Остальные новые анекдоты

Из новостей:
"Вчера ночью неизвестные бандиты выстрелили из гранатомета по офису
известного бандита".

Сегодня в 21.00 по просьбе фанатов-динамовцев повторяется матч
"Лион"-"Спартак"

- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна горница
людей!
- Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?

Мечта:
Поставить обогреватель в морозилку, включить его и посмотреть кто кого.

"Моя мама варит классно,может быть,подождем,мою маму?" ^-)
Посвящается любителям добычи продукции из солутана...

Поймал Чапаев золотую рыбку.
Отпустил он ее за то что та сделала так, что тачанка стала ездить без лошадей.
Скажешь: "Еб твою мать",- мчится, а скажешь:"Пиздец",- остановится.
Выпряг Чапаев лошадей, посадил Петьку, и поехали они проверять тачанку.
Разогнались по степи, Чапаев только "мать" поминает, а тут обрывистый берег
речки и выяснилось, что как остановить тачанку Чапаев забыл.
Петька и говорит:
- Ну теперь нам пиздец.
На что тачанка остановилась прямо у обрыва.
- Ну, Петька, еб твою мать, - только и смог сказать Василий Иванович.
http://oleksa.narod.ru
Владимир Олекса

Непальскую Тантра Удачи. (С комментариями российского производства)

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ВАШЕЙ ЖИЗНИ

1. Давайте людям больше, чем они ожидают. И делайте это радостно.
----- Это правило особенно полезно знать прокурорам, боксерам и проституткам.

2. Вспоминайте Ваше любимое стихотворение.
----- Как только Вы не можете его вспомнить, пора остановиться и сказать
"Мне больше не наливать"

3. Не верьте всему, что слышите, тратьте все, что имеете, спите, сколько
хотите (or sleep all you want).
----- Когда вы, наконец, расколошматите свой будильник, вы получите огромное
удовольствие.

4. Когда Вы говорите: "Я тебя люблю" - говорите правду!
----- И не требуйте, чтобы вам ответили тоже самое, может, они тоже хотят
говорить правду.

5. Когда Вы говорите: "Я сожалею", смотрите человеку в глаза.
------ И придерживайте рукой его подбородок, чтобы он не смог отвернуться.

6. Делайте предложение, по меньшей мере, за шесть месяцев до свадьбы.
------ И по меньшей мере сразу шести.

7. Верьте в любовь с первого взгляда.
----- В любом случае второй взгляд всегда останется у вас при себе

8. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами (dreems).
----- Лучше расскажите это всем подряд, посмеетесь вместе.

9. Любите глубоко и страстно. Быть может, это Вас ранит, но таков
единственный способ прожить жизнь полностью.
---- В конце концов, вы тоже кому-нибудь можете при случае насолить.

10. В случаях конфликтов боритесь честно. Не называя имен.
---- Особенно если вы не знаете этих имен. Хайте огульно.

11. Не судите о людях по их родственникам.
------- Потому как родственники могут быть вполне приличными, а люди полными
гадами.

12. Говорите медленно, но думайте быстро.
------- И не обижайтесь когда вас называют "Тормозом". Зато вы за это время,
можете про них быстро подумать в два раза хуже.

13. Когда кто-либо задает Вам вопрос, на который Вы не хотите ответить,
с улыбкой спросите: "Почему Вы хотите знать?"
----- Получив невнятный ответ, посылайте всех на болт.

14. Помните, что великая любовь и огромные достижения требуют большого риска.
----- Зато у вас будет самая красивая эпитафия на этом кладбище.

15. Позвоните маме.
----- И спроси, почему она не спит в три часа ночи?

16. Говорите "Будьте здоровы", если слышите, что кто-то чихает.
(Say "bless you" when you hear someone sneeze).
----- Даже если это на вас чихнули.

17. Когда Вы проигрываете, не упускайте урок.
---- С паршивой овцы хоть шерсти клок.

18. Помните три принципа: Уважайте себя; уважайте других; отвечайте за все
Ваши поступки.
---- Ну и как вам нравиться быть козлом отпущения?

19. Не позволяйте маленькому спору разрушать большую дружбу.
---- Сразу же затевайте огромный всеобъемлющий спор, а он стоит дружбы.

20. Когда Вы понимаете, что сделали ошибку, немедленно постарайтесь
ее исправить.
---- И ни в коем случае никому о ней не говорите. А если ее кто-то заметил
постараетесь все свалить на другого

21. Улыбайтесь, снимая телефонную трубку, отвечая на звонок. Тот, кто звонит,
почувствует это по Вашему голосу.
---- А вы не пробовали с улыбкой звонить 01, 02, 03?

22. Вступайте в брак с мужчиной (женщиной), слушать которого Вам приятно.
Когда Вы станете старше, его умение общаться будет столь же важным,
как и любое другое.
---- Иначе вам придется разориться на плеер.

23. Проводите некоторое время в одиночестве.
---- Для этого хорошо подходят шкаф или комод. А потом кааак выпрыгните…

24. Будьте открыты для обмена, но не выпускайте из рук Ваши ценности.
---- Постарайтесь взять чужое и быстро смотаться.

25. Помните, что иногда молчание - лучший ответ.
---- Это любимая шутка глухонемых.

26. Читайте больше книг и смотрите меньше ТВ.
---- Потому что книг много, а телевизор всего то один.

27. Живите хорошей, достойной жизнью. После, когда Вы станете старше
и оглянетесь назад, Вы сможете вновь порадоваться этому.
--- Когда вы станете старше гораздо приятней оглядываться назад, чем смотреть
вперед.

28. Верьте в Бога, но запирайте машину. (На Бога надейся...)
--- В конце концов, у Бога не было машины, на фига она вам.

29. Атмосфера любви в Вашем доме так важна! Сделайте все, что Вы можете,
чтобы создать спокойный гармоничный дом.
--- Если сами не справляетесь, вызовите санэпидемстанцию по борьбе
с тараканами.

30. В спорах с любимыми имейте дело с текущей ситуацией. Не припоминайте
прошлое.
--- Конечно, сравнение с прошлым может быть не в вашу пользу.

31. Читайте между строк.
--- Немного научитесь, будете читать между страницами.

32. Делитесь своим знанием. Это - способ достичь бессмертия.
--- Самое трудное найти того, кто вас обессмертит и выслушает.

33. Будьте нежны с Землей.
--- И будет она вам пухом.

34. Молитесь. В этом - неизмеримая сила.
---- Если у вас все-таки сперли машину, попросите новую

35. Никогда не перебивайте, когда Вам льстят.
--- Ведь это в самом деле приятно.

36. Не вмешивайтесь в чужие дела.
--- А то огребете, ни один хирург не заштопает.

37. Не доверяйте мужчинам и женщинам, которые не закрывают глаза, целуясь
с Вами.
--- Чтобы заметить, как они не закрывают глаза, вам придется их тоже
не закрывать.

38. Раз в год отправляйтесь туда, где Вы не бывали.
--- Если конечно срок позволяет.

39. Если Вы сделаете большие деньги, употребите их на помощь другим, пока Вы
живете. Таково величайшее удовлетворение от богатства.
---Так думают все кто не смог сделать большие деньги.

40. Помните, что не получить желаемого - это иногда и есть везение.
--- Главное чтобы не всегда вам так везло.

41. Учите правила и некоторые - нарушайте.
---- УПК РФ

42. Помните: это прекрасно, когда вы любите друг друга, но еще лучше - когда
вы нуждаетесь друг в друге.
--- Если вы любите, это еще не значит, что вам дадут в долг.

43. Оценивайте свой успех по тому, чем Вам пришлось пожертвовать, чтобы
добиться его.
--- После чего подумайте хорошенько. Зачем вам этот успех, если вы так много
ради него угробили.

44. Помните, что Ваше "Я" есть конечная точка Вашего путешествия.
--- На кладбище.

45. Относитесь к любви и приготовлению пищи с безрассудной беспечностью.
-- Сифилис и понос это не самое худшее, что может с вами случится.

Классика ДОТ-КОМ юмора на РИКН
Этот анекдотец я слышал уже довольно давно, но недавно наткнулся
на его каноническую версию в журнале Business 2.0. Итак, три нищих
попрошайничают перед входом в ресторан где проводится очередной
First Tuesday (традиционная встреча инвесторов и интернетчиков).
Первый нищий написал на своей чашке "подайте" и получил от будущих
дот-ком топ-менеджеров 10 расписок с обещаниями дать ему денег в будущем.
Второй написал "подайте.com" и получил чек от венчурного капиталиста,
а также (!!!) требование от First Tuesday дать им комиссию в размере 2%.
Третий написал "eПодайте" и тут же был атакован вице-президентами IBS
(сорри - IBM) и Sun Microsystems, которые наперебой предлагали сформировать
стратегическое партнерство с ними и предоставили ему бесплатно железо
(hardware) своих фирм и профессиональный консалтинг. А Билл Гейтс вообще
заявил, что попрошайничество было всегда одной из главных стратегий Microsoft
и скоро компания выпускает программный продукт Попрошайка 2000. В конце
концов, eПопрошайка в сделке типа reverse takeover предложил USD 500
за каждую акцию First Tuesday и вывел компанию на IPO. Финансовым советником
выступил Merryll Lynch. Капитализация составила 1 млрд долларов. Флажок!
(можно смеяться).

Палач задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивают:
- Гадаешь?
- Нет, пытаю...

По данным, тщательно собранным за последние пять лет известным муммовским
пьяницей Т.Бутылко, в родной деревне его уважают 2483 человека.

Мама ругает маленькую дочку и требует ответа на поставленный вопрос.
Девочка спрашивает:
- Мам, а тебе как отвечать - честно или искренне?
- А какая разница?
- Ну, честно - это правду, а искренне - это ВСЮ правду.

Заходит мужик в в сервис по ремонту оргтехники, и спрашивает:
- Почему у меня в принтере картон застревает?
- А вы на ДСП печатать не пробовали?

Как то раз Петька говорит Василию Ивановичу: -Давай с тобой сразимся в шашки!
- Давай, только с начала наточу.

В США все русские иммигранты делятся на 2 категории:
Программисты и Гавноеды

Программисты - приехали недавно и стали на все возможные программы
государсвенной помощи
Говноеды - приехали давно и очень любят всем рассказывать о том,
как много говна им пришлось съесть перед тем как они смогли "стать
на ноги"

- Официант! Принесите бифштекс с зеленью!
- Можно и с зеленью... Он и так уже пятый день как с зеленью...

И H С Т Р У К Ц И Я
no применению и эксплуатации радиотелефонов "Бряк-6" Paganiny

1. Радиотелефон является сложным электротехническим уст-
ройством, состоящим из пяти миллионов транзисторов, резисторов,
проводочков, резиночек, веревочек, мулечек и хохмочек, большая
часть которых, при условии соблюдения пользователем настоящей
Инструкции, не работает.

2. Основным назначением радиотелефона является придание его
владельцу так называемого "понта". Данная модель способна понто-
ваться как совместно с Владельцем, так и в автономном режиме,
выдавая в среднем до 50 миллипонтов/час к сухом и проветриваемом
помещении.

ПРИМЕЧАHИЕ: не рекомендуется понтоваться в одиночных каме-
рах, туалетных кабинках, а также во время пожаров и стихийных
бедствий, поскольку понтоваться будет совершенно не перед кем.

3. Подготовка аппарата к работе.
Понтование - сложный и ответственный процесс, требующий от
участника соблюдения определенных правил. Прежде всего, совер-
шенно необходимо облачиться в специальный понтовочный костюм,
так называемый "прикид", включающий в себя малиновый пиджак, ка-
нареечную майку и фиолетовые ботинки. Что касается брюк, то без
них можно' запросто обойтись, либо надеть подходящие по расцвет-
ке шорты или спортивные трусы.

Вам понадобится также друг с характерной внешностью Тарза-
на, только что задушившего голыми руками парочку других Владель-
цев радиотелефонов и одного министра внутренних дел. Друг должен
неотлучно находиться рядом с Вами, держа наготове портативный
персональный компьютер и задумчиво почесывать им свою волосатую
грудь или Вашу спину.

4. Область применения радиотелефона "Бряк-6".
Радиотелефон предназначен для использования в наиболее шум-
ных и максимально подходящих для телефонных переговоров местах:
на дискотеках (сразу возле колонок), в ресторанах (поблизости от
оркестра), на митингах (использовать, находясь на трибуне перед
микрофоном) и т.д. Для повышения понта рекомендуется потребовать
от участников вышеописанных мероприятий вести себя потише на
время Ваших телефонных переговоров. При соблюдении этого условия
завод-производитель" гарантирует выработку до 1000 миллипон-
тов/час на квадратный метр.

ПРИМЕЧАHИЕ: Содержание Ваших переговоров должно быть абсо-
лютно ясно каждому присутствующему. В разговоре не рекомендуется
упоминать суммы менее миллиона долларов при обсуждении торговых
сделок, и количество трупов - менее двадцати, при обсуждении ме-
тодик устранения конкурентов. При обсуждении прочих тем за-
вод-изготовитель не берет на себя никаких обязательств.

5. Возможные неисправности и методы их устранения.

а) девушки проходят мимо
- смените малиновый пиджак на изумрудный
- отойдите от своего "запорожца" на десять метров
- постирайте носки
б) Вас просят помолчать
- поинтересуйтесь, где вы находитесь
- замените батарейки
- помолчите

в) Вас задерживает наряд милиции
- посмотрите, что у Вас в руках, - возможно, что это. труб-
ка от телефона-автомата
- еще раз посмотрите, что у вас в руках, - возможно, это
автомат Калашникова
- позвоните министру внутренних дел и спойте "ваша служба и
опасна, и трудна"

6. Гарантийные обязательства.
Радиотелефон "Бряк-6" Paganiny соответствует ТУ ПОТ-1616.
астройка автопонта произведена по утвержденному стандарту "Хомо
Питекантропус". Завод не несет ответственности за снижение.
уровня понта в случае несоответствия Владельца радиотелефона ут-
вержденному стандарту.

(c) Chelya & Altech

Работники аэропорта встревожились, увидев Анну Каренину, приближавшуюся
к взлетной полосе. И недаром - только что приземлившийся ТУ-134 переехал
поезд.

Прапор Дубенко объясняет новобранцу, как кидать гранату.
- Дергаешь за чеку и сразу же бросаешь. Если передержишь лишнюю секунду -
останешься без яиц. Все понял?
- Никак нет, товарищ прапорщик. Почему без яиц, а не без руки?
- Потому, салага, что руку тебе оторвет граната, а яйца - я!

(C) Робинзон ОдЕсский

Вы смотрите рекламу если:
1. - Девушки 16-18 лет рассуждают о креме, который спасает их от морщин.
2. - Зубную пасту рекламируют люди с фарфоровыми зубами.
3. - Евклид доказал, что параллельные прямые не пересекаются
А Лобачевский - лошара, зря кропал свою геометрию.
4. - Ньютон доказал, что любое тело брошенное в воздух - упадет
на землю... А какже "Лунлход"?
5. - У женщин постоянно либо месячные, либо перхоть.
6. - Разговаривать с маргарином - нормально!

Экскурсионные полеты над авианосцами. Недорого. Качественно.
ВВС РФ.

РБК приглашает на постоянную работу следующих специалистов:
1. ...
2. ...
3. ...
4. ....
5. уборщицу

Резюме присылайте на адрес: job@rbc.ru

Рекламный слоган:
Кетчуп "Чили" - свежее ощущение кактуса во рту!

В московском метро реклама чипсов 'Х' (икс):
за'Х'уй !!!

РЕКЛАМА ПО ТЕЛЕВИЗОРУ (возвышенно - торжественно):
Она ела прекрасный шоколад "Даф".
А не дав, оставалась без шоколада.
Лева К.

Вопрос: Нужно ли президенту России дать неприкосновенность в рамках Закона?

Ответ: Да! И он получит почетный статус "ВОР В ЗАКОНЕ"

Понятие "прое%ывать деньги" понимаешь как то по особому при покупке
презервативов.

Dimk@

Вопрос: про какого Вовочку "anekdot.ru" с большей вероятностью поместит
анекдот -- про Путина или Гусинского?
Ответ: а это до того, как "anekdot.ru" продался Мосту или после?

Что такое Россия, находящаяся в переходном периоде?
Это страна, которая одной ногой стоит в прошлом, другой - в будущем,
а между ног у нее ужасное настоящее.

Новости. В ночь с 31 декабря на 1 января на Манежной площади будет
установлена скульптура Церетели по мотивам Родена "Мальчик, думающий,
писать ему или нет".

Штирлиц сунул руку в карман радистки Кэт и понял, что это конец…

Зять в пылу ссоры говорит теще:
- Вам бы, мама, в цирке выступать. В номере "Женщина-змея".

Мужики отмечают какой-то праздник на природе. После огромной дозы все уже
очень тепленькие. Один отполз в кусты и блюет.
Собутыльники продолжают разливать и с подколкой спрашивают его:
- Вась, тебе наливать?
В ответ из кустов - звуки рвоты и фраза:
- Только не полную!

Мдаа... Я женился.
Теперь ЭТО у меня называется не "по бабам", а "супружеская обязанность".
Stup

Американская народная мудрость:
"Один президент -- хорошо, а два -- лучше."

Идет Змей Горынич (который с 3 головами), вдруг:
Пфффффффффффф.Вонизма на всю округу,птицы
дохнут.Средняя бошка правой:"Ты пернул?".Правая:"Нет"
Cредняя- Левой:"Ты пернул?"Левая:"Нет"
Средняя:"Б..я три бошки, одна жопа-никто не признается!!!!"

Заходит один чукча к другому в юрту, видит - на полу шкура белого медведя
расстелена. Спрашивает:
- Сам убил?
- Сам.
- Сколько раз стрелял?
- Десять.
- Сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха!

Решил русский проверить силу чукчи-щамана, посадил его в камеру с телефоном
и говорит: "Есть захочешь - позвони". Ну день проходит, два, месяц- чукча
не звонит. Тогда русский к нему приходит и видит: сидит чукча перед телефоном
и говорит: "Телефона-телефона, чукча кушать хочет". Русский хохочет:
"Ну ты и дурак". Тут распахивается дверь и заходит ослепительная официантка
с полным подносом всякой снеди. Чукча: "Голосовой набор, однако"

Как назвать парашютиста на блатном наречии?
-Выкидыш!

Моему сыну еще нет 4-х. И вот диалог, прошедший у нас с ним прошлой ночью..
- Мама, принеси водички (просьба посреди ночи)
- Опять? Сколько можно? Я боюсь, как бы ты в кроватку не напрудил..
- Я не виноват, что БОГ СОЗДАЛ МЕНЯ ПЬЮЩИМ..

Как то раз Владимир Ильич засиделся за полночь.
-Что ты пишешь спросила Надежджа Константиновна?
Статью: -Лучше меньше да лучше.
-А по моему лучше больше да лучше, -сказала Надежда Константиновна,
и пристально посмотрела на Владимира Ильича.
Оно конечно смотря с какой стороны посмотреть,-подумал Владимир Ильич,
так у него появилась идея о необходимости классового подхода к решению
всех проблем.

- Марья Степановна! Вилок не хватает!
- Света! Неси приборы!
И в столовую вошла Света, сгибаясь под тяжестью четырех осциллографов.

- Девушка, как вы относитесь к хостингу?
- А это куда?

Анекдот-история.
Комната в общаге. Из-под стола пьяный задумчивый голос:
- Вначале было ПИВО...

Следователь просит прокурора о выдаче санкции на арест.
-А состав преступления есть?
-Есть вагон и маленькая тележка!
-За вагон и маленькую тележку не могу…

В МИРЕ ПОЭЗИИ

Дайте расправить крылья своему воображению, да еще вспомните по творческому
мудрость народную.
Трезвый: Пьян:
1. как стеклышко 1. как свинья
2. как белка пушистая 2. в доску
3. и т.д. 3. и т.д.
4. ... 4. ...
И т.д.
Значит, какой список окажется подлиннее, там он и есть мир поэзии.

Популярнейшая бормотха:
ГейтсВейн "Два ключа"
в смысле
Vine "Two Key"
в смысле
Win2K

А.Тимшин

Сидят маленькие мальчик и девочка в песочнице - играют. Мальчик говорит:
- Поцелуешь - дам конфетку.
Девочка:
- Дашь весь пакет - я тебе отсосу!

Идет девочка по лесу, а на нее прыг из-за кустов мужик, и спрашивает:
-Ты хто?
-Дюймовочка я,-ответила девочка грубым мужским басом, и почесав волосатую
грудь, пошла дальше, ломая деревья...

Древняя японская хойку:
"Выпил 7 капель саке...
ДАЙТЕ ВОСЬМУЮЮЮ!!!"

Вопрос: Сколько мониторов нужно клавишнику для игры в Quake?
Ответ: Четыре. Один - смотреть что происходит впереди, второй - смотреть
что делается слева, третий - что делается справа. И четвертый(сзади):
оглядываться - не бежит ли кто сзади.

Арина Родионовна часто пугала маленького Пушкина:
- Если ты будешь себя плохо вести, к тебе придет...
- Бабай!
- Нет, Дантес!

Конгресс Соединенных Штатов доводит до сведения россиян,
что с 1 января 2001 года вводяться новые виды рабочих виз
для граждан России. Виза типа К1 (Клоуны нам тоже нужны)
для представителей компартии и им сочувствующим и П1 (Преподаватели
экономики по курсу ТАК ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ) для тех, кто приложился
к созданию действующей налоговой системы в России. В связи
с вышеозначенными изменениями отменяются рабочие визы типа H1 в связи
с тем что после всего этого работы в России и так для всех невпроворот будет.

Uncle_Fedor

Звонок.
Испуганный юзер: - У меня в компьютере файлы испортились!!!
Админ: - Это как? %-[]
Юзер: - Тут написано, что один сплющенный! А другой - схлопнутый!
Админ, до которого уже дошло: - Ааа, это не страшно :)
Юзер: - А что же мне делать?
Админ: - Ну, один файл расправьте, а другой распрямите

Россия и Беларусь пришли к следующему соглашению:
с 2005 года в Беларуси вводится русский язык.
С 2008 года на территории Росcии и Беларуси вводится новый язык,
название которого пока не известно.

Российкие экономисты рапортуют об успехах:
после увеличения коммунальных тарифов на 30 процентов, сократилось
потребление населением основных продуктов питания, что обострило
конкуренцию между производителями продуктов и как следствие зафиксировано
снижение цен на 2,7 процента!!!

Провожаю как-то одну "красавицу" и думаю: еще немного, и - не выдержу.
И тут, на мое счастье - трамвай. И я сдыхался!!!
Сдыхался, и думаю: "Боже, да за что мне такое счастье, да за что???
Не заслужил я, Господи, не заслужил!"...
Тут трамвай ломается - и она выходит. :(

Секретарша шефу:
- Чего мне делать сегодня? Раздеваться или выплюнуть-ка эту проклятую
жевательнюю резинку?

-Как дразнят Ордоса(вопрос)
-Зелененький он был(издевательство)

Фирма Макросос разработала новый продвинутый бюстгальтер СиСи++
с открывающимися окнами и возможностью удаленного доступа.
Бета версия рассылается для тестирования всем желающим (но без застежек).

Сидят офицеры после ПХД (парко-хозяйственного дня), квасят. Вдруг стены
зашатались, люстра зазвенела. Потом стало тихо.
- Так, задумчиво произнес полковник, - двадцать пять минут подлетного времени,
пятнадцать минут с той стороны идет ударная волна. Прапор Дубенко, мать твою,
это ты сорок минут тому назад пульт управления баллистической ракетой протирал?

(C) Робинзон ОдЕсский

ХРЕН, ХРЕНОТЕНЬ И ХРЕНЬ.
Всем известны слова: хрен, хренотень и хрень. Нет смысла объяснять значение
и происхождение слова хрен - оно и так известно. Обратим свое внимание
на хренотень.
Определение: хренотень - это тень, отбрасывая хреном на другие растения.
Хренотень подчиняется всем известным законам физики. Она ведет себя так же,
как и любая другая тень, не смотря на свои специфические свойства.
Затемненность, длина и ширина хренотени зависит от освещенности и угла
освещенности. Если хренотень находится в естественных условиях, то эти
параметры зависят от времени суток, погодных условий и времени года.
Разберемся, что такое хрень.
Аксиома: хрен отбрасывает хренотень на хрен, образуя хрень путем пересечения
хрена и хренотени.
Исключение: Если хренотень больше либо равна хрена и хрен не выходит
за пределы хренотени, т.е. не образует с ней пересечения (хрени), то имеет
смысл утверждать, что хрен лежит в хренотени с З., В., Ю., С., СВ., ЮЗ.,
и т.д. стороны света.
PS всю информацию о хрене, хренотени и хрени присылайте в НИИ изучения
свойств, происхождения, параметров и пр. аспектов означенных выше.

И пытался чайник взойти на Yandex и посылал его Yandex два раза...
Но нажал он на кнопку Reload в третий раз и открылся сайт.
И подумал чайник - знать, и в Сети Бог есть.

5 декабря 2000 года, НТВ, "Олимпик" Лион - "Спартак" Москва
"Лион играет до безобразия просто, и игра дается Спартаку, дается игра..."
Но Спатак не понял, в какой позе пытается отдаться ему Игра, и не смог
ею овладеть...

Спартак-Лион. В раздевалке после первого тайма. Романцев:
- Мы проигрываем 0:3! Что скажут наши болельщики!?
Я спрашиваю, что с вами происходит?!!
Филимонов:
- Я просто пошутил...
Бушманов:
- Да, это он пошутил!

Инструкция Отделам Записи Актов Гражданского Состояния (ЗАГС)
.....
3.1
Вопрос жениху формулировать сл. образом:
"- а ничего страшного, что гр-ка ...... станет Вашей женой?"
3.2
Принимать только ответы "да" и "нет"
3.3
Толковать полученный ответ как "согласен".

Президента (уже бывшего) USA Б.клинтона спросили как он относится к Intrernetу
Yahoooo!!! - ответил президент

Новобранец: Товарищ прапорщик, чем граната отличается от мины?
Прапор: Запомните, салажата, гранату кидаете вы, а мина - вас!

(C) Робинзон ОдЕсский

Только что мылом прислали. :-)

По предварительным данным ученых геймологов в 2001 году, когда часы всех
геймеров встанут на цифры 20:01 20.01 2001 (время, число, месяц и год)
все гейм-серверы встанут...!

все застынут в своих позах, пули повиснут на месте, брызги крови и
мозгов не долетят до земли, а так и останутся висеть в воздухе! Фраги
перестанут тикать! И все покроется льдом... :-(

Некоторые говорят, что это будет началом аппокалипСИСА... Другие
утверждают, что все параметры времени поменяются... т.е. годы станут
часами и минутами... месяцы - секундами, дни - милисекундами, часы -
милимилисекундами, минуты милимилимилисекундами, а секунды -
милимилимилимилисенундами... вот!

-Вчера мог иметь женщину!
-А что, была женщина!?
-Да нет, вчера стоял...

Муж - жене:
- Дай на бутылку, и я тебе все прощу.
- А за что ты меня прощать будешь?
- Как это - за что? Я ж сказал: за бутылку!

Тюремщик обращается к новому заключенному:
- Ну что, мужик, не водка ли привела тебя в наши тюремные стены?
- Нет, вода.
- То есть как это вода?
- А я был управляющим молочной фермы..

- Какая еда самая некалорийная?
- Которую едят глазами.

Гвозди бы делать из этих людей -
Не было б больше этих людей!

На балконе третьего этажа сидит овчарка. Мимо бежит боксер:
-Овчарка, пойдем погуляем, пописаем под всеми кустиками.
-Не могу - меня хозяева закрыли на балконе.
-А ты прыгай ко мне.
-Ты, что обалдел? Мне такая морда как у тебя не нравится.

Мужик попал на необитаемый остров. Прожил неделю, две, три и когда прошел
целый месяц одиночество он вдруг сказал сам себе:
- Чего-то мне трахаться хочется, а пи!ды то у меня нету!

Почему у негров широкие ноздри?
Потому что белые ковыряют в носу указательным пальцем,
а негры - большим пальцем. Ноги.

"Виагра" обнаружила неизвестное устройство...
Abort? Repeat? Ignore?

На ученьях прапорщика Дубенко переехал танк.
Танк в ремонте, Дубенко - на "губе". Сидит за порчу казенного имущества.

(C) Робинзон ОдЕсский

Учительница физики спрашивает Вовочку:
-Что такое потенциометр?
-Это прибор для измерения потенции!
-Какой?
-Мужской…

Зачем джентельмену шарф ?
Ответ не-джентельмена: чтобы в него сморкаться.
Ответ джентельмена: чтобы в него сморкалась моя дама.

Надо Поупа поменять на Билла Клинтона - мне как гражданину Нашей страны
будет намного приятнее если в тюрьме будет сидеть Настоящий преступник.

Повестка дня в Думе: Рассмотрение тела Генерального прокурора.
(В третьем рассмотрении)

В парикмахерской:
- Мне косую челку!
- Ну,это к зайцу!

В последнее время стало модным носить сережку в ухе, в носу, на пупке.
Ох, и классно устроился этот Сережка!

По словам ОЛЕГА РОМАНЦЕВА....СПАРТАК ПРОИГРАЛ ТАК КАК ВЫЯСНИЛОСЬ
ЧТО ФИЛИМОНОВ ВСЕ-ТАКИ ИЗМЕНЯЛ БУШМАНОВУ С АНАНКО!
подождем до весны!

- Вы слышали? У Артемия Лебедева проблемы с наличностью, но одновременно -
резкое улучшение здоровья!
- Да что вы говорите?
- Ага, тратит все свои карманные деньги на сигареты, но сам их покурить
не успевает?
- С чего бы это?
- Да просто на вопрос прохожих "не найдется ли сигаретки", он не находит
другого ответа, как "найдется все"!

Предлагается высокоэффективное средство для похудания госбюджета.
Не гербалайф, не секвестр. Дорого.

Америка - 2040 год
После тщательного пересчета голосов, победу на выборах одержал Альберт Буш,
президент России послал победителю телеграмму с соболезнованиями.

В аптечном киоске продавщица попросила подругу подменить ее минут на двадцать.
В одном месте упал и потерялся ярлык с названием товара, подруга исправила
это дело.
Прохожий - здесь написано "детский презерватив", скажите, это напальчник?
- Мужчина, какой вы глупый! - зачем на палец одевать презерватив?!

Приходит "винтовой" наркоман к "варщику" за дозой. Тот говорит:
-Слышь, короче, винта я плохого сварил, неправильно, так, приход 5 мин.
да прет пару часов.
Ну делать нечего, пришлось этот колоть. Вколол, лег, приход ловит. Полежал,
открывает глаза, перед ним мужик в белых одеждах и с бородой.Нарк:
-Нихера себе, винт плохой, мало прет. Вон ты как постарел, варщик, пока
я на приходе лежал....
-Какой я в пизду варщик, я опостол Петр!!!!

Маргарин "ПЫШКА" - для тех кто любит ПЕЧЬ.
Штандартенфюрер Эйхман - комендант Бухенвальда очень любил свою ПЕЧЬ,
он вообще гордился своим образцовым крематорием. И регулярно чистил сапоги
именно маргарином "ПЫШКА".

Рассписание женщины
6:00 просыпание от нежных поцелуев
6:15 секс в позе рака
6:50 ЗАВТРАК ДЕССЕРТОВ С Х№Я
7:10 ПОХОД ПО БУТИКАМ
8:30 ПОХОД В СЕКС ШОП
8:50ИСПЫТАНИЕ В ЛИМУЗИНЕ КУПЛЕННОЕ
9:10 ПОДЪЕМ НА РАБОТУ ЛИФТОМ НА 85ЭТАЖ(ПО ДОРОГЕ ЕКСТРИМАЛЬНОЕ ТРАХАНИЕ)
9:15ЕБАНИЕ С ШЕФОМ И СВОИМ СЕКРЕТАРЕМ
9:40 ПОХОД К ВИЗАЖИСТУ
10:20 рестараний перерыв
11:00подъем на работу на 85 этаж траханье с лифтером и охраником
11:10ебеж с боссом и секретарем
11:50 секс по телефону
14:20-15:00 поездка в ресторан
15:00-!6:00 дегустация вин(ебеж с винодельцем)
16:00-18:00 отсыпание подготовка к вечеру
18:00-18:30 секс по всей программе
18:40-19:30 поход в ресторан(секс с барменом)
19:30-20:30 тренажерный зал(секс с тренером)
20:30-21:00 сауна с джакузи
21:00-22:00 клуб

Вы купили Хардвестер.Хард-это спайс,спайс-это деньги,деньги-это хакеры,
хакеры-это смерть.
Вывод:не покупайте Хардвестер...
П.С.:
e-mail-это шутка,как и про Ордоса.

-Мань, твой муж чем болеет?
-Проститутом . Муж: -Сколько тебе раз говорить: не проститутом, а простатитом.

- Что общего у форели и радио?
- Они не могут жить без волн.

Сын спрашивает отца: -А какой национальности бывают евреи? -Жидовской сынок…

- Мама, мама, можно я братика покачаю?
-Конечно, а для чего ж ми его повесили? Лили