Поиск по автору:

Реклама на одном из тур. сайтов.
Хотите согреться? Поезжайте в Грецию! Вода 22°, Воздух 27°, Греки 36,6°,
Метакса 40°...

В лифт заходят груженая авоськами, заезженная тетка и мужик. Когда двери
закрываются, мужик распахивает плащ и гордо демонстрирует свое хозяйство.
Тетка в недоумении смотрит на эту картину и вдруг ахает:
- Ой, а яйца-то я забыла купить!

Вопрос: почему дезодорант "Старый перец" (вольный перевод "Old spice")
рекламирует молодой парниша? ;)

Преамбула: я оч миниатюрная девушка. Рост 1 м 60 см, вес 42 кг.
История: выхожу на днях из метро. На выходе раздают всякие рекламные
флаеры. Подслеповатая старушка кидается ко мне с криком: Коррекция
фигуры! Возьмите! Потом, разглядев меня, отходит в сторону и тихим
голосом добавляет: ну вам-то, ни к чему...
Продолжение: Рассказываю вечером историю папе. А он в ответ - так надо
было взять, может там есть коррекция не только в сторону похудания!..
Ksana

Фраза из телефонного разговора врача и пациента:
- Ну с таким диагнозом вам только к Могиле!
- ???
(зы фамилия главного хирурга Могила :)

Я узнал что у меня,
Есть огромная семья,
Монитор, системный блок.
В сеть воткнул я проводок,
Линукс, небо голубое,
Это все мое родное,
Без ИНЕТА жить нельзя,
Это Родина моя!
KSANA (увидела в форуме)

2. Опять в Париже, ходим мы с мамой по магазинам, мерием шмотки разные,
а признаться тогда, в свои 14 лет, была очень даже худенькой, но уже
высокой девушкой.
Надела я костюмчик: юбочка чуть ниже пояса и топик, сидит - загляденье,
мимо проходят две добротные русские женщины, что в старину называлось
бабы, видимо давно уже по магазину ходят, а себе так ничего и не
присмотрели, увидев меня, одна другой и говорит: Да ты только посмотри,
какие француженки все худые, нам, русским, здесь ничего не найти. Я
поворачиваюсь и отвечаю им на русском: Ну я же нашла! ;) Немая сцена…

1.
Привет всем, эта реальная история произошла со мной в 1994 г. Я тогда
училась во Французской спец. школе, моя мама в студенческие времена тоже
пыталась учить этот язык поэтов и любви, да и вообще красивый язык.
Короче говоря мы могли на нем объясняться между собой, так, чтобы обеим
понятно было, вряд ли истинный француз смог бы разобраться в нашем
диалекте ;-) И решили мы с ней отдохнуть недельку в Париже, там
произошло много разных веселых казусов, но пока не об этом. В последний
вечер пребывания в славной столице, мы сидели в уютном ресторанчике, где
муж - хозяин и бармен, а жена - повариха и официантка, оба они имеют
огромное количество наград за скорость и качество обслуживания, это я
могу подтвердить сама. Мы с мамой ужинали в этом ресторанчике каждый
вечер и успели подружиться с хозяином. Во время ужина мы мамой старались
общаться на французском языке, дабы и попрактиковаться и повеселиться.
Так вот сидим мы себе тих мирно, никого не трогаем, как тут врывается в
этот малюсенький ресторанчик толпа русских школьников, 5-6 класс.
Начинают орать во всю глотку, всякую чушь! Хватают кетчупы и начинают
трясти их, как в популярной тогда рекламе: Кетчуп Хайнз!
И смешат друг друга разными глупостями. И тут одному в голову приходит
мысль смешить окружающих французов, а если у кого это получится, то тот
будет считаться мастером по этому делу. И их выбор, как не трудно
догадаться падает на меня!
Два глупых слова, да и сама ситуация глупая вызвали у меня дикий смех, я
тихо сползала под стол держась за живот. У все почти шок, парня признают
магистром смешилок, а в знак величайшего умения он еще кого-то должен
рассмешить, на этот раз мою маму, она от этих слов так и подавилась! Все
ржут, смех заразителен, мы с ней тоже катаемся по полу.
Но история не была бы полноценной без хорошей концовки! Мы вдоволь
посмеялись, наелись, напились, встает из-за стола, нас одевает в пальто
сам хозяин, дарит нам по розе, мы с ним прощаемся на французском,
конечно же. Я одеваю свою шляпку в французском стиле, поворачиваюсь к
школьникам )они уже заинтересовались отношением хозяина к нашему уходу)
и громко так спрашиваю: Народ! Сколько время?
У всех шок, некоторые выронили из рук вилки, ложки, потом взрыв смеха!
Они, как выяснилось, летели тем же рейсом, что и мы в Москву и каждый
подбегал ко мне посмотреть на меня, и сразу же убегал. До сих пор
бедняги, наверное не поняли кто мы, француженки или русские….

Исправление к №16 (повторному) от 6.08.2005.
Гоголь. Мертвые души. Том второй. Афтар ЖЖОК...
(C) Ksana

5 минут ждала пока загрузится сообщение. Перед тем как закрыть к черту
окно, посмотрела на название странички: MIGnews. Реактивные новости :)
Ksana

3. И опять: Франция, Париж, 1994 год. Я и моя мама… Решила меня мама
просветить, что значит по матерински рассказать, откуда дети берутся. И
зашли мы с ней в секс шоп, что на улице красных фонарей. Вошли, у меня
рот прям и открылся, вокруг телевизоры понатыканы, кроме остального и
там показывают как раз откуда ж все-таки эти дети и берутся, причем так
четко и близко показывают, что деваться некуда, даже и нопыпный
догадается. А я, надо сказать, в свои 14 лет выглядела на все 18, короче
не скажешь, что не совершенно летняя, а продавец - афроамереканец. Он
нам предлагает чего-нибудь прикупить, мама на ломанном французком
объясняет ему, что мы так, на минутку зашли, дочке показать что такое
секс-шоп, а он удивился, что я впервые в таком магазине, я говорю, что
мне всего 14, он чуть рот не раскрыл, ну да ладно, всякое бывает. Надо
заметить, что весь разговор идет на французском языке. И тут он, как
истинный джентльмен, меня спрашивает, ну и как тебе понравилось здесь? Я
вся уже от стыда красная, не знаю куда смотреть, молчу. Мама мне
подсказывает по русски, скажи, что не поняла, ну я ему перевожу, мол мы
не поняли, что он сказал (фраза, надо сказать самая простая и
обыкновенная, не говоря о том, что уж очень распространенная). А он мне
не напрягаясь выдает по русски с легким акцентом: « Ну как тебе, здесь
нравится? » Я в шоке, мама тоже багровеет со стыда. Оказалась, что он в
России где-то 7 лет жил, жениться успел, двух детей настругать и во
Францию смотаться, теперь в секс-шопе работает. Вот и вывод, обманывать
взрослых не хорошо, а если не уверен, что человек не знает твой родной
язык, то не говори лишнего…

В рубрику "Скрип колеса" и иже с ними.
... А мой папа до сих пор считает, что в песне про Буратино поется:
"Затянуло Буратину в гладь старинного пруда"...! ;)
(C) Ksana

На последнем году моей учебы в школе (1996 год) появился предмет ОБЖ
(Основы безопасности жизнедеятельности). Препод носил гордую фамилию
Будильник. Понятно, что без шуточек не обходилось. А надо сказать, что
класс полностью состоял из девушек (началась тогда мода на гуманитарные
и математические классы), которые, почувствовав близость освобождения от
уз родной школы, выпендривались кто как мог. Тогда же была жуткая мода
на всякие японские штуки типа электронных калькуляторов толщиной в 1 см
со встроенным будильником и др. функциями. И вот однажды в полной тишине
после обсуждения темы ПДД и тд, одна из девушек вдруг восклицает: «У
меня будильник встал! » Смеялись до изнеможденного похрюкивания.
А финал оч грустный. Препод нас долго не выдержал. И уволился после
того, как одна из девушек спросила, какой способ употребления наркотиков
он считает наиболее безопасным. Не было чувства юмора у мужчины, что
поделать.
Ksana

Сегодня в "КартОшке" в Киеве в уголке для посетителей объява - весь
текст достаточно мелким шрифтом кроме фразы "Конкурс на должность "Член
бригады ресторана"". Просто дальше слов небыло.

В детстве слова "Какая гадость ваша заливная рыба" из фильма "Ирония
судьбы, или с легким паром!" я интерпретировала по-своему. В частности
рыба мне казалась почему-то ЗАВИВНОЙ (ну знаете, колечки лука вокруг и
все такое ;), и я долго в этом убеждала папу.
Ksana

Найдено на одном из форумов.
Вопросы по заполнению Application for Shengen Visa.
(Анкета для получения Шенгенской визы)

[..]
9. Sex (Пол): Male (Мужской) Female (Женский)
Нужное подчеркнуть, обвести или вписать ниже словом?
(просите, а что там словом писать? Есть третий пол? ;)

11. Father’s name
Только имя без фамилии?
(без комментариев!)

13. Type of passport
Наш загран – это Alien’s passport или Service passport или National
(наверное, все-таки ваш паспорт ALIEN!)

16. Date of issue
Все даты указывать в формате MM/DD/YYYY или DD/MM/YYYY
Или как указано у Date of birth (year-month-day)?
(мм, тяжелый случай…)

25. Duration of stay __ days
Указать 30 дней или сколько мы там будем (неделю)?

26. Other visas in past 3 years
Это про Шенген или про любые визы?

37. Spouse
Жену указывать в любом случае? Даже если она никуда не едет?
(a-a!)

Нашла и плакала Ksana.

Вы слишком долго ходите на anekdot.ru, если после прочтения очередной
истории на vladimir.vladimirovich.ru так и тянет поставить +2!
(C) Ksana

Тезис: Говорить ХОХЛЫ - это оскорбление. Политкорректно будет -
УКРОСЛАВЯНЕ.
Вопрос: Почему тогда укропом торгуют азербайджанцы? ;)