Поиск по автору:

Женской логике посвящается...

Дело было года полтора назад. Сижу на работе, по уши в отладке очередного шедевра
(программистом работаю, если кто не понял). Время обеденное - в комнате, кроме
меня, никого. Телефонный звонок. Не отрываясь от работы, снимаю трубку, зажимаю
ее между плечом и ухом, но процентов десять мозговых ресурсов процессу "Разговор
по телефону" выделяю. Звонит некая дамочка (по голосу - лет сорок) и жаждет
слышать голос моего босса. Диалог следующий:

Я: Алло!
Дамочка: Фирма такая-то эдакая?
Я: Да
Д: Такого-то Эдаковича можно к телефону?
Я: Его нет. Обеденный перерыв.
Д: А он сегодня еще появится?
Я: Угу.
Д: А когда, не подскажете?
Я: Примерно через час.
Д: А он точно будет?
Я: Да!
Д: Вы уверены? Ну, тогда я перезвоню?
Я: Да, пожалуйста.
Д: Вы что, программист?

Роняю челюсть на колени. Отладка отходит на задний план. В течении секунд
десяти (!) в голове роятся соответствующие мысли (Фрейд, ясновидение, черная
магия), строятся и превращаются в пыль логические построения, etc. Наконец,
выдавливаю нечто вроде "Дда-а", в ответ на что дамочка удовлетворенно
констатирует: "Я сразу догадалась. Вы все такие неразговорчивые!"

Занавес.

Ситуация:
1. Сижу на работе. Ковыряюсь в Delphi. В наушниках, благо очередная
радиостанция засела в районе адамова яблока.
2. Босс (Б.) сидит ко мне лицом. Только я к нему спиной.
3. Телефонный звонок (наушники достаточно дешевые и полной аудиоизоляции
не обеспечивают).
4. Через двадцать секунд разговора Б. отваливается на спинку стула
и агонизирует от смеха.

Дело в том, что до нашего въезда помещение, в коем проходило действо,
было занято страховой компанией. Компания съехала, мы въехали, однако
уведомить всех клиентов о своих новых реквизитах сия компания не успела.
Вследствие чего, каждый из нас раза три на дню этим клиентам задиктовывал
желанный номер телефона. Ну так вот, звонит очередная клиентка (К.):

К.: Компания "@#$%^%$#$ &^&%^#$##&"?
Б.: Нет, они поменяли адрес. Запишите новый телефон... (диктует).
К. (с легким недоумением в голосе): И что мне с ним делать?

Б., как человек интеллигентный, проглотил первый приходящий на ум ответ,
хрюкнул, положил трубку и впал в коматоз...

Боевой листок от 34 мартобря 19ХХ-го года. Заметка "Солдатская смекалка":

"Вчера в окоп радового Иванова влетела граната. "П@#$ец!" - смекнул Иванов.
Не подвела солдата смекалка!"

Просыпается американец: перешагивает через жену, подходит к холодильнику,
выпивает рюмашку виски, идет на работу...
Просыпается француз: перешагивает через жену, любовницу, подходит
к холодильнику, выпивает бокал мартини, идет на работу...
Просыпается русский: перешагивает через жену, двоих детей, подходит
к тому месту, где должен стоять холодильник, чешет яйца, идет на работу...
Просыпается китаец: перешагивает через жену, двенадцать детей, подходит
к тому месту, где должен стоять холодильник, чешет то место, где должны
быть яйца, идет на работу...

Ситуация:
1. Сижу на работе. Ковыряюсь в Delphi. В наушниках, благо очередная
радиостанция засела в районе адамова яблока.
2. Босс (Б.) сидит ко мне лицом. Только я к нему спиной.
3. Телефонный звонок (наушники достаточно дешевые и полной аудиоизоляции
не обеспечивают).
4. Через двадцать секунд разговора Б. отваливается на спинку стула
и агонизирует от смеха.

Дело в том, что до нашего въезда помещение, в коем проходило действо,
было занято страховой компанией. Компания съехала, мы въехали, однако
уведомить всех клиентов о своих новых реквизитах сия компания не успела.
Вследствие чего, каждый из нас раза три на дню этим клиентам задиктовывал
желанный номер телефона. Ну так вот, звонит очередная клиентка (К.):

К.: Компания "@#$%^%$#$ &^&%^#$##&"?
Б.: Нет, они поменяли адрес. Запишите новый телефон... (диктует).
К. (с легким недоумением в голосе): И что мне с ним делать?

Б., как человек интеллигентный, проглотил первый приходящий на ум ответ,
хрюкнул, положил трубку и впал в коматоз...

Африка. Деревня. Утро. Молодой охотник (O) уходит убивать пантеру.
Африка. Деревня. Ночь. Молодой охотник убил пантеру, снял шкуру, принес
в деревню. На "улице" ни души, все спят, только на окраине деревни горит
одинокий костер. Перед костром сидит старик (C).
Охотник подходит к костру, [бережно] ложит на землю шкуру, садится
напротив старика. Они долго сидят, наслаждаясь запахами и звуками ночи,
через огонь смотрят друг другу в глаза, каждый думает о чем-то своем.
Тишину нарушает старик: С: Скажи, охотник, что тебе больше всего
нравится в женщине?
О (задумчиво): Глаза...
С (разочарованно): Жаль. Мы тебе ножку оставили...

Дык вот, корабль плывет. К берегам Африки. Кораблекрушение. ВОлнами на
берег выносит капитана, пассажира и бортовую шлюху.
А на берегу проживает племя, питающееся "дарами моря".
Приводят всех к вождю. Тот глянул - белая женщина, белые волосы, розовые
соски - говорит соплеменникам: "Это будет моя новая старшая жена, а
остальных (спасшихся, а не жен :) - мелко порубать и закоптить на черный
день."
Сказано - сделано. Проходит неделя. Вождь собирает всех знатных
соплеменников в самой большой хижине деревни, сажает крУгом у огня и
спрашивает: Вождь: Скажи мне, шаман, мы вместе росли: когда меня
посвящали в мужчины, я плакал!
Шаман: Нет, вождь, не плакал!
Вождь: Скажи мне, старший охотник: когда меня порвала пантера, и ты нес
меня в деревню, я плакал?
Старший охотник: Нет, вождь, не плакал!
Вождь: Тогда все вы подумайте, и объясните мне - почему я плачу как
маленький ребенок, когда пИсаю?