Поиск по автору:

Рассказывал знакомый, связанный с телевидением.
Одному молодому диктору поручили в прямом эфире зачитать программу
передач. Как обычно, человек обычно не вдумывается в содержание
диктуемого, что дело для всех привычное, и ошибок в списке
обычно не бывает.
В тот злополучный день в программу был включен мультфильм. Кто его
так назвал, неизвестно, но случайно такого не бывает.
Мультфильм назывался "добрый лев и бал бабочек". Вроде ничего особенного?
Вслух прочитайте!
А этот диктор даже не обратил на него внимания. прочитал и все...
Сразу после эфира его вызывает начальник телецентра и ласково глядя
на диктора спрашивает "Кто там ебал бабочек?"
Диктор, еще не врубаясь, отвечает с честным видом:
- Добрый лев !!!!!!!
И меееедленно просекает тему... ;)))

История веселая, но за достоверность не ручаюсь.
Мой знакомый (это он и рассказал) служил где-то в средней азии.
А там повсюду растет какая-то дрянь на кустах, которую все жрут и
от которой их прет по полной программе. В смысле вставляет так, как
никакие поганки не пробьют.
Как-то раз вытащили всю роту на учения. Пробежали они километров 20,
и им командуют: окопаться и ждать команды !!! Впереди позиции противника!!!
Человеку так повезло, что рядом с местом, где он лежал, рос именно
такой куст... Окоп он выкопал в рекордные сроки и сидит в нем, дурь
свою жрет с куста. И тут...
И тут он видит, как со всех сторон бойцы выскакивают из окопов и с
воплями УРРРАААА! каааак ломанутся на врага!
Ну думает, щас мы этого врага....
Выскакивает из окопа, во все горло как заорет УРРРА!!!!! и вперед!!!
на врага!!!
Пробегает он метров пятьдесят, смотрит - а где остальные-то? Оборачивается
и видит, как вся остальная публика из окопов на него таращится квадратными
глазами. Глюк поймал!!!
Оффер от такой наглости аж дар речи потерял...

Самое веселое было потом: Отымели уж его как полагается, с красным перцем
и колючей проволокой, но зато вся рота на него стала смотреть как на
авторитета! надо же - офферов подколол!

А он им так и не признался, что его проглючило...

Рассказывал знакомый, связанный с телевидением.
Одному молодому диктору поручили в прямом эфире зачитать программу
передач. Как обычно, человек обычно не вдумывается в содержание
диктуемого, что дело для всех привычное, и ошибок в списке
обычно не бывает.
В тот злополучный день в программу был включен мультфильм. Кто его
так назвал, неизвестно, но случайно такого не бывает.
Мультфильм назывался "добрый лев и бал бабочек". Вроде ничего особенного?
Вслух прочитайте!
А этот диктор даже не обратил на него внимания. прочитал и все...
Сразу после эфира его вызывает начальник телецентра и ласково глядя
на диктора спрашивает "Кто там ебал бабочек?"
Диктор, еще не врубаясь, отвечает с честным видом:
- Добрый лев !!!!!!!
И меееедленно просекает тему... ;)))

Давно, когда мы были студентами, была у нас геодезическая практика.
Нас на месяц увезли в район Толмацево на институтскую базу и
заставляли ходить с рейками, вешками и прочей хренью. Естественно,
что будет делать толпа студентов, вырвавшихся на волю в пампасы?!
(Глупый вопрос, правда?)
Короче квасили мы по-черному. Преподов такое развитие событий не устраивало,
и они решили организовать патрулирование территории геобазы вместе
с дежурной группой студентов на предмет отлова и жестокого третирования
пойманных алкозависимых студентов.
Дома пить никому не хотелось, и к тому же преподы начали заглядывать
по комнатам, поэтому пьянки и отдельные граждане в состоянии готовальни
начали перебазироваться подальше от обитаемых мест в стремлении отползти
от бдительных преподов в уютные кустики у речки ;)))
Один раз мы нахохотались надолго: идем с препом к реке с фонарями,
потому что нихрена не видно (1 ночи),
слышим в кустах шуршание. препод раздвигает кусты, в них сидит кадр
со совершенно охреневшими глазами, явно понимающий что ПОПАЛ. Преп
спрашивает: ты что тут делаешь? на что чел дал такой ответ, что
его отпустили с миром. он сказал:
-Что я делаю? Я? ЯГОДЫ СОБИРАЮ !!!!
отпад...

... Навеяло трогательной историей про женщину за рулем и долив масла
через картерный канал ;)))

Люди!!! Женщины за рулем могут ВСі!!! Мерять масло на горячем двигле
это еще фигня! За этим подписываюсь, а теперь собственно история:

Иду из гаража с товарищем, пьем пиво (а как иначе?), а выпал тогда
как раз первый снег. Народ еще по большинству не успел сменить резину,
и аварий до хрена.
Стоит мордой в тротуар 99-ка с изрядно помятой #опой, и метрах в 10
от нее припарковалась 6-ка с поцарапанным фейсом. Правое колесо
у зубила - нафиг, конкретно видать дернуло. Ну короче стандартная
ситуация, мальчики помогите плиззз колесо поменять а то я так-то
и так-то... Ну ладно, где домкрат? У дамочки квадратные глаза
и естественный вопрос : А что ЭТО такое ?.. На наши попытки объяснить
открывает багажник - типа сами ройтесь. Мы когда туда глянули - у нас
челюсти отвалались. Но об этом потом. Все мы нашли (даже балонник
оказался - надо же чудо какое) и давай... Короче выясняется что колесо
колесом, но машинка-то дальше не поедет, потому как оборвало рулевые
тяги. Ну мы это пытаемся объяснить - понимания ноль. НУ И ЛАДНО !!!
Прикрутили колесо и пошли.
Через десять минут слышим приближающиеся ужасные звуки: скрип, лязг
и т.д. Едет эта дамочка, причем из-под морды летят искры, поскольку
одна тяга волочится по земле, а другая периодически бьет изнутри
по передней юбке. Колесо ессно ведет вперед-назад, НО! эта машина
ДЕЛАЕТ РАЗВОРОТ на перекрестке и уезжает в неизвестном направлении!!!
Мы так рты и пораскрывали.
А теперь самое интересное: знаете что было у нее в багажнике: он весь
был завалет канистрами из-под масла, тосола, тормозухи причем ПУСТЫМИ!!!
Единственная канистра была еще почти полная - с моторным маслом...
...ДИЗЕЛЬНЫМ.
Берегите(сь) женщин за рулем - источник опасности и дохода ;)))

История веселая, но за достоверность не ручаюсь.
Мой знакомый (это он и рассказал) служил где-то в средней азии.
А там повсюду растет какая-то дрянь на кустах, которую все жрут и
от которой их прет по полной программе. В смысле вставляет так, как
никакие поганки не пробьют.
Как-то раз вытащили всю роту на учения. Пробежали они километров 20,
и им командуют: окопаться и ждать команды !!! Впереди позиции противника!!!
Человеку так повезло, что рядом с местом, где он лежал, рос именно
такой куст... Окоп он выкопал в рекордные сроки и сидит в нем, дурь
свою жрет с куста. И тут...
И тут он видит, как со всех сторон бойцы выскакивают из окопов и с
воплями УРРРАААА! каааак ломанутся на врага!
Ну думает, щас мы этого врага....
Выскакивает из окопа, во все горло как заорет УРРРА!!!!! и вперед!!!
на врага!!!
Пробегает он метров пятьдесят, смотрит - а где остальные-то? Оборачивается
и видит, как вся остальная публика из окопов на него таращится квадратными
глазами. Глюк поймал!!!
Оффер от такой наглости аж дар речи потерял...

Самое веселое было потом: Отымели уж его как полагается, с красным перцем
и колючей проволокой, но зато вся рота на него стала смотреть как на
авторитета! надо же - офферов подколол!

А он им так и не признался, что его проглючило...

Давно, когда мы были студентами, была у нас геодезическая практика.
Нас на месяц увезли в район Толмацево на институтскую базу и
заставляли ходить с рейками, вешками и прочей хренью. Естественно,
что будет делать толпа студентов, вырвавшихся на волю в пампасы?!
(Глупый вопрос, правда?)
Короче квасили мы по-черному. Преподов такое развитие событий не устраивало,
и они решили организовать патрулирование территории геобазы вместе
с дежурной группой студентов на предмет отлова и жестокого третирования
пойманных алкозависимых студентов.
Дома пить никому не хотелось, и к тому же преподы начали заглядывать
по комнатам, поэтому пьянки и отдельные граждане в состоянии готовальни
начали перебазироваться подальше от обитаемых мест в стремлении отползти
от бдительных преподов в уютные кустики у речки ;)))
Один раз мы нахохотались надолго: идем с препом к реке с фонарями,
потому что нихрена не видно (1 ночи),
слышим в кустах шуршание. препод раздвигает кусты, в них сидит кадр
со совершенно охреневшими глазами, явно понимающий что ПОПАЛ. Преп
спрашивает: ты что тут делаешь? на что чел дал такой ответ, что
его отпустили с миром. он сказал:
-Что я делаю? Я? ЯГОДЫ СОБИРАЮ !!!!
отпад...

Из разряда походных приколов:
Находимся значит мы на острове Вуоксы (кто не знает - это система озер
такая). Человек нас около 6, выпивка присутствует, все ждут уху.
К острову подплывает на лодке в дымину бухой весь обросший чуть ли не
мхом мужик с замученной грязной собачкой (классический герасим ;)) и
интересуется, как доплыть до Синево (такой населенный пункт). К слову
говоря, задача не из простых, так как уже поздно, и острова сливаются
в сплошную береговую линию, и сам герасим изрядно надрался. После
получасового объяснения мужик отчаливает, водка и уха начинают
перемещаться в желудки.
Где-то через час мимо проплывает этот же мужик и опять интересуется
как проплыть. Мы уже начинаем тихо веселиться, объясняем, что ты мужик
у нас уже спрашивал, объясняем ему снова дорогу и продолжаем культурно
отдыхать (в смысле пить).
Еще через полчаса (уже совсем темно) слышится скрип уключин и знакомый
голос 3-й раз задает тот же вопрос!!!
Тут уже мы не выдерживаем и начинаем ржать во все горло, а мужик
видимо сообразив что похоже он к нам уже заруливал офигевает и
интересуется, как тогда проплыть на Сторожевой (это остров такой).
Короче этот мужик еще 2 раза к нам заруливал спрашивал дорогу обратно;)))
К слову скажу, оборжались мы тогда - надолго хватило...

Еще одна геобазовская тема:
Жили мы в "коттеджах" по 8 человек в комнате. Соседями нашими были
мужики из другой группы.
Среди наших обоих групп выделялись 2 товарисча: Серега (наш) и Батя (их).
Серега отличался тем, что напивался в дрезину и откалывал по пьяни
всякую хрень, о которой утром ничего не помнил.
Батя (это прозвище) был здоровенным амбалом, который по пьяни спал как
убитый и по утрам имел ТАКУЮ рожу, что на него без сострадания смотреть
было тяжко.
Так вот история:
Квасили мы совместно и соседей. Наклюкались так, что еле доползли до
своих коек, а Серега остался у соседей спать.
На следующий день вся геобаза корчилась от смеха, глядя на Батю,
который приписал этот повышенный интерес нездоровым видом, благо
зеркала были ну очччень большой редкостью. Он так и проходил до вечера,
веселя всю публику, пока кто-то из сердобольных девушек не дала ему
зеркало.
Выражение Батиного лица надо было видеть!!! Это было что-то!!!
Батя гулял по геобазе целый день с охрененными зелеными усами, нарисованными
фломастером!
Самое интересное было в том, что никто упорно не хотел сознаваться в
этом проступке, но потом выяснилось все...
Серега часа в 4 ночи на полном автопилоте
встал с кровати, взял со стола зеленый фломастер и нарисовал Бате
данное украшение. После чего положил фломастер на место и с чуством
выполненного долга откололся до утра, чтобы ничего не помнить...

Надо заметить, Батя отомстил Сереге по полной программе. Среди нас
Батя был припахан тем, что обладал парикмахерскими способностями,
и мы к нему чуть ли не в очередь строились.
Сереге никто не сказал, что Батя все знает, и Серега пошел к Бате
стричься....
Все геобазовские и даже местные панки прибегали, чтобы заценить
охрененный ирокез Сереги и обзавидоваться черной завистью ;)
А Сереге потом наголо пришлось побриться...
Короче поржали мы тогда по полной программе...

Из разряда походных приколов:
Находимся значит мы на острове Вуоксы (кто не знает - это система озер
такая). Человек нас около 6, выпивка присутствует, все ждут уху.
К острову подплывает на лодке в дымину бухой весь обросший чуть ли не
мхом мужик с замученной грязной собачкой (классический герасим ;)) и
интересуется, как доплыть до Синево (такой населенный пункт). К слову
говоря, задача не из простых, так как уже поздно, и острова сливаются
в сплошную береговую линию, и сам герасим изрядно надрался. После
получасового объяснения мужик отчаливает, водка и уха начинают
перемещаться в желудки.
Где-то через час мимо проплывает этот же мужик и опять интересуется
как проплыть. Мы уже начинаем тихо веселиться, объясняем, что ты мужик
у нас уже спрашивал, объясняем ему снова дорогу и продолжаем культурно
отдыхать (в смысле пить).
Еще через полчаса (уже совсем темно) слышится скрип уключин и знакомый
голос 3-й раз задает тот же вопрос!!!
Тут уже мы не выдерживаем и начинаем ржать во все горло, а мужик
видимо сообразив что похоже он к нам уже заруливал офигевает и
интересуется, как тогда проплыть на Сторожевой (это остров такой).
Короче этот мужик еще 2 раза к нам заруливал спрашивал дорогу обратно;)))
К слову скажу, оборжались мы тогда - надолго хватило...

Зачем только статью о сексуальных меньшинствах отменили ?
история 1:
Едем мы с товарищем в метро. Народу не так и много, т.е. место для
перемещения имеется. Вдруг друган удивленно отодвигается на другое место
и мне говорит "меня кто-то за жопу трогал". Смотрим, там стоит такой
щупленький мужичонка со смущенным видом. Ну коснулся мужик случайно
думаем, отошли на другое место. А этот дядечка решил кажется что
друг с нирм заигрывает и его маневр удался, он пододвигается ближе
и его за жопу хвать !!! И стоит гордо смотрит на нас.
Я слегка ох#ел, а друг поворачивается к нему и (поезд на станции встал)
в тишине ка-а-ак заорет на весь вагон:
-ПОШЕЕЕЕЛ НАААА ХУУУУУЙ !!!!!
Мужика как ветром сдуло. Друг смотрит - весь вагон молча на него
таращится. И снова на весь вагон:
-СОВСЕМ ОТ ПИДАРАСОВ ЖИТЬСЯ НЕ СТАЛО !!!
Публика в ауте...

Помните старый прикол про горбатую старушку? Ну типа того что
она лучше всех удовлетворит мужика? Ну так вот:
Сидим мы как-то после баскетбола на скамейке. Скамейка небольшая,
влезли все кроме 1. Все с пивом в руках, ессно. За спиной стена,
сидим лицом на проспект. Этот не влезший товарисч стоит к нам лицом
и начинает толкать эту вот тему про горбатую старушку. А поскольку
пиво в руках уже далеко на первое, то рассказ начинает обрастать
различными эротическими подробностями.
В этот момент к нему сзади подходит ГОРБАТАЯ СТАРУШКА (чтобы забрать
бутылку пустую). Пива в ней уже немного, поэтому бабка решила немного подождать
и стоит у чушка за спиной. А он все рассказывает, как он ее будет нагибать
и т.д...
У нас уже начинаются спазмы, потому что если мы заржем, то он все поймет,
поэтому мы с упорством героев сидим с каменными лицами.
Бабушка через некоторое время начинает прислушиваться к рассказу,
и у нее налице появляется ТАКОЕ выражение, что мы уже не выдерживаем.
Боцман (это так чела звать) медленно оборачивается и видит бабку.
При этом лицо у него становится ТАКОЕ, что мы валимся окончательно...
А бабка спокойно берет у него из рук пустую бутылку и отправляется
по своим делам...

история 2:
Был у нас в институте туалет, который облюбовали товарищи не такого
цвета, как остальные. Насверлили дырок в перегородках и сидят гады
смотрят в них (и не только смотрят) :(
Так вот этот же товарищ в этот туалет пошел нужду справить. Выходит
ужасно довольный и рассказывает: облегчается он по-малому и видит
в дырке глаз. Он долго не думал, и каа-а-ак заорет:
- БУДЕШЬ СМОТРЕТЬ СУКА - В ГЛАЗ НАССУ !!!!
неплохо?

Институтские воспоминания...
В институте было несколько корпусов (~15 штук). В одном из них
находились всякие лаборатории, и звонков там слышно не было. Но лекции
нам там читали, и об окончании лекции все судили по наручным часам и
соответственно ближе к концу лекции начинали демонстративно поглядывать
на часы, дескать все!!! отбой!!!
В группе у нас учился один пробитый товарищ. Пробитый, потому что тупой
как пень и с извращенным чувством юмора. Кроме того, он был о себе
супервысокого мнения, как о умственных способностях, так и о юмористических,
о чем не забывал периодически сообщать. Тем он много всяких выдавал, но
ржали-то мы над ним, а не над его убогими приколами.
Так вот, идет у нас как-то лекция по механике грунтов, как раз в этом
здании. Народу весь поток - человек 120. Время подходит к концу,
все уже ненавязчиво поглядывают на часы, и тут...
И тут раздается ТАКОЙ звон, какой и пожарная машина не сможет издать.
Все вместе с преподом охреневают и не врубаются, и в этот момент
наш главный герой вытаскивает из сумки неистово звонящий БУДИЛЬНИК
размером наверно с добрый футбольный мяч !!!!!! Нажимает на кнопку
(звон умолкает) и в полной тишине выдает:
- ХОРОШИЙ ПРИКОЛ !!!!!!
Послешоковая тишина взорвалась таким хохотом, которого стены института
давно не слышали...

... Навеяло трогательной историей про женщину за рулем и долив масла
через картерный канал ;)))

Люди!!! Женщины за рулем могут ВСі!!! Мерять масло на горячем двигле
это еще фигня! За этим подписываюсь, а теперь собственно история:

Иду из гаража с товарищем, пьем пиво (а как иначе?), а выпал тогда
как раз первый снег. Народ еще по большинству не успел сменить резину,
и аварий до хрена.
Стоит мордой в тротуар 99-ка с изрядно помятой #опой, и метрах в 10
от нее припарковалась 6-ка с поцарапанным фейсом. Правое колесо
у зубила - нафиг, конкретно видать дернуло. Ну короче стандартная
ситуация, мальчики помогите плиззз колесо поменять а то я так-то
и так-то... Ну ладно, где домкрат? У дамочки квадратные глаза
и естественный вопрос : А что ЭТО такое ?.. На наши попытки объяснить
открывает багажник - типа сами ройтесь. Мы когда туда глянули - у нас
челюсти отвалались. Но об этом потом. Все мы нашли (даже балонник
оказался - надо же чудо какое) и давай... Короче выясняется что колесо
колесом, но машинка-то дальше не поедет, потому как оборвало рулевые
тяги. Ну мы это пытаемся объяснить - понимания ноль. НУ И ЛАДНО !!!
Прикрутили колесо и пошли.
Через десять минут слышим приближающиеся ужасные звуки: скрип, лязг
и т.д. Едет эта дамочка, причем из-под морды летят искры, поскольку
одна тяга волочится по земле, а другая периодически бьет изнутри
по передней юбке. Колесо ессно ведет вперед-назад, НО! эта машина
ДЕЛАЕТ РАЗВОРОТ на перекрестке и уезжает в неизвестном направлении!!!
Мы так рты и пораскрывали.
А теперь самое интересное: знаете что было у нее в багажнике: он весь
был завалет канистрами из-под масла, тосола, тормозухи причем ПУСТЫМИ!!!
Единственная канистра была еще почти полная - с моторным маслом...
...ДИЗЕЛЬНЫМ.
Берегите(сь) женщин за рулем - источник опасности и дохода ;)))

Короче картина следующая: едем мы из далекой деревушки с моей дражайшей супругой
на машине. В деревне нам было выдано добрыми родственниками 4 3-х литровые банки
молока (спасибо добрым людям), и вот короче мы потихоньку (дорога понятно какая)
отправляемся. Супруга моя начинает бухтеть, что десткать и машину я веду плохо,
и нажрался на рыбалке как свинья, и вообще она сейчас будет пить молоко.
Я в этот момент еду практически без газа на 2-й передаче (кто за баранкой,
тот поймет). Жена открывает эту огромную банку, и , продолжая что-то мне еще
вставлять, начинает пить. Вернее пытается пить, потому что (господь все видит)
в этот момент машина наезжает колесом на камушек и соответственно ее слегка
потряхивает. Соответственно моя нога по инерции опускается ниже и вдавливает газ.
Молоко по законфм физики радостно покидает банку и отправляется прямо на мою
супругу...
Как я еще жив остался... ;)))
А сам я еще дна 4 ржал :)))

Вот, вспомнилось...
Едем мы с товарищем в трамвае после какого-то праздника. жарко,
но народу немного. Вваливаются на остановке два кента явно
компьютерной наружности, к тому же с совершенно обруленными глазами
и некисло навеселе. Начинаются разговоры на сленге (винт, финды и т.д.)
выясняется потихоньку, что оба были припаханы очень жестко что-то делать,
так вот они это сделали и едут в весьма не радужном настроении пить
пиво.
Еще на одной остановке нежно впархивают в вагон 3 юные особы
Эльфийско-толкинутой внешности (брошечки, веночки, веточки в руках и т.д.)
Кто помнит - тогда был самый пик, когда пробитые люди вооружались
деревянными мечами и ехали совместно сходить с ума за город. Так вот
эти подруги ехали явно оттуда. Естественно, дурь даром не проходит, и
мы слышим новый диалог типа "Эльф такой-то мне вчера сказал, что орки
такие-то и т.д.).
косые глаза компщиков перемещаются на эльфов, и происходит соответствующий
диалог:
(1): - А всех эльфов надо ЕБАТЬ !!!
(2): - В ЖОПУ !!!
(1): - ШВАБРОЙ !!!!!!!!

Но самое веселое, что у девушек на лицах появилось такое заинтересованное
выражение, что вагон попадал от хохота...
Утонченные натуры !!!

Еще один прикол с геобазы:
У нас проходили всякие соревнования по разным
играм типа баскетбол, футбол и т.д. Результаты этих игр вывешивались
на центральнгый стенд в виде таблиц с названиями типа "Первенство геобазы
по футболу", "первенство геобазы по волейболу" и т.д.
Но самым приколом было то, что вместе с ними висела таблица,
как-то ночью после пьянки нами нарисованная и повешенная, на которую
препы почему-то не обращали внимания. теперь внимание: там висело
"ПЕРВЕНСТВО ГЕОБАЗЫ ПО ЛИТРБОЛУ" !!!!
Веселое было время ;)))

Вчерась приключилось:
Обзваниваю автомагазины в районе на предмет аккумулятора подешевше.
Листаю справочник, и - опа!!! рядом с домом практически (судя по адресу)
вроде магазин, хотя я его там не видел раньше. Интересно ведь!
Звоню. Берет трубку женщина (Ж). Диалог:
Я: Добрый день. Это магазин?
Ж: Да, это магазин.
Я: Почем у вас аккумуляторы 55 а-ч?
Ж: Почем ЧТО?
Я: Ну, аккумуляторы
Ж: Какие аккумуляторы?
Я(начинаю звереть): КАКИЕ - КАКИЕ!!! АВТОМОБИЛЬНЫЕ!!!
Ж: Это магазит похоронных принадлежностей... 8-(

Что-то вот навеяло:
Есть у моего товарисча подружка, нормальная вполне, даже очень ничего...
Но вот иногда такие перлы выдает - закачаться можно.
Один мне очень запомнился: сидим мы, пыво пьемс значится.
А она себе только что какие-то туфли купила и стоит в них перед зеркалом
и так повернется, и так... а потом совершенно от балды выдает:
- А БОЛЬШЕ ВСЕГО МНЕ НРАВИТСЯ СЗАДИ И СБОКУ !!!
2 фонтана пива...

Шла у нас как-то лекция не помню по чему.
Сидим мы и еще пара обормотов, которым на лекцию глубоко наплевать,
и придумываем себе занятие повеселее. И тут один вытаскивает из
кармана электродетонатор (!!!) Где он его взял - хрен знает, но
ясно что не учебный (раскраска боевая) и концевики торчат. Че делать?
(Справки ради, такая штука если взорвется в руках, отрывает пальцы нахрен,
потому что в нее напихано несколько грамм гексогена или тетрила, так что
шутки с ней плохи).
Сидим мы значит и мучаемся между соблазном ее взорвать и последствиями
этого терракта ;)... Соблазн победил.
Взяли мы банку из-под джин-тоника, в нее детонатор пихнули, положили под
стол, а провода в руках держим. Я батарейки из плейера достал, мы так подальше от
этой бомбы отодвинулись, и батарейку подключили. Я думал, тока не хватит.
ЩАС! ХВАТИЛО!!!!!! Ебануло так, что препод мел об доску разъебал и судя по
пошедшему запаху обосрался =8-0 (во как!)
Этот детонатор был не гексогеном заряжен, а каким-то порохом, так что
разрушения остались минимальные... (повезло)
Препод поворачивается к аудитории и с визгом кааак заорет:
- КТО ЭТО СДЕЛАЛ !?!?!!!
Мы ессно делаем невинные лица и не врубаемся, че на нас все смотрят
и ржут. А потом поняли: У нас из-под стола такой черный дымище попер,
что тут уж как говорится коментарии излишни...
Короче нам даже особо не вставили - этого препода вся кафедра терпеть
не могла, и мы потом у других препов зачеты на халяву получили..
Бывает же так ;)

Читал у нас лекции по строительным материалам завкафедрой Комохов.
Мужик лет под 50, все время выдавал такие перлы, что мы его лекции
называли Комохов-шоу. Больше всего мне один запомнился:
Идет лекция по коррозиям бетона. Рассказывает он нам про всякие коррозии,
задиктовывает названия, типа:
-Коррозия кальциевая, или выщелачивание,
-Коррозия такая-то, или... и т.д.
Читает он дальше, и тут:
- Углекислотная коррозия, или коррозия ... задумчивая пауза ... УГЛЕКИСЛОТНАЯ!
совсем запутался, бедняжка ;)))