Поиск по автору:

Со свекровью мне повезло.
Очень добрая, искренняя женщина. Не зря, наверное, я уже почти четыре
года зову ее мамой, именно у нее я жила месяц после выписки из роддома,
пока не зажили швы.
…Сегодня пошла на рынок купить репчатый лук. Выбор был невелик – только
у одной женщины в ящиках виднелся более или менее приличный «продукт».
Наклоняюсь над ящиком, начинаю отбирать луковицы получше. Продавщица
начинает возмущаться, убеждая меня, что выбирать там нечего, весь лук
самого высшего качества, и засовывает в мой пакет огромную гнилушку.
И тут меня осеняет…
Наклоняюсь к разъяренной даме поближе и доверительным полушепотом
сообщаю: «Вы понимаете… В общем, на базар меня послала свекровь, просила
купить самый лучший лук. Два килограмма. И если она хоть пятнышко увидит
– из дома выгонит».
Наверное, я все же неплохая актриса. Торговка, немедленно проникнувшаяся
ко мне неподдельным сочувствием, вытряхивает из моего пакета лук и
скрывается за прилавком. Вылезает оттуда и плюхает на весы мой пакет,
набитый ОТБОРНЫМ луком, прямо-таки выставочного вида. Ставит гири,
убеждается, что лишних там граммов двести, машет рукой, берет с меня
деньги за два килограмма. Начинаю благодарить, она снова машет рукой –
«Да ладно, у меня тоже свекровь есть» (причем слово «свекровь» было
произнесено с такой интонацией…) По дороге домой захожу к любимой
мамочке, рассказываю о произошедшем. Свекровь радостно ржет во все горло
(погоди, доченька, завтра так за клубникой сходишь!), отбирает у меня
две «лишние» луковицы на суп и советует в следующий раз брать продуктов
побольше – не у всех продавщиц есть свекрови, могут и не проникнуться
сочувствием.

Есть у меня семейство знакомое - приятная молодая пара, ребеночек у них
маленький. Все бы замечательно, да только есть один «нюанс» -- и муж, и
жена крайне невоздержанны в выражениях, матерятся даже не через каждое
слово, а чаще (представить трудно, но так оно и есть).
Как уже было упомянуто, имеется у них ребенок - сын Павлик.
Очаровательное светловолосое создание с голубыми глазками. Первое слово
малыш произнес, в отличие от его сверстников, громко, отчетливо и внятно
- «Бля!!!». Вторым словом было, кажется, хрестоматийное «мама», но это
уже неважно. Начало было положено.
Далее один из запоминающихся случаев. Сидим с павликовой мамой на кухне,
болтаем о своем - о женском и прихлебываем какой-то алкоголь. В кухню
входит трехлетний Павлик и вежливо обращается к маме: «Мама! Помоги,
пожалуйста, на хуй, -- у меня там, бля, машинка со стола на пол
наебнулась! » На что мама добрым голосом отвечает: «Сыночек, иди в пизду
отсюда, мы тут разговариваем».
Дитя спокойно уходит отыскивать под столом машинку. Мама наливает себе
еще алкоголя и вздыхает: «Вот, хотим его в садик отдать, и не знаем,
нужно ли - вдруг его там испортят, ПЛОХИМ СЛОВАМ НАУЧАТ»…

Светлана Валериевна Дубровская

Напомню старый анекдот.
Собрание на кладбище. Первое рацпредложение – закапывать покойничков,
завернув их в целлофан: экономия гробов.
Второе – закапывать стоя: экономия места.
Третье – закапывать стоя и красить тремя слоями бронзовой краски:
экономия памятников.
***
Сегодня ездила на кладбище. Было очень грустно.
Иду обратно к выходу.
И вижу НЕЧТО.
Представьте себе металлическую «беседку» с могилой посередине. В
принципе, достаточно традиционный дизайн.
А из могилы торчит БАБУСЯ.
То есть, впечатление на 100% реальное: из земли торчит по пояс вкопанная
старушка в платочке, ПОКРЫТАЯ БРОНЗОВОЙ КРАСКОЙ…
Подхожу ближе. Наверное, кто-то из безутешных родственников усопшей был
скульптором. СтатУя получилась очень реалистичной, абсолютно в
натуральную величину. Высовывается бабуся в платочке из собственной
могилы, рядом импровизированная плита с печальными словами – типа,
скорбим, помним…
Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ МЕНЯ ТАК ПОМНИЛИ !!!
В общем, истерика у меня была на все кладбище. Хорошо, что я ездила
одна, вечером, народу вообще не было, а то неловко как-то получилось…
История, кстати, реальная – Саратовское кладбище (Елшанка), номер
участка не запомнила, но данный шедевр там был в единственном
экземпляре.

Очередная история от Светы Дубровской.
Погуляла с ребенком, вернулась домой. Рассказываю свекрови, как ее
внучек любимый с барышней знакомился – подошла к нему девочка, чуть
помладше него (сыну – год и восемь месяцев), обняла нежно, а он
отвернулся, сказал «тьфу», вывернулся из объятий и убежал.
Причем девочка была ну очень страшненькая – нет, я очень люблю маленьких
детей, но это был какой-то монстрик в миниатюре – глазки мелкие, лобик
низкий, кожа в каких-то пятнах, волосики реденькие и т. п.
Свекровь слушала, слушала, и засмеялась.
Отдышавшись, заметила: «Нет, это не девочка страшненькая была. Это в
тебе будущая свекровь проснулась!!! »
А может, и правда…

Очередная история от Светы Дубровской

События примерно двухнедельной давности.
У нас под окнами небольшой лесок (посадки вдоль железной дороги). И
прямо напротив нашего окна поселился соловей. Я как раз по ночам работаю
– набираю всякие дипломы-курсовые, поэтому слушаю соловьиные трели и
проникаюсь романтическим настроением.
И вот, в очередной раз эксплуатирую комп, супруг уже дрыхнет примерно с
полчаса. И так хорошо соловушка поет – ну просто кайф! Решила супруга
разбудить, чтобы он тоже послушал. Встаю из-за стола, подхожу к кровати.
Муж лежит с открытыми глазами и недовольным выражением морды. Увидев
меня, шепотом (чтоб ребенка не разбудить) заявляет: «Слушай, ну как же
эта блядская птичка ЗАЕБАЛА!!!! »
Романтика, бля… Соловья послушали…

ТОЛЬКО ЧТО ПРОИЗОШЛО!!!
Я думала, сегодня у меня счастливый вечер. Мама забрала моего годовалого
сыночка на сутки (чтобы я отдохнула), супруг во вторую смену – вернется
к полуночи… КАЙФ!!!
Нет, я их очень люблю. Правда. Но иногда…
Итак, ушла я пораньше с работы, думаю – все прекрасно, сейчас приду
домой, сделаю себе пять горячих бутербродов, заварю чай и буду по вашему
сайту лазить часа два (как раз интернет заранее оплатила).
Пришла, переоделась, чайник поставила, сунулась… Хлеба нет! Что,
накрылись бутербродики? Ладно, успокаиваю себя, все нормально, сейчас
сбегаю в булочную (она у нас на первом этаже) – заодно с хлебом еще и
пирожными отоварюсь и все сожру сама!
А дальше пиздец и начался.
Придя домой, я на автомате заперла дверь на оба замка. Забыв о том, что
нижний я открывать изнутри не умею.
Вот именно. Стою, как дура, снова одетая, перед дверью и пытаюсь выйти
из квартиры.
Через десять минут я утешила себя тем, что в холодильнике завалялась
коробочка конфет, супруг без хлеба переживет вечер, а пирожными завтра
на работе объемся. Переоделась в короткую майку, поискала трусы, бросила
это идиотское занятие (я же дома одна) и решила еще, в самый последний
раз, попробовать открыть эту е… дверь.
И открыла. По инерции вылетев на площадку. А там как раз стоял сосед из
квартиры напротив и ковырял ключом в собственной двери.
Кажется, я поздоровалась.
Или нет.
Влетев обратно в свою прихожую, я снова оделась (дверь на всякий случай
просто прикрыла) и ринулась в магазин.
По дороге обнаружились две неприятности:
№1. Ключи остались в квартире.
№2. Деньги тоже.
Осознав сие, потащилась через две улицы к родителям за запасными ключами
(кроссы на босу ногу, куртка поверх футболки, минус пять, снег и ветер).
Отогревшись, пошла домой.
Поднялась по лестнице.
Вошла в квартиру.
Взяла ключи и деньги. Проверила их наличие два (2) раза.
Сходила в булочную, купила хлеба и пирожных, пришла домой.
Снова поставила уже выкипевший к тому времени чайник.
Жду, когда он согреется, и пишу этот идиотский рассказ.
Правда, я дура?

Светлана Овчинникова

Очередная история от Светы Дубровской

Несколько лет назад довелось мне полежать в больнице, в терапевтическом
отделении. Чувствовала я себя плоховато, к тому же, не могла заснуть в
незнакомом помещении (палата была на восемь человек), мешал храп соседок
и навязчивые мысли.
Примерно к полуночи я поняла, что заснуть мне не удастся, и пошла искать
дежурную медсестру. Милая дама искренне посочувствовала мне, порылась в
аптечке и вздохнула. Оказывается, снотворное у них закончилось. Взамен,
непонятно по какой причине, мне было предложено… слабительное! Причем
совершенно серьезно, без прикола. От таблеток я, разумеется, отказалась,
прихватила из палаты книжку и уселась в коридоре под лампочкой. Через
некоторое время я поняла логику поведения медсестры – пациентка не может
заснуть, снотворного нет – нужно дать ей слабительного. Тогда и цель в
жизни появится, и ночь пройдет незаметно, в житейских хлопотах…
А в следующую ночь меня разбудили часов в десять и сообщили, что
снотворное на всякий случай положили мне на тумбочку…

В то лето я была такая очаровательная, круглая, как воздушный шарик
(сыночка носила). И вот в июле, на восьмом уже месяце, поехала я в
оптовку прикупить картриджей для струйного принтера. Никаких
токсикозов-отеков и прочих неприятностей у меня не было, так что
передвигалась я по городу без проблем, опять же – в транспорте всегда
место уступали…
Короче, добралась я до этой оптовки, а картриджей там и нету.
Закончились. Поехала в другую фирму, там тоже облом, дали мне еще один
адрес – в другом районе… Через полчаса я туда добралась, совершенно
измученная транспортом и жарой, отловила симпатичного менеджера и
спросила: «У вас картриджи BCI-200 есть? » Менеджер ответил, что да,
разумеется, есть, а вам какие нужно? Я ответила, что нужен один цветной
и один ЧЕРНО-БЕЛЫЙ. Парень насчет цветного сразу понял (умница), а вот
второй вариант его смутил. Он переспросил дважды, ответ был тот же (ну,
заклинило меня). Наконец, не добившись правильного отзыва, он вежливо
поинтересовался, не устроит ли меня ПРОСТО ЧЕРНЫЙ КАРТРИДЖ, а то с
ЧЕРНО-БЕЛЫМИ у них как раз временные трудности… А если я очень хочу
чего-то белого, так у них на этот случай бумага есть…

Картриджи я все же приобрела. Смеялись долго – сначала я сама над собой,
а потом супруг надо мной (да еще и рассказал всем знакомым)…

*****

Лежала в роддоме на сохранении (на самом деле, просто для перестраховки
пораньше легла, чтобы на улице не прихватило). Отправили меня на монитор
– сердцебиение ребенка прослушивать. Процедура долгая, лежу на кушетке,
обмотанная проводами и датчиками, рядом аппарат УЗИ и такая же кушетка.
На соседней кушетке лежит дама с таким же, как у меня, «арбузиком»,
докторша водит по нему датчиком и негромко рассказывает – младенец
хороший, доношенный, а сейчас мы вес попробуем определить (там измерения
какие-то нужны, как я поняла). В общем, идиллия и спокойствие. В кабинет
заходит другая докторша, смотрит на экран «УЗИ» и весело так выдает: «А,
ребеночка смотрим! Ну и как, яйца видно? » Усталая за день докторша с
датчиком в руке поворачивается к вошедшей и так обалдело вопрошает: «А
зачем ему яйца – это же девочка!!! ».
Пауза, затем дикий хохот всех присутствующих.

****

В нашем доме на первом этаже открыли магазин самообслуживания – очень
удобно: берешь корзинку, прогуливаешься между стеллажами и спокойно
выбираешь все, что нужно. Но покупатели почему-то корзинки брать не
торопились – в руках удобнее, что ли, покупки носить, или лениво с
корзиной пробираться по узким проходам… Администрация магазина не знала,
что и придумать – и объявления вешала типа «без корзинки на кассе
обслуживать не будут!!! », и человека специального выставила у входа
(бедный парень весь день улыбался и вручал каждому входящему корзину, а
его отодвигали в сторону, чтобы под ногами не крутился, и иногда
посылали на х..).
Итогом борьбы работников магазина с покупателями стало последнее
объявление, повешенное прямо напротив входной двери магазина. На листке
картона была приклеена дохлая высушенная ящерица, для большей прочности
еще и прибитая за спину гвоздем (и где только нашли зимой бедную
животную!), а рядом красовалась крупная надпись ярким маркером: ОНА НЕ
ВЗЯЛА КОРЗИНКУ!!!
Объявление провисело недели две. Корзинки теперь берут без напоминаний.
Молодого человека у входа перестали посылать на х.. .

Света Дубровская, Саратов

Очередная история от Светы Дубровской
Грустно…
Сегодня вечером обсуждали с мужем необходимость покупки ТВ-тюнера, а то
телевизор старенький, и реклама задолбала – хочется записать передачу и
спокойно ее посмотреть, не отвлекаясь на всякие
прокладки-пиво-дезодоранты и т.п., летающие по экрану.
А сейчас я вспомнила, как в детстве (мне лет двенадцать тогда было) я
любила играть в компьютерную игру – названия, к сожалению, не помню.
Стоило удовольствие пятнадцать копеек. На экране цветного телевизора
«Рубин» (огромадный такой ящик с мутноватым экраном) была трасса, по ней
следовало провести схематический самолетик, «пролетая» над какими-то
значками, сшибая противника и получая за это бонусы.
Если мама поддавалась уговорам и вручала мне не пятнадцать, а тридцать
копеек, радость зашкаливала все допустимые уровни.
Так вот, я, собственно, о чем. Как же мало человеку нужно было для
счастья! А теперь, имея дома четвертый пень с не самым плохим монитором,
лазерку, за которую недавно выплатили кредит, и неплохую коллекцию
разных игр (от тетриса до антологии «Героев» на DVD), я снова недовольна
жизнью. А получив тюнер (на который все равно денег нет, так что и
мечтать нечего), я буду круглосуточно смотреть тупые телепередачи и с
тоской вспоминать то время, когда расплывающийся от плохой настройки
самолетик и раздолбанный джойстик, замотанный изолентой, казались
пределом мечтаний, а верхом совершенства был «Спектрум», принадлежащий
однокласснику.
Ну его на хер, этот тюнер. Лучше куплю ребенку велосипед.

Чего-то меня сегодня на истории пробило…
Пошла на базар за картошкой. Базарчик у нас небольшой, на автобусной
остановке располагается. Соответственно, никаких контрольных весов и в
помине нет.
Поискала мелкую молодую картошку, нашла только у одной продавщицы.
Взвесили мне два килограмма. Приподнимаю пакет, чувствую – чего-то
легковато. Ладно, иду к другому лотку – там стоит моя знакомая, я у нее
уже несколько раз приобретала очень хороший лук.
Узнала она меня, поздоровалась, набирает в пакет лук. Спросив
разрешения, я ставлю сетку с картошкой на ее весы и обнаруживаю нехватку
четырехсот граммов. Справедливо решив, что с двух кило такой обвес –
многовато, иду с картошкой обратно. В ответ на справедливые аргументы
получаю гневный вопль «У меня весы правильные, и вообще…» Спокойно
говорю, что на картошку мне, в общем, плевать, а вот проверка
госторгинспекции вам, сударыня, сегодня гарантирована (есть у меня
знакомая в данной организации). Торговка сразу скукоживается и начинает
оправдываться, что забыла взвесить чашку и т. д. Досыпает мне картошку,
я отправляюсь обратно.
Моя знакомая, уже взвесившая мне лук, слышала вышеописанную беседу.
Докладывает мне огромную аппетитную луковицу в уже завешенный пакет,
снова завязывает его, отдает, отсчитывает сдачу и усмехается: «Теперь у
меня будешь покупать! У меня весы точные! »
Дома взвешиваю лук – действительно, ровно три кило, как я и просила. Это
с учетом добавленной луковки весом (проверила!!!) РОВНО ДВЕСТИ ГРАММОВ…
И кому теперь можно верить?

Очередная история от Светы Дубровской.
Сейчас готовила овощное рагу – и вспомнила, как мы с мамой однажды пекли
печенье.
Мне было лет восемь. Однажды в гостях у маминой подруги мы попробовали
удивительно вкусное печенье под названием «Орешки». Наверняка все его
пробовали – две «скорлупки», начиненные заварным кремом и слепленные
вместе.
Естественно, придя в восторг от угощения, мама одолжила у подруги
специальную форму и записала рецепт. Очень подробный.
Через несколько дней мама решила приготовить печенье к чаю. Достала
рецепт, проверила наличие продуктов. Сделали мы «скорлупки» (печь их
оказалось очень долго и утомительно), затем мама сварила крем.
А дальше получилось нечто странное.
Мы начинили «орешки», но «скорлупки» закончились, а крема осталось еще
до фига!!! Мы несколько раз перечитали инструкции, проверили соотношение
продуктов – все правильно!!! А крем остался!!! Вариантов не было – у нас
чуть крыша не поехала.
Назавтра мама позвонила подруге и все сразу выяснилось (бедную тетеньку
чуть не прибили после этого).
Оказывается, супруг маминой подруги очень любил заварной крем и поедал
его в невообразимых количествах. Поэтому, чтобы он не вторгался в
процесс начинения печенья, крем приготавливался в избыточном количестве
– хватало и мужику, и на печенье оставалось. И в рецепте заварного крема
мамина подруга автоматически написала двойное количество всех продуктов.

Люди!!! Я должна это рассказать!!!
Недавно я дала объявление в газету – решила продать детские кроссовки.
Указала (это важно!) размер и цвет – синий. Мой сын еще не умел ходить,
поэтому обувь выполнила чисто декоративные функции и через некоторое
время стала мала. Цену я назначила невысокую, и сегодня раздался звонок.
Звонила молодая женщина. Она объяснила, что ее дочери десять месяцев,
поинтересовалась, подойдут ли ей кроссовки (подойдут), спросила, какого
они цвета (синего, это важно) и записала адрес.
Поскольку живем мы, мягко говоря, не в центре, добраться довольно
сложно, поэтому я несколько раз переспросила, правильно ли она меня
поняла. Чтобы упростить задачу, я пообещала встретить ее на остановке в
пять часов вечера.
Примерно в восемнадцать десять мой сын озверел от долгого гуляния. Я
решила, что покупательница уже вряд ли приедет, и с легким сердцем
отправилась домой.
Еще через полтора часа раздался звонок в дверь. Оказывается, дама забыла
мой адрес (точнее, оставила дома бумажку с записями, а память подвела) и
все это время моталась по нашему грязноватому, прямо скажем,
пролетарскому району, ища выдуманные ориентиры. В итоге каким-то образом
нашла.
Ребенок – маленькая девочка – тихо спал в «кенгурушке». Я достала
кроссовки. Дама (блондинка, кстати) ОЧЕНЬ внимательно осмотрела каждый
изнутри и снаружи, несколько раз проверила застежки-липучки. После этого
сняла с ножек ребенка пинетки и напялила оба кроссовка, поставила
сонного младенца на пол, проследив, чтобы ножкам было удобно, снова
сняла обувку, натянула пинетки обратно (дите уже хныкать начало), ЕЩЕ
РАЗ ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО ОСМОТРЕЛА КРОССОВКИ ИЗНУТРИ И СНАРУЖИ…
Внимание, вопрос: угадайте, почему дама не купила кроссовки?
ПОТОМУ ЧТО ОНИ БЫЛИ СИНЕГО ЦВЕТА, А ОНА ХОТЕЛА РОЗОВОГО!!!
Бля, я до сих пор под впечатлением! Как представлю, она из центра города
в наши ебеня.. с дитем… Узнав предварительно, какого цвета кроссовки…
Нет, не могу дальше рассказывать.

Светлана Валериевна Дубровская

Сегодня поехала в церковь и чуть там не сдохла - смеяться не положено, а
распирает... Раньше там в лавочке ценники обычные висели или просто
бумажки с ценой. А теперь написано над свечками:
"Рекомендованные размеры пожертвований", и дальше - цены.
Интересно, а если я не приму в расчет рекомендации и пожертвую за самую
большую и красивую свечу три рубля, сколько ступенек я буду лететь с
паперти на жопе и какими словами меня обзовут священники?

Давно это было…
У меня тогда была очередная «первая и последняя» любовь (в 17 лет это
нормально), отношения исключительно возвышенные – на рок-концерты
ходили, по городу гуляли и т.д.
И вот решил мой любимый отправиться на Грушинский фестиваль, а меня
родители не отпустили. И правы были, в общем. Ну, я расстроилась,
разумеется, и осталась дома, а молодой человек поехал в компании друзей.
Опосля поездки добрые люди мне сообщили, что любимый на этом сборище мне
изменил. С моей же подругой.
Встречаюсь с вышеупомянутой девицей, демонстративно молчу (думаю –
может, сама признается, тогда ногами по голове бить не буду). Девица
взахлеб рассказывает, как они классно время провели. Через некоторое
время в монологе всплывает фраза: «Да, а твой Димка…» Я делаю стойку –
ну, рассказывай… «Да, представляешь, этот гад ТАК ПЕРДЕЛ В ПАЛАТКЕ, ЧТО
МЫ НЕСКОЛЬКО РАЗ ЗА НОЧЬ ВЫПОЛЗАЛИ ОТДЫШАТЬСЯ! »
У меня почему-то сразу вся любовь прошла.
Но подругу на всякий случай я все же послала подальше.
И оказалась права.

Очередная история от Светы Дубровской

Попросила младшего брата вынести мусор. А мусор был специфический –
загаженные памперсы, каждый завернут в отдельный пакет, и все это
упаковано в старую сумку.
Возвращается товарищ с помойки и ржет. Спрашиваю его, что случилось.
Оказывается, когда он подошел к мусорному бачку и собрался выбросить
сумку, какой-то бомж выхватил ее и смотался!
Представляю себе радость этого субъекта. Предвкушавшего хорошую добычу.
Ведь кроме памперсов б/у, в старой сумке не было ничего…

На этот раз я покупала мясо.
Я уже рассказывала, как я удачно на базар сходила. Решила повторить.
В мясе я разбираюсь плоховато, опять же – вторая половина дня, выбор
небольшой. Подхожу к тетке посимпатичнее, делаю страдальческое лицо и
объясняю, что злая свекровь отправила на базар мясо купить, типа,
посмотреть, как невестка с заданием справится, а я вот растерялась…
Итог: мне взвесили вполне приличных краешков на 320 рублей, а взяли 250
(а ты, доченька, скажи свекровке своей, что мясо по 110 рублей, а
остаточек себе оставь). Благодарю добрую тетеньку. Она улыбается. Вдруг
что-то вспоминает, лезет под прилавок и достает маленький пакетик с
мясными обрезками: «На, собачке или кошечке отдай». А у мамочки моей как
раз дворняга большая обитает. «Да, продолжает тетенька, пусть твоя
свекровь собачке супчик сварит… А ТО И САМА ПОЕСТ…»!
Посмеялись вместе, поехала я домой.
Надо будет поделиться мясом со свекровью. В качестве моральной
компенсации.

Лето, жара, ребенок полночи спал, полночи орал дурным голосом и требовал
внимания к своей персоне. Истощив все запасы мероприятий, включая
кормление, катание по комнате в коляске и укачивание на руках,
озверевший папа отправился в туалет посидеть, прихватив с собой книжку
(дезертир поганый). Я забрала ребенка к себе в кровать, уложила у стенки
(орет, зараза) и начала сонным, но довольно громким голосом выть любимые
песни - бардовские, русский рок, даже Егора Летова припомнила (вроде бы,
не самые матерные, но все равно…). На …надцатой песне ребенок блаженно
отрубился. Или просто орать устал, или песни понравились. Я выползла на
кухню, туда же вскоре явился супруг. На мой вопрос, как ему понравилось
мое пение, он смущенно ответил: -- Ты знаешь, замечательно просто! У
меня как раз, пардон, запор был, а после третьей услышанной песни в
твоем душевном исполнении все очень быстро и качественно получилось!!!

Пошли сегодня с сыном Василием гулять. Ваське год и девять, бегает уже,
но сегодня я неважно себя чувствовала и решила запихнуть дите в коляску.
И малыш воздухом подышит, и в магазин мы зайдем – стиральный порошок
закупим (в руках же не тащить – повесим пакет на коляску и спокойно
довезем).
…Нет, ну почему именно со мной приключается всякая хуйня?
До магазина мы добрались прекрасно. Купили большой пакет «Мифа»,
немножко еды и сок.
На выходе из магазина коляска сломалась. Я не совсем поняла, что
произошло – отвалился какой-то болт и вся конструкция плавно сложилась.
Починить не удалось.
Магазин далеко от дома.
Мне по-прежнему плохо (сердце).
Я понимаю, что если я понесу ребенка, покупки и коляску, то сдохну
где-то на середине пути.
В общем, со стороны сие выглядело так. Впереди шла я, волоча по асфальту
сложенную коляску и ухватив другой рукой сумку. Следом бежал Василий и
ржал, как лошадь.
Через некоторое время идиллия была нарушена. Ребенок устал и справедливо
потребовал, чтобы мама взяла его на руки. Маме сие желание было до пизды
– домой бы доползти.
Орущее на всю улицу дите, демонстративно хромая на обе ноги (а было бы
четыре – хромало бы на все четыре), тащилось следом и привлекало к себе
внимание окружающих. Сердобольные старушки высказывали мне свое
искреннее негодование. Семнадцатую по счету старую блядь я четко послала
в жопу. Ребенок очень в тему засмеялся.
До дому мы добрались. Запихнула я ребенка в ванну, снабдив игрушками,
плюхнулась рядом на мягкую крышку унитаза и подумала, что жизнь не так
уж и плоха…

Очередная история от Светы Дубровской

На тему прогулок с ребенком.
Гуляем во дворе дня два назад. Рядом копошится девочка лет четырех, на
скамеечке неподалеку сидит девочкина бабушка (милая старушка с книгой в
руках). По двору бегают два местных полкана неопределенного пола и
национальности. Собаки не злые, поэтому их никто не боится. Девочка
решила погладить лохматую псину, но бабуля, резво вскочив со скамеечки,
пресекла сию попытку, сопроводив свои действия следующей репликой
(произнесенной очень доброжелательным тоном): «Отойди, Вика, а то
собачка тебе ручки откусит. И будешь ты без ручек гулять».
Добрая бабушка…

Обалдевшая от безделья Вика (к собачкам не пускают, детей ее возраста на
площадки в данный момент не наблюдается) решила докопаться до меня. Мне
по фигу, моему сыну тоже (ему год и восемь месяцев, девочками пока не
интересуется, гуляет самостоятельно). Долго девочка думала, как бы
беседу начать. А дите как раз что-то вякнуло. Вика очень удивилась: «А
он у вас что, по-английски говорит? » Я объяснила, что мальчик пока еще
маленький, говорить почти не умеет. «Нет, - сказала девочка, - я в
садике английский изучаю, там такие же слова». Интересно, кто у них
преподает?
Ладно, следующий вопрос Вики: «А сколько вашему мальчику лет? » Сказала,
сколько. Последний вопрос: «А, он у вас только что родился? »
Представила себе процесс…

Давно уже видела, но вспомнила только сейчас.
В нашем городе есть сеть обувных магазинов, довольно дорогих. И все
время у них распродажи, скидки, презентации и т. д.
И вот однажды обратила внимание на новую надпись:
«Снижение цен на весну».
Интересно, как это они торгуют весной? И сколько эта самая весна до
скидок стоила?
Записала фразу в блокнот, сегодня перелистывала и вспомнила.
… А неплохо было бы запастись весной на весь год…

А вчера, прогуливаясь по городу, я увидела настоящий шедевр. Одна из
центральных улиц, ОЧЕНЬ дорогой магазин часов (однажды я туда зашла,
узнала, что самые дешевые наручные «ходики» стоят там почти сто тысяч
рублей, и вышла обратно), красивая деревянная дверь с позолоченной
фурнитурой и т. д. Дверь открыта, а на ней ОБЫЧНЫМИ КНОПКАМИ приделана
зеленоватая бумажка формата А4 с надписью черным маркером:
ЗАКРЫВАЙТЕ ДВЕРЬ!
(МУХИ)

Нет, если уж в таком магазине с мухами справиться не могут…

Эта история произошла довольно давно.
Мы с моей родственницей работали в литературном агентстве. В тот день мы
с несколькими сотрудниками дописывали какую-то энциклопедию. Оксаночка,
страдая жесточайшим похмельем (впрочем, как и я – что-то мы отмечали
накануне) не выдерживает напряженного графика работы, бросает фразу на
полуслове и с воплем «Пошли курить!!! » вылетает в коридор.
Покурив, мы возвращаемся, садимся за компы (сидим с Оксаной рядом). На
ее мониторе незавершенная фраза – «С 18… года Айвазовский был членом»
(на этом строка обрывается). Оксана тупо смотрит в монитор и задумчиво
произносит: «Значит, с 18.. года Айвазовский был членом…. А до этого кем
он был – пиздой, что ли??? »
Через двадцать минут все сотрудники снова смогли работать.

Светлана Валериевна Дубровская

Очередная история от Светы Дубровской.
Когда я была на восьмом месяце беременности, ко мне в гости приехала
подруга Лена с дочкой Алисой (4 года). Войдя в комнату, ребенок очень
внимательно оглядел меня со всех сторон (представить нетрудно – живот
очень большой, лицо слегка опухшее, поскольку утро), и выдал: «Тетя
Света! А ты что – толстая, или ребеночка ждешь? »
Я от смеха чуть не родила.
Оказывается, Лена (практикующий психолог) заранее провела беседу с дитем
и популярно объяснила, почему у некоторых женщин такая «пузатая» фигура
и откуда дети берутся.
А когда я благополучно родила, Алиска периодически докапывала маму:
«Давай тете Свете позвоним, про ребеночка спросим! ».

Для начала – риторический вопрос: Есть ли предел человеческому
идиотизму?

Вчера я ходила в библиотеку. Нужно было сделать ксерокопии несколько
статей из местной газетки, а для начала эти статейки найти в подшивке за
два года.
В нашем городе Саратове есть областная библиотека – главное здание
расположено на Московской, а то, которое мне нужно было – отдел
краеведения – через полтора квартала от нее.
Поскольку добираться мне до библиотеки достаточно сложно (дорога в одну
сторону занимает примерно час), я заранее позвонила в отдел краеведения,
узнала время работы и (самое главное) работает ли там ксерокс. Получила
ответ – время работы с 10 до 19, ксерокс РАБОТАЕТ, копии сделать можно
будет.
Приехала в 4 часа дня. Заплатила десятку за разовый пропуск (нет
необходимости в библиотеку ходить, поскольку интернет дома есть, но в
данном случае нужны были именно ксерокопии статей). Милая тетенька
вытащила мне из хранилища две толстые пачки газет. Уселась я смотреть.
Через минуту решила на всякий случай переспросить, есть ли ксерокс. Мне
отвечают, что да, есть, но только В ГЛАВНОМ ЗДАНИИ (см. выше). Работает
до семи вечера, как и сама библиотека.
Представила себе дорогу с двумя пачками газет – полтора квартала.
Ну, делать нечего.
К пяти часам нашла нужные статьи. Разрешили мне вытащить газетки из
пачек, чтобы не тащить гору бумаги с собой, радостно направляюсь в
главное здание.
А там… Правильно. Ксерокс работал до пяти. На часах две минуты шестого.
Обещания заплатить МНОГО (ну неохота мне еще раз сюда ехать) не возымели
эффекта.
Другой ксерокс (в соседнем магазине) сломан.
Иду обратно в библиотеку. На повышенных тонах интересуюсь у милой
тетеньки, какого хруя она меня отправила в главное здание, если знала,
что там до пяти??? В ответ получаю, что, оказывается, ОНА НЕ ОБЯЗАНА
ЗНАТЬ РАСПИСАНИЕ РАБОТЫ КСЕРОКСА. Мда… А в чем тогда ее работа
заключается? Далее выясняется, что я сама должна была обратить внимание
на объявление (которое висело в темном коридорчике метрах в трех от
входа и не было заметно даже при тщательном рассмотрении). И вообще,
если я так буду себя вести, мне не разрешат больше делать ксерокопии –
не дадут газетки из библиотеки вынести.
Ну и чудесно.
Сегодня пошла в другую библиотеку – детскую. Да, ксерокс там по 4 рубля
за страницу, но без очереди и лишних нервов. Оставила там почти
полтинник, но все статейки скопировала и довольная отправилась домой.
А по дороге подумала – ну неужели областной библиотеке настолько НЕ
нужны деньги?

У кого есть дети, те меня поймут.
У семимесячного детеныша резался третий зуб (слева вверху).
Соответственно, вопли, капризы, засыпать бедный сыночек не хочет, лежит
и орет, каждые пять минут требует грудь, кусается и т. д.
Примерно к одиннадцати вечера зае..вший всех и зае..вшийся сам ребенок
наконец-то отрубился. Я на негнущихся ногах уползла в кухню, выпила
давно налитый и потому уже остывший чай и решила лечь спать, поскольку
зуб еще не прорезался и завтрашний день обещал новые мучения. Дабы не
отвлекаться от предстоящего сна, собралась посетить туалет. Зашла, свет
включать не стала, на ощупь подняла крышку и плюхнулась на мягкое
сиденье.
Тут же их моей глотки вырвался ВОПЛЬ. Через секунду заорал проснувшийся
младенец, даже супруг пробудился (хотя дрыхнет всегда очень крепко).
Схватив в охапку рыдающего ребенка, муж примчался и включил свет.
Оказалось, что в темноте я нечаянно вместе с крышкой подняла и свое
любимое мягкое сиденье, и с размаху плюхнулась теплой голой попкой на
ЛЕДЯНОЙ ФАРФОРОВЫЙ УНИТАЗ, причем умудрилась и частично провалиться
внутрь!!! В общем, пошла девочка в туалет пописять… напугалась… нет,
заодно покакать не получилось, но и без этого было очень весело. Дите,
правда, быстро угомонилось - уже хорошо. Супруг немного поиздевался и
тоже лег спать. Хэппи-энд.

Светлана Валериевна Дубровская

Очередная история от Светы Дубровской
Не знаю, как в других городах, а в
Саратове существует очень много фирм, поставляющих «девочек по вызову».
Блядей, в общем. Названия – просто отпад, особенно запомнились «Масяня»
(красивые там девочки, наверное) и «Пупсики». Причем объявления-визитки
обычно лепят по двадцать-тридцать штук на двери подъездов и лифтов –
наверное, чтобы информация дошла.

Сегодня я приехала к бабушке. Пока ждала лифт, разглядывала объявления.
Название фирмы было нейтральным – «Детка». Но милые подростки решили
слегка доработать дизайн. Черным маркером. Кстати, объявлений было штук
пятнадцать. Одинаковых.
Среди уникальных дизайнерских разработок выделялись следующие:
«Пиздетка», «Пизда по вызову», «Девки на любой вкус».
Но настоящим шедевром был следующий исправленный вариант заголовка:
«ВОЛОСАТАЯ ДЕСНА»…
Интересно, у кого и в связи с чем могла возникнуть подобная ассоциация?

Очередная история от Светы Дубровской
Сегодня мне нужно было заполнить
обходной лист в СГУ, то есть по два – три раза посетить пятый, шестой и
десятый корпус, отыскать по кабинетам нужных мне людей и выпросить у них
подписи.
Нет, честное слово, смеялась я долго.
1. Пятый корпус СГУ. На двери висит отпечатанное на лазерном принтере
объявление, где рекомендуется предъявлять студенческие билеты в
развернутом виде.
Короткое отступление от темы. На студентку я, в принципе, похожа (28
лет, выгляжу на 25), но студенческого билета у меня нет. Правда, имеется
паспорт – где-то в дальнем кармане. А еще имеется достаточно объемный
рюкзак. В нем находятся папка с документами, а также компактный зонтик и
теплый свитер (на всякий случай). Но это я знаю, что в моей «торбе» нет
ничего криминального, а охранники этого знать не могут.
В общем, захожу в «предбанник», начинаю нашаривать в рюкзаке паспорт.
Охранник, стоящий у турникета, говорит: «Проходите, проходите, девушка,
вы людей задерживаете». За мной – два человека, они не торопятся.
Недоуменно пожимаю плечами и прохожу, не предъявив никакого документа.
2. Шестой корпус. Облезлое здание, дверь распахнута настежь. Просовываю
лохматую голову в каморку вахтера и интересуюсь, где найти нужную мне
кафедру. Пожилой мужчина, даже не взглянув на меня, называет номер
комнаты и снова утыкается в журнал. Без проблем поднимаюсь на второй
этаж, получаю нужный мне штамп и отбываю восвояси.
3. А вот это уже не смешно. Новый, десятый корпус СГУ. Все блестит, на
дверях категоричная надпись о запрещении курения на прилегающей
территории (ну, с этим я согласна). Дверь перекрыта столом, за которым
сидит вахтер с толстым журналом, рядом тусуется охранник в форме (как
все серьезно-то…). У меня в руке обходной лист, сложенный пополам
надписями и печатями внутрь (выглядит, как обычный, слегка помятый
клочок бумаги). Решила «приколоться» - нагло спрашиваю сурового вахтера,
где можно заверить обходной лист (что у меня в набитом рюкзаке, знаю
только я). Даже не взглянув на бумажку в моей руке, вахтер приглашающе
машет рукой. Охранник уточняет – четвертый этаж, называет номер комнаты
и показывает, где лестница. Обалдев, прохожу. Ставлю нужные подписи,
отправляюсь обратно в пятый корпус. Никто на меня не обращает внимания.
4. Снова пятый корпус. У дверей уже два охранника. Решаю посмеяться еще
раз – подхожу к товарищу в форме и объясняю, что не являюсь студенткой
СГУ, документов у меня никаких нет, а попасть внутрь нужно – у меня там
где-то подружка работает. И что вы думаете? Охранник спокойно пропускает
меня внутрь, даже не сделав замечание на тему того, что документы с
собой носить все же нужно. Вслед мне никто не смотрит.
Ставлю последнюю подпись на обходном, выясняю, когда можно прийти за
нужной мне бумажкой и отбываю. Перед уходом решаю заглянуть на кафедру
зоологии, где моя бывшая сокурсница работает лаборанткой. Нахожу
приятельницу и рассказываю, как в СГУ охрана работает. Та смеется: «Это
что! У меня супруг утром случайно прихватил с собой мой пропуск, и я
прошла по его старому студенческому (фотография, фамилия, просроченная
дата…). Так охранник минуты две внимательно (!) изучал сей документ,
после чего пропустил!!! И ничего не сказал!».

Очередная история от Светы Дубровской.
Что-то меня опять на истории пробило…
Вчера вечером читала детенышу перед сном книжку «Федорино горе». Для
тех, кому очень много лет, поясню – детская сказочка в стихах на тему
того, как от нерадивой хозяйки убежала вся грязная посуда, и бедняжка
догоняла чашки с тарелками, упрашивая их вернуться. Закончилось все
оптимистически.
В общем, дочитала, уложила сыночка и… проникнувшись впечатлением, вместо
того, чтобы спокойно посидеть за компом и поработать, отправилась МЫТЬ
ПОСУДУ! А ее накопилась полная раковина и еще немножко, так что
занималась я этим онан… пардон, важным делом, примерно полчаса.
В следующий раз почитаю Васеньке что-нибудь нейтральное. Например,
«Мойдодыр».

Очередная история от Светы Дубровской.
Сижу сегодня за компом, набираю какую-то тупую курсовую работу (мне
денежки за это платят). И тут вырубается свет. Совсем.
Выключаю сетевой фильтр (на всякий случай) и начинаю судорожно
соображать, где у меня фонарик завалялся. Нашла, не работает. Свечи тоже
где-то есть, но не помню где.
Через минут семь мне захотелось в туалет. Дорога к сему заведению была
довольно сложной – на полу в ассортименте игрушки, часть из которых
музыкальные (наступлю на такую хрень – ребенок сразу проснется).
Выход был найден (все же я – гений). У меня мыша оптическая, бесхвостая,
на аккумуляторах. Подняла ее – огонек на брюшке очень яркий, правда,
неприятного красного цвета, но, тем не менее – ВСЕ ВИДНО!!! Без
приключений добралась до заведения, открыла входную дверь, чтобы муж,
вернувшись со второй смены, не навернулся об порог. Вернулась в комнату,
пристроила мышу боком и попыталась разобрать фонарик – посмотреть, что с
ним случилось. Открыть так и не удалось, зато включили электричество. Не
было его минут пятнадцать

Недавно было.
Везу ребенка в коляске. Дите любопытное – башкой крутит по сторонам,
вякает неразборчиво (год и девять месяцев, разговаривать еще не умеет).
Решила немного отдохнуть, останавливаюсь, пытаюсь отыскать в кармане
куртки сигареты (если учесть, что вышла я в платье без карманов…).
Неподалеку от нас в дверях магазина сидит огромный ярко-апельсиновый
котяра. Смотри, говорю сыну, какая КЫСА! Кис, соглашается ребенок и
машет Кису ручкой. Котяра воспринимает жест как приглашение, вразвалочку
подгребает к нам и начинает выпендриваться. И так лапки вытянет, и этак,
и спину горбом, и хвост поветру… Дите в восторге! Тянет ручки, погладить
пытается. В это время КЫСА, решив, что за свое представление он
заслуживает прогулку в экипаже, лезет в коляску поверх ребенка. Сынок в
восторге, обнимает скотину и чуть ли не целует ее в наглую рыжую морду.
Мои мысли – животное чужое, как минимум, глисты ребенку обеспечены, а то
еще что и похуже…
В общем, с треском выдираю наглую скотину из коляски (у последней при
этом отваливается какая-то явно не лишняя деталь), ставлю на асфальт и
придаю небольшое ускорение под сраку.
Ребенок хохочет на всю улицу. Кот, не теряя достоинства – хвост трубой,
вальяжно удаляется.

Очередная история….
Печатаю кулинарные рецепты (книжку мне заказали сотворить). Обычно после
перечня основных ингредиентов ставлю стандартную фразу – «соль по
вкусу». Логично, в общем – кому-то нескольких кристалликов будет
достаточно, другому – чайную ложку насыпать придется.
И вот заметила – видимо, переутомилась сегодня и начала по клавишам
промахиваться. Короче, вместо «соль по вкусу» у меня получается «моль по
вкусу» (буковки рядом расположены)…
Классный рецептик – добавить моль по вкусу, перемешать… Аппетитный
супчик такой получится.

Если бы мне такое рассказали, я бы не поверила.
Вчера иду в заведеньице на предмет посидеть – пофилософствовать. Зная,
что после завершения философствования мне обязательно понадобится
бумага, лезу в коридорный шкафчик и убеждаюсь в наличии отсутствия.
Супруг из комнаты кричит, что там газетки должны быть, а за бумагой для
ж. он сходит немного поздне.
А мне нужно сейчас.
Ладненько, нафилософствовалась, стала газетку искать. А ее и нету
(наверное, муж воспользовался и забыл новую положить). Вижу в дальнем
углу забытый клочок оберточной бумаги, оптимистически решаю, что мне его
должно хватить…
Хорошо, что сначала попыталась помять бумажку в руках.
Она оказалась НАЖДАЧНОЙ…
А газетка обнаружилась непосредственно на сливном бачке, я ее просто не
заметила.

Ну вечно со мной какой-то идиотизм приключается…
Стою на остановке, читаю афиши рекламные. В башке туман – слопала
несколько таблеток обезболивающего (мигрень у меня, страшно неприятная
штука). Состояние соответственное.
Читаю очередное объявление – «Повесть о настоящем человеке», опера,
далее – список ролей и исполнителей. Ну, данное произведение все изучали
в школе, поэтому содержание известно. Причем вещь очень серьезная,
трагическая, так что повода для юмора вроде бы нет.
А вот и есть.
Почему-то в голове всплывает сцена из книги – как тяжело раненый летчик
недели две (точно не помню) ползет по всяким болотам-буреломам,
естественно, без еды и воды, и, окончательно изголодавшись, ловит и
съедает ежа. Описано все это в книге достаточно подробно.
И у меня возникает вопрос – а почему в списке ролей упомянутой выше
оперы нет этого ЕЖА?
И вообще, представила себе полную трагизма и невыносимой муки арию
бедного зверя, завершающуюся хрустом костей и довольным чавканьем
летчика…
БЛИН! Это же надо было такую фигню навыдумывать!!!

Светлана Валериевна Дубровская

Супруг, блин…
Выхожу из комнаты в кухню, где вышеупомянутый субъект супчик варит.
Слушай, говорю, я тут подумала…
Муж не дает мне договорить, изображает крайнюю степень испуга и выдает:
«ЧТО ты сделала? »
Подумала, отвечаю я, и пытаюсь продолжить мысль.
- Подумала? – глумится супруг. – Ну ничего, с каждым бывает. А теперь
иди и убери за собой.
А при слове «убери» у меня рефлекс сработал (на тему убрать за кошкой) и
я автоматически оборачиваюсь и фактически заглядываю себе «под хвост»…
В общем ржачка получилась.
Просмеявшись и высказав свое мнение об умственных способностях мужа,
начинаю сначала – Так вот, я подумала…
Супруг поворачивается, держа в руке половник, делает сочувственное
выражение лица и говорит: «Блин, и что это с тобой… Ладно, я сам уберу…»
Опять ржачка.
В итоге я забыла, о чем только что подумала, и уселась за комп.
Было это часа полтора назад Вспомнила только сейчас – я ПОДУМАЛА, что
нужно билет в Москву заранее купить, иначе могу на экзамены в институт
опоздать (вдруг у поездов погода нелетная будет, и вообще…).
Пойду скажу.
Опять ржачка будет.