Поиск по автору:

На мосту стоят два человека и спорят:
-Я могу лишь с помощью одной фразы заставить сброситься с этого моста человека
любой нициональности.
-Вон идет англичанин - попробуй.
-Мистер, я вчера видел одного джентельмена в Лондоне без цилиндра на голове.
Мистер со словами "О, Боже, как низко пала старая добрая Англия" бросается вниз.
-Вон идет француз.
-Синьер, я вчера видел одного господина в париже, который не подал руки женщине
при выходе из автобуса.
Француз со словами "О, Боже, как низко пала старая добрая Франция" прыгает вниз.
-А, вон русский идет. Его-то ты ни за что не заставишь.
-Да. Трудный случай... Слышь, Вань, тут прыгать нельзя!

Маленький мальчик спрашивает у отца:
-Папа, а что это такое - "дзинь мяу-мяу"?
-Не знаю, сынок.
-Это кошечка на трамвайчике едет. А что такое "дзинь гав-гав".
-А! Это, наверное, собачка на трамвайчике едет.
-Нет. Это мама с работы пришла...

(навеяно арестом Гусинского в Испании)
Наконец-то в испанских тюрьмах появятся холодильники и телевизоры.

Крупская спрашивает у Ленина:
-Володенька, а что ты пишешь?
-Мандаты.
-Сам ты х%й лысый.

На мосту стоят два человека и спорят:
-Я могу лишь с помощью одной фразы заставить сброситься с этого моста человека
любой нициональности.
-Вон идет англичанин - попробуй.
-Мистер, я вчера видел одного джентельмена в Лондоне без цилиндра на голове.
Мистер со словами "О, Боже, как низко пала старая добрая Англия" бросается вниз.
-Вон идет француз.
-Синьер, я вчера видел одного господина в париже, который не подал руки женщине
при выходе из автобуса.
Француз со словами "О, Боже, как низко пала старая добрая Франция" прыгает вниз.
-А, вон русский идет. Его-то ты ни за что не заставишь.
-Да. Трудный случай... Слышь, Вань, тут прыгать нельзя!

На переезде 600-й мерс врезается в телегу. Лошадь падает и начинает биться
в конвульсиях. НР подходит к ней и добивает из обреза. А потом спрашивает у деда:
-Мужик, сам-то как?
-Значччительно лллучше чччем до аварии...

Маленький мальчик спрашивает у отца:
-Папа, а что это такое - "дзинь мяу-мяу"?
-Не знаю, сынок.
-Это кошечка на трамвайчике едет. А что такое "дзинь гав-гав".
-А! Это, наверное, собачка на трамвайчике едет.
-Нет. Это мама с работы пришла...

Крупская спрашивает у Ленина:
-Володенька, а что ты пишешь?
-Мандаты.
-Сам ты х%й лысый.

Приходит заика в молочный магазин.
-М-м-не м-м-м-м-.
-Молока?
-М-м-м-м-.
-Масло?
-М-м-м-м-.
-Маргарин?
-М-м-мудак, кефиру.

Скачет казак по станице и ржет на всю степь. На встречу ему бабка идет.
Он ее шашкой по голове и дальше поскакал. Радости хоть отбавляй. Дальше
повстречалась ему беременная женщина. Он и ее шашкой разрубил и снова ржет
не унимается. Влетает во двор своей хаты, спрыгивает с лошади, отцу со всей
силы по морде кулаком - бах. Отец:
-Сынко, за что?
-Батько, я Ленина видел!

На балконе третьего этажа сидит овчарка. Мимо бежит боксер:
-Овчарка, пойдем погуляем, пописаем под всеми кустиками.
-Не могу - меня хозяева закрыли на балконе.
-А ты прыгай ко мне.
-Ты, что обалдел? Мне такая морда как у тебя не нравится.

Было это где-то в 85-86 году. Мы тогда заканчивали шлолу. Кампания была
веселая, и на переменах почти кыждый день происходило что-нибудь веселое.
Учился с нами в классе парень, родители которого уже долгое время работали
где-то в дружественной нефтяной стране и все время присылали своему чаду
что-то такое, о чем обычные совковые дети не могли даже мечтать. И вот
появились у него часы электронные с калькулятором, секундомером и другими
прибамбасами. Мы все рты пооткрывали и просили его дать кнопочки понажимать.
Но он был довольно жаден и боялся, наверное, что мы что-нибудь сломаем.
А мамка с папкой приедут и по попке надают. Короче, больше чем секунд
по 20 никто в руках это чудо империализма не держал. Вообщем все обиделись
и забыли.
Короче, дело происходило перед уроком биологии. Кто знает строение старых
московских школ знает, что некоторые кабинеты находятся как-бы на отшибе
от общих коридоров и имеют свои предбанники, которые закрываются. И вот
в один день на перемене в этом предбаннике мы бесились перед уроком
и творили всякую чушь. Персонажу, о котором идет речь связали руки
за спиной и мучали его(правда без обиды). И тут кто-то снял с его руки
эти часы.Он ажж побелел от страха. А мне в голову пришла идея. Я говорю:
-А часы-то твои тикают.Они не электронные а механические.
-Врешь!
-На, послушай.
И протягиваю ему за ремешок часы к его уху. Чысы болтаются и не могут
плотно приложиться. Тогда я прикладываю их к стенке и говорю:
-Приложись ухом.
Он послушно исполняет, а я убираю сою руку. И вот он стоит со сязанными
руками и слушает тикание своих часиков. Тут входит учительница
и приглашает всех в класс. Ну вот, в этот день все учились биологии,
а кое-кто 45 минут слушал тикание электоронных часов.
Миша, привет!!! А также привет всем тем, кто помнит эту историю.

Все генитальное просто...

На залитую солнцем долину выехал молодой красивый принц на белом коне.
На горизонте он увидел чУдный замок, золотая крыша которого сверкала в
лучах заката. Принц пришпорил коня и помчался к этому шедевру
архитектуры. Спустя некоторое время он уже в`езжал в распахнутые ворота
замка. И тут он услышал божественную музыку, доносившуюся со второго
этажа. Он спрыгнул с коня и поднялся по великолепной лестнице, устланной
персидскими коврами. Затем, он следуя на звуки вошел в ослепительной
красоты зал, в дальнем углу которого за роялем сидела очаровательная
девушка с золотыми длинными волосами. Медленно подойдя к роялю, принц
облакотился на него и еще некоторое время слушал музыку и смотрел на
прекрасную девушку. Затем тихо и нежно спросил:
- Вы играете Шопена?
- (хрипло) Да так, хуярю потихоньку.