Поиск по автору:

Идет Футбольный матч.
Комментатор: Иванов проходит по краю поля, передача в центр Петрову, тот
обратно Иванову, Иванов делает передачу Сидорову...
тут дверь в комментаторскую открывается, вваливается запыхавшейся тренер
и грит: старик, можно помедленнее, ребята не успевают.

Было это в конце 1999 года. Как раз про конец света все говорили. сижу
во дворе и ко мне подходит знакомый парнишка, который тогда учился в 4
классе. Ну он меня спрашивает: "А правда конец света будет".
Я ему объясняю, что все это полная лажа. И добавляю, что все мы в итоге
по любому помрем, поэтому боятся этого нечего. (философ да?).
В ответ, мальчик 10-11 лет мне говорит такие слова.
"да, тебе хорошо так говорить. ТЫ ТЕЛОК УЖЕ ЕБАЛ, А Я ЕЩЕ НЕ УСПЕЛ".

Было это в конце 1999 года. Как раз про конец света все говорили. сижу
во дворе и ко мне подходит знакомый парнишка, который тогда учился в 4
классе. Ну он меня спрашивает: "А правда конец света будет".
Я ему объясняю, что все это полная лажа. И добавляю, что все мы в итоге
по любому помрем, поэтому боятся этого нечего. (философ да?).
В ответ, мальчик 10-11 лет мне говорит такие слова.
"да, тебе хорошо так говорить. ТЫ ТЕЛОК УЖЕ ЕБАЛ, А Я ЕЩЕ НЕ УСПЕЛ".

прочтал слово "либидо" наоборот и задумался...

предлагаю в качестве ответных санкций против Англии переименовать Великобританию в мелкобританию

выползают из дерьма два червя - отец и сын . сын спрашивает у отца .
папа , гляди какое сверху красивое небо , зеленая травка ,голубая река ,
а мы сидим с тобой в дерьме. понимаешь ,сынок, есть такое понятие - родина

Крутые базары natural born school-ma'am (teacher) по географии:

1. Англичане имели, португальцы имели, испанцы имели ...
2. Вы уже смотрите на карту не как на пустое место.
3. Интересные вещички еще здесь есть! (показывая на карту)
4. И не можешь выдать все, что можешь выдать, и даже речью.
5. Я еще не знаю, как вам там Наташа давала.
6. Опять одни и те же лица - горячие точки!
7. Вы прореагировали совершенно правильно!
8. У кого с "гулькин нос" написано?!
9. Как разделили? Навели по компасу.
10. Не люблю, когда меня выставляют клоном!

Наталья Борисовна '99
Pfckeifkb Ukt, b Gfif (ubvyfpbz №44 uюNdthm)

И не можешь выдать все, что можешь выдать, и даже речью.

Пролетает американская делeгация над "зоной". Американцы
спрашивают:
- Вау! А что это такой?
- Обычный пионерский лагерь.
- Мы хотеть посмотреть!
- Да что смотреть ?! Обычный пионерский лагерь.
- Мы очень хотеть посмотреть!
- Ну ладно-ладно.
Пилот звонит начальнику лагеря, договаривается и приземляется.
Всех зеков быстренько переодели в детскую одежду,
повязали пионерские
галстуки, сказали как себя вести и т.д.
Американец подходит к зеку:
- О! Привет! Вы есть кто?
- Я пионер!
- Сколько тебье лет?
- Пятнадцать.
- Я бы тебе больше дал!
- Я бы тоже тебе дал пи%ды, да начальник лагеря с вышки смотрит!

эволюция русской политики Гришка расПУТИН
Вовка дваПУТИН

Короче, бухают в лесу волк, медведь и заяц. Хорошо так сидят, благостно.
Однако, водка вскоре кончилась и медведь говорит зайцу:"Слышь, заяц,
сбегай в ларек, возьми еще бутылку". А зайцу идти неохота и он давай
мазаться:"Не-е-е, типа, миша, не могу. Опасно это. У меня в лесу бутылку
отобрать могут, я же вон какой слабенький, сам понимаешь". Медведь
подумал и говорит:"Слышь, волк, сходит с зайцем, а я здесь вас подожду".
Денег им дал. Делать нечего, с медведем спорить не будешь. Пошли. Взяли.
Идут обратно.
А заяц синий весь, почти никакой, и давай он на волка виснуть:"Волчик, а
волчик, давай по чуть-чуть из горла мякним". Волк попался правильный
какой-то:"Да ты что, как это можно без медведя-то. Вот сейчас придем и
тогда мякним". А заяц пьяный, ему уже все по барабану, он выпить хочет и
не отстает от волка:"Да брось ты серый мне тут рассказывать-то. Медведя
что ли испугался, да он синий, ничего уже не соображает. Он и не
заметит-то ничего. Давай мякним, а, серенький". Волк подумал-подумал,
стыдно ему вдруг что-то стало за себя. Согласился. Мякнули. Идут дальше,
уже с пол пути прошли. А заяц опять:"Слышь, серенький, ласковый ты мой,
а давай мы с тобой ее отполовиним". Волка аж передернуло:"Да ты что,
косой с ума сошел что ли, такое предлагать? Медведя не знаешь? Он же
синий дурак дураком, враз нам за такие дела бошки поотрывает! Даже и
думать забудь об этом!"А заяц:"Спокойно серенький, не понтись, я тебя
научу одной хитрой штуке. Конечно, медведь в пьяном виде не подарок и
начнет орать, ты же главное встань в стойку (показывает)и выпучи глаза
на него (показывает), а за остальное не переживай, я все устрою, не
поньтись, все будет o^k". Поверил волк косому. Отполовинили. Пришли уже
почти. А зайца все водка беспокоит:"А давай мы ее вообще выпьем на
хрен!"Волк аж ушам своим не поверил:"Да ты что, мыж за водкой
ходили!!!"А косой:"Спокойно, тихо-тихо, че орешь как потерпевший. Яж
тебя научил, в позу встанешь, глаза вылупишь, я все устрою, не поньтись,
серый". Допили. Приходят к медведю. Медведь на них глянул, изумился и
так недобро спрашивает:"Э, где водка, поубиваю сейчас!"Волк испугался, в
позу встал, как косой его учил, молчит, потеет. Косой посмотрел на него
так брезгливо:"А ты че молчишь-то, а, серый? Тебя люди спрашивают, где
водка?!"
витек.