Остальные новые истории

Навеяно историй №10 от 30.01.01 про Саню в детсаду…
Моему сыну как раз 3 года и было, когда он отличился подобным образом
на Новый год…
Итак, традиционный новогодний утренник в детсаду. Денису стихотворения
не дали как самому маленькому, да еще к тому же не выговаривающему
многие буквы :-)… Наступает финал праздника: выступление детишек перед
Дедом Морозом с заготовленными и отрепетированными стишками. Дед Мороз
покорно все это выслушивает и даже дает в награду за полминутный стишок
по конфете 8-). Мы с мужем сидим вместе с остальными родителями
в «зрительном зале» и созерцаем все с должным почтением, ожидая скорого
окончания воспевания всех этих елочек, иголочек, зайчиков… Вроде все
«отчитались», Снегурочка собирается сказать прощальное слово, и тут
вылетает к елке Денис, которому до смерти, видно, хотелось тоже конфету
получить, да и себя людЯм показать… Мы с мужем переглянулись вот именно
с таким выражением лиц 8[ ~], зная, что стишка Денису никто не давал,
и мы его с ним сами тоже не разучивали 8-(. Но Денис не подкачал:
наслушавшись только что огроменное количество этих стишков и уловив
общий смысл, он вошел в тему и попер как по-писанному: Зайчики под
елочками, ля-ля-ля, вот пришла зима, трам-там-там… По случаю нехватки
слов вставляя незаметное за общими логопедическими проблемами
подвывание 8-). Никто ничего не просек – кроме нас и воспитательницы,
все слушали этот нехитрый продукт детского аналитического ума с должным
уважением 8-). Это-то и подвело юного поэта-компилятора: забалдев
от всеобщего вежливого внимания он пошел на 3-ю… затем на 5-ю минуту,
начав уходить фантазией в совсем уж дальние от новогодних проблем
дали 8-(. Народ весело зашевелился, и воспитательница предпочла
аккуратно увести его от греха подальше, выдав целую горсть конфет,
чем он остался вполне доволен, как и собой, конечно 8-).

В нашем городе есть, так называемые частные автобусы, в которых список
льготников ограничивается одним пунктом "Инвалиды детства с явным
признаком инвалидности". Поэтому на этих автобуах платят все пассажиры -
и школьники, и пенсионеры, и ветераны труда... А вот милиционеры
не платят - если в форме так проходят, если в штатском - показвают
"корочки" и едут. И никто на них не обижается, сказано ведь "инвалиды
детсва с явным признаком инвалидности". Мент одним словом.

Со мной в институте учился парень из Нигерии, по фамилии Амаду. Пожил
годик с русскими студентаи в общаге - научился витеивато ругаться матом
и "заливать за воротник". Помню сдавали экзамен по высшей математике.
Пришел Амаду, открыл "дипломат", смотрю - там бутылка "Горькой настойки"
лежит. Спрашиваю - "Зачем ты бутылку на экзамен принес, брателло?"
О он "Дык это...Сдам - на радостях выпью...Не сдам - с горя".

PS Насколько я помню, выпивать пришлось с горя.

Конец рабочего дня. На а остановке хмурый народ дожидается своего
автобуса, делает короткий рывок к открывшимся дверям и разъезжается
по домам.
Чуть в сторонке от основной массы народа пристроился уже успевший
где-то изрядно нагрузиться мужичок. Штормит его всерьез, но не падает,
держится как-то за воздух, но на это уходит все его внимание и душевные
силы.
Подходит автобус. Мужик пытается что-то произнести, но не совсем
помнит что и вообще как это делается, поэтому, для начала выдавливает:
"Э-э-эта..."
Его тут же ведет в сторону, поскольку одновременно "думать мысль"
и держать равновесие он уже не может.
Пока мужик ищет устойчивое положение двери закрываются, автобус уходит.
"Опа-а-а...",- произносит удивленно товарисч.
Через какое-то время подходит другой автобус.
"Эта-а-а...",-произносит клиент и его опять ведет.
"Опа-а-а...", - аатобус отъехал.
Стояли мы на остановке довольно долго и каждый раз вся сцена повторялась
в точности.
Стремился ли узнать пассажир, дойдет ли данный бус до каких-нибудь
Нью-Васюков или просто хотел, чтобы его подсадили осталось неясно,
т.к., наконец, подошел и наш автобус и мы отчалили.

Произошла эта история лет пять назад, но фразы "эта-а-а" - "опа-а-а"
живут в народе до сих пор.

... Навеяло трогательной историей про женщину за рулем и долив масла
через картерный канал ;)))

Люди!!! Женщины за рулем могут ВСі!!! Мерять масло на горячем двигле
это еще фигня! За этим подписываюсь, а теперь собственно история:

Иду из гаража с товарищем, пьем пиво (а как иначе?), а выпал тогда
как раз первый снег. Народ еще по большинству не успел сменить резину,
и аварий до хрена.
Стоит мордой в тротуар 99-ка с изрядно помятой #опой, и метрах в 10
от нее припарковалась 6-ка с поцарапанным фейсом. Правое колесо
у зубила - нафиг, конкретно видать дернуло. Ну короче стандартная
ситуация, мальчики помогите плиззз колесо поменять а то я так-то
и так-то... Ну ладно, где домкрат? У дамочки квадратные глаза
и естественный вопрос : А что ЭТО такое ?.. На наши попытки объяснить
открывает багажник - типа сами ройтесь. Мы когда туда глянули - у нас
челюсти отвалались. Но об этом потом. Все мы нашли (даже балонник
оказался - надо же чудо какое) и давай... Короче выясняется что колесо
колесом, но машинка-то дальше не поедет, потому как оборвало рулевые
тяги. Ну мы это пытаемся объяснить - понимания ноль. НУ И ЛАДНО !!!
Прикрутили колесо и пошли.
Через десять минут слышим приближающиеся ужасные звуки: скрип, лязг
и т.д. Едет эта дамочка, причем из-под морды летят искры, поскольку
одна тяга волочится по земле, а другая периодически бьет изнутри
по передней юбке. Колесо ессно ведет вперед-назад, НО! эта машина
ДЕЛАЕТ РАЗВОРОТ на перекрестке и уезжает в неизвестном направлении!!!
Мы так рты и пораскрывали.
А теперь самое интересное: знаете что было у нее в багажнике: он весь
был завалет канистрами из-под масла, тосола, тормозухи причем ПУСТЫМИ!!!
Единственная канистра была еще почти полная - с моторным маслом...
...ДИЗЕЛЬНЫМ.
Берегите(сь) женщин за рулем - источник опасности и дохода ;)))

Как можно окончательно закончить отношения с за*бавшей подругой.

Бывшая подруга - любитель фильмов-жутиков. Имела особую способность
затрахать мОзги до потери моего сознания либо необходимости ночевать
у знакомых. Тем не менее, месть была коварной...
Приезжаю домой вечером, после скандала накануне, уставший как скотина,
заезжаю в гараж (она уже дома), поднимаюсь наверх. На столе дымится
готовый ужин (я не голодный, тем более что это говно все равно не ем),
а подруга судя по звукам моется наверху в душе и моего прихода вообще
не слышит. План созрел моментально. С дьявольской ухмылкой поднимаюсь
наверх, бесшумно захожу в ванную, выключаю свет, под раковиной закрываю
подачу воды в душ, слышу в ответ приглушенное "бля, опять свет пропал",
осторожно в полной темноте приподнимаю шторку душа, хватаю подругу
за колено и параллельно издаю тихий хрюкающий звук...

Результат - душераздирающий продолжительный вопль и обоссание моей руки,
2 часа оратории и моего по-детски нескончаемого смеха, съезд с моей хаты
за 1 неделю. Удачи!

Эти приколы рассказывала нам наша преподавательница по матанализу:
Один студент (МГТУ им. Баумана) доказывал теорему о единственности
предела.
Вот как он доказал:
"... Так как предел - это производная(!), а производная -
это касательная(!), а касательная к графику может быть только одна(!!!),
значит предел единственен."
Другой студент на экзамене заявил:
"Асимптота - это то к чему стремится график функции..."

Рассказал мой друг - известный украинский рок-музыкант. 1989 год,
гастроли в Запорожье. После концерта в местном ДК "Октябрский",
их пригласили на еще одну тусовку в ближайший ресторан "Россия"
(150м от ДК)немного поиграть - по-бухать. Вечер в кругу местных
кооператоров ("новых русских" тогда еще не было) весьма удался.
Водитель, обслуживавший группу напился "до свинного визга" и был
сам нетранспортабельный. Что бы добраться к гостинице пришлось ловить
такси. Но в 23.00 в Запорожье восьмерых пьяных с гитарами никто
не хотел садить в свою "Таврию". Наконец на горизонте появился автобус
("Икарус"), который, как уверяли прохожие, должен довезти музыкантов
прямо к гостинице. Все восемь человек вваливаются в 28-й автобус
(среди музыкантов группы была и будущая жена нашего героя, которая
тогда была как бы менеджером "на побегушках" и вообще ездила с ним
везде). Короче: все сели, в набитом до отказа пассажирами автобусе
сразу стало еще теснее и веселее. Музыкантов конечно же сразу узнали,
начали подшучивать (мол совсем обнищали, что ездят на автобусах),
кто-то пытался взять автограф. Мой друг стоял со своей подругой
на задней площадке у окна. И вдруг чувствует как кто-то гладит его
по заднице. Он слегка протрезвел, оглянулся по сторонам и увидел рядом
с собой мужчину (лысенький в очках в возрасте под 50 лет, прилично
одетый с "дипломатиком"). Тот заметил на себе взгляд музыканта
и оглянулся на него... И сразу же получил в "репу". Очки разбились,
из носа пошла кровь. - Еще хочешь? - спросил мой друг у лысого. - Нет,
не хочу, - тихо ответил тот, пытаясь унять кровь, хлынувшую из носа
на хороший костюм. Музыканта одергивает подруга, в этот момент автобус
как раз подъезжал к гостинице и нужно было выходить. Она тянет его
к выходу, пассажиры которые так ничего и не поняли расступились и пара
беспрепятственно выбралась из автобуса.
Как и следовало было ожидать, вышло всего пятеро - остальные либо
сошли раньше, либо поехали дальше. Настроение испортилось - документы
на право поселения в гостинице и паспорта уехали в том же направлении
вместе с руководителем группы. Все вдруг начали нервничать и причитать:
надо мол такси было ловить или пить меньше, надо бы да якобы, в общем
все в том же духе. И вот наконец мой друг тоже вставляет свои "5 копеек"
по поводу неудобств: - Да уж, в автобусе было хреново, меня чуть
не стошнило, а тут еще какой-то "педик" пристал, по жопе гладил,
так я ему морду подравнял!... Тут его девушка с негодованием восклицает:
- идиот! Ты чего на приличного мужика набросился! Это же я тебя по попе
гладила, что бы тебя не стошнило, ты ведь сам мне когда-то говорил,
что когда тебе плохо, то тебе нужно немного женской ласки!...

Маленький прикол из Воронежского Государственного Университета (ВГУ).
Захожу в буфет и на ценнике читаю " РОМОВЫЙ БАБ.".Я, естественно,
это дело просто так оставить не мог, говорю продавщице: "У Вас ошибочка
на ценнике." А она в ответ:"Ну, подумаешь, не дописали...". После чего
исправляет надпись на " РОМОВЫЙ БАБА ".

Работаю я на одной кафедре в университе лаборанткой. Работал там-же
ассистент Оскар (привет!), лекции читал. Пользовался он при этом
кадаскопом (аппаратом для проекции пленок на экран).
Заходит, значит, он как-то раз ко мне в кабинет и спашивает что-нибудь
спирто- или ацетоносодержащие. Не долго думая зачем ему это надо,
предложила свою жидкость для снятия лака для ногтей. Через какое-то
время прохожу мимо аудитории и в отрытую дверь вижу как он колдует
на кадаскопом. Спрашиваю что, мол, делаешь и зачем тебе жидкость для
снятия лака. Да вот говорит, фигня отвалилась от кадаскопа, хочу
приклеить, но сначала надо было ОБЕЗЖИРИТЬ поверхности. Забавно было
наблюдать за ним когда я его попросила прочитать этикетку на флаконе.
Там было написано "Жидкость для снятия лака с облепиховыи МАСЛОМ".
Вот так.
А фигня на кадаскопе все-таки держится.

Очень лень мне было, да и Дима Вернер мой IP видно не любит, но все же
решил написать - продолжение про станцию Китай-Город. Сорри за длинное
вступление, но оно все же важно. По крайней мере, для тех из вас,
кто в Москве не был, будет польза. Итак, по отрывочным сведениям
из двух предыдуших историй вы уже знаете, что 1) есть такой город -
Москва 2) в нем есть метро 3) в метро в Москве есть такая коварная
станция Китай-Город, где людей поджидают всякие сюрпризы. Новая
информация к размышлению - таких станций (где переход на другую линию
устроен нетривиально) на самом деле несколько, и две из них, а именно
злополучный Китай-Город (переход между Таганско-Краснопресненской
(пурпурной) и Калужско-Рижской(оранжевая) линиями) и Третьяковская
(переход между Калужско-Рижской и еще двумя линиями, одна из которых -
желтая - начинается здесь же, соответственно имеет здесь и конечную)
расположены одна за другой на оранжевой ветке.
Переход на Китай-Городе устроен так, что если вы едете по пурпурной
ветке "вниз" в соответствии с картой метро, то чтобы перейти на оранжевую
ветку для продолжения похода "вниз" вам надо просто перейти платформу.
Что я каждый день и делаю, отправляясь на работу. На самом деле очень
удобно, потому что основной поток пассажиров так и делает.
Соответственно, если вы вдруг решите вернуться или ехать "вверх"
по оранжевой ветке надо перейти через переход на вторую часть станции.
Теперь собственно, история.
Ехал я где-то в конце сентября на работу и в районе пересечения
с кольцом зашла небольшая компания - парень и две девушки, по виду
и по говору - студенты первого курса, в Москве явно недолго. Они куда-то
спешили, но при этом, оживленно беседуя, среагировали на свою станцию
"Кузнецкий Мост" только когда двери уже закрылись.
- Ничего, сказал паренек, счас быстренько пересядем и вернемся.
Ага... Следующая как раз и есть любимый Китай-Город.
Они (и я с ними - я же там перехожу) храбро переходят платформу и то,
что поезд идет в том же направлении, что и тот, из которого они только
что вышли их нисколько не смущает. Мы все садимся в поезд, "Осторожно,
двери закрываются, следующая станция Третьяковская"...
На лицах - легкое смятение, но друзья храбро выходят на Третьяковской
и повторяют процедуру - переходят платформу... Чтобы видеть их лица,
я даже вышел их поезда... Тут их проняло... Наверное, это чувство
испытывает маленький ребенок, отставший от родных или взрослый,
заблудившийся в лесу... Их ждал замечательный во всех смыслах плакат
"Посадки нет!". Ступор, полное оцепенение, кома, отсутствие признаков
жизни на полчаса.
Так что - будьте бдительны, пользуясь московским метрополитеном!
Вас об этом предупреждали на каждом эскалаторе, но вы были неверующи,
имели уши и да слышали... и т.п.
На этот перрон приходится конечная станция _желтой_ линии.

значит так,иду вчера вечером на остановку, автобус должен быть в 10.03
(живу в Германии, автобусы ходят по расписанию),подхожу к остановке -
мужик какой-то на земле сидит около телефонной будки и кряхтит .
думаю, может плохо ему,а оказалось, что он напился до упаду (в прямом
смысле этого слова) и никак не может подняться,умудрился лишь доползти
от скамейки (на которой его бутылки стоят и с которой он очевидно упал)
до будки и пытается, "взбираясь по ней", встать на ноги.однако каждый
раз, когда у него хватает сил дотянуться до ручки дверцы и потянуть
за нее,то она открывается и он падает на землю.
так он мучился минут пять и тут подъехал автобус.водитель спрашивает,
в чем дело, я говорю, мол, напился мужик, ноги не держат.
ну, добропорядочный и законопослушный немец-водитель решил вызвать
полицию, а пока он этим занимался,пьяному мужику удалось (не знаю,
с помощью каких сверхестественных сил) подняться на ноги и подойти
к автобу- су,только вот войти он не успел: водитель,не заметив его,
закрыл перед его носом двери и нажал на газ.в вопле мужика было слышно
недовольство.

Я со своей группой сдавала экзамен по ценным бумагам в ФК ЦБ.
Моя подруга после сдачи экзамена вышла в коридор и уселась на диван
в ожидании остальных. В это время сдал экзамен еще один представитель
нашей группы и вышел из кабинета. Она, как и полагается,спросила:
- Сдал?
- Сдал.
- Сколько баллов?
- 99 (из 100)... Я даже знаю, где очко потерял...

Сегодня мне под утро приснился плохой сон. Просыпаюсь и говорю:
-Ну, сегодня прям ночь кошмаров.
Муж:
-Да? А я думал, любви...

Когда я учился в институте у нас был один интересный предмет -
термодинамика. Преподаватель заикался, а при изучении
данного предмета очень часто фигурирует слово ФАКЕЛ. Аудитория была
в покате всегда.

Хочу поведать вам содержание одного объявления, которое я видел недалеко
от рынка, в очень многолюдном месте объявление цитирую почти в таком
виде, в каком оно было напечатано:
ОКАЗЫВАЕТ
Молодой атлет (21 год) с пре-
восходным здоровьем услуги
интимного характера жен-
щинам бальзаковского воз-
раста. Конфиденциальность
гарантируется,место для
встреч имеется.
Обращаться по тел.:***-***

Вот какое письмо мне седни пришло
***********Привет дорогой***********
Пишет тебе. Как там у тебя погода ? У нас утром шел снег.
Ну вот в принципе и все. Ты давай ту зови в сауну, там мы их и трахнем.
Жду твоего ответа.
Только от кого, вот в чем интерес!

Задумайтесь над словом вскакивает....
Вроде слово нормальное.
Человек вскакивает с постели.
Человек вскакивает.....
Человек всКАКАнул
Человек вскакивает со стула
Человек вскакивал
Человек вскакивает каждый день в 7 часов утра
Мы все повскакивали

Могучий и богатый РУССКИЙ язык!

Дело было на Рождество. По традициимы с братом решили приготовить
индюшку. Надо заметить, что мой брат - большой шутник и любит
приколоться по любому поводу. Так вот, принялись мы готовить празд-
ничный ужин. Он по профессии хирург, и, естественно, занялся привычным
делом, то есть стал разделывать индюшку, а я стал делать салаты.
Готовим мы, готовим,и решил я взглянуть, как идут у него дела.
Вижу, "Пациентка" уже почти разделана, и с нее свисает нечто розовое
длиной сантиметров под двадцать.
В моем сознании стали всплывать смутные воспоминания из зоологии,
и я решил удостовериться, что думаю правильно о предназначении этой штуки.
- Это что за хуй висит?
- А это трахея.
Увидев недоумение на моем лице, он пояснил:
- Ну хуй чем трахает? - ТРАХЕЕЙ!

Случилось буквально вчера, когда возвращался с вечеринки на базу. Служу я
офицером на летной базе одной, а ездил на День Рождения к девченке одной,
близкой соседке моей девушки. Дело происходило в университетской общаге,
ну, известно, как оно там все происходит. Поскольку в основном все гости
были женского роду, водки почти не было, но винища надрались очень
прилично. Кто-то с кем-то пел в обнимку, какие-то девки лезли целоваться,
короче , весело. Мне надо было на следующий день рано вставать, поэтому я
довольно рано засобирался, попрощался со всеми, кто еще помнил, кто я
такой, и пошел. К машине. Если честно, то много я не бухал, да и к машине
шел минут 7-8 в прохладной ночи, так что, когда тронулся, алкогольного
эффекта давно уже не было, но дикая веселость еще не прошла. Было где-то
2 часа ночи, по дороге я вместо радио во весь голос орал какие-то песни
про день рождения, благо поводов предостаточно - сегодня у соседки, через
четыре дня - у моей подруги и у меня, в один день причем. Короче, еду так
себе, ору во все горло, вокруг же никого нет. Подъехал к пропускной на
базе, солдатик подошел, пропуск проверить. У меня все путем, пропуск есть,
разрешение на ввоз машины есть, все это дело лежит в кармане, в желтой
корочке от лондонского метро ( удобная штучка ), тока достать, развернуть и
показать, обычно это очень быстро происходит. Но тут, чувствую, что-то не
то, и солдатик как-то хитро на меня смотрит...... и говорит так,
подмигивая: "Чего , дядя, разговаривать нам тяжело, да?". Тут до меня
доходит что, во-первых, корочку я ему, ничего не доставая, тыкаю прямо
в морду упорно, а во-вторых, перни орать я вовсе и не перестал........
ну, рот у меня в момент закрылся. Я сам был в гражданском, на своей
машине, с виду и не разберешь, кто такой, ну и рожа, наверное,
соответствующе веселенькая, а тут еще этот солдатик наехал. Обидно стало
как-то..... я пропуск развернул, а под ним у меня офицерское
удостоверение, я ему его ррраз! Лицо серьезное и грозное сделал,
и поехали....“ах ты падла, ты как разговариваешь, да ты кто такой, да ты
на кого наехал, да ты на бабки попал”, ну в таком духе. Классно, на душе
как хорошо сразу стало, даже с солдатиком этим потом покурили, поп%$дели
за жизнь. Вот так вот, мораль получается, что если обидно за что-то, надо на
кого-то наехать, и сразу легче станет.....

GuyA

Я, когда в мифягу иду (МИФИ), обычно мимо афиш прохожу. Сейчас там висят
Дюран Дюран и Киркоров. Так вот иду я сегодня - а кто-то на лбу
и Киркорова слово из трех букв написал. Я чуть не упал! У меня истерика
началась. :)))))) Прикиньте - сидит такой задумчивый Киркоров (крашеный)
и у него на лбу х#й. :))) И он такой задумчивый - наверно думает (как
в стихах одних): "И зачем мне х#й когда сам я х#й" :)))))))

Дело было так. Пили мы пили с моим потеряным на данный момент другом.
Потярян он потаму , что на свою голову в одном клубе я его познакомил
с девахой, а он взял и женился! Ну ладно. Ну и вот пили мы пили,
ну и как обычно потянуло нас из-за нехватки горячительных напитков
на улицу. Мы вышли идем приколы пьяные ловим. И тут как на зло едит
трезвяковая машина, видят клиентов, но неожидали кепки,Фурашки что мы
такие. Нас сажают в бобик везут в трезвяк. Я в трезвяке не разу небыл
тока слышал, что там и как. Трезвяк в ЦАО. Нас туда привозят и тут...
Сажают на лавку и что начинает происходить в один момент!!! Другу
непонравилось что была прервана пьянка и он начинает арать на сержанта
так. "Ты сержант я лейтинант(с армии)" А я в этот момент начинаю без
всякого предложения раздеваться снимаю курту ну и вобщем раздеваюсь,
так как наслышан что там раздивают, моют, спать кладут. Эту картину
наблюдает бабулька каторая сидела там за столом всех записывает и просто
что то там сказала. Нас выгнали из трезвяка. продолжение следует...