Поиск по автору:

10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего
не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит,
глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из
розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,
раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь
нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!",
в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом
добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких
движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками
держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось,
напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами,
присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому
что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия
предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру
вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама"
не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе
кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу
тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в
компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору
язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата
Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных.
Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и
рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер
отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. …выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды,
ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает…
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание
компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит
"Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

В России всегда были две беды. Дураки и дороги. И причем сумма
их всегда была постоянной, чтобы ни случалось. Чуть получше дороги,
чуть побольше дураков. Меньше дураков - похуже дороги. И все было
вроде бы нормально, дороги вроде не ахти, но проехать можно,
и дураков вроде хватает, но жить можно. И тут какой-то гад взял,
да и отремонтировал в Москве все дороги!!!

Как только что подтвердил нам источник в российском правительстве,
полюбившейся народу новогодней смены президента в этом году не будет.
Причины этого недоразумения выясняются - виновные будут наказаны!

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может,
они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Вчера ночью американский спецназ в Багдаде расстрелял из ракет здание,
где по сообщению неназванного источника мог располагаться Хусейн. Здание
полностью разрушено, все находящиеся там иракцы погибли. Однако Хусейна
среди них не оказалось...
А сегодня утром прокуратура РФ отправила в Белый Дом телеграмму, где
утверждает, что Саддам Хусейн прячется в офисе НК Юкос.

Открытое письмо ведущему телепрограммы "Итого" Виктору Шендеровичу,
в ответ на его совсем открытое письмо Председателю Совета Директоров
по версии "Газпрома" Альфреду Коху, в ответ на его открытое письмо
к трудовому коллективу НТВ, в ответ на открытое письмо бывшего
генерального редактора НТВ Добродеева генеральному директору НТВ
по версии "Медиа-Моста" Киселеву, в ответ на открытое письмо генерального
директора НТВ по версии "Медиа-Моста" Киселева на открытое письмо бывшего
журналиста НТВ, а ныне предателя по версии "Медиа-Моста" и разумного
человека по версии "Газпрома" Леонида Парфенова, в ответ на опять же его
открытое письмо к генеральному директору НТВ по версии "Медиа-Моста"
Киселеву Евгению.

Уважаемый Виктор Шендерович, передайте мозговеду - пациенты разбежались.

Милые женщины, не ставьте вопрос или я или водка. Вы не оставляете себе
ни единого шанса..

Я водку бы выпил только за то, что в ней сорок градусов спирта.

В нашем городе есть, так называемые частные автобусы, в которых список
льготников ограничивается одним пунктом "Инвалиды детства с явным
признаком инвалидности". Поэтому на этих автобуах платят все пассажиры -
и школьники, и пенсионеры, и ветераны труда... А вот милиционеры
не платят - если в форме так проходят, если в штатском - показвают
"корочки" и едут. И никто на них не обижается, сказано ведь "инвалиды
детсва с явным признаком инвалидности". Мент одним словом.

В нашем городе есть, так называемые частные автобусы, в которых список
льготников ограничивается одним пунктом "Инвалиды детства с явным
признаком инвалидности". Поэтому на этих автобуах платят все пассажиры -
и школьники, и пенсионеры, и ветераны труда... А вот милиционеры
не платят - если в форме так проходят, если в штатском - показвают
"корочки" и едут. И никто на них не обижается, сказано ведь "инвалиды
детсва с явным признаком инвалидности". Мент одним словом.

Красный день календаря.

Ночь. Петербург. И скоро
В русло войдет Аврора
По улицам бродят матросы
Нервно дымят папиросы,
В руках винтовки, патроны,
Сперли для обороны.
Слышится пролетарский мат
Это низы не хотят.

А в Зимнем сидят буржуи,
И рассуждают всуе,
Что это за народ,
Никто его не поймет,
Падает слабый свет,
Керенский в платье одет.
Собирает вещички в дорогу,
Потому что верхи не могут.

В Смольном опять многолюдно,
Таковы революции будни,
Кипятка третий день нет,
И кто-то закрыл туалет.
Все напряженно ждут
Когда вождя подвезут

Ленин в это же время,
Когда на улице темень,
С повязкой через висок
И челюсть свисает вбок
Пытается влезть в трамвай
Кондуктор говорит - Денег дай
Ильич показывает кукиш,
При этом весело шутит
Денег в карманах нет,
Есть лишь партийный билет.

Вокруг Троцкого мужиков толпища,
И смех народный слышен,
Троцкий говорит прибаутки,
Ни дать, ни взять проститутка.
Сталин же снова хмурый,
Крупскую обозвал дурой.
Пора бы уже выступать
Грузины не могут ждать.

Матросы, а с ними солдаты,
Под вечер слегка поддатые,
Дают наказ депутатам
По выборам одномандатным,
Кричат, не тяни резину,
Скорей открывай магазины.

Им отвечает Ильич
А в Зимнем то есть магарыч,
И Бонч-Бруевич добавляет как бы
Есть там еще и бабы.
Их там почти миллион,
Женский стоит батальон.
Сталин вдогонку кричит, будет их не хватать
Можете Троцкого взять.

Ночь. Петербург. С криком Ура!
В Зимний ворвалась толпа.
Смотрят направо-налево
Ищут коньяк и девок
…..
Падает слабый свет
Керенский в платье одет
Улыбка у него на лице…
Кто там поймет в темноте.

Любить жену - это искусство. А искусство требует жертв.

Сколько пива не бери, а потом все равно за водкой бежать придется.

Непальскую Тантра Удачи. (С комментариями российского производства)

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ВАШЕЙ ЖИЗНИ

1. Давайте людям больше, чем они ожидают. И делайте это радостно.
----- Это правило особенно полезно знать прокурорам, боксерам и проституткам.

2. Вспоминайте Ваше любимое стихотворение.
----- Как только Вы не можете его вспомнить, пора остановиться и сказать
"Мне больше не наливать"

3. Не верьте всему, что слышите, тратьте все, что имеете, спите, сколько
хотите (or sleep all you want).
----- Когда вы, наконец, расколошматите свой будильник, вы получите огромное
удовольствие.

4. Когда Вы говорите: "Я тебя люблю" - говорите правду!
----- И не требуйте, чтобы вам ответили тоже самое, может, они тоже хотят
говорить правду.

5. Когда Вы говорите: "Я сожалею", смотрите человеку в глаза.
------ И придерживайте рукой его подбородок, чтобы он не смог отвернуться.

6. Делайте предложение, по меньшей мере, за шесть месяцев до свадьбы.
------ И по меньшей мере сразу шести.

7. Верьте в любовь с первого взгляда.
----- В любом случае второй взгляд всегда останется у вас при себе

8. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами (dreems).
----- Лучше расскажите это всем подряд, посмеетесь вместе.

9. Любите глубоко и страстно. Быть может, это Вас ранит, но таков
единственный способ прожить жизнь полностью.
---- В конце концов, вы тоже кому-нибудь можете при случае насолить.

10. В случаях конфликтов боритесь честно. Не называя имен.
---- Особенно если вы не знаете этих имен. Хайте огульно.

11. Не судите о людях по их родственникам.
------- Потому как родственники могут быть вполне приличными, а люди полными
гадами.

12. Говорите медленно, но думайте быстро.
------- И не обижайтесь когда вас называют "Тормозом". Зато вы за это время,
можете про них быстро подумать в два раза хуже.

13. Когда кто-либо задает Вам вопрос, на который Вы не хотите ответить,
с улыбкой спросите: "Почему Вы хотите знать?"
----- Получив невнятный ответ, посылайте всех на болт.

14. Помните, что великая любовь и огромные достижения требуют большого риска.
----- Зато у вас будет самая красивая эпитафия на этом кладбище.

15. Позвоните маме.
----- И спроси, почему она не спит в три часа ночи?

16. Говорите "Будьте здоровы", если слышите, что кто-то чихает.
(Say "bless you" when you hear someone sneeze).
----- Даже если это на вас чихнули.

17. Когда Вы проигрываете, не упускайте урок.
---- С паршивой овцы хоть шерсти клок.

18. Помните три принципа: Уважайте себя; уважайте других; отвечайте за все
Ваши поступки.
---- Ну и как вам нравиться быть козлом отпущения?

19. Не позволяйте маленькому спору разрушать большую дружбу.
---- Сразу же затевайте огромный всеобъемлющий спор, а он стоит дружбы.

20. Когда Вы понимаете, что сделали ошибку, немедленно постарайтесь
ее исправить.
---- И ни в коем случае никому о ней не говорите. А если ее кто-то заметил
постараетесь все свалить на другого

21. Улыбайтесь, снимая телефонную трубку, отвечая на звонок. Тот, кто звонит,
почувствует это по Вашему голосу.
---- А вы не пробовали с улыбкой звонить 01, 02, 03?

22. Вступайте в брак с мужчиной (женщиной), слушать которого Вам приятно.
Когда Вы станете старше, его умение общаться будет столь же важным,
как и любое другое.
---- Иначе вам придется разориться на плеер.

23. Проводите некоторое время в одиночестве.
---- Для этого хорошо подходят шкаф или комод. А потом кааак выпрыгните…

24. Будьте открыты для обмена, но не выпускайте из рук Ваши ценности.
---- Постарайтесь взять чужое и быстро смотаться.

25. Помните, что иногда молчание - лучший ответ.
---- Это любимая шутка глухонемых.

26. Читайте больше книг и смотрите меньше ТВ.
---- Потому что книг много, а телевизор всего то один.

27. Живите хорошей, достойной жизнью. После, когда Вы станете старше
и оглянетесь назад, Вы сможете вновь порадоваться этому.
--- Когда вы станете старше гораздо приятней оглядываться назад, чем смотреть
вперед.

28. Верьте в Бога, но запирайте машину. (На Бога надейся...)
--- В конце концов, у Бога не было машины, на фига она вам.

29. Атмосфера любви в Вашем доме так важна! Сделайте все, что Вы можете,
чтобы создать спокойный гармоничный дом.
--- Если сами не справляетесь, вызовите санэпидемстанцию по борьбе
с тараканами.

30. В спорах с любимыми имейте дело с текущей ситуацией. Не припоминайте
прошлое.
--- Конечно, сравнение с прошлым может быть не в вашу пользу.

31. Читайте между строк.
--- Немного научитесь, будете читать между страницами.

32. Делитесь своим знанием. Это - способ достичь бессмертия.
--- Самое трудное найти того, кто вас обессмертит и выслушает.

33. Будьте нежны с Землей.
--- И будет она вам пухом.

34. Молитесь. В этом - неизмеримая сила.
---- Если у вас все-таки сперли машину, попросите новую

35. Никогда не перебивайте, когда Вам льстят.
--- Ведь это в самом деле приятно.

36. Не вмешивайтесь в чужие дела.
--- А то огребете, ни один хирург не заштопает.

37. Не доверяйте мужчинам и женщинам, которые не закрывают глаза, целуясь
с Вами.
--- Чтобы заметить, как они не закрывают глаза, вам придется их тоже
не закрывать.

38. Раз в год отправляйтесь туда, где Вы не бывали.
--- Если конечно срок позволяет.

39. Если Вы сделаете большие деньги, употребите их на помощь другим, пока Вы
живете. Таково величайшее удовлетворение от богатства.
---Так думают все кто не смог сделать большие деньги.

40. Помните, что не получить желаемого - это иногда и есть везение.
--- Главное чтобы не всегда вам так везло.

41. Учите правила и некоторые - нарушайте.
---- УПК РФ

42. Помните: это прекрасно, когда вы любите друг друга, но еще лучше - когда
вы нуждаетесь друг в друге.
--- Если вы любите, это еще не значит, что вам дадут в долг.

43. Оценивайте свой успех по тому, чем Вам пришлось пожертвовать, чтобы
добиться его.
--- После чего подумайте хорошенько. Зачем вам этот успех, если вы так много
ради него угробили.

44. Помните, что Ваше "Я" есть конечная точка Вашего путешествия.
--- На кладбище.

45. Относитесь к любви и приготовлению пищи с безрассудной беспечностью.
-- Сифилис и понос это не самое худшее, что может с вами случится.

У жены месячные, а звучит как-то буднично.

Лучше разделить ответственность, чем потом делить имущество.

Не все то золото, что блестит на безымянном пальце.

Некрасивых женщин не бывает, но бывают те, на которых уже был женат.

Если вы хотите показать лучшее что в вас есть - не смывайте.

На вчерашней встрече Путин настолько сблизил свою позицию с Белоруссией,
что кажется вот-вот начнется половое сношение.

Радость жизни особенно заметна, когда одновременно с первым звонком
будильника к вам приходят похмелье, спермотоксикоз и предменструальный
синдром.

Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки. Особенно суки.

Только не говорите мне, что Менделеев великий ученый, это же надо отнять
у человечества целых 60 процентов!

Новогоднее обращение президента России к одноименному народу.

- Милые дамы, так и хочется поздравить вас со Всемирным женским днем, но
по счастью сегодня новый год.
- Дорогие женщины, мне близки и понятны ваши проблемы и чаяния, поэтому
для вас, я хотел бы пожелать в новом году главного - чтобы цены на нефть
были 25 долларов за баррель.
- Дорогие женщины, еще раз подчеркиваю - дорогие, к сожалению, в стране
еще есть проблемы с рождаемостью. Я думаю, было бы неправильно увязывать
решение этого вопроса, только с вашим президентом.
- Сегодня в канун светлого праздника хотелось бы обратится к лучшей
половине нашего населения - к правительству. В прошлом году мы совместно
с правительством провели большой объем работ по увеличению
благосостояния наших граждан. Жаль, что этого никто не заметил.
- С 1 января в Европе начинает хождение новая валюта - евро. Казалось
бы, какая связь между введением единой европейской валютой и
среднемесячной зарплатой учительницы в сельской школе. Действительно
никакой. Просто хотелось вспомнить наших учителей добрым словом.
- Россияне, сейчас в новогоднюю ночь, многим из вас приходится встречать
праздник на рабочем месте. Моряки, летчики, оленеводы, работники
стриптиз-шоу, комбайнеры. Вы можете меня спросить, какие могут быть
комбайнеры зимой. Это комбайнеры - экстремалы.
- Мужчины всегда готовы поговорить о женщинах, но лучше, чтобы при этом
без женщин. Поэтому мужчины, убавьте сейчас громкость ваших жен. Со
своей стороны, я поступлю так же. Людмила ты меня слышишь? … Заткнись.
- Мужики, а также сержанты и мичмана, мне известно, что вы ждете от
меня, вашего президента, в новом 2002 году. Чтобы я, наконец, напился и,
это показали по телевизору. Этого не будет. Просто не покажут.
- 2002 год станет очередным испытанием для России. Наши футболисты будут
представлять Россию на чемпионате мира. Казалось бы, зачем нашей сборной
ехать в Японию, ведь мы же повысили таможенный сбор на подержанные
автомобили. Не все так просто. Будем ждать новых песен от группы Чайф.
- Россияне или как весело шутил мой предшественник - уважаемые россияне.
- В прошлом году я посетил с визитом и супругой Соединенные Штаты
Америки, где подружился с их президентом. Ожидания большинства россиян
оправдались. Он оказался сволочью.
- Мы договорились о торговом партнерстве. Мы им нефть, они нам - ничего.
Потому что у них нет нефти.
- Прошедший год был для России годом великих свершений - но не будем о
грустном. Сейчас мы смотрим в будущее, что ждет нас в следующем году? Не
хотелось бы вас обманывать, но скажу - "Все будет хорошо".
- У нас большая страна, я поздравлял все регионы по часовым поясам.
Чукотский автономный округ пришлось поздравить два раза. Первый раз
подумали - кто-то Галкина пародирует.
- Наша страна богата талантами, им сейчас нелегко. Кого-то из них мы уже
посадили. Пока не всех, но мы ищем таланты - и смею вас уверить,
обязательно их найдем.
- Вот вы сейчас налили фужеры, бокалы, стаканы. А я все говорю и говорю.
Некоторые уже не выдержали и выпили. Зря. Можете опьянеть.
- И напоследок, хотелось бы закончить речь простыми, доступными каждому
россиянину словами. Но… вырежут.
- Поэтому - тост. Короткий как первый президентский срок.
Россияне - помните, хорошо спит тот, кто платит налоги. Глупо спать в
новогоднюю ночь. Живите в удовольствие, так как делаю это я.
С новым годом!

Из цикла "Купцов До и После"
В каждой женщине есть какая-то загадка. Самая популярная - семь одежек и
все без застежек.

Есть три вещи, который должен сделать мужчина в своей жизни - жениться,
жениться и еще раз жениться.

Секс это за деньги, а любовь - это по любви. Девушки, вы очень
сексуальные.

Пойдем вечером пива выпьем. Ты что, дурак - сейчас же утро.

В ночь на Рождество, когда небо раскрасится праздничным салютом и
искринки снега заблестят от разноцветных гирлянд, к добрым католикам
постучится веселый Санта Клаус и подарит детишкам красивые и вкусные
подарки, и лягут счастливые католики спать, и им будут сниться цветные
сказочные сны...
... а когда под утро тьма наконец укутает в свои объятья спящий город,
к добрым правоверным мусульманам тихонечко постучится веселый Усама бен
Ладен и подарит детишкам новехонький в заводской смазке АК-47 с полным
боекомплектом.