаканчику.
И вот подходит очередь милой гостьи столицы, та подходит к лотку и с
непередаваемым милым простонародным говорком спрашивает:
- Скажите, а это плОмбир?
- ПломбИр, пломбИр, - вежливо соглашается продавщица.
- Ну дайте тогда пожалуйста, - протягивается десятка.
- Сколько? - спрашивает продавщица.
- кОробку!
Еще больше разрумянившись, девушка уходит, глядя на коробку с такой
любовью, какую мне, увы, редко доводилось видеть в женских глазах.
И тут какой-то остряк мужик из очереди спрашивает ее:
- Эй, красавица, а палочки тебе не нужны?
Та останавливается и легкая задумчивость, совершенно ей не идущая,
на секунду омрачает ее чело, но всего лишь на секунду. Потом она
поворачивается к продавщице:
- Да, дайте... Одну...

Давным-давно довелось мне сходить на круизном теплоходе по Волге.
И среди пассажиров были двое парней - врачи, кандидаты каких-то там
химических наук, по утрам бегали по палубе - спортом занимались.
Симпатичные ребята. И рассказали они мне историю. За что купил, за то
и продаю.
В научный институт, занимающийся фармакологией, поступает на исследование
(а может и на копирование) зарубежный противозачаточный препарат в виде
таблеток. После исследований оставалось много таблеток и, чего добру
пропадать, один из молодых сотрудников берет эти таблетки, так сказать
для «полевых испытаний». Через месяц кто-то решил поинтересоваться, как
проходят «испытания». Услышав вопрос, «испытатель» немного погрустнел,
но все же ответил:
- Великолепно... за месяц ни разу не дала...

В старые добрые времена, когда все мы жили в стране сказок под
развесистыми бровями, жил-был в Москве мальчик. Мальчик был резвый
и в меру грамотный - читать научился года в 4, но буквы Ц и Щ путал -
трудные очень. А еще мальчик любил читать всякие надписи и лозунги.
Когда поезд метро подъезжал к Измайловскому парку, мальчик громко
прочел лозунг на депо - Наша Цель - Коммунизм... конечно, спутав буквы.
Интереснее всего, как сказал потом папа мальчика, была реакция
пассажиров - от всхрюка задавленного смеха до выхода на ближайшей
станции.

История прочитанная в одном из американских журналов:
На вечеринке разговорились два мужика, и один сказал что он по образованию
психоаналитик.
- Ого, сказал второй значит ты понимаешь мотивации людей, почему они поступают
так-то и так-то.
- Да теперь я точно знаю почему некоторые водители подрезают меня на дороге.
- Ну и почему.
- Сволочи потому что !

Перевод с английского.

Из лондонского зоопарка сбежал слон. Через некоторое время звонок
в коммисариат полиции:
- Сэр у неня на газоне стоит огромная, просто чудовищная, серая крыса
и срывает хвостом пучки травы.
- Хм.. и что она делает с травой?
- ...Сэр... Вы не поверите...

перевод с английского

Шотландец сидит в баре и говорит в пространство, прихлебывая пиво:

- Я построил эту мельницу. Сам, своими руками по камню. Зовут ли они меня
Мак Ферсон Строитель Мельниц? Не-е-ет.
Я вырастил этот сад. Каждое деревце, каждый куст. Зовут ли меня Мак Ферсон
Садовод? Неет!
Я выстроил этот мост, по бревнышку. Зовут ли они меня Мак Ферсон
Мостостроитель? Не-е-ет.

Но стоило трахнуть одну козу.....

Адаптированный перевод с английского:

Идет человек по Москве и видит надпись на ресторане:
"Китайский Ресторан Витаутаса Катаускаса"
Абсолютно офигевший он заходит и садится. По всем параметрам - абсолютно
нормальный китайский ресторан.
Поев и расплатившись, посетитель просит официанта позвать владельца.
Подходит китаец и с полупоклоном спрашивает - чем могу помочь.
- Эээ... Вы владелец?
- Да, я.
- Но... Витаутас Катаускас?...
- Я Витаутас Катаускас.
- НО КАК..?!
- Когда я стоял в очереди за московской регистрацией, передо мной в
очереди стоял здоровый латыш. Его спросили - Как ваше имя - он ответил
Витаутас Катаускас. Потом меня спросили - как ваше имя - я ответил
Так Же.

перевод с английского

Шотландец сидит в баре и говорит в пространство, прихлебывая пиво:

- Я построил эту мельницу. Сам, своими руками по камню. Зовут ли они меня
Мак Ферсон Строитель Мельниц? Не-е-ет.
Я вырастил этот сад. Каждое деревце, каждый куст. Зовут ли меня Мак Ферсон
Садовод? Неет!
Я выстроил этот мост, по бревнышку. Зовут ли они меня Мак Ферсон
Мостостроитель? Не-е-ет.

Но стоило трахнуть одну козу.....

Провинстаун - милый курортный городок на самой оконечности Кейп Кода.
Город считается гомосексуальной столицей северовостока Америки и
заполнен ухоженными и несколько картинными гомосексуальными парами.
Порадовала надпись на экскурсионном автобусике:
"Провинстаун - здесь говоря `Возлюби ближнего своего` мы действительно
имеем это в виду."

История прочитанная в одном из американских журналов:
На вечеринке разговорились два мужика, и один сказал что он по образованию
психоаналитик.
- Ого, сказал второй значит ты понимаешь мотивации людей, почему они поступают
так-то и так-то.
- Да теперь я точно знаю почему некоторые водители подрезают меня на дороге.
- Ну и почему.
- Сволочи потому что !

Перевод с английского.

Из лондонского зоопарка сбежал слон. Через некоторое время звонок
в коммисариат полиции:
- Сэр у неня на газоне стоит огромная, просто чудовищная, серая крыса
и срывает хвостом пучки травы.
- Хм.. и что она делает с травой?
- ...Сэр... Вы не поверите...

Адаптированный перевод с английского:

В бруклине еврей заходит в ресторанчик который содержит его друг. У
входа его приветствует на идише китайский официант. Затем сажает за
столик, принимает заказ и так далее и все на идише. Затем за столик
подсаживается содержатель ресторана и посетитель его спрашивает...
- Мойше, где ты нашел такого замечательного китайца говорящего на идиш??
- Тссссс.. он думает что учит английский!!

История про дядю Сашу - десантника.

В экспедиции где мы познакомились было полно киевских школьников,
лет по 12-14 (Сейчас уже их дети скоро в школу пойдут). Та эти
"пионэры" взяли моду сидеть с нами у костра до за полуночи, а утром
нас то еще начальник будил с помощью пинков и такой-то матери,
а пионеры никак не вываливались из нежного детского сна. Особенно двое.
Начальник в ярости. Дядя Саша со спокойной улыбкой предлагает помощь.
Получив заверения что членовредительства не будет, начальник помощь
принял.

Утром мы просыпаемся от непривычных звуков. Начальни входит в нашу
палатку смеясь(6 утра!! после вчерашнего!!!). На наше удивленное
мычание начальник рассказывает
- Захожу к этим двум пионерам, смотрю забились в самый угол, прикрылись
чем могут и кричат
- Нет... не надо дядя Саша, не хотим больше купаться, не надо...
Ааа Ффууу, не он

Всегда считал что подключаемый к интернету холодильник это из области анекдотов...
пока не влез на сайт нашей Канадской компании LG.
полюбуйтесь: http://www.lg.ca/product/r_S73ct.asp
нет слов...

P.S. А я бы начал с Интернетного унитаза.

перевод с английского

Мужчина без женщины это как... ну как коза без баяна.