Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ТВен
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

06.04.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего
не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит,
глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из
розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,
раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь
нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!",
в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом
добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких
движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками
держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось,
напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами,
присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому
что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия
предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру
вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама"
не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе
кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу
тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в
компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору
язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата
Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных.
Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и
рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер
отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. …выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды,
ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает…
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание
компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит
"Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

29.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

В России всегда были две беды. Дураки и дороги. И причем сумма
их всегда была постоянной, чтобы ни случалось. Чуть получше дороги,
чуть побольше дураков. Меньше дураков - похуже дороги. И все было
вроде бы нормально, дороги вроде не ахти, но проехать можно,
и дураков вроде хватает, но жить можно. И тут какой-то гад взял,
да и отремонтировал в Москве все дороги!!!

29.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как только что подтвердил нам источник в российском правительстве,
полюбившейся народу новогодней смены президента в этом году не будет.
Причины этого недоразумения выясняются - виновные будут наказаны!

24.06.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может,
они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

29.07.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера ночью американский спецназ в Багдаде расстрелял из ракет здание,
где по сообщению неназванного источника мог располагаться Хусейн. Здание
полностью разрушено, все находящиеся там иракцы погибли. Однако Хусейна
среди них не оказалось...
А сегодня утром прокуратура РФ отправила в Белый Дом телеграмму, где
утверждает, что Саддам Хусейн прячется в офисе НК Юкос.

10.04.2001, Остальные новые анекдоты

Открытое письмо ведущему телепрограммы "Итого" Виктору Шендеровичу,
в ответ на его совсем открытое письмо Председателю Совета Директоров
по версии "Газпрома" Альфреду Коху, в ответ на его открытое письмо
к трудовому коллективу НТВ, в ответ на открытое письмо бывшего
генерального редактора НТВ Добродеева генеральному директору НТВ
по версии "Медиа-Моста" Киселеву, в ответ на открытое письмо генерального
директора НТВ по версии "Медиа-Моста" Киселева на открытое письмо бывшего
журналиста НТВ, а ныне предателя по версии "Медиа-Моста" и разумного
человека по версии "Газпрома" Леонида Парфенова, в ответ на опять же его
открытое письмо к генеральному директору НТВ по версии "Медиа-Моста"
Киселеву Евгению.

Уважаемый Виктор Шендерович, передайте мозговеду - пациенты разбежались.

24.06.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Милые женщины, не ставьте вопрос или я или водка. Вы не оставляете себе
ни единого шанса..

06.03.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я водку бы выпил только за то, что в ней сорок градусов спирта.

31.01.2001, Остальные новые истории

В нашем городе есть, так называемые частные автобусы, в которых список
льготников ограничивается одним пунктом "Инвалиды детства с явным
признаком инвалидности". Поэтому на этих автобуах платят все пассажиры -
и школьники, и пенсионеры, и ветераны труда... А вот милиционеры
не платят - если в форме так проходят, если в штатском - показвают
"корочки" и едут. И никто на них не обижается, сказано ведь "инвалиды
детсва с явным признаком инвалидности". Мент одним словом.

01.02.2001, Истории - другая десятка

В нашем городе есть, так называемые частные автобусы, в которых список
льготников ограничивается одним пунктом "Инвалиды детства с явным
признаком инвалидности". Поэтому на этих автобуах платят все пассажиры -
и школьники, и пенсионеры, и ветераны труда... А вот милиционеры
не платят - если в форме так проходят, если в штатском - показвают
"корочки" и едут. И никто на них не обижается, сказано ведь "инвалиды
детсва с явным признаком инвалидности". Мент одним словом.

06.11.2002, Стишки - основной выпуск

Красный день календаря.

Ночь. Петербург. И скоро
В русло войдет Аврора
По улицам бродят матросы
Нервно дымят папиросы,
В руках винтовки, патроны,
Сперли для обороны.
Слышится пролетарский мат
Это низы не хотят.

А в Зимнем сидят буржуи,
И рассуждают всуе,
Что это за народ,
Никто его не поймет,
Падает слабый свет,
Керенский в платье одет.
Собирает вещички в дорогу,
Потому что верхи не могут.

В Смольном опять многолюдно,
Таковы революции будни,
Кипятка третий день нет,
И кто-то закрыл туалет.
Все напряженно ждут
Когда вождя подвезут

Ленин в это же время,
Когда на улице темень,
С повязкой через висок
И челюсть свисает вбок
Пытается влезть в трамвай
Кондуктор говорит - Денег дай
Ильич показывает кукиш,
При этом весело шутит
Денег в карманах нет,
Есть лишь партийный билет.

Вокруг Троцкого мужиков толпища,
И смех народный слышен,
Троцкий говорит прибаутки,
Ни дать, ни взять проститутка.
Сталин же снова хмурый,
Крупскую обозвал дурой.
Пора бы уже выступать
Грузины не могут ждать.

Матросы, а с ними солдаты,
Под вечер слегка поддатые,
Дают наказ депутатам
По выборам одномандатным,
Кричат, не тяни резину,
Скорей открывай магазины.

Им отвечает Ильич
А в Зимнем то есть магарыч,
И Бонч-Бруевич добавляет как бы
Есть там еще и бабы.
Их там почти миллион,
Женский стоит батальон.
Сталин вдогонку кричит, будет их не хватать
Можете Троцкого взять.

Ночь. Петербург. С криком Ура!
В Зимний ворвалась толпа.
Смотрят направо-налево
Ищут коньяк и девок
…..
Падает слабый свет
Керенский в платье одет
Улыбка у него на лице…
Кто там поймет в темноте.

24.06.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Любить жену - это искусство. А искусство требует жертв.

22.08.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сколько пива не бери, а потом все равно за водкой бежать придется.

10.12.2000, Остальные новые анекдоты

Непальскую Тантра Удачи. (С комментариями российского производства)

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ВАШЕЙ ЖИЗНИ

1. Давайте людям больше, чем они ожидают. И делайте это радостно.
----- Это правило особенно полезно знать прокурорам, боксерам и проституткам.

2. Вспоминайте Ваше любимое стихотворение.
----- Как только Вы не можете его вспомнить, пора остановиться и сказать
"Мне больше не наливать"

3. Не верьте всему, что слышите, тратьте все, что имеете, спите, сколько
хотите (or sleep all you want).
----- Когда вы, наконец, расколошматите свой будильник, вы получите огромное
удовольствие.

4. Когда Вы говорите: "Я тебя люблю" - говорите правду!
----- И не требуйте, чтобы вам ответили тоже самое, может, они тоже хотят
говорить правду.

5. Когда Вы говорите: "Я сожалею", смотрите человеку в глаза.
------ И придерживайте рукой его подбородок, чтобы он не смог отвернуться.

6. Делайте предложение, по меньшей мере, за шесть месяцев до свадьбы.
------ И по меньшей мере сразу шести.

7. Верьте в любовь с первого взгляда.
----- В любом случае второй взгляд всегда останется у вас при себе

8. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами (dreems).
----- Лучше расскажите это всем подряд, посмеетесь вместе.

9. Любите глубоко и страстно. Быть может, это Вас ранит, но таков
единственный способ прожить жизнь полностью.
---- В конце концов, вы тоже кому-нибудь можете при случае насолить.

10. В случаях конфликтов боритесь честно. Не называя имен.
---- Особенно если вы не знаете этих имен. Хайте огульно.

11. Не судите о людях по их родственникам.
------- Потому как родственники могут быть вполне приличными, а люди полными
гадами.

12. Говорите медленно, но думайте быстро.
------- И не обижайтесь когда вас называют "Тормозом". Зато вы за это время,
можете про них быстро подумать в два раза хуже.

13. Когда кто-либо задает Вам вопрос, на который Вы не хотите ответить,
с улыбкой спросите: "Почему Вы хотите знать?"
----- Получив невнятный ответ, посылайте всех на болт.

14. Помните, что великая любовь и огромные достижения требуют большого риска.
----- Зато у вас будет самая красивая эпитафия на этом кладбище.

15. Позвоните маме.
----- И спроси, почему она не спит в три часа ночи?

16. Говорите "Будьте здоровы", если слышите, что кто-то чихает.
(Say "bless you" when you hear someone sneeze).
----- Даже если это на вас чихнули.

17. Когда Вы проигрываете, не упускайте урок.
---- С паршивой овцы хоть шерсти клок.

18. Помните три принципа: Уважайте себя; уважайте других; отвечайте за все
Ваши поступки.
---- Ну и как вам нравиться быть козлом отпущения?

19. Не позволяйте маленькому спору разрушать большую дружбу.
---- Сразу же затевайте огромный всеобъемлющий спор, а он стоит дружбы.

20. Когда Вы понимаете, что сделали ошибку, немедленно постарайтесь
ее исправить.
---- И ни в коем случае никому о ней не говорите. А если ее кто-то заметил
постараетесь все свалить на другого

21. Улыбайтесь, снимая телефонную трубку, отвечая на звонок. Тот, кто звонит,
почувствует это по Вашему голосу.
---- А вы не пробовали с улыбкой звонить 01, 02, 03?

22. Вступайте в брак с мужчиной (женщиной), слушать которого Вам приятно.
Когда Вы станете старше, его умение общаться будет столь же важным,
как и любое другое.
---- Иначе вам придется разориться на плеер.

23. Проводите некоторое время в одиночестве.
---- Для этого хорошо подходят шкаф или комод. А потом кааак выпрыгните…

24. Будьте открыты для обмена, но не выпускайте из рук Ваши ценности.
---- Постарайтесь взять чужое и быстро смотаться.

25. Помните, что иногда молчание - лучший ответ.
---- Это любимая шутка глухонемых.

26. Читайте больше книг и смотрите меньше ТВ.
---- Потому что книг много, а телевизор всего то один.

27. Живите хорошей, достойной жизнью. После, когда Вы станете старше
и оглянетесь назад, Вы сможете вновь порадоваться этому.
--- Когда вы станете старше гораздо приятней оглядываться назад, чем смотреть
вперед.

28. Верьте в Бога, но запирайте машину. (На Бога надейся...)
--- В конце концов, у Бога не было машины, на фига она вам.

29. Атмосфера любви в Вашем доме так важна! Сделайте все, что Вы можете,
чтобы создать спокойный гармоничный дом.
--- Если сами не справляетесь, вызовите санэпидемстанцию по борьбе
с тараканами.

30. В спорах с любимыми имейте дело с текущей ситуацией. Не припоминайте
прошлое.
--- Конечно, сравнение с прошлым может быть не в вашу пользу.

31. Читайте между строк.
--- Немного научитесь, будете читать между страницами.

32. Делитесь своим знанием. Это - способ достичь бессмертия.
--- Самое трудное найти того, кто вас обессмертит и выслушает.

33. Будьте нежны с Землей.
--- И будет она вам пухом.

34. Молитесь. В этом - неизмеримая сила.
---- Если у вас все-таки сперли машину, попросите новую

35. Никогда не перебивайте, когда Вам льстят.
--- Ведь это в самом деле приятно.

36. Не вмешивайтесь в чужие дела.
--- А то огребете, ни один хирург не заштопает.

37. Не доверяйте мужчинам и женщинам, которые не закрывают глаза, целуясь
с Вами.
--- Чтобы заметить, как они не закрывают глаза, вам придется их тоже
не закрывать.

38. Раз в год отправляйтесь туда, где Вы не бывали.
--- Если конечно срок позволяет.

39. Если Вы сделаете большие деньги, употребите их на помощь другим, пока Вы
живете. Таково величайшее удовлетворение от богатства.
---Так думают все кто не смог сделать большие деньги.

40. Помните, что не получить желаемого - это иногда и есть везение.
--- Главное чтобы не всегда вам так везло.

41. Учите правила и некоторые - нарушайте.
---- УПК РФ

42. Помните: это прекрасно, когда вы любите друг друга, но еще лучше - когда
вы нуждаетесь друг в друге.
--- Если вы любите, это еще не значит, что вам дадут в долг.

43. Оценивайте свой успех по тому, чем Вам пришлось пожертвовать, чтобы
добиться его.
--- После чего подумайте хорошенько. Зачем вам этот успех, если вы так много
ради него угробили.

44. Помните, что Ваше "Я" есть конечная точка Вашего путешествия.
--- На кладбище.

45. Относитесь к любви и приготовлению пищи с безрассудной беспечностью.
-- Сифилис и понос это не самое худшее, что может с вами случится.

24.06.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лучше разделить ответственность, чем потом делить имущество.

24.06.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

У жены месячные, а звучит как-то буднично.

24.06.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не все то золото, что блестит на безымянном пальце.

16.05.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Радость жизни особенно заметна, когда одновременно с первым звонком
будильника к вам приходят похмелье, спермотоксикоз и предменструальный
синдром.

24.06.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Некрасивых женщин не бывает, но бывают те, на которых уже был женат.

24.06.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если вы хотите показать лучшее что в вас есть - не смывайте.

17.08.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

На вчерашней встрече Путин настолько сблизил свою позицию с Белоруссией,
что кажется вот-вот начнется половое сношение.

24.06.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки. Особенно суки.

05.01.2002, Повторные анекдоты

Новогоднее обращение президента России к одноименному народу.

- Милые дамы, так и хочется поздравить вас со Всемирным женским днем, но
по счастью сегодня новый год.
- Дорогие женщины, мне близки и понятны ваши проблемы и чаяния, поэтому
для вас, я хотел бы пожелать в новом году главного - чтобы цены на нефть
были 25 долларов за баррель.
- Дорогие женщины, еще раз подчеркиваю - дорогие, к сожалению, в стране
еще есть проблемы с рождаемостью. Я думаю, было бы неправильно увязывать
решение этого вопроса, только с вашим президентом.
- Сегодня в канун светлого праздника хотелось бы обратится к лучшей
половине нашего населения - к правительству. В прошлом году мы совместно
с правительством провели большой объем работ по увеличению
благосостояния наших граждан. Жаль, что этого никто не заметил.
- С 1 января в Европе начинает хождение новая валюта - евро. Казалось
бы, какая связь между введением единой европейской валютой и
среднемесячной зарплатой учительницы в сельской школе. Действительно
никакой. Просто хотелось вспомнить наших учителей добрым словом.
- Россияне, сейчас в новогоднюю ночь, многим из вас приходится встречать
праздник на рабочем месте. Моряки, летчики, оленеводы, работники
стриптиз-шоу, комбайнеры. Вы можете меня спросить, какие могут быть
комбайнеры зимой. Это комбайнеры - экстремалы.
- Мужчины всегда готовы поговорить о женщинах, но лучше, чтобы при этом
без женщин. Поэтому мужчины, убавьте сейчас громкость ваших жен. Со
своей стороны, я поступлю так же. Людмила ты меня слышишь? … Заткнись.
- Мужики, а также сержанты и мичмана, мне известно, что вы ждете от
меня, вашего президента, в новом 2002 году. Чтобы я, наконец, напился и,
это показали по телевизору. Этого не будет. Просто не покажут.
- 2002 год станет очередным испытанием для России. Наши футболисты будут
представлять Россию на чемпионате мира. Казалось бы, зачем нашей сборной
ехать в Японию, ведь мы же повысили таможенный сбор на подержанные
автомобили. Не все так просто. Будем ждать новых песен от группы Чайф.
- Россияне или как весело шутил мой предшественник - уважаемые россияне.
- В прошлом году я посетил с визитом и супругой Соединенные Штаты
Америки, где подружился с их президентом. Ожидания большинства россиян
оправдались. Он оказался сволочью.
- Мы договорились о торговом партнерстве. Мы им нефть, они нам - ничего.
Потому что у них нет нефти.
- Прошедший год был для России годом великих свершений - но не будем о
грустном. Сейчас мы смотрим в будущее, что ждет нас в следующем году? Не
хотелось бы вас обманывать, но скажу - "Все будет хорошо".
- У нас большая страна, я поздравлял все регионы по часовым поясам.
Чукотский автономный округ пришлось поздравить два раза. Первый раз
подумали - кто-то Галкина пародирует.
- Наша страна богата талантами, им сейчас нелегко. Кого-то из них мы уже
посадили. Пока не всех, но мы ищем таланты - и смею вас уверить,
обязательно их найдем.
- Вот вы сейчас налили фужеры, бокалы, стаканы. А я все говорю и говорю.
Некоторые уже не выдержали и выпили. Зря. Можете опьянеть.
- И напоследок, хотелось бы закончить речь простыми, доступными каждому
россиянину словами. Но… вырежут.
- Поэтому - тост. Короткий как первый президентский срок.
Россияне - помните, хорошо спит тот, кто платит налоги. Глупо спать в
новогоднюю ночь. Живите в удовольствие, так как делаю это я.
С новым годом!

24.06.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Только не говорите мне, что Менделеев великий ученый, это же надо отнять
у человечества целых 60 процентов!

24.06.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Из цикла "Купцов До и После"
В каждой женщине есть какая-то загадка. Самая популярная - семь одежек и
все без застежек.

24.06.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Есть три вещи, который должен сделать мужчина в своей жизни - жениться,
жениться и еще раз жениться.

24.06.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Секс это за деньги, а любовь - это по любви. Девушки, вы очень
сексуальные.

24.06.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Пойдем вечером пива выпьем. Ты что, дурак - сейчас же утро.

25.12.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

В ночь на Рождество, когда небо раскрасится праздничным салютом и
искринки снега заблестят от разноцветных гирлянд, к добрым католикам
постучится веселый Санта Клаус и подарит детишкам красивые и вкусные
подарки, и лягут счастливые католики спать, и им будут сниться цветные
сказочные сны...
... а когда под утро тьма наконец укутает в свои объятья спящий город,
к добрым правоверным мусульманам тихонечко постучится веселый Усама бен
Ладен и подарит детишкам новехонький в заводской смазке АК-47 с полным
боекомплектом.

ТВен (29)
1
Рейтинг@Mail.ru