Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
05 декабря 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит домой 15-летняя девочка в 5 утра. Дверь с ноги открывает, опирается
на косяк и еле стоит. Выбегает взмыленная мама и начинает кричать:
-Где ты была, сколько времени, в чем дело, долго это будет продолжаться?!
Девочка накручивая трусики на указательном пальчике:
-Не знаю, не знаю, но по-моему это хобби на всю жизнь!
Меняю Пентиум 3 на три шкурки пришельцев.
Малдер.

Меняем 3 Пентиума 3 на шкурку Малдера.
Пришельцы.
На зачете по химии студент не может вспомнить свой вопрос. Преподаватель решил
пожалеть его:
-Ну хорошо, давайте я напишу формулу, а вы мне скажете, что это за вещество.
Нарисовал формулу. Студент не может назвать.
-Ну хорошо,я Вам подскажу: о чем Вы думаете, идя на свидание с девушкой?
Студент думал - думал, и вдруг как заорет радостно:
- О, ЭБОНИТ!!!
Преподаватель:
- Ну юноша, я в ваши годы был поскромнее - ЦЕЛЛУЛОИД.
На конкурсе на лучшую утварь для малогабарит-
ной квартиры первое место занял большой горшок
ручкой внутрь.
Наркоман приходит к врачу. Врач говорит ему:
-Надо бы Вам травки попить.
-Может мне еще шприцов покурить ?
Авиакатастрофа.на остров попадают Синди Кроуфорд и Одесит.само собой у них роман.
одесит ходит довольный 1 месяц,2-ой месяц а потом становится все грустнее
и грустнее.Синди спрашивает:что случилось?а Одесит говорит:милая! а ты не могла бы
одеть мужской костюм? она:могу,если ты повеселеешь! он:а усики можешь нарисовать?
она:могу.(рисует)он:а можно я тебя буду называть Cемой?она:да можно!одеситее
обнимает за плечо и спрашивает:а знаешь Сема кого я ебу 2-ой месяц?!!!
Актуальный вариант столкновения Мерса с Запором:
Бьет крутой джип самую скромную Волгу. На Волге всех наворотов то: тонированный
круг и антена.
Из джипа вылезает типа братан с битой и давай молотить Волгу. Фонари побил,
фары расколошмятил, за стекла взялся. Когда разбил лобовое - увидел в Волге
генерала ФСБ.
Типа братан: "Здрасте... А я все стучусь, стучусь. Кому деньги то отдавать?"
мужик поступает в консерваторию
- вы петь умеете?
- нет.
- играть на чем-нить?
- нет
- а что умеете?
- выпукивать мелодии
- ну выпукайте что-нить из классики
выпукал.
- а из современного? напр. металлика?
- не там на некоторых нотах можно реально обосраться.
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист
В бар заходит человек , кладет на стойку осьминога и говорит:
- С кем поспорить на сотню, что мой осьминог умеет играть на фортепьяно ?
Бармен спорит , осьминог играет , мужик выигрывает и говорит -
- С кем поспорить на сотню, что мой осьминог умеет играть на скрипке ?
Кто-то спорит и мужик снова выигрывает.
А на барабане ? - А на гитаре ?
Мужик уже выиграл кучу денег, когда из угла выходит шотландец и говорит:
- А спорим что эта тварь не сыграет на нашей шотладской волынке !
Ну приносит он волынку.Осьминог крутит ее и так и так , мужик начинает нервничать :
- Ну давай играй - деньги на кону !
- Отстань.... Я думаю ее выебать можно...
-Тук-тук-тук!
-Кто там?
-Пиздец!
-Чего надо?
-ПРИШіЛ...
Комментарии с гонок "Формула 1"
Вы видите французского гонщика, он несется со скоростью 130 км/ч, перед поворотом
снижает скорость до 120 и проходит поворот. А вот и американский гонщик, он
несется со скоростью 150 км/ч, перед поворотом снижает скорость до 130 и проходит
поворот. А вот показался и русский гонщик. Он несется со скоростью 180 км/ч,
перед поворотом увеличивает скорость до 200км/ч, и с криком "А хули вы все тут
расселись, сносит зрительские трибуны"
Цирковое представление.
Выходит конферансье и объявляет:
-- Дамы и господа, а теперь гвоздь программы -"Говорящая Лошадь!!!"
На сцену выводят старую, облезлую клячу, поднимают под самый купол,
обрезают веревки.
Кляча падает,лежит и молчит. Народ возмущен обманом, но тут лошадь
тяжело поднимает голову и говорит:" Господи, и когда же я сдохну?"
Оптимиста, пессимиста и зануду приговорили к смертной казне на гильотине.
Выводят их к гильотине и палач предлагает сказать последнее слово. Сначала
оптимисту.
Оптимист:
- Со мной жизнь была хороша, а без меня будет еще лучше. Казните.
Нож гильотины падает и застревает по-середине, оптимиста отпускают.
Слово пессимисту:
- Со мной жизнь дерьмо, а без меня еще дерьмовее будет. Казните.
Нож падает и снова застревает. Пессимиста отпускают живым.
И наконец слово зануде:
- Вы сначала гильотину отремонтируйте, а то она у вас уже 2 раза не сработала.
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они
буквально пожирают друг друга
глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже... Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?
На переезде 600-й мерс врезается в телегу. Лошадь падает и начинает биться
в конвульсиях. НР подходит к ней и добивает из обреза. А потом спрашивает у деда:
-Мужик, сам-то как?
-Значччительно лллучше чччем до аварии...
Урок в грузинской школе:
-Гиви, чито такое облом?
-Облом- это когда идешь за красивый-девушка, вдруг подъезжает автобус,
она садится в него и уезжает!
-Маладэц, Гиви,- садысь, пять!
Тэпэрь Заза нам скажит: чито такое облом?
-Облом- это когда ты идешь по улице, за тобой идет Гиви, а автобуса
все нет и нет!
В лифт заходят груженая авоськами, заезженная тетка и мужик. Когда двери
закрываются, мужик распахивает плащ и гордо демонстрирует свое хозяйство.
Тетка в недоумении смотрит на эту картину и вдруг ахает:
- Ой, а яйца-то я забыла купить!
- Это неслыханно! - волнуется мужчина. - С каких это пор в ресторане
платят вперед?
Официант:
- Но вы же заказали грибы!
Один сотрудник входит в кабинет начальника и выливает чернила ему на
лысину. Потом начинает плясать на его столе. Тут в комнату заглядывает
другой сотрудник и громким шепотом говорит:
- Смит, прекрати. Мы пошутили - ты не получил миллион в наследство.
- Знаете почему рыба не клюет? Потому что у нее нет клюва.
Боевой листок от 34 мартобря 19ХХ-го года. Заметка "Солдатская смекалка":

"Вчера в окоп радового Иванова влетела граната. "П@#$ец!" - смекнул Иванов.
Не подвела солдата смекалка!"
Теща зятю:
-А ну-ка,зятек, отреж мне колбаски!
Зять:
-Ой, Маргарита Захаровна, а я так тонко не отрежу...!
- Почему Брюса Виллиса не пригласили сниматься в "Титанике"?
- Он бы всех спас!
"Бублик! Бублик!"- радостно кричали дети, не зная, что Колобок смертельно ранен...
Друг посетил друга, получившего квартиру в но-
вом панельном доме. Гость засиделся за полночь.
Хозяин стал ему показывать квартиру.
- А это что такое? - Спросил гость, увидев
медный таз на стене.
- Это говорящие часы.
- ??
Хозяин взял молоток и ударил в таз.
- Два часа ночи, е... твою мать! - донеслось
из-за стенки.
Сын приходит к отцу и смущаясь говорит
- Папа я наверное голубой -
Отец вздыхает
- Сынок, голубые на мерседесах ездят а ты просто пидарас .-
Сидит новый русский с золотой удочкой, скучает. Вдруг клюнула золотая рыбка.
Он посмотрел на нее - тощая какая-то, и выбросил обратно в море.
Та всплывает и говорит: А желание?
Новый русский, вздыхая: Ну ладно, загадывай.
Педик такой маленький, наманикюренный, надушенный,
никак не может мопед завести. Типа и с толкача пробовал, и все такое.
Проезжает мимо байкер на "Харлее" - весь, типа, в цепухах,
небритый, в коже и татуировках п все как положено:
- Что, пихнуть, что ли, твое говно?
- А мопед потом поможете завести?
На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел...
(Извините, если старо...)
nереквалифицировался хакер в священника и однажды приходит на проповедь
с большого бодуна. Заплетающимся языком:
- И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Control, Alta и
святого Dela да будет так, Enter!
Сидят в парке два наркомана предварительно обколовшись. Все у них хорошо,
глюки пошли... Один наркоман говорит "Я посланник Божий". Второй возражает:
"Нет, это я посланник Божий". Начинают ожесточенно спорить.Тут появляется
третий товарищ, примерно в таком же состоянии. Они к нему: "Брат, рассуди.
Он говорит, что он посланник Божий , когда на самом деле я посланник.
Рассуди, а...) На что третий удивленно и томно отвечает "А я вообще-то никого,
никуда не посылал..."
Старый партеец читает приготовленную для него речь: "Когда меня послали на ХУЙ..."
Шепот в зале. Из президиума заглядывают мужику через плечо и видят в тексте:
"Когда меня послали на XVII съезд партии..."
Вопрос армянскому радио:
-Какую жену лучше иметь -красивую, но гулящую, или некрасивую, но верную?
Армянское радио подумало и ответило:
-Лучше есть торт сообща, чем дерьмо в одиночку.
- Пашутылы и хватыт!- сказал Брежнев, переклеив брови под нос.
Внук подходит к дедушке и спрашивает:
- Дедушка, тебе за девяносто, а молодые девкидосих пор к тебе бегают.
Расскажи, в чем секрет ?
- Незнаю !
сказал дедушка, облизывая свои седые брови.
- Чего не успел Хрущев в жилищном строитель-
стве?
- Не успел сделать уборную проходной, объеди-
нить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.
Бредет чукча по тундре. Вдруг находит рельсы. Во, думает, подняться
на деньги можно. Сколько железок, гаечек, долго крутить можно. Тут
как на зло паровоз едет. Чукча прыгает на шпалы и орет, что это его
рельсы. Машинист естественно видит чукчу на дороге и начинает гудеть.
Паровоз гудит, пар во все дыры. Чукча не уходит. В конце концов паровоз
збивает чукчу, тот летит под откос, сознание теряет. Находят его
соплеменники, волокут в родной чум. Жена его начинает выхаживать.
Вот вроде сознание к чукче возвращается, жена решает - пора ставить
чай. Ставит чайник со свистком на плиту. Чайник закипает, засвистел.
Чукча вскакивает со шкуры, хватает палку и чайник в щепы разносит.
Жена: - что случилось? Зачем ты его так?
Чукча: - Ух гад, их в детстве убивать надо!
Осудили двух мужиков, везут на зону. Один у другого спрашивает:
- Слушай, у меня первая судимость. Посоветуй, как лучше себя на зоне вести?
- Главное с самого начала себя правильно поставить: дверь с ноги, и с блатным
видом начинай всех строить! Все подумают, что ты авторитет, и спокойная жизнь
тебе обеспечена.
Ну тот так и сделал: пинает дверь с диким грохотом, заходит с блатным видом
и орет:
- Нука всем встать! Чего не видите, кто пришел?
Все встают. Один в углу продолжает сидеть.
Мужик на него:
- А ты чего сидишь?! Особый что ли?!
- А я "петух".
Мужик авторитетно:
- ТЕПЕРЬ Я ЗДЕСЬ "ПЕТУХ"!!!
Встречаются два кореша:
-Хочешь сегодня вечером вживую увидеть
борьбу двух кровожадных хишников!? Приходи ко мне!
-А чо за представление будет?
-Да я буду своей теще пиявки ставить...!!!
Пошел мужик, под Новый год, в лес за елкой. Выбрал он елку-красавицу и только
приготовился ее срубить, как в это время из кустов выходит медведь и говорит
мужику:
- Мужик, я не дам тебе елку срубить в этом лесу.
- Но медведь, меня же дома дети ждут с елкой к Новому году, не могу я без
елочки вернуться.
- Сказал, что не дам елку рубить! Если хочешь, бери березу и иди домой.
- Какой же Новый год с березой, ну дай хотя бы самую маленькую елочку.
- Нет, бери березу и иди домой!
- Ну дай хотя бы сосну.
- Хорошо, мужик, сосни, а потом бери березу и иди домой!
Рассказали мне тут анекдот, говорят старый, но я не слышал.

Спас русский тонущего еврейского мальчика. Ну на следующий день приходит
к нему старый еврей и говорит
Е: Это вы вчера мальчика моего спасли?
Р: Да
Е: А где кепочка?
Плыла лодка. в ней два человека. Лодка попала в водоворот, перевернулась,
затонула.
Вопрос:"Сколько человек погибло?"
....
Ответ:"Двое сразу и двое при следственном эксперименте"
http://oleksa.narod.ru
Олекса Владимир
По улице идет похоронная процессия. Впереди несут гроб на боку.

Проходящий мимо прохожий спрашивает у одного из участников процессии:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою.
- А почему гроб на боку несут?
- Да потому что на спине она храпит.
Армянское радио спрашивают:
- Что делать, если из горжетки начинают выпадать волосы?
Армянское радио отвечает:
- Мы не знаем, что такое горжетка, но советуем меньше ездить
на велосипеде.
Биолога, физика и статистика попросили рассчитать, какая лошадь займет
на скачках первое место в следующем году. Ну, значит, разошлись они,
а через год собрались снова.
Статистик: Я просмотрел всю информацию о лошадях за последние N лет,
составил кучу диаграмм, подсчитал вероятность, и вычислил, что первой
станет лошадь Белая Бабочка.
Биолог: Я изучил всю генеалогию лошадей, принимающих участие в скачках,
узнал о состоянии их здоровья и заключил, что конь Гиацинт придет первым.
Физик: А мне требуется 100000$ и еще 3 года, а пока я успел разработать
только сферическую модель лошади в вакууме...
Девиз Русского Президента:
Президент должен следить за порядком в стране!
Безпорядки его не интересуют!
Закинул старик в море невод...и сидит как мудак без невода
- Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц женат, а до сих пор
сам стираешь себе сорочки!
- Ты что, ослеп?! Это же блузка моей жены!
Надпись в столовой. "Пальцами в соль не лазить, яйцами тоже".
Шол как-то раз пяточек по лесу, и вдруг провалился в яму.
Его там поимели по конски! Ну он приходит к винни и говорит: "Так мол и так,
помоги ты вроде как авторитет".
Пошли они вместе к той яме.
Винни: "Пяточек, держи веревку, и как только услышишь "опа" сразу тяни обратно".
спускается Винни в яму. Пяточек стоит держит, вдруг слышит: "Опа". Вытаскивает,
Винии: "Да это просто ветка!".
Винни полез снова. Вдруг Пяточек слышит: "опа", вытаскиевает. Винни:"да это
глыба".
Полез третий раз, Пяточек стоит держит веревку.
Вдруг слышит: "Опа, опачки, опапулички, да тащиты свинья хренова!!!"

Anthony.
Лекция в мед институте.
Профессор: -Средняя длина полового члена мужчины - 15 см, средняя глубина
влагалища женщины - 16 см. Итого в среднем по стране имеем полтора километра
неебанной пизды.
Спрашивает учительница у учеников:
Что такое Зима?
Ну это когда снег, саночки.
Вовочка встает и говорит: Зима - это когда волки ебутся в подъезде.
Но Вовочка не удобно же.
Ну конечно не удобно - ноги же розъежаются.
Садись Вовочка - Два.
Ну конечно два, куда же там третьему
Сидит заяц на пеньке и между ног молотком лупит, а мимо медведь
проходил, и поинтересовался:
- Что это ты заяц делаешь?
- Да вот, Мишенька, кайф ловлю!
- Дай попробовать!
Ну и со всей дури долбанул.
- Ты что, косой, какой же это кайф!?
- А кайф в том, что вовремя убрать надо!
-Пятачок,лови топор!
-Хрю...
Командир: - Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов теряет сознание и с грохотом падает на землю.
Командир: - Что с ним?!
- Вышел из строя...
Приходит мужик в публичный дом и говорит, дайте мне кого-нибудь за пять долларов.
Ему дают колобка, он заходит с ним в кабинку и спрашивает, колобок куда тебя
еб..ть? Не надо меня еб..ть, - отвечает ему колобок. Откуда ты это сказал? -
спрашивает мужик
Разбился как-то Мишка Шумахер. Его за великие спортивные заслуги сразу
в рай определили.
Петр встретил его у врат небесных и вручил шикарный подарочный "Мерседес".
Только предупредил чемпиона, чтоб тот по небесной дороге не слишком быстро гнал.
Едет Шумахер - 100 - 120, не спешитю Вдруг обгоняет его кабриолет - за рулем
молодой длинноволосый человек. Обходит как стоячегою Михаил не выдержал:
- Меня - ШумаХЕРА - обгонять!!!.. Врешь, не уйдешь!!!
Только стал незнакомца обходить - появляется Петр:
- Зачем ты меня так Миша подводишь?
Шумахер:
- Ну а почему ему можно?
- Так понимаешь, Миша, это сын шефа... :)
Путин и Лукашенко решили создать к 2005 году единую денежную систему.
Новая валюта получила название ЗАЙБЛЬ.
- Папа! Папа! Я опять забыл как надо трусики одевать!
- Сколько раз можно повторять?! Желтое пятнышко впереди,
коричневая полоска сзади!
Вопрос армянскому радио:
- Что есть 3.14зда и ж.па: существительное или прилагательное?

Ответ:
- И то и другое - это местоИмения!
Сидят два патологоанатома в морге.Вдруг привозят труп молодой шикарной женщины.
Один выходит и через минуту заходит и говорит : "Слушай,а у нее клитор как дыня".
Заходят в другую комнату,где лежит женщина и другой мужик говорит:
- Клитор,как клитор
- А ты лизни,-отвечает первый.
Встречаются два старичка и начинают разговор о жизни:
-"как живется,как можется".
-"живется хорошо,а можется плохо".
-"значит выходит плохо"
-"да нет выходит хорошо,входит плохо".
Конкретное предложение Америке:
Избрать Гора почетным президентом, а Буша - по нечетным
- или наоборот - пущай монетку кинут :))
выползают из дерьма два червя - отец и сын . сын спрашивает у отца .
папа , гляди какое сверху красивое небо , зеленая травка ,голубая река ,
а мы сидим с тобой в дерьме. понимаешь ,сынок, есть такое понятие - родина
Приходит отец домой и говорит сыну:
"Знаешьб сынок водка подорожала"
"Папа, значит ты будешь меньше пить?"
"нет сынок, ты будешь меньше есть!"
Идет еврей к стоматологу, его обгоняет парень. Еврей:
- Молодой человек, Вы к стоматологу? За мной будете.
Поймал рыбак золотую рыбку и отпустил ее за обещание выполнения всех желаний.
Сидит рыбачит дальше. Говорит:
- Хочу поймать пудового ляща, - и ловится лящ.
- Хочу щуку, - и есть щука.
А рядом сидел другой рыбак и видя все это говорит:
- Эх мне бы токую рыбку!
- Сто х..в тебе в жопу!
- Ой!!!
http://oleksa.narod.ru
Владимир Олекса
Вошь приходит в агенство недвижимости:
-Мне бы квартирку поприличнее, почище, желательно в мужском обществе.
-Ну вот Вам, пожалуйста, квартирка - усы Василий Петровича, пушистые, ухоженые,
ежедневно расчесочкой их причесывает!
На следующий день опять она к ним приходит:
-Что вы мне подсунули! Усы, конечно, просто ништяк, но он курит, а у меня АСТМА,
АСТМА!!!
-О-о-о, извините, не знали! Вот Вам другой вариант - муди Ивана Алексеевича.
Он их моет каждый день душистым шампунем, держит в тепле, бережет их, просто
класс!
На следующий день она опять у них:
-Что вы мне опять подсунули!!!
-Да что ж опять произошло!?
-Муди прекрасные! Все там шиштяк!! Но легла я там спать вечером, а на утро
проснулась в усах Василия Петровича, а у меня АСТМА, АСТМА!!!
В БЛ@ТСКОЙ....ПРОСТИТЕ БРАТСКОЙ БЕЛОРУССИИ С ПРЕДВЫБОРНОГО МАРАФОНА БЫЛА
СНЯТА -- ПАРТИЯ ИНТЕЛЛИГЕНЦИИ ЗА ДЕМОКРАТИЧЕСКИЙ ЕДИННЫЙ ЦЕНТР......
В СВЯЗИ С АББРЕВИАТУРОЙ (3,14ЗДЕЦ)
Мichael
Вопрос Азербейджанскому радио:
-Какое животное самое плохое в мире?
-Змэя.
-Но почему же змея?
-А...а слушай у него сафсем жопы нэт э...э!
Поимал литовец однажды золотую рыбку. Та и говорит - выполню тебе одну твою
просбу, но с удним условием - твой сосед получит в двоине. Думает литовец:
захочу 1 милион баксов - сосед получит 2 милиона. Захочю кучу баб - сосед получ
вдвое больше. Думал, думал и решился - давай, виколи мне один глаз....
МАЛЬЧИК , ДЕВОЧКА ,КАКАЯ В ЖОПУ РАЗНИЦА .
Я встретил Вас, и все...
Летят в самолете Борис Ельцин,Билл Клинтон и китаез:
Летят над Китаем:
Билл Клинтон:"Все мое!"
-Половину!-кричит Ельцин.
-И мне цуть-цуть!-сказал Китаез.
Летят над Америкой:
-Все мое!
-Половину!
-И мне цуть-цуть!
Летят над Россией:
-Все мое!
-Хуй тебе!
-И мне цуть-цуть!
Лежит солдат, присмерти. Вдруг проходит паренек, ну солдат говорит:
С: Прииистрелиии...Чтоб не мучаться больше.
П: Хорошо.
Тр-р-р-р-р-р-р-р-р-р
С: Спасибоооооооо.
Китайская поговорка:
- Мань Дай Чай
- Сень Дуй Сам

© E. Petrosyan
31 Декабря, вечер. В приют-лечебницу для детей инвалидов с аномалиями
крадется напуганный, одной только мыслью об их внешнем виде, Дед мороз.
Подкрадывается, открывает дверь, зашвыривает туда мешок с подарками и убегает.
Дети инвалиды отпихивая друг друга ринулись к подаркам. С самой дальней койки
спрыгивает туловище без рук и ног - одна голова, и как гусеница, обгоняя всех,
ползет к мешку. Разгрызает мешок, выхватывает какую-то коробочку, отползает
подальше, разгрызает коробочку... СКАКАЛКАААААААА!!!
Пришла мандавошка(далее М)на биржу труда на работу устраиваться.Ну ей дали
напрвление - к Петрову на усы.На следующий день М опять в очереди на бирже труда .
Ее спрашивают:
-Ты чего здесь , тебе ведь дали направление на работу , к Петрову на усы?
-Ну пришла я к Петрову на усы , а он курит , а у меня астма.
Ей дают другое направление к Иванову на хуй.на следующий день М опять в очереди
стоит.
-М ну а щас то че случилось?
-Ну пришла я к Иванову на хуй.Заснула.Проснулась у Петрова на усах , а он курит ,
а у меня астма....

Вчера<< 5 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.09:
Президент Эстонии заявила, что для эстонцев Вторая мировая война закончилась в 1994 году. Я раньше думал , что истории про медленных эстонцев - это все шутки !
Рейтинг@Mail.ru